公式相声创始人李宏烨博士终于在网络直播的时候，很少再批评郭德纲的相声了。目前的他更热衷于在网络直播的时候和一些网友做连线聊天，也就是所谓的直播连麦。不过和别的主播连麦互相PK或者聊天不同的是，李博士却经常在和网友连麦的时候“吵架”。那么这又是怎么回事呢？
原来一直试图通过网络直播，传播自己公式相声的李博士，总是在直播的时候，会宣传自己的相声，以及自己对传统相声的看法。换句话说，就是如今他不吐槽郭德纲了，而是会随意的评说别的相声或相声演员。
只不过我们的李博士在直播的时候，好像还是没有学会接受别人意见的习惯，而是经常的“自说自话”，也很少考究自己说的语言(观点）是否真实准确？他只管自己肆无忌惮的说，所说内容的准备性、真实性，却从来不是我们李大博士考虑的。
所以每当看他直播的时候，小编都替他担着心，这么不计后果的信口胡说，就不怕人家举报你？也有网友说，他是吃准了郭德纲不会和他计较，才敢这么大胆乱说的。因为在他的直播中，经常被他随意提起名字，信口开河吐槽的基本上就是郭德纲了。当然，现在他不怎么说郭德纲了，但就是他肆意评说别的相声的很多观点，也还是会让很多网友根本听不下去，而这也是为什么现在很多网友和他做直播连线的时候吵架的主要原因。
如今他又和一位来自天津的网友吵起来了。而两个人之所以又吵起来了，就是因为李博士说传统相声低俗，而且还进一步说天津的传统相声低俗，说什么“含天津早点”的相声包袱就是低俗。也正是李博士这些含有地域歧视的语言，直接让这位和他连线的天津网友生气了，在直播间大声质问李博士:传统相声怎么低俗了？天津相声怎么低俗了？
这位怒气冲冲的网友还进一步质问李博士说:你不是天津人吗？你听过天津相声吗？看来这位网友真是被李博士给气着了。也许是觉得自己理亏了，所以李博士只好狡辩说，说低俗的东西就是不好，但他极力否认了自己说天津相声低俗的说法。不过这位网友又说:你刚才可不是这么说的啊！没想到李博士又反问道:我刚才说什么了？总之，前面刚胡说完，后面便不承认了，也是李博士直播时的一贯作风:他只负责胡乱说，从不负责对错。不得不说，大部分人都很难达到李博士的这种思想境界的，毕竟人家可是上海交大的高才生，不是吗？
李宏烨的不自知已经到达了一定的境界，装睡的人别人永远也叫不醒他。相声永远是面向大众的，观众的不满意，吐槽就是相声的失败，不能用一次的侥幸成功来认定自己就是成功的。好事多磨，真理来自于实践，是有道理的。李宏烨如此这般，只能是观众心目中的“小丑”。
一，郭：大学毕业后就一直搞学问。
于：哟～您还上过大学？
郭：搞学问这些年吧……
于：您先等会，您……上过大学？
郭：行……上、上过吧……就搞学问这些年吧……
于：诶诶诶，我问问您啊，您上的是哪个大学啊？
郭：别闹！搞学问这些年……
于：谁跟你闹了！就问问你上的是哪个大学！
郭：清华的……（含糊不清）
于：你含糊什么呀，哪个大学？
郭：我再说一遍啊！再问你就是个狗！
于：这叫什么话啊这。
郭：清……清华的！怎么着吧！你弄死我！
于：清……华池？
郭：没池子叫清华大学啊！
于：这像话吗？
郭：诶！你下次去我搓死你我告诉你。
于：还是搓澡的！
二，郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
于谦：还真不错！
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
于谦：质量不行？
郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
三，郭：老百姓喜欢你，好好干就完了，我也没有什么文凭，大学文凭，我也不是什么博士，硕士，烈士……
于：这倒也快。
郭：……借您的吉言！
于：我这客气呢？！
郭：我也没在博士前边呆过，我也没在博士后边呆过……
于：呵呵，净在旁边了。
……
郭：你不要指桑骂槐，你这样会给我惹祸的。
于：你这个祸就不小了。
郭：你这个货才不小了呢！
四，郭：但是嫂子不喜欢这出戏。（梁红玉从良）
于：这怎么不喜欢了呢？
郭：从良干嘛！
于：从良都不行！什么追求这是！
郭：一个工作不能坚持到底！
五，郭：噗！从屁股后头拔出一杆金笔，纯金的大金笔！
于：你先等会，我这笔从哪拿出来的？
郭：屁股上有一口袋，噗！
于：反正听声音是穿破口袋了……
郭：谦哥拿着金笔，唰唰唰写。
于：哦，真写！
郭：我一看，呵！两百万支票！
于：真给两百万！？
郭：噗！把笔揣回去。
于：哎呀。
郭：我看了看，真感动啊！谦儿，还没签名呢……
于：嗯？
郭：哦！噗！唰唰签名，写完了，噗！
于：这图什么许的你说！
郭：日期……哦！噗！写日期……
于：我这过瘾呢嗞喽嗞喽的！
六，郭德纲：孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，七个仙女过来摘桃，他喊了一声：定。这七个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！
于谦：要是你呢？
郭德纲：我得拿个篮子。
七，谦大爷晚上和媳妇吵架，脱光了在路灯下跳舞，在花池子边上睡着了，早上起来被四十多个跳广场舞的老太太围观。
这就是那于谦吧！
对，于谦。
够白的。（你管着管不着，怎么那么贫呢，这帮老太太，有点儿正事没有）
是白，那谁，孙奶奶，你给我拍一个。
王奶奶，赵奶奶说她输着液呢，马上就来。
（死不死啊你，都输液了还不忘看光屁股老头儿）
八，于谦问：是先有鸡还是先有的蛋？
郭德纲答：先有的鸡。
于谦再问：那世界上第一只鸡是哪里来的？
郭德纲答：“生活所迫”。
九，说于谦的父亲上街偷帽子，先往脑袋到下巴上系个鞋带，走人后面，趁人不注意快速把别人帽子拿下来戴自己头上，别人一回头，于谦的父亲说：嘿！帽子丢了吧，走街上要注意，你看我，帽子下面系一带。
十，郭（我爸爸说我）：你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，你心中的泪在流……
于：你爸爸姓崔？
郭：你爸爸叫健。
十一，于谦：我就喜欢看书。每次看书的时候，我那只大狗就在身边。书好看，但要有时有晌，每次看，就一个小时。我一撩狗尾巴一看，到一个小时了。到点儿，就要起来活动活动。每次都是这样，我想看时间，一撩狗尾巴就知道一个小时了。
郭德纲：是啊…每次你想知道，到没到点儿，就撩狗尾巴…你们家都这么看时间啊……
于谦：你家不这么看时间吗？
郭德纲：这
十二，讲张文顺先生的父亲和他母亲吃饭，
郭：他母亲拿起一个包子，嗖－出去了，他父亲汪汪汪就追出去了……
张：我爸爸怎么跟你似的？
当时底下都笑坏了，然后老郭来了一句
郭：你要硬觉得我像你爸爸那我也没辙。
十三，郭：还有我们这个曲艺专家。
于：他叫？
郭："马掺乎"。
于："马掺乎“？
郭：对，叫“马掺乎“
于：外国人？
郭：哎呦，中国人，少数民族。
于：有名有姓。
郭：名字叫“马掺乎“。
于：那姓什么？
郭：姓“下泥”
于：瞎尼麻掺和！
十四，郭：当年在韩国辣白菜舞蹈学院学跳舞
于：这口味多重啊
（老郭开始做动作）
于：这广播体操啊！
郭：我们这校长，叫“朴一生”
于：嚯，没闲着呀
郭：由此可见，韩国人多忙。
十五，“卖马人在哪里～？”
“买马人在哪里～？”
“卖马人在哪里～？”
“买马人在哪里～？”
…………
“就在这儿呢你们看不见啊！？”玩儿什么三岔口啊！
十六，说郭德纲去云南旅游，迎面来了一个人，问到：“大哥，看民族表演吗？”
郭德纲：“北京有（声音拖得很长）。”
来人：“不穿衣服的有吗？”
郭德纲：“不穿衣服？（装纯的小表情）不穿衣服我知道你哪个民族的？！不去！”
十七，郭德纲：谦儿到了红十字会，找了工作人员捐了一块钱。过了会儿来了几个小学生，一人捐了100块钱。
于谦：嚯，好家伙，小学生都100块钱。
郭德纲：那可不嘛，谦儿对着那帮小学生说，坚强！
于谦：嗨
郭德纲：没过一会儿，又来了一帮农民工，一人捐了1000块钱，谦对着那帮农民工鞠躬，坚强！
于谦：爱国嘛！
郭德纲：又过一会儿，来了几个（含糊其辞）特种行业服务人员。
于谦：您这怎么这么含糊啊…什么职业啊这是？
郭德纲：一人捐了十万！
于谦：嚯！一人十万？
郭德纲：红十字会那工作人员嫌弃的都不行了，这钱我们可不要，你们这钱不干净（一脸嫌弃，谦儿急了，怎么不干净！那都是我的血汗钱！
于谦：您可别胡说八道啊！
十八，郭德纲：于谦喝多了跟嫂子开玩笑，问嫂子说：在我之前处过多少个对象？
于谦：这么多人问这个？
郭德纲：没事，都是我哥们儿兄弟，你说，说出来一个给你一百块钱
嫂子乐了：差你那三五十万？
相声演员名字是武宾，而不是武斌
武宾，男，1968年4月12日，汉族，是一名优秀青年相声演员，2004年北京电视台“立白杯”曲艺大赛一等奖，全国相声大奖赛优秀表演奖获得者。一直和李伟建老师合作，二人为北京市曲艺团一对优秀相声演员。两人合作20年来配合默契，表演自然流畅，台风清新雅致，火暴中见睿智，平缓下蕴幽默，是相声界一对黄金搭档。
奇志：特大喜讯
大兵：爆炸新闻
奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜
大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜
奇志：我们已经在村广播站发出邀请了
大兵：我广播站播了一整天的哀乐了
奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）！父老乡亲们！在这个大喜的日子里，我妹妹和
我妹夫不幸去世了。参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下！
谁死了，谁死了，你
大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了
奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死
大兵：你这个人就是霸道
奇志：我在报喜呢
大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛
奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊
大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊
奇志：你看这个事弄得
大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊）
奇志：这两年我手头有点钱了
大兵：这两年我发财致富了
奇志：这个人什么事都要跟我比
大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分
奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗
大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗
奇志：这有二一会的吗
大兵：还不是比场面吗
奇志：比场面你也比不过我啊
大兵：那不见得
奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲
大兵：5万块钱点一首歌啊
奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。导演同意了，就是把播出时间向后推了推
大兵：什么时间
奇志：晚上2点半
大兵：那就变了半夜鸡叫了
奇志：播完以后电视上就剩三个字了
大兵：再见了
奇志：早上好
大兵：你比不上我
奇志：你怎么的
大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告
奇志：比我多5万
大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像
奇志：我怎么没有看见呢
大兵：我都没有看见
奇志：跑哪去了
大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字
奇志：你这还是巨幅遗照呢
大兵：这知道的了 是我外婆的遗像
奇志：不知道的呢
大兵：还以为是一个防伪标志呢
奇志：成了专利产品了
大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（？） 我登了半个月我不给他钱
奇志：你这就不如我了
大兵：怎么样
奇志：5万块钱 只给了他500块钱
大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一
奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊）
奇志：净冒傻气
大兵：我上当上当（？）
奇志：村民们到我们村东头来吧
大兵：村民们到我们村西头来吧
奇志：我们村东头举行婚礼了
大兵：我们在追悼大会啊
奇志：我们这里热闹
大兵：我们这边刺激
奇志：我们这面吉祥
大兵：我们这边好玩
奇志：我们这边来
大兵：我们这边来
奇志：我们这边有洗澡加按摩
大兵：我们这边有卡拉哦活
奇志：我们这边有民族舞
大兵：我们这有脱衣舞
奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了
大兵：多一个人多一个份子钱
奇志：我们这已经架起了8口大锅了
大兵：我们这里垒起了十个大灶了
奇志：我们 知道的我们这是做饭呢
大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢
奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵
大兵：我们请了120个**
奇志：啊？ 你死人还请什么**啊
大兵：谁让你请那么多厨师啊
奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅
大兵：我这里**是陪大家玩啊如今没有**哪个愿意来啊 显得人多
奇志： 死人靠……（？）
奇志：我们这里收了不少的财礼了
大兵：我们这记帐收得多（？）
奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（？）
大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊
奇志：我们这收了15台彩电
大兵：我们收了20个骨灰盒
奇志：什么你都收啊 这你也收啊
大兵：你收那么多彩电干什么
奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房
大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个
（多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用
奇志：有那这个玩意装钱的吗
大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊
奇志：我们这有消夜啊
大兵：我们这有吃的
奇志：我们这有南北大菜
大兵：我们这有生猛海鲜
奇志：我们这满汉全席
大兵：我们这跑肚拉稀
奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你
奇志：我们这好酒随便喝啊
大兵：我们这好烟随便抽
奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了
大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了
奇志：少抽点 抽风呢你这
大兵：太好抽了
奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 水鱼一人发一个盆牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了牵着王八回家去这多有意思啊
大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片
奇志：照片 谁得照片
大兵：我外婆的
奇志：这遗像谁敢要啊
大兵：正面是遗像
奇志：反面呢
大兵：性感明星麦当娜 比吧 比
奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的
大兵：我们这有30个专门搞哭的
奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时
大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭哇反正不哭足5个小时我不给钱
奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了笑得了脸都抽筋了
大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的
奇志：这两个队伍村口汇合了
大兵：这下乱了
奇志：互相谈谈体会吧
大兵：你那边吃得好吧
奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒
大兵：年还有两粒呢
奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了
大兵：厨师多能啊（？）
奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了
大兵：烫的烫的
奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走！
大兵：夹走两片
奇志：我连盘子都夹走了
大兵：你不错了 我们这边还差一些
奇志：你们那边怎么差
大兵：我们这边连菜都端不到案上 **端着菜一边走一边她尝
奇志：哎 120个** 不够她们吃的呢
大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭
奇志：哎呦 多恶心啊
大兵：我一看这碗（？）不上去了
奇志：怎么办
大兵：我亲自去厨房门口守着
奇志：一出锅就吃
大兵：我到那里你看 我的娘啊
奇志：怎么了
大兵：黑压压 几百人守在那里
奇志：要饭得都给招来了
大兵：也不知道谁喊了一声抢啊
奇志：完了 闹暴动了
大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了
奇志：饭铲没给吃了（？）
大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱
奇志：怎么办
大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了
奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟得吃。
大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要摇奖了
奇志：你们死人还摇奖
大兵：啊 我们头奖3万块钱呢
奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了12包洗衣粉了
大兵：你不如我们好玩
奇志：你们怎么好玩
大兵：我们这有10桌麻将
奇志：我们这里全体捻色子
大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机
奇志：我们新房里面玩闹鬼
大兵：我们在灵堂里面开舞会
奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣
大兵：我们这还有节目看
奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始
大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了
奇志：首先感谢各位来宾的光临
大兵：谢谢你的红包
奇志：在这个大喜的日子里
大兵：我们悲痛万分
奇志：让我们祝愿新郎新娘
大兵：安息吧 阿门
奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊跟没穿衣服差不多近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服就穿这么短的小短裙就这么唱还不敢看村主任村长镇长不敢抬头我舅舅坐第一排回去以后长了一眼的……（？）三天没敢出门在家拿毛巾搞热敷呢
大兵：你不如我
奇志：你怎么着
大兵：我这边热闹我这边跳群舞（跳群舞）哎啊跳着跳着把棺材都跳翻了差点
奇志：那你跳什么群舞啊
大兵：我外婆从里面滚出来了
奇志：哎呦 多吓人啊
大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人好刺激啊
奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴
大兵：哦你哪个助兴
奇志：哎啊我很疲劳了我很疲倦了刚才我在村西头赶了场子了是为喜（死）者演唱的了（在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌
大兵：呦呦为谁
奇志：为喜者拉
大兵：喜（死）者在我们这边
奇志：那这边是？
大兵：结婚
奇志：哦接下来那我为活者啊活人演唱一首《人鬼情未了》了
（唱）
大兵：余余
奇志：哎啊怎么像喊驴一样的了
大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌
奇志：哎啊唱结婚的歌曲了《天堂里有没有车来车往》了
大兵：这也不能唱这是闹鬼的
奇志：这怎么是闹鬼的呢哎啊我的劳务费呢
大兵：劳务费 这是要上厕所了吧
奇志：摇滚歌星都是这个味道了
大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧
奇志：你要打人啊 打死人了
大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行
奇志：他们那边接着开始
大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆
奇志：三个老太太
大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我们这里的生前麻友
奇志：麻坛战友
大兵：你的死对我们是巨大的损失
奇志：我们感到万分的悲痛
大兵：自从少了你这个炮手
奇志：恩
大兵：我们的收入大大下降了
奇志：她现在就是我们的二炮
大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱
一起：《送战友》
奇志：预备 三 起
一起：（唱跑调，吵架）
奇志：我说我要独唱嘛
大兵：你还……（？）呢
奇志：你是二跑
大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我
奇志：那钱我买菜了
大兵：这是赖皮
奇志：我就是不给
……
大兵：我说我一个人唱的好
奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱
大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了
奇志：怎么坐起来了
大兵：她也唱一首歌啊
奇志：她唱什么歌啊？
大兵：其实不想走其实我想留
奇志：回去！ 志大兵的相声全部台词那么多，谁记的住呢？
相声剧本
名称：蜀国五虎将排座次
人物：刘备、诸葛亮、关羽、张飞、赵云、马超、黄忠。
场景：汉中地皮无限公司办公室
[办公室，墙上一个牌子：汉中地皮无限公司
[刘备诸葛亮在玩扑克
[旁白：话说在三国乱世中，刘备好不容易夺得了汉中宝地，于是开了一家汉中地皮无限公司
一）
刘备（对观众）：风流倜傥，迷倒万千阿婆的汉中王刘备，就是我了。
诸葛亮（对观众）：天真可爱纯情活泼的孔明秘书就是我啦！
刘备：我说小猪呀，如今我们汉中地皮无限公司业绩不错，今天又买进地皮N平方，功劳大大迪！
诸葛亮：唔唔唔。
刘备：这里面谁的功劳最大呢……
诸葛亮：还不是我……
刘备：放肆！你还尊重领导嘛！
诸葛亮：嘿！你不是提倡实话实说嘛！你没看那个小崔？
刘备：靠！我们现在是三国时代，哪里来的实话实说！依我看，还是我的力量最大！啊！我是多么的伟大呀！我好好好崇拜自己呀！
诸葛亮：主公，有塑料袋吗？
刘备：要这个干吗？
诸葛亮：妈妈说，不要随地呕吐……
刘备：$&&%&%&$$……
诸葛亮：我说呀，还是我们的将士们努力。我对他们的敬仰之情，有如滔滔江水，连绵不绝……
刘备：哦？有何高见？
诸葛亮：我看呀，我们应该从立功的将士里面，评选上将五名，作为有突出贡献的专家，享受副厅级待遇、专门津贴、公费医疗、大套的住房等等……
刘备：省省吧！我还没有这个待遇呢！
诸葛亮：不对呀，公主，哦不！主公，你当然是作为五虎头头，掌握大权啦！
刘备：才不要！这些东西，我都有！
诸葛亮：那么，你要什么？
刘备（羞涩）：我要……全套的……巴比娃娃……
诸葛亮：（跌倒）
二）
[刘备诸葛亮在玩猜拳
黄忠：（上场，做敲门状）邦邦邦！
刘备：COME IN！
黄忠：（哭）主公呀！我求求你拉！我70多岁的老头拉！一辈子无依无靠拉！我不容易啦！我就跟你拉！我的年纪大啦！我……55555……
刘备：老同志，有什么问题你就说吧，为人们服务是我的工作原则。
黄忠：555……主公呀！我的一辈子真得很困难呀！我年纪大了，高血压高脂肪高蛋白高血糖，我1岁爷爷就挂了，3岁奶奶就跟隔壁卖豆腐脑的跑了，5岁的时候爸爸跟一个卖搓衣版的好了，7岁的时候妈妈和卖吸管的爱上了……555……我不想活了！
诸葛亮：感动呀……
黄忠：是呀！我的身世好悲惨呀！
诸葛亮：不是拉！你怎么不关门，风都进来了，我感到很冻！麻烦你把门关上好吗？
黄忠：#$#%&$……555……我不活拉！（磕墙）
刘备：老黄，不要着急，有问题找领导。说！我罩你！
黄忠：555……主公呀！我就想要一份养老保险呀！听说你要评选五虎将，你千万不要拉下我呀！
刘备：俄，哦，啊，恩，晤，欧，耶……
黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~
刘备：不要用那样的眼神看我……
黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~
刘备：不要……
黄忠：主公，你是我心中的太阳……你是我心中的月亮……
刘备：好好好，我怕了你了……小猪呀……
诸葛亮：也斯？
刘备：五虎将名额就给黄忠一个，我们集团要树立一个尊重老年人的形象。
黄忠：555……主公！我太敬慕你了！让我亲一个！BO……
刘备：HELP！！！
三）
马超：（上场，拿出水瓶，把水抹在眼睛上，然后把手巾浸湿，收好，准备敲门）咚咚咚……
刘备：马超过去！
马超：啊？主公叫我？
诸葛亮：不！别让马超过去！
马超：啊？军师不让我过去？
刘备：马超过去！
诸葛亮：不，别让马超过去！
刘备、诸葛亮：%&$%&$$^#$……
马超：啊？究竟怎么办呀！（撞开门）你们在干什么！
刘备：喂！小马！我让你进来了吗！这么没有礼貌！别妨碍我们看赛马！
马超：赛——马——？
诸葛亮：（大叫）哎呀！马，超过去了！
刘备：哈哈哈！我早就说过了，马，肯定超过去的。
马超：$&$$#!#……
刘备：对了，小马，有私情？
马超：没有私情。
诸葛亮：那就走吧。
马超：但是我有事情……
刘备：改天说吧。我没空！孔明，来，躺下让我睡一回……
马超：主公呀！（哭）你评选Five Tiger Jiang的事情怎么可以不考虑我呀！
诸葛亮：你？打仗时轻敌贸进，中了敌人埋伏，损失了副将吴兰。你罪大恶极呀！阿门！
马超：（大哭）主公呀！当年我老爸马腾和您老人家一起在献帝那里做事，还拜了把子，这些事您都忘了吗？您现在把我忘记了，怎么对得起俺老爸的在天之灵呢？（拿出手巾擦眼泪，然后拧手巾，哗哗的流水）
诸葛亮：哇！你比主公更加会哭呀！
马超：（哭）主公呀！你是风而我是砂，你是刀儿我是瓜，你是车子我是喇叭，你不爱我我自杀……
诸葛亮：“你是疯儿他是傻子”……说得不错呀！
刘备：（对诸葛亮）少抽呀！（对马超）好孩子，虽然你错了，本应行政撤职，但鉴于认错态度较好，我会照顾你的。
马超：真的？
刘备：真的。
马超：肯定？
刘备：肯定。
马超：当真。
刘备：你少废话！
马超：（拿出手机）喂？3·15热线吗？什么？主公说的是真的？（收起手机）谢谢主公！（唱）太阳当空照，花儿对我笑……（跑下）
刘备：@#$%^&……
四）
[刘备、诸葛亮继续游戏
刘备：（击掌）你拍一，我拍一，我们大家笑嘻嘻；
诸葛亮：（击掌）你拍二，我拍二，你的名字是大耳……
赵云：（上场，刚欲敲门，突然停下，拿镜子照，梳头，又往嘴里喷香水；敲门，学贝多芬的命运交响曲）梆梆梆梆！梆梆梆梆！梆梆梆，梆、梆、梆！
刘备：讨厌拉！总是在人家工作繁忙的时候打扰领导工作……这些人，下个月的公费旅游肯定没指望！
诸葛亮：主公英明！我一个人去得了。
刘备：谁在外面呀！
赵云：（学女人声音）是我呀，小赵呀！
刘备：（开心）哇！是我幼儿园里面的情人也——赵月，想必是……！~等等，我来了！（整理衣冠，向门走）哦！我的小甜心，小鸽子，小宝贝，小BABY，小……（开门）
赵云：嘿嘿……主公！
刘备：（怔住，继而发怒）小……小混蛋！滚！（奋力关门）
赵云：（顶着）主公，我找你有点事情。
刘备：找我准没有好事情！
诸葛亮：就是！上次告诉我们主公，说有一个什么俱乐部MM众多，结果……我们主公在那里被一群老太群殴……分明是敬老院！
赵云：纯粹是误会。3年零7个月8天以前它就是一个PPMM CLUB呀！
刘备：我不管！害得我多丢脸！你明明知道我是多么受女性欢迎的。
赵云：是呀！猪拱千秋万载，一统江湖！
刘备：（愤怒）是主公！
赵云：怪我吗？都怪编剧写的白字！
刘备：好好好，小赵，究竟有什么事情？领导工作繁忙。
赵云：就是……那个……这个……嗯……
刘备：来人呀！把这家伙拖出去！Delete了！
赵云：别别别，不蛮主公，我来就是说那个评选五虎将的事情。
刘备：又是来求情的？滚！没空！
赵云：不是！你看我是这种人吗！
刘备、诸葛亮（打量一番，异口同声）：很像！
赵云：主公，我只是您的司机，这次没打过什么大仗，所以凭什么要参与评选呢！这些东西我看不上眼的。
刘备：哦？罕见呀！
赵云：虽然，在长板坡一战，我救了你的儿子，可是，不过小事一庄，我都忘记了！
刘备：嗯……
赵云：对了，主公，听说你喜欢这个？（拿出一盒子）
刘备：（撕开盒子）哇——！是我最最最喜欢的新款巴比娃娃呀！
赵云：主公喜欢吗？
刘备：太太太喜欢啦！小赵，你们怎么知道我喜欢这个的？
赵云：上次抓了一个曹军的间谍，他说是在你说梦话的时候听见的……
刘备：小赵，你太让我感动咧……
赵云：嗬嗬，没有什么啦！主公，其实评选那件事，我还是很希望的……
刘备：说什么呢！来，主公亲你一下！
赵云：（惊）不要！我今天吃的是大葱蒜头蘸酱！！
刘备：没关系拉！我吃的是臭豆腐。
赵云：（急）主公，我还有事情，886了！记得帮我搞好了！（跑下）
刘备：我说小猪呀，评选那件事情，可不要忘记小赵呀，……不选他……实在对不起……这个娃娃！
五）
[刘备懒洋洋的趴在桌子上，诸葛亮剪脚趾甲
刘备：（慵懒的）我说怎么我就不可以睡一个好觉……拜托不要那么恶心拉！这是办公室。
诸葛亮：（把脚伸到刘备面前）主公，我们要做讲究卫生的好宝宝。
刘备：（捂着鼻子）哇靠！你有没有洗脚的！
诸葛亮：当然有啦！
刘备：多长时间一次？
诸葛亮：半年。
刘备：……%￥#（……#·……
[ 画外音：（大声的脚步声）
诸葛亮：（紧张）主公……好像是哥斯拉耶……
刘备：（紧张）我感到房子在摇晃……
诸葛亮：主公，我好好害怕呀！……咦？怎么多了一滩水？
刘备：（小声的）小猪，给我那条裤子来……
张飞：（上，踢门，叫）大哥！
刘备：哇！鬼呀！
[ 门被踢开了
张飞：大哥，我来看你了！
刘备：说过你多少次了，走路轻点，要遵守公民道德行为规范，不要像个恐龙一样。安德斯但？！
张飞：漏！
刘备：你敢“漏”？我抽你大嘴巴！
张飞：不是啦！我说你的裤子怎么漏水了？
刘备：多管闲事！
张飞：大哥，其实关于评选那件事情……
刘备：（变脸色）哎……哟……
张飞：大哥怎么啦？
刘备：（虚弱的）每个月总有几天不适的感觉……小猪，我要上打不溜夕，这里交给你了……
诸葛亮：可是主公……
刘备：领导身体健康要紧。这里就交给你啦！傻哟啦啦！（下）
张飞：大哥走了？（奸笑、冷笑，对诸葛亮）嘿嘿嘿……
诸葛亮：（紧张）你……你……你要干什么？
张飞：（阴冷的）听说大哥要评选五虎将……你就不意思一下？
诸葛亮：凭什么！
张飞：（卷起肌肉）就凭这——个——！（步步逼近）
诸葛亮：（后退）你别过来！在过来我就喊了！
张飞：你敢不干？
诸葛亮：主公没说同意！
张飞：我和他是什么关系！你敢不干？你死定拉！
诸葛亮：（大叫）你打死我也不干！你——威胁副经理，我——告诉总经理！
张飞：谁说要打你了？我只不过要吻死你！（嘴巴……）
诸葛亮：哇欧！I 服了 U ！加你还不行吗！姓名！
张飞：张飞。
诸葛亮：年龄？
张飞：47，青春着呢！
诸葛亮：性别？
张飞：%#$#……你欠揍吗！
诸葛亮：呵，一时眼花。我以前有个MM叫做张发的。个人简介？
张飞：这家伙很懒，什么东西都没有留下。
诸葛亮：%·#%￥！·……好了，登记完毕。你、满、意、吧！
张飞：算你会做事！否则，有你好瞧！（下）
诸葛亮：（在后面做扁人的动作）
张飞：（突然回头）对了，忘记告诉你了，你非常像一个动物。
诸葛亮：什么动物？
张飞：熊猫。
诸葛亮：为什么？
张飞：（凶）谁让你在后面揍我！我打！
诸葛亮：救——命——呀——！
张飞、诸葛亮：（定格）
张飞、诸葛亮：（保持定格，面对观众，笑）对！（学李咏）谁都会有机会！
六）
诸葛亮：（喝水）
关羽：（拎着大包小包上，小声的敲门）
[配音：小声的敲门声：咚咚咚……
诸葛亮：（没有听见）
关羽：（大声一点敲门）
[配音：大声一点的声音：咣咣咣……
诸葛亮：（伸懒腰，打哈欠……）啊——
关羽：（急。一脚把门踹开）丫的！
[配音：重重一声：梆！
诸葛亮：（跳起）哇！——有贼呀！妈妈我害怕！
关羽：（先是一愣，然后笑）哇——哈——哈——哈——哈！
诸葛亮：（狼狈的）笑！笑啥！
关羽：（照镜子）军师也认为我潇洒？
诸葛亮：谁说的？
关羽：你不是说潇洒吗！
诸葛亮：￥#￥·—·#！··@……
关羽：（左看右看）我大哥呢？
诸葛亮：出恭了。
关羽：出恭？什么意思？
诸葛亮：我是文明人，不要B我说脏话！——就是——拉屎的意思！
关羽：那就算了。今天过来，想送点东西。（把大包小包摆出来）
诸葛亮：哎……今年过节不收礼，收礼只收……
关羽：脑白金？
诸葛亮：你不要做广告好不好！错！是老百斤！
关羽：什么玩意？
诸葛亮：一种劲酒，喝了它，可以排毒养颜，美白护肤，去皱拉皮……
关羽：有呀！
诸葛亮：那就给我！
关羽：谁说要给你的？我给我大哥的。
诸葛亮：慢着……怎么突然送礼了？
关羽：嘿嘿……你又不是不知道……这个评选……
诸葛亮：打住！没有你的事！
关羽：为什么？难道我不够型英帅靓正（注：念jiang,四声）吗？
诸葛亮：（严肃的，作报告语气）关羽同志，在战斗中没有什么表现，据说躲到荆州特区成天的花天酒地，你该当何罪！
关羽：冤枉呀！我只是体验生活罢了！
诸葛亮：反正没有你的！
关羽：哎……我说，我的行政级别起码也和刘老总，我大哥平级呀，怎么说也应该照顾一下吧？
诸葛亮：（指着大包小包）你这是什么意思！贿赂领导？我们汉中地皮公司不吃这个！
关羽：（眉头一皱，计上心来）算了吧，我就不争了。我看你也累了，你歇一会，放松一下，我给你唱歌。
诸葛亮：也行。（坐下，趴着）
关羽：（谱上《甜蜜蜜》的曲调，深情缓慢的唱）惨兮兮……你笑的惨兮兮……好像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……
诸葛亮：Cut！
关羽：（摇滚唱法）谁轻轻叫唤我，去茅厕洗厕所；碰上一个老太婆，她的名字叫菠萝……
诸葛亮：停停停！
关羽：（沙哑口音）如果说你要离开我把我的照片还给我在你身上也没有用我可以还给我妈妈……
诸葛亮：靠！I 服了 U ！
关羽：还要来吗？
诸葛亮：我吐血……
关羽：对了，军师，这些给你的。（拿出一袋金币）
诸葛亮：哇！金子！我最喜欢啦！
关羽：那么……那件事情？？哼哼？？
诸葛亮：一切包在我身上！
关羽：那你先把我的名字加上去吧。
诸葛亮：（写）好了！
关羽：谢谢啦！军师，你好好伟大，我好好喜欢你呀！
[画外音：刘备：小猪，把那份五虎评选档案给我交到经理室！
关羽：军师累了，我帮你吧。
诸葛亮：呵呵。你真有我心。
关羽：军师过奖了。（拿起文件，下）
诸葛亮：（拿出金子，欣喜地看着）咦？怎么……（剥开“金子”外皮）啊？是金币巧克力？
是新闻晚知道
甲：观众朋友晚上好，
乙：晚上好
甲：今天是2012年4月30日，星期一，农历四月初十。欢迎收看新闻联播节目。
乙：今天节目的主要内容有
甲：北京嘻哈包子铺的两位相声演员贾旭明，张康将在北京海淀剧院举行相声专场演出
乙：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是研究讨论贾旭明张康的相声符不符合当前市场的需要以及是否引领相声发展的新潮流。
甲：世界各国首脑纷纷发来贺电，他们在贺电中说：贾旭明和张康的相声在过去的一年内为世界和平发展做出了突出的贡献。尤其是对贾旭明和张康两个人不要脸的精神给予肯定。（两个人自信的笑容）
乙：社会各界名流纷纷到达海淀剧院，为贾张的合作演出做出了长达4个小时的正式友好访问
甲：今天来观摩演出的有
乙：奥巴马
甲：本拉登
乙：潘基文
甲：卡扎菲
乙：小布什
甲：萨达姆
乙：金正恩
甲：金正日
乙：（看一眼甲）
甲：（两人对视）
乙：我念的是这边的名单
甲：我念的是那边的名单
乙：两边的人都非常关注此次的演出
甲：尤其是那边的人更为关注
乙：他们表示如果这次演出的效果不好，将毫不犹豫的把贾旭明带走
甲：（望一眼乙）
乙：主要原因是因为张康没有船票
甲：（看一眼甲）
乙：我们将共同回忆一下2012年1月1日到2012年5月1日主要新闻内容新闻，请看简讯。
甲：毕福剑首次主持央视春晚，有老毕压阵果然不一样，春晚的明星们都表现出星光大道的水准。
乙：龙年春晚，李亚鹏才是有史以来最强悍的男子，因为从瞿颖，到周迅再到王菲都跟过李亚鹏，结果嗓子都哑了。
甲：3月20号，面对中石化，中石油，中海油的同时起价，中地沟油明确表示暂不跟进，
乙：对此，广大群众纷纷赞扬，这才是负责任有良心的央企嘛！
甲：市局通知，因93号汽油上涨至833元一升，导致车流量明显下降，但是行人流量增加，交通压力增大，为此，从5月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双，夜间出行。戴墨镜出行者，按故意遮挡号牌处理。对盲人出行者，按无号牌处理。对割双眼皮者，按套牌处理，请相互转告，提前祝大家51节快乐。
乙：315晚会揭露多家大企业出售过期食品，其实我们不应该谴责他们，而且应该感谢他们，他们帮助了我们修炼的金刚不坏之身，新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具造成了200多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道，中国人东亚病夫的时代一去不复返，今天的中国人百毒不侵呐！
甲：你看，造了皮鞋药的那个人，头天刚吃了苏丹红的咸鸭蛋，造苏丹红的那个人，前天刚喝了地沟油，造地沟油的那个早餐奶都是三聚的。三聚奶那个天天在吃瘦肉精，吃的拉稀住医院，此时正在吃皮鞋胶囊，也别道歉了，这才叫复合式，立体化，跨越式综合经营啊
乙：以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。我要是想吃老酸奶了，就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。等我有了钱，我一定要买两双皮鞋，穿一双吃一双。
甲：上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得了酸奶，压得了胶囊，2012，皮鞋很忙。
乙：每天，都能听到揭露我们身边各种有毒食品的消息，偶尔看的了香烟包装上清楚标示着有害物质的含量，明确提醒吸烟有害健康。我竟然有种莫名的感动。还是人家香烟行业最有良心啊！
甲：和珅的事迹深深打动了很多人的心，人们在高唱学习和珅好榜样，大力弘扬和珅精神，各地涌现出一批又一批的学和珅标兵
乙：民众对腐败的忍耐已经到了临界点，为此，有关部门已经决定大幅提升民众的临界点。
甲：中央决定拿出1亿安排4万名局级干部重走长征路。消息已经纰漏，引起网民热议，人民群众纷纷表示不要任何报酬自愿扮演国军，他们还表示，决不让一个贪官污吏活着到达陕北。
乙：如果欧美高校全在明年34月开家长会，那么明年两会就有可能不召开了。
甲：今年，感动中国的候选名单有，印尼，越南，缅甸，泰国，菲律宾，
乙：著名军事专家张上将给出了各国军事实力参照表，第一位是美国，想打谁就打谁，第二，英国，美国打谁我打谁，第三法国，谁打我，我打谁。第四，日本，谁打我，我让美国打谁，第五，韩国，谁打我，我和美国一块演习。第六，俄罗斯，谁骂我，我打谁，第七，我国，谁打我，我骂谁。
甲：朝鲜，谁惹我，我打韩国。
乙：北韩真是个奇怪的国家，只要是个胖子，迟早都能当上国家领袖。
甲：朝鲜本来就穷，省吃俭用，这么多年造的火箭居然当蹿天猴的给放了。
乙：朝鲜发射火箭失败告诉我们一个道理，吃不饱还想射果真坚持不了一分钟。
甲：日本游客河源启一郎在武汉丢失并找回了自行车，他深深的感谢武汉人名，其实这没有什么，当年摄影家陈老师丢了电脑，全社会都帮他找回了照片啊。
乙：丢自行车的小伙我想提醒您，你在这骑行了十几个国家才把自行车丢了，知足吧，如果您把第一站放在中国的话，那您的世界之行只有一站。
甲：芮成钢问洛家辉：大使先生，听说您坐经济舱，是否在提醒大家美国欠中国的钱，芮成钢的疑问是有道理的，因为欠中国钱的中国人都坐头等舱。
乙：贵州某小学出现食物中毒，被爆校长给学生吃烂菜，校长被就地免职，小学校长不好当啊，大学校长就从来不会因为给学生吃烂菜而被免职。
甲：良药苦口利于病，为了解决中药苦口的问题，中药协会决定把管子插进身体里灌药，因为身体里有条管子会很舒服，并从中药协会会长开始试验。
乙：据说归真堂的销量不降反升，因为活熊取胆时间证明了他们的产品是货真价实的。
甲：有一个小伙子的女朋友，指定他在某条新浪微博上每天留言说一句我爱你，只要连续不断坚持说一百天，她就肯嫁给这个小伙子。眼看已经坚持到99天，到一百天时打开微博一看：禁评了。
乙：互联网发展规划，第一，该评论已关闭，第二，评论已关闭，第三，关闭。
甲：微博排行榜显示，排名第二的是该微博已被原作者删除，排名第一的是，该微博也被删除。
乙：国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件，浙江因内裤厂家抢先注册了两个商标，男士内裤叫鸟巢，女式内裤叫水立方。最令奥委会气恼的是，他们的广告词“同一个地方，同一个梦想。
甲：15年前，上初中，全班一起看泰坦尼克号，然后我十分不解，rose和杰克会进到车里，而且车窗还会起雾，还会有只手突然拍到了窗上，这回我想再看一遍，听说给删了，
乙：ipad3如期发布，其支持十种语言，但没有韩语。韩国网友遗憾地表示说：韩国是一个不可忽视的市场，为什么不支持韩语呢，中国网友表示，还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。
甲：方舟子和韩寒大战，提供我们两点认识，一。韩寒不是神，二。方舟子不是人。
乙：关于方舟子，只有水军可以对付他，因为水能载舟，亦能覆舟。
甲：广州恒大在对战日本足球联赛冠军百泰迎神队时，球迷举起现场标语，钓鱼岛是我们的，苍井空是大家的。
乙：苍井空巨额代言龙井，网友纷纷质疑，龙井到底是绿茶还是花茶。
甲：苍井和龙井都共同有一个井字，这样我们就都没那个白了，井字代表了什么，因为，井横竖都是而二。
乙：下面是体育消息，梅西经过不懈的努力，终于场均得分超过了阿联
甲：易建联经过了NBA的几年打拼，从一名普通替补球员成长为一名绝对替补球员。
乙：北京均已篮球队，得到北京首个中日男篮决赛冠军，其中有两个人作用最大，一个是马布里，一个是苏伟。
甲：北京球迷终于放弃了多年的京骂，改喊换苏伟。市政府俱乐部含泪向苏威同志颁发锦旗，以表彰其对文明赛场所做的巨大贡献。职业联赛以来，久治不愈的顽疾没想到苏伟给治好了。
乙：中国足球走向世界，停顿，又失败了，球迷都淡定的表示，这才是应有的结果。
甲：看中国队比赛十几年了，解说员说的最多的一句话就是：留给中国足球队的时间不多了。
乙：在国足奖金的问题上，日前，足协公布方案，进入十强赛，500万，冲进世界杯，再奖一千万。为了有更大的机会得道这1500万，球员们买了一张福利**
甲：舒淇把微博全删了，一个20万粉丝的人和一个400万粉丝的人吵架，逼的一个1000万粉丝的人删了微博。
乙：北京各种场所，有说不清的各种尺寸的看板，海报宣传北京精神。爱国，创新，包容，厚德，办证。
甲：发票。微信摇一摇，是一个很好的社交工具，没用几个月时间就让全国帕金森患者全部结识互相成为了朋友。
乙：听说，中国要修建自己的航母，铁道部最中肯的建议是中国最好只修建一艘航母。
甲：北京李云将建造英语成，里面的人不允许说汉语，其实这种事情并不新鲜，因为中国早有先例，在大裤衩里上班的人都不允许说真话。
乙：中国离婚率连续7年递增，每天5000多对夫妻离婚，为了控制离婚夫妻的数量，北京将实行摇号离婚。
甲：刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用，祭司店老板说了，乔布斯已经下去交了，请放心。
乙：因为墓地大幅涨价，很多人在遗嘱中明确表示，要求站着埋，露出上半身，这样既省地皮，又省墓碑钱了。
甲：中国又一代人，读小学时大学不要钱，读大学时小学不要钱，还没工作时，工作是分配的，可以工作时得谋职业，没挣钱时房子是分配的，能挣钱时发现根本买不起房，娶不到老婆。没有进入股市的时候，傻子都能赚钱，兴冲冲闯进去的时候，发现，自己成了傻子。总是不赶趟，抱怨后总是坚韧的活着，他们就是80后。
乙：住着全世界最贵的房，开着全世界最贵的车，交着全世界最多的费，烧着全世界最贵的油，行驶在全世界最堵的路上，交着全世界最多的买路钱，避让着全世界最多的特权车，暴漏在全世界最密的电子眼下，担心着全世界最诡异的罚款，他们也坚毅的活着，他们就是北京人。
甲：很多中国人之所以不喜欢新闻联播，是因为妒忌里面的中国人生活得太幸福。
乙：今天的新闻联播播送完了，
甲：谢谢收看。
单人新年相声——《吹破天》
各位新年好，新年好，祝您狗年心想事成，万事如意。
我先做个自我介绍，我姓吹，名破天，叫吹破天，您们听我的名字多么伟大，一般人谁敢叫这名字啊!(指着观众)那位说什么看我这个样儿吧!我现在老了，样儿不好看了，头顶白发，脸带折，黑不溜秋眼呆滞。我幼儿时那真是：眼如明月浓眉弯，白里透红大胖脸，鼻直口方如画般，肥头大耳真好看。司马光七岁砸刚，我三岁就能砸刚;曹直七步成诗，我那时就能五步成诗。说大人话叫人听了吃惊，说幼稚可笑的话，叫人听了可笑的把鼻子都喷出来，五岁时父母领我去听戏，我就能把整个戏中的唱腔、对白、动作、铜鼓等等全记下来。这么说吧，我脑子里就像一个录像机，把声像全录下来，然后我就能一点不差的全演唱出来，那时专家给我综合评估的评语是：前无先人，后无来者。古今中外，惟此一人。
谁知好景不长，我七岁时由于社会运动，我家这地位在社会上发生了翻天覆地的变化，是一落千丈，从此我随母亲回到农村家乡。
到了家乡我心中不悦就唱，什么歌曲戏曲，凡听过的我就唱，唱来唱去就唱到十八九、二十一二三四五六七八岁，功夫不负有心人，我唱出了单门独派的唱腔叫吹腔，这个吹腔比任何一个剧种都好听。那真是软如棉，烈如钢，干是干，汤是汤，臭不臭，香不香，那个好听劲，在词海上也找不出能表达的名词。
我这个吹腔，不用乐队，不像别的剧种，得有一大帮人的一个乐队，浪费多少人力物力呀。(低头小声说)我也不懂音乐，要乐队干啥。还得手舞足蹈的做动作。(小声说)我也不会动作。还得有布景戏台。(小声说)我一上台就吓瘫我了。要台子干啥。
我这个吹腔随时随地都能唱，唱着戏什么活都能干。不但能干活，还增加工效三到五倍。
现在在全国多数地方的男女老幼都能唱几段吹腔，听着好听，唱着方便又增加工效，凡是唱我的吹腔的地方都异口同声赞不绝口的说：吹腔很吃毛。大家都知道吃毛是“好”的意思。很吃毛就是很好。
(面对观众)那位说啥叫我唱一段，那好，我唱前先说明以下，吹腔可利用各剧种的明演的唱腔、唱词来演唱，我现在用豫剧马金凤老师的“斩门外三声炮”唱一唱，凡跟马老师唱的不一样的地方就是吹腔，可不是我不着调。“斩门外三声炮，如同雷……大家听着怎么样凡是听着好的观众都坐着不动，愿鼓掌就鼓掌，不愿鼓掌就不鼓掌，我不像别的演员非得要求掌声。凡是听着吹腔不好的观众都站起来，面朝后三分钟，来表示不赞成。谢谢大家一个面朝后的也没有，全赞成，全认为我的吹腔好。(拱手感谢)谢谢大家的赞成。
吹腔还有特异功能。有一次我出远门没钱了，这怎办，我唱了段吹腔，所有的兜都鼓起来啦，全是百元大票。
有一个人病的马上要死了，各大医院都看不好，唱了段吹腔，他起来吃了两碗饭就去干活去了。
有个人死了三天，要去火化场了，叫我一唱，活了。
天大旱，我一唱就能下雨。天涝我一唱就能晴天，找不到对象的我一唱就能找到对象，总的来说我只要一唱吹腔，天下无有不顺心的事，无有办不到的事。有一次发射卫星，火箭刚起飞五秒时，火箭歪斜，方向不正，我马上唱着吹腔跳上去，抓着火箭一搬，调正了方向，我一直随火箭上去，火箭于卫星离婚后，不不不，它们不叫离婚，是分离后，我又把卫星送到预定的轨道，我才松了口气，这时往天上一看，不好了，一个巨大的彗星要跟火星相撞，我们地球与火星的关系是唇失齿寒、肝胆相照，我得马上去救火星，我唱着吹腔一跳，跳到了彗星前面，打了个“停”的手势，彗星“嘎噔”一声停下了，给火星打了个“通过”的手势，火星“吱留”过去了，又给彗星打了个通过的手势，彗星才开始运行，免去了星球相撞的灾难，地球也能正常生存，这我才放心回家。
回家后不久，接到上级的通知，叫我去联合国领奖，因我救火星有功。那位说什么赶快买飞机票去联合国你忘了，我会吹，不不，吹腔，我一吹就到了联合国，我一看那场面呀，是真够隆重的，从没见过，那可真是宋丹丹说的那样，人山人海，彩旗招展，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，军乐队奏起了军乐，民乐队奏起了民乐，古代乐队、现代乐队、西方乐队、南北上下中，管笛、箫笙等等、等等，各大乐队一齐奏响，听着那好听，那个过瘾就不用提了。就好像大米、小米、高梁米、白面、黑面、玉米面、小豆、绿豆、大黄豆、地瓜、土豆、红萝卜、白菜、芹菜、大头菜、大葱、大蒜、大辣椒、鲤鱼、鲫鱼、黄花鱼、猪肉、牛肉、绵羊肉、花椒、胡椒、小茴香掺在一起搽粥，一喝是啥味都有，啥味也尝不出来。一个字有一人高的大红标语上写着：感谢吹破天救了火星。我一到场，这些人“啊”的一声把我给围上了，围的那是里三层，外三层，风雨不透，有人给我献花，我说OK，有人让我签名，我也说OK,大家一看我到了一齐高呼“欢迎吹破天的到来，这时响起了二十响迎宾炮。有人把我领进了会议室，会议室里坐满了人，我听到，有人说把火星奖给我，有人说把彗星奖给我，我都谢绝了，您想，要把星球奖给我，我院里也放不下，我不要，有人把我领到领奖台上，有一个白发苍苍的老人，拿着一个金杯，迈着健壮的步子来到领奖台前，庄重的把金杯递给我，握着我的手亲切的说，你的能力大大的，好好干的，干活，要发扬的，光大的，后继有人的干活，我说：“一定一定的干活。这时东队奉起了中国国歌，升起了中国国旗，我肃立在领奖台上，心中激动，高兴愉快，那就不用提了，并叫我做一段简短发言。我也不能给中国人丢脸，在联合国这人山人海的各国人中，我得露一鼻子，那位说什么我会外语吗我现在五十多岁，哪能一点外语不会，我这么大岁数所学外语全用上了。普其逢卡卡马拉非开，欧开，欧开，咕嘟白。(手有力的一挥)八哥牙路，米西米西，死了死了的，(手又有力一挥)最后任命我为星球交通警察，从此我一天天的奔忙在各星球之间，以免星球相撞。
现在我告诉大家一个好消息，为了发扬光大吹腔，使吹腔后继有人，我在各大城市办了培训班，那位说什么：工作忙没时间，这个不要紧，每周的周一到周五你们工作，周六周日休息，周八周九周十，这三天为新生日，我用新生日开课，每年的一到四季度您们工作，第五季度为新生季，这一季天天开课，怎么太累了，不要紧，第五季我利用新生时开课，就是一天二十四小时，二十五时到三十二时这八个小时我开课，那位说什么没有新生日、季、时，哈哈，你难道忘了，我会吹，我一吹这些新生的东西就都出来了。
学期一年，学费两万五，一年后能达到我这个程度。为了方便大家，我在门口设了个报名点，报名费二百五，什么不好听,那就二百六，您们为学吹腔也不差那十元八元的。咱为了吉利，您吃点亏，我贴点便宜都没啥，机不可失，失不再来，人数有限，去晚了就没有名额了，赶快去。您看我光跟您们唠了，我还得赶快到天上去看看，各星球运行情况，以免相撞，身负重任，不可久留，告辞，告辞。
单人新年相声——《说笑话》我是说笑话的，我给您做大报告，行吗哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连一知半解也不够，九牛一毛都不是哇!说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多，斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。
到如今认字的人多啦，差不离儿的都拿一张报纸看。原先认字的人太少，有个认字的，这就是“圣人”。好比马路旁边儿贴张告示，围着好些人看，看的人全认字吧不是。不认字他也看什么哪他那意思让别人念念，别人念念他好明白明白呀，这就是不认字的痛苦。赶巧啦有人念出来啦，这他算没白瞧;要是赴上这位认字的怕念错了叫人笑话心里明白不敢往外念，这位不认字的瞧着干出汗!
说这人嘴里嘟嘟囔囔!您可别问他。因为什么别看他嘴里嘟囔，他未必认字。我怎么知道哪!在解放以前的前二年，在官银号那儿贴了张告示，有一位嘴里直嘟囔，可不认字，不认字怎么会嘟囔哪他买了个烧饼，一地吃烧饼啊，一边儿嘴里直嘟囔!他嚼烧饼，嚼烧饼得啦，他偏出声儿装像儿。这儿呀拿烧饼咬一口;
“嗬，嗬，可以，不惜!”
“不惜”呀是材料不少，里头麻酱啊搁得多!
“了不得呀!’又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”!
旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么他嘴里嘟囔啊!
“嗯，了不得呀，可以，哈哈……”
“什么呀”这位紧着问。
他不认字，怎么说呀!他把手伸出来啦!
“写的是什么，您哪”
“烧饼，你吃吗”
“嗐!我说那上头的。”
“上头是一层芝麻。”
“我说那黑的。”
“黑的是火大点儿，烙煳啦!”
“我说那有红圈儿的那个!”
“有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。”
俩人哪抬了半天杠，驴唇不对马嘴!
说还有这么种人，什么样儿人哪认字马虎。这个字他瞧着它像什么，他就念什么!街上常有这种事：糖炒“栗”子呀他念糖炒“票”子，北京“午”门他念“牛”门，医院念“酱”院……还是常见的事。
我眼见过这么一件真事，什么事呀这话在七七事变以前啦，在官银号老铁桥一拐弯儿呀，那儿有一十霓虹灯——我一说，天津老住户都想得起来。霓虹灯是佛教会安的，晚上挺亮。那一行字是什么哪“南无大慈大悲观世音菩萨。”那天有一位先生走在那儿呀，正赶上我上园子打那儿路过，他站在那儿高声朗诵：“嗬，南无大慈大悲观世音赔产。”“菩萨”他念“赔产”，观世音赔谁的产哪 这是真事!
还有一档子。在北京有个五牌楼，就是前门大街的五牌楼。在我十八岁的时候，五牌楼南边儿路东有个关闭的酒店，门上贴了个条儿，这条儿贴了好几年也没人来倒他这买卖，他写什么哪按说应该写：“此铺出倒。家具拍卖。”这“拍”字儿不是一个“提手儿”一个“白”字吧这位先生啊，写了个“竖心儿”一个“白”字：“此铺出倒。家具怕卖。”——怕卖就别卖啦!
还有写信。这个字不会写，一问人，问得不清楚，出了错儿啦!这位老太太呀叫他儿子给她娘家兄弟写封信，合着接信的这个人是这位写信的舅舅。他舅舅出门儿到上海啦。他舅舅到秋天儿爱吃茄子，可是一吃茄子就发眼。姐姐关心兄弟，这天晚上让自己儿子给他舅舅写封信。这学生马马虎虎，归里包堆就几个字：“大舅，勿吃秋茄子，恐其发眼。”他写茄子这“茄”字儿忘了怎么写啦!他一问街坊，院里有一个二大爷，都睡下了。
“二大爷!”
把二大爷叫醒啦!
“什么事呀就起来。”
“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄’字儿怎么写您告诉我。”
“‘茄’字儿不会写‘草’字头儿一个‘加’字儿。”
这个“加’是加减的加，他给写了一个住家的“家”。写到发眼的“眼”字又忘啦!
“二大爷，眼字怎么写呀”
“‘目’字旁，一个乾坎艮的‘艮’字。”
目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦!这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢没这么个字儿呀!发什么根哪……莫名其妙。
我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，嗬!念祭文的人派头儿可不小，本家儿孝子孝妇——就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪就是这孝子孝妇哇夫妻俩。他一念：“孝子”，“孝子”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良显——潘良显。他把孝子念完啦，这仨字儿一个也没念对!“孝子，翻跟头!”
他念完了，这本家儿子一听：“怎么啦，翻跟头这叫什么礼节呀怎么让我翻跟头”
他没动弹。茶房过来啦，茶房听先生指挥，一拍本家儿子肩膀“大爷，您翻吧，这不是先生让您翻的吗，您翻!”
这本家儿大爷跪着跟茶房嘀咕：
“我没练过!”
“没练过不要紧，先生让您翻的，我抱您腰，您翻。”
这儿一抱腰，本家儿三十多岁，还真灵，本儿，翻了个跟头，完了跪那儿啦!他往下念：“孝妇”，孝妇是本家大奶奶呀!旧社会时候女人不写名字，娘家姓什么呀是什么“氏”，这位大奶奶娘家姓乜，就是之乎者也那“也’字儿没有那竖儿。
他一念“孝子翻跟头”，翻完啦!
“孝妇，也氏。”
本家儿大奶奶跪在这儿一听：“也是我也翻跟头吗”
茶房不能过来呀，老妈子过来啦：
“大奶奶，您翻吧，这不，大爷都翻啦，您也翻!来，我抱您腰。”
这位大奶奶为难啦，六个月身孕!你说翻跟头吧，又怕小产;不翻跟头吧，又怕失礼!没法子，翻吧!老妈子不敢使劲儿抱，这位太太跪在地下抬起一条腿来，跟先生商量：“先生，跟头我可翻不了，这么着吧，我拿蝎子爬得啦!”
单人新年相声——《白蛇传》《白蛇传》是一段儿描写青年男女自由恋爱的神话故事，内容非常动人。
在杭州啊，有个书生叫许仙，有一天逛西湖去可巧下雨了。正这时候来俩大姑娘——就是白娘子和小青——找他借伞。哎，从这儿起就交上朋友了，一来二去，俩人有了感情啦，后来就结婚—成夫妻啦。您看多好。
要不现在有的小伙子一到下雨天儿，就夹把雨伞在公园湖边儿上溜达呢。那是干什么呢那……那是憋着等白娘子哪!
其实啊，白娘子和许仙的媒人并不是雨伞，是小青!怎么见得是小青给做的媒哪我有证据。您看现在市场上卖的酒当中有一种酒，叫“青梅酒”，哎，就可以说明这个问题，怎么“青梅酒”嘛，青梅酒，青梅酒——小青为媒能长久!
那位同志说了：要是“红娘”给做的媒呢那您就喝“红玫瑰”吧!为什么哪红玫瑰——红娘为媒才可贵哪!
嘿!
本来呀，许仙和白娘子夫妻俩感情挺好，生活得很幸福。可是这里边有人给破坏。谁呀法海!法海是金山寺的和尚，许仙去金山寺烧香的时候，让他给截住了，说许仙面带妖气，家中有妖精。许仙不信哪，他让许仙在五月初五过端阳节的时候，给女娘子喝点儿雄黄酒。结果白娘子现露原形，变成一条大白蟒，把许仙吓死啦。
白娘子酒醒以后，一看：坏啦!赶紧去昆仑山盗来灵芝草，把许仙又给救活了。可是从打这儿起夫妻俩的感情就冷淡了，许仙老躲着白娘子，总疑心她是妖精。
这怎么办呢后来呀，白娘子想了个主意。有一天，白娘子陪着许仙到后花园去游逛，来在一片草地，白娘子就说了：
“许郎，五月端阳，你瞅见一条大白蟒，就疑惑为妻我是妖精，好，你来看。”
说着话，由袖筒儿里掏出一条白手绢儿来，往草地上一扔，说了声：
“变!”
嗬!当时在草地上就盘起一条大白蟒，八丈多长，水桶粗细，眼如铜铃，血盆大口，三尺多长的芯子，突突乱窜!可把许仙吓坏了。白娘子笑了，说：
“许郎，别怕!”
用手一招，说：
“走!”
您再瞧，草地上这条大白蟒顿时踪影皆无。只见半空中飘落下一条手绢儿来，白娘子用手一接，塞到袖筒儿里了。
“许郎，这回你清楚了吧，那天为妻是跟你逗着玩儿哪。”
许仙看完以后，疑心病去掉了。当时说了一句话，把白娘子都给逗笑了。
“嗯，这回我明白了，你不是妖精，你是变戏法儿的!”嗐!
单人新年相声——《中国文字》中国字很难学，有的字，一个字就有两个音。一个音，又有很多字。全读一个音。比如，数目之首的一，就有很多的字全念一，像衣服的衣，急病乱投医，大写的壹，作揖的揖，不依不饶的依，您说有多少一
一个音就有一个字，写不出第二个来，这样的字有没有有，不多。像东西南北的北，只有一个。大小的大，只有一个。户口的口，只有一个。山水的水，只有一个，找不出第二个;不信您就找，找出来我请客。中国字，不但一个音有很多字，而且一个字还有双音。同是一个字，搁在这里一个音，放到那里又读一个音。您就拿这自行车的车字一说吧，自行车，手推车，马车，汽车，火车，三轮车，全读车。同是这个车字，换个地方，它又不念车。象棋比赛得读(ju)。当头炮、跳马、出车(ju)。不能说成当头炮，跳马，我出车(che)。出车(che)棋盘压碎了。
中国人最聪明，识字不多，用字不错，该念车(ju)的念车(ju)，该念车(che)的念车(che)。
比如有个人要坐三轮车，到火车站去，赶火车，都这么说：“三轮车!”“哪儿去您哪”“我去火车站，赶火车。”“好好您上车吧。”“请您快点蹬可别误了车。”“您放心吧。”一会儿蹬到了。“您看不误事吧，到火车站了，您下车吧。”以上这些话，不能说车(ju)，说车(ju)难听。要不你听：
“三轮车(ju)!”
“您到哪儿去”
“我去火车(ju)站，赶火车(ju)。”
“好,您上车(ju)。”
“请您把车(ju)蹬快点儿，可别误车(ju)。”
“您放心吧。”
一会儿蹬到了。
“先生，您看不误事吧，到火车(ju)站了，您下车(ju)。”这多难听。
还有自行车的“行”字谁都认识，行走，旅行，行李，人走人行道，徒步而行，行不行……全说行(xing)。还是这个字，换个地方，又不念行，得念(hang)。人民银行，商行，行情，行约，行规，你真内行，三句话不离本行，全得念行(hang)。不能说行(xing)，你真内行 (xing)，三句话不离本行(xing)。这多难听。
还有那个长(zhang)字，家长的长。学校校长，村长，乡长，小组长，县长，班长，排长，连长，师长，北京市长，全念长(zhang)。还是这个长字，换个地方，又不念长。念长(chang) ,万里长(chang)城，万里长(chang)江，时间很长(chang)，日久天长(chang)，这都念长(chang)。还有这么个说道：遇上活物得念长相声剧本(zhang)，遇上死物就得念长(chang)。
活物：比如栽棵小树苗儿，“哎呀!栽上树苗儿两年没见长(zhang)这么高啦，长得真快，用不了几年就长成材了。成材之后，把它砍下来，变成木头，死物就得说长(chang)，这根木头可够长的，做房梁用不了这么长，锯下的废料，还可以用它做个桌子腿儿。桌子腿儿也用不了这么长。不能说：桌子腿儿用不了这么长(zhang)，桌子腿能长吗
还有开会的会字，大会，小会，会议室，开大会，大会发言，小会讨论，汇报会，这全读会(hui)。也是这个字，换个地方又不念会，念会(kuai)：张会计，王会计，到会(kuai)计学校开大会(hui) 。不能说成张会(hui)计，王会(hui)计，到会(hui)计学校开大会 (huai)。
我认为中国人最聪明，不认识这几个字，但在他说时也说不错，该说行(xing)说行，该说行(hang)说行，该说长(zhang)说长，该说长(chang)说长，不信我说您听：“张会(kuai)计，今天我参加大会，求你点儿事，把你的自行车借给我骑骑，我到人民银行(hang)，找行(hang)长办点儿事，行不行”张会(huai)计说：“行，行，行。”
单人新年相声——《家》今天我站在台上，就说一个宏圣人。此人远在天边，近在眼前，不卑不亢，不温不火。论年龄，五十开外，论身高，将就一米七零，论体重也就五十公斤稍多一点，论相貌，紫膛色的脸庞上刻满了执著与忠诚。是属于那种精华高度浓缩型的男人，据说，此人有个特异功能，能将全身的血液哗哗哗地动员起来，再唰唰唰地调度分配，使心脏与头脑的工作效率顷刻间迅速提高。你要不信，握握他的手就知道了，一年四季都是拔凉拔凉的，咋啦把钢用到刀刃上了呗!
说了半天此人是谁呀就是宏圣科威矿用材料有限公司董事长兼总经理辛广生，人称老辛。
老辛从区区十五万元启动资金开步，十几年来兢兢业业、勤勤恳恳，到了2006年居然把科威公司的产值干到了二亿零捌百万元，人均产值一百六十万元。二亿零捌百万元是多少跟你这么说吧，如果请一个眼明手快的会计来数，一百元的大钞每秒钟数一张，一天连续不断地数八个小时，需要数整整八九七十二天。产值这么高，真的假的不是我跟你吹，嗬，如今的科威公司是产品有专利，营销有天地，职工有人气，早已跻身晋煤集团样板单位的行列，辛广生本人也多次被评为宏圣公司、集团公司的标兵与劳模。
老辛要强，说起来话长。且不说他东奔西颠、南下北上、顶风冒雪、忍饥挨饿地外出推销产品、闯荡市场，有一次大雾弥漫差几公分就连人带车滚进太行山大峡谷的万丈深渊;也不说他连明彻夜、马不停蹄、咬定青山、矢志不渝地下到工作面试验新研制的锚杆，不小心差一点被垮落的矸石煤顶没收了户口本;还不说他因为锐意改革、精简机关、整顿作风、提高效率而冒犯了某位老大不小的干部家属竟被其指着鼻子大骂“出门让汽车轧死你”;更不说他风餐露宿、有顿没顿、招待应酬、酒场饭局地对不起肠胃而落下久治不愈的老胃病;单说他老婆刘翠受不了他成天在外、不理家政、偶而回来、倒头就睡的作派而终于累得引发了风湿性心脏病与他大吵一架要闹离婚的一段插曲。
“这日子没法过了。自打你当上这个破经理，牛不大，摆不小，连家都不回了，你有啥了不起”。
老辛虽心中有愧这个家庭，但也受不了翠翠那弦外之音。
“你有啥了不起”
“好你个没良心的东西，我打黄花闺女嫁给你，累成我白头花发老太婆，我容易吗我”
“你不容易，我容易吗”
“你既为丈夫，就得般配这个职称，你不尽做丈夫的责任，我就跟你离婚，你给我走，永远不要再回来!”
“离了你这盘黄花菜，我还就做不成八大碗了”
老辛一怒而走，翠翠号啕大哭，弄得一家人张飞看老鼠，大眼瞪小眼，不知如何是好。
不知谁把这事告给了汤总。汤总扔下工作，立马来到老辛家中。翠翠正哭得像拍岸的海潮，一浪高似一浪。
“汤总呀，你可得给我作主哇，老辛不管我了呀，窗玻璃烂了一星期他都不给我安哪，冻得我心脏病又犯了哇，我要跟他离婚呀……”
汤总一本正经地说：
“大嫂，老辛太不像话了，连安玻璃这种事还让你来操心，他哪里配做丈夫跟他离了，我给你找个五十开外的男人做孩子们的后爹，后婚老婆后婚汉，摸摸脾气不就才三年半吗然后我再给老辛找个二十五六的媳妇，栓住他的心，免得他后悔了再来找你的麻烦。”
汤总话中有话，明着是推，暗着是拉。
“汤总，你偏心眼，为啥给我找个五十多的，给他找个二十多的”
“大嫂，你不知道，老辛他人心眼好，大家可拥护他呢，锚杆厂这几年的变化多亏他了，男的女的都夸他，特别是那些年轻女的。”
汤总故意卖着关子说。
“俺老辛是心眼好，对我父母那没说的，对街坊邻居也没说的，别看他话不多，可实心哪!缺点就一个，就是不顾这个家。”
“大嫂呀，当了领导哪个不是这样呀，我不也一年回不了几次家吗顾了大家就顾不了小家，大河里有水小河才满哪。以后你要再有什么事，就直接给我打电话，我的手机号码是――”
“汤总，汤总，就不麻烦你了，我能自己克服，只是几天几天见不了老辛，也想让他回来给他拾掇拾掇，他这个人一忙开就不管自己了。”
“老辛，进来吧，给大嫂赔个不是，赶快出发，客户在厂里还等着你签合同呢!”
随着老辛一声道歉，翠翠的脸由冬天变成了春天，两口子终于言归于好，新的一天又开始了。这真是：
两口子吵架不记仇，大河有水小河流。
家庭和谐多幸福，企业兴旺有奔头。
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）