仔细的看了你的描述，你应该是不喜欢这个男孩吧？是不是觉得亲戚给介绍的不好意思推脱？其实这么想完全是错误的，自己的幸福只有掌握在自己的手中才行，怎么能让别人来决定你的事情呢？话又说回来了，你的做法也欠妥当呀，相亲认识时间并不长，怎么就会去他们家吃饭呢？再说了，给你红包和衣服，你为什么要收呢？可能你觉得好像是盛情难却，如果你坚决不要的话，我就不相信他们非得给你，有时候责任也不能完全怪别人，有时自己也要检讨一下，像你现在这种情况，毕竟你是不怎么喜欢他，你可以直接告诉你的介绍人，也就是你的亲戚，你不同意把礼物让她还给男方不就可以了？你也不用直接跟男方联系，她看到你退回去的东西，他就明白什么意思了
“五一”前的某个春日下午，在华东政法学院的“书香园”茶吧，端坐着90名来自高校的研究生、博士生，他们之间彼此并不相识，而男女比例则刚好是1：1。这样的形容，很容易就让人联想到一场“相亲”活动，事实上，这也的确是场名正言顺的“相亲”活动，只不过“相亲”的地点不是娱乐场所而是大学校园，“相亲”的主角也不是社会人士，而是来自华东政法学院、华东师范大学、上海交通大学三校的高学历在校生。
男生不够，“大巴”来送
在传说中，
交大男生之富余，的确是可以用卡车来装的。这次活动的主办方亦是考虑到华东政法、华师大都是女生较多，所以特别联系了交大闵行校区物理系的学子们。别看只是一个系的研究生，随便一凑就是近30人，大家稍微一商量，遂每人交了10块钱，包了辆大巴浩浩荡荡开过来！毕竟，美眉的吸引力是极大的。
在活动中，我找到交大这边的负责人，一开口他就说，“研究生都是很寂寞的。”我顺势看了看桌边那几张模糊又寂寥的脸，想想在小学6年、中学6年、大学4年之后还要继续苦读，的确不是件容易的事。以他们25岁左右的年龄来说，也真的到了可以谈婚论嫁的阶段，只是社会上的一切与校园里还是有着本质的区别，金钱、地位、房子、车子等大多数适龄美眉关心的问题，离仍在象牙塔里的他们尚有距离，选择和自己处境、学历相当的女生，是比较聪明、现实的做法。
“百力滋”传情+洋葱圈送意
也许是因为此游戏足够新奇和“劲爆”，所以参与者积极踊跃。男孩们纷纷衔起自己嘴里的“百力滋”巧克力棒，凑向身边的女孩，把套在上面的洋葱圈传到对方所衔的“百力滋”上，然后露出一副“赚到了”的表情。女孩们则被男生们的热情所打动，全然放开平时的矜持，大胆参与。在只有几十公分的近距离接触中，谁能保证这眉目传情间，没有爱的火花在瞬间迸射？
接下来的“喂蛋糕”游戏场面就更加壮观了，为了追求速度，许多女生都把蛋糕喂到了男生们的鼻子或者耳朵上。让笔者惊讶的是，此类明显属于“亲密程度”极高、带有“洞房游戏”性质的游戏，研究生们却毫不抵抗、倾情投入，本以为会是场扭扭捏捏的“联谊活动”，结果却场面火暴、频频出彩，这或许真可以从侧面说明，研究生们对于爱情的渴求程度程度吧。
玫瑰成了“烫手山芋”
用红玫瑰来“击鼓传花”，目的是不言自喻的，拿到玫瑰的人可以选择大胆上台介绍自己，或直接把花送交给心仪的陌生对象。最初，不断有帅哥、靓妹上去“亮相”，大家对待玫瑰也仿佛是个“烫手山芋”，还没捂热就立刻甩将出去，直到有名瘦瘦高高的“眼镜青年”，一接到玫瑰，立刻直勾勾站起来，拐过十几张桌子，将花递到一名卷发美女手中。在一片掌声中，美女羞红了脸站到台前说，“我是华师大的……”
也许“想爱”的心情会被传染，越来越多的男生把玫瑰直接送到了早就“酝酿已久”的“目标”女生手中，这个时候，不得不承认“爱在华师大”绝非一个传说，在被“选中”的女生中，超过半数以上都来自华师大。该校外联部负责人洪燕，一个娇小美丽的女孩告诉我，此次活动其实还有后续，在45对男女中会“速配”产生6对，然后参加她们5月下旬的校园版“相约星期六”活动。看到自己学校的女生“频频中花”，她乐得眉开眼笑。
研究生爱情：不食人间烟火
相比社会上的联谊活动，学校的“相亲活动”显得异常朴素，场地简陋，水门汀的地板仿佛是个大教室，参加活动的男女全部穿着便装而来，连化妆、染发者都寥寥无几。做惯征婚栏目的我，在这里既没有听到房子、车子、票子这样的“俗语”，也没有人公然谈论相貌、身高这样的“硬指标”。一见面，问的都是“你是几年生的？”“你们学校的环境不错”等质朴话题。研究生们的爱情，纯净得没有一丝烟火。会后，笔者拉住几名参加活动的男女，问他们如果将相亲对象移植到整个社会中来，比如在《申》报上刊登自己的信息，是不是可以接受？结果男生们都摇头表示否定，他们认为社会上的女生普遍太现实，喜欢找有房有车的“现货”，而他们则属于长相普通、家境也普通的“期货”，显然不很适合。倒是旁边几名女研究生投来仿佛叹息似的目光，表示回去之后会“考虑考虑”，给个答复。
作者：阿黛儿
人变聪明了都这样，没什么好抱怨的，真的没必要说女人现实，她们只是聪明，只是对自己好而已，房子，车子，票子，谁不喜欢，谁不想要？人人都喜欢的东西，没必要因为别人也喜欢就说别人现实，现在这个坏境下，别说聪明人了，只要不蠢，谁不现实？
社会就是一个大染缸，谁进来都会变了一个颜色，没什么好说的，毕竟有颜色的布匹更加漂亮，珍贵，有价值，只是想想自己，以前的自己是什么样子，现在的自己是什么样子，是否还是曾经的模样？
这样思考一番之后是否还可以义正言辞的问，“为什么现在的女人在结婚的时候都这么现实？”，其实现实也没什么不好的，毕竟最现实的人懂的什么是最好的选择，在很多事情上不会出错。
其实想着女人现实不现实是一个很无聊的问题，不想聊女人为什么这么现实，只是想说，每个人对于另一半的选择权都在自己手里，你嫌弃她现实，那就不要去理她，不去管她，不和她接触，这样不就行了吗？没人一定要你选择一个你不喜欢的现实的女人，选择权始终在你自己手里，没人可以强迫你。
一直很喜欢高冷的女人，准备的说，是那种不喜欢男人的女人，并不是我是一个射手座，喜欢得不到的，追不到的东西，也不是因为男人的征服欲作祟，觉得征服这样的女人很有成就感。
仅仅是因为一种欣赏，对于美好事物的欣赏，对于独立自主，美好灵魂，认真细腻，自由思想，还有不将就的欣赏。很多女人单身的原因就是因为不将就，想要得到最适合自己的，我也不想将就，我也想得到最好的，最适合自己的。
所以总是在努力的想，她们需要的是一个什么样的男人，我这么样才可以成为这样的男人，是不是这样，都可以很开心了？
虽然觉得这样的女人在结婚这方面应该很随性，不会在意很多，但是如果她在结婚的时候，对我提了很多要求，因为喜欢她，可以做到的会尽力去做到，做不到的会努力去做。会和她沟通，总是觉得沟通可以将问题简单化，可以让问题有一个明确的处理思路。
如果她必须要满足的要求我做不到，她不肯退却，不管怎么样，不管多爱，不管多适合，只能说，分别的时候希望可以得到一些感悟，下一次会更好。
有时候觉得婚姻很重要，有时候觉得婚姻也并不是不可缺少的，其实没必要强求太多。喜欢或者合适，那就结婚，也不在在乎别人现实不现实，不喜欢就拒绝，等一个更好的，更适合的。
家长安排的相亲，一般是通过他们介绍或引见，之前家长都会稍微了解一下，有了大概的了解，认为可以见，才会安排见面，正式见面，当然是看你二人的感觉了，如果第一眼觉得顺眼，对方的言行举止让你觉得有继续了解的想法，那就保持联系喽，如果第一眼就觉得不是你想找的人，当然就不了了之了
为什么很多人要走到相亲这一步因为社会太复杂，没有办法才走这个旧社会的老路。古时候，男女婚姻全凭“父母之命、媒妁之言”，相应地相亲之事也由媒婆或者是红娘张罗、父母操心。男女双方在未拜堂同房之前，很难见上一面。虽然这种婚姻，在现代人眼里有悖于人性，但当时很少有人离婚。
第一，什么叫相亲。所谓相亲，俗称见面。相门户、面试、对演法。物以类聚，门当户对。就是验证、考察双方的职业或社会地位是否相似或相当、说话是否通顺、顺眼、般配。相亲多由自发或婚介、媒体、人力资源部门、家族、媒人联系牵线，双方长亲见面议亲。历代相亲形式大同小异。旧时男女当事人并不见，而由父母长亲包办。 部分是在集上、庙会上男女进行所谓的“会面”。男女双方各由媒人或父母带到集会上。
第二，城市人相亲会考虑门当户对等问题。中国近代，虽然人们对自己的婚姻有了自主权，但由于传统的相亲习俗影响，男女之间的沟通多少还是要靠媒人从中周旋。而即使由媒人安排约会，双方见面时也仍会“手遮羞脸面火红，心撞酥胸怀忐忑”，因为他们都把婚姻看作是人生头等大事，一旦相亲成功，双方都不会轻易说分开，因为在当时多恋、离异、未婚先孕是为人之所不齿的。但是，看今朝的相亲，已被现代的价值观、婚姻观和社会心理变迁注入了娱乐、商业等元素。相亲更多地成为了一场秀，成为了年轻人社交的一种主要方式。伴随着这样的“开放自由式”相亲，试婚、早婚、闪婚、离婚、多婚、玩婚、乱婚的社会现象纷至沓来。为此，笔者希望年轻的朋友们把相亲当作一件严肃、重大的事情去对待，端正心态、真诚投入。同时呼吁社会各界人士多关注当今相亲的蜕变，引导人们树立正确的人生观、价值观和婚姻观。
第三，人类情感中，爱情是最复杂、最难表达和解释的一种。每个人的性格不同，因为它的隐秘和复杂，相亲给了这种复杂的情感之间找开了一个通道。
让人喷饭的经典笑话
人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满无穷无尽的欢乐。以下是我精心整理的让人喷饭的经典笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
让人喷饭的经典笑话1
1、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!
2、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。
摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”
3、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么”
4、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……
5、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。
cos说：哪里不对呢
sin说：我总觉得我们是在三角恋。
cos生气地问sin说：你为什么喜欢看/-片
sin说：你不知道，看/-片时我有一种上新浪的感觉
6、世界最高的三种动物是什么
公长颈鹿
母长颈鹿
小长颈鹿
7、一杯水听完冷笑话说：我硬了。
8、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安
9、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法，当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力我老婆很少打我。”
让人喷饭的经典笑话21、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快”
新工人迅速地回答：“我累得快。”
2、某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。
可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机!”
3、Police看到一座办公楼外有辆车违章停放，就向它走去，并开始写罚款单。此时，一名男人从楼内跑出，叫道：“请等一下!”
“这是你的车子”Police问。
“是的，请别罚款，听我解释一下，可以吗”
Police同意了。于是那人说：“我刚才在牙医那儿拔牙，我是故意这样停车的，目的是让自己头脑有所担心，这样就不会感到牙痛了!”
4、妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛”
姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀!”
5、甲：“小马，你的大名叫什么为什么大家都不叫你的大名”
乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马!”
让人喷饭的经典笑话31、今天花花问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。” 花花不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了!”
2、表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”求表弟的心里阴影面积
3、同桌最近失恋，无端闹情绪，就在刚刚她问我有什么比爱情还要复杂的东西，我一本数学课本甩她脸上……
4、闺蜜让我陪她去买狗狗，把钱给我让我买!我很纳闷，闺蜜告诉我“人家说，谁买的就随谁，你看你肩宽体胖，能吃能喝，最主要的是你听话，你买的狗狗好养 活，会听话!”友尽
5、“我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想发财。” 说这句话的朋友们还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，发财你想都不要想。
6、、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到!”
7、我和媳妇实在胖的不行，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，老开心了!
8、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
9、还记得吗那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!
10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么!
11、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗”“不是，这是排骨!”
13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
14、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”
15、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：**你把本店的客人都吓跑了。
16、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
17、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了!
让人喷饭的经典笑话41、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
2、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。
3、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！
4、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
5、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
6、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
7、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪。第三枪。这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！
8、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马！……
9、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？……
10、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看有数植物似的看你。此中一人问你为甚么傻笑，你强忍住笑，对劲的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
11、MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
12、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
13、雌鸟泪流满面，雄鸟肝火冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是完婚戒指！我还没完婚！”
14、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
让人喷饭的经典笑话51、对女神死缠烂打了一个月，终于将女神打成了重伤
2、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了、、、、、还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
3、相恋四年。他始终没给她一个承诺。大学毕业返乡的列车上，失落的她说完一句到站记得叫我，便睡去。几小时后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。别过头，是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。他带她到这个偏僻的山村，卖给了一个五十多岁的老光棍。
4、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了!
5、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
6、丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
7、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。
8、“大爷您都80多岁了，可还是每天都叫您老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗” “没办法，几年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了。”
9、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
10、李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀!老奶奶说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢
11、一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
12、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟说到：“我在生气。”
13、我爸对我可好了 记得小时候我调皮 撑着伞从二楼往下跳 摔得腿鲜血直流，正巧我爸下班大老远看见 那一幕我永远都忘不了。他一把推开自行车 像百米冲刺似的跑到我身边 仔细检查感叹雨伞竟然没坏。
14、在一次8级地震中，王老汉终于捡到了掉在地板缝里的硬币
15、老王掉进村口枯井 在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活。
让人喷饭的经典笑话6学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个**。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
让人喷饭的经典笑话71 你口味太重,我长地太淡
2 就剩下一天时间了，那个暗恋我的，别矜持了，我答应了！
3 开玩笑活人我都不怕我还会怕死人
4 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖了
5 老婆同居把，趁我们年轻
6 如果我们俩的质量和地球跟月球一样重、那么我们永远都不会分离了。
7 也许沉默才是我们最好的代言词!
8 天气冷了,连起床都需要莫大的勇气
9 幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100元
10 心肝啊告诉你个秘密猪比你好看你比猪还难看。
11 是你的脸让我知道了什么叫做门面。
12 我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充几十块钱话费嘛！
13 去年还在过光棍节，今天就不过了，回想下，都已物是人非了
14 今天地理老师上课提问：为了公平起见，我决定提问一个男生和一个男生。
15 青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
16 无聊的时候别逢人便说无聊，那样只会让人觉得你更无聊！
17 就剩下一天时间了，那些暗恋我的，就别矜持了
18 如果有钱是一种错，，我宁愿一错再错！！
19 龙生龙，凤生凤，老鼠生的会打洞！
20 数学老师教的单项式我没学会！但是我却学会了单相思！老师你牛！
21 我们都要好好活着，因为我们要死很久…
22 都快成神棍节了，暗恋我的人，你们怎么沉得住气
23 人都说牡丹花下死，做鬼也风流现在仅剩芙蓉一大簇我连生也不想风流了
24 我知道你知识在伪装，可我不想揭露！
25 我要的很少，很简单，只是你却都给不起。
26 但愿人长久，光棍不再有
27 拿破仑说过不想吃天鹅肉的懒蛤蟆不是好懒蛤蟆，就算我是懒蛤蟆也坚决不娶母懒蛤蟆
让人喷饭的经典笑话81大兵骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天兵哥酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了
2鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都xxx快熟了还这么倔。”
3女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！
4一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对 这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘,最近的一班火车速 来，我等你。大全
5一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头 等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱 去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美 女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。
6话说,有次大兵坐的飞机失事了,掉进了海里,大兵还活着,于是他一边挣扎一边呼喊:救命啊!救命啊!
这时,一只大白鲨游了过来,嘴里喊着:我来了!我来了!
7妈妈，可乐很贵吗？
不，那东西很便宜。
哦，还好，我刚才把一瓶可乐洒在爸爸的笔记本上了，幸好它不贵。
8别人都给女孩送玫瑰，而我却不愿意落入俗套，我愿送你一棵我亲手栽培的仙人球，并对你说三个字：坐上去！
9有个小朋友喜欢看蚂蚁搬家，上课了，他回来说：“老师，我刚才又去看蚂蚁搬家了。”
老师是教英语的，想考考他：“我问问你，蚂蚁怎么说啊？”
“啊？蚂蚁？蚂蚁啥也没说呀。"
10我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一 斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀。”
让人喷饭的经典笑话91、男同事调戏胖胖的女同事。
男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”
女：“你是说我适合当兵”
男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”
2、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好”
大伟说：“我不养，我这是买来放生的!我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的!”
3、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起!
大刚很是期待，问：是什么神技
大伟神秘一笑：脚底按摩!
4、大伟出差半年，回到家，
媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不
大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊!
媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好!对了，再告诉你个事，我怀孕了!
5、大伟在家里玩游戏。
忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。
大伟说没问题，拿去呗!
过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。
大伟很大方，整桶都拿去呗。
又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人
大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗我这里有人想要吃人肉!
6、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗”
我：“没有啊，为什么这么问”
老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!”
我：“额……”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光”
我：“放羊”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”
我：“……”
7、男女相亲，女人很直接
女：“你懂政治吗”
我：“不太懂”
女：“懂兵法吗”
我：“不懂!”
女：“打篮球一个能打五个吗”
我：“不能!”
女：“能单手俯卧撑吗”
我：“不能!”
女：“想要我和你交往，以上必须全会!拜拜”
我：“世界上哪有这么厉害的男人”
女：“有，金元帅”
8、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪
我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧”
美女：“人家是南方人。”
我：“刚才我听你口音咋像东北的呢”
美女：“咋地!跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你!”
我：“”
9、小李：“大黄，听说你爱好收藏”
大黄：“对，这都是跟我们领导学的，他才是真正的收藏家”
小李：“你们领导收藏量很大吗”
大黄：“那是，你偷偷去他办公室看看，满屋子都是，各种尺码，各种颜色，各种款式，各种牌子都有，各个罩杯，各女同事穿过的都有!”
小李：“胸罩啊!”
10、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。
蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。
气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了!”
11、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，
小明：“老大，我不要当老四，不好听!”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同”
小明：“这不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好!”
小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊!”
老大：“……”
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