“海燕”
第一篇――――
大兵：杨老师，我跟你提个要求要得不？
杨：什么要求？
大兵：我不想说相声了
杨：不说相声干什么？
大兵：每次搞相声没什么意思
杨：相声怎么没意思？
大兵：我们搞点别的呢？
杨：搞点什么呢？
大兵：我想搞回主持
杨：搞主持你得有条件
大兵：我有条件
杨：没条件不行，你看赤杨、裘晓她们做主持，长得也漂亮
大兵：我长得漂亮
杨：你长得漂亮？
大兵：您仔细看看，（对观众笑着说）好看么，猛一看像唐国强
杨：唐国强，我看倒不像
大兵：那我像哪个？
杨：唐色狼 （大兵面色呆滞）
大兵：我口齿伶俐
杨：人人家的基础好
大兵：我有基础，我会“懒剩”
杨：什么？
大兵：“懒剩”
杨：你先把这两个字说好了，“朗…诵”
大兵：“懒剩”
杨：“朗…诵”
大兵：“懒剩”
杨：“朗朗朗”
大兵：“懒懒懒”
杨：“诵诵诵”
大兵：“剩剩剩”
杨：“懒剩”，那你就“懒剩”吧 （大兵偷笑）
杨：教不了你，实事求是呀，咱们说朗诵就朗诵，来一段高尔基的“海燕”，来，把这一段给大家朗诵一下，我看你基础怎么样？
大兵：（笑着说）您听好，主要是音色好，（纸拿倒了的夸张表情）
杨：不仅眼睛长得小，而且长倒了
大兵：“海………燕”
杨：你哆嗦什么呀？
大兵：我说您写的这个字哪个认识呀
杨：我字写得不好，你也不至大兵打哆嗦呀
接着第一篇――――
大兵：“高尔基在苍茫的大海上”，他跑到那里干什么去呀？
杨：（气愤地说）那是你把他念到那里去的
大兵：“狂荤（风）卷集着乌云”，哎呀，要下雨了呀，赶快收衣服呀
杨：没这个词
大兵：“在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，高傲的飞翔！”好玩得很呀
杨：（气愤地说）什么乱七八糟的，做一个主持人，你要把那个表示诗情话意语气的顿谐标点符号给念出来才行。
大兵：（拍着杨的肩膀说）忘记打标点符号了
大兵：“海燕，高尔基在苍茫的大海上”
杨：你又没念那个标点符号，所有把高尔基老念到大海上去
大兵：“逗号”（杨无奈的动作表情），“狂荤（风）卷集着乌云”，又是“逗号”（杨无奈的动作表情），“：“在乌云和大海之间，夹了一个‘逗号’”
杨：（无奈）嗨！！
大兵：“海燕像黑色的闪电，你看烦躁不，简直都是‘逗号’”
杨：什么简直都是“逗号”
大兵：“高傲的飞翔！”
杨：（气愤地说）别念了
大兵：“句号”
杨：（赶过去抢过纸），要命了，遇上这么一个，还要当主持人，我给你念一遍，照我这么念。（激情的朗诵）“海燕，高尔基，在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，高傲的飞翔！”
大兵：真的韵味
杨：给大家表演一遍
大兵：我晓得了（大兵下去准备道具）
杨：配乐双簧，诗朗诵，高尔基的海燕，请您欣赏，说起双簧，还得化妆，（大兵给杨化妆）
双簧表演开始：（大兵朗诵杨坐在椅子上表演），（大兵激情的朗诵）“海燕，高尔基，在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，高傲的飞翔！一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般直冲向乌云，他叫喊着，叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊，让掌声来得更猛烈些吧！这哪里是什么舞蹈呀，简直就是一个疯狂的杨老师在这里洗桑拿！！搞按摩呀！！！”
杨：（气愤的从地上起身，大声说）出来！！！整个一个歪嘴和尚，好文章都让你念出别的味来了！
二人谢幕！
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奇志大兵热门相声曲目： 《楼上楼下》《我是110》《审贼》《奇志碰大兵》《实话实说》等；
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《WWW·咣咣咣·COM》
大兵、赵卫国为央视08春晚准备的相声《如此新闻》（别名《WWW·咣咣咣·COM》 ） ，在央视08春晚二审时被PK掉
天津卫视借用了相声《如此新闻》（别名《WWW·咣咣咣·COM》 ）
视频
http://videobaiducom/vword=%CF%E0%C9%F9+%DF%DB%DF%DB%DF%DB&ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024
大兵：各位，提前给大家拜年了哈，哈哈哈，顺便告诉大家一个好消息，赵卫国出事了，（然后大兵坏笑）什么事啊，丑事呗，丑到什么地步啊，他这个人的下半辈子算是完了，哈哈哈，掌声鼓励，哈哈哈哈哈，如果大家想知道赵卫国出了什么丑事请各位登陆我的个人网站，三W点咣咣咣点卡姆，我的网站的口号是，丑闻天天看，胜过蛋炒饭，不怕名气大，谁上谁完蛋。我已经提前作出预告了，今天晚上11点半请各位登陆咣咣咣，赵卫国的丑闻大曝光，对，还有半个小时，什么，现在就想看，我看有多少朋友现在就想看得掌声表示一下，我说我这个网站怎么那么火呢，行了，提前给在座的各位放一下看看今天上午我刚偷拍的赵卫国出了什么丑事，来，把门关了啊，把灯关了点，来，给大家看，走。
大兵：卖西瓜了啊，七毛钱的西瓜卖阿，卖西瓜了阿，
赵卫国：你往那扔啊你，
大兵：是你自己瞎了眼，你不会找地方走啊
赵卫国：我瞎了眼，你现在给我扔个看看
大兵：扔怎么了，我就是要扔
《奇志大兵相声专辑》[MP3!]
奇志、大兵合作简介：
大兵从14岁起开始向奇志学习相声
1995年：奇志与大兵初次合作在湖南登台
1996年：二人创作演出相声《楼上楼下》
1997年：二人创作演出相声《我是110》
1998年：二人创作演出相声《审贼》
1998年10月：在石家庄，奇志、大兵创作演出作品《喜丧》
1999年：央视春节晚会，奇志、大兵表演相声《白痴》
2000年：《综艺大观》连续七期，奇志、大兵演出系列小品《帮必成公司》
2002年元月4日：奇志、大兵作品《治感冒》获首届央视相声大赛二等奖
2003年元月：央视第二届相声大赛，奇志、大兵创作的《心累》获优秀作品，奇志、大兵作品《挑战主持人》参加大赛晚会展演。
下载地址:http://libverycdcom/2004/12/13/0000030552html
都是**惹的祸,也叫势利眼
儿子出场（唱好汉歌）。
儿子：最近有点背呀，有点背呀，是特别的背呀！唉咳，唉咳，特别的背呀！好像是白天碰到了鬼呀（停一停）……路见**一声吼呀，五百块钱摸一回，摸着了一瓶矿泉水呀！
儿子：手气太差了，还是回家吃饭去吧。到家了。（用口发出敲门的声音）邦邦邦！老娘唉，你的背斯儿子回来了。
母亲：来了来了。
儿子：快点开门。
母亲：哎呀，这么早你就回来干什么？
儿子：这么早我就……
母亲：嗯。
儿子：我回来吃饭来了，老娘呀。
母亲：吃饭？
儿子：啊。
母亲：哎哟，家里没有菜了。你到菜市场，去买点菜啊。
儿子：噢，去买点菜是吧？好，去买点菜。（母亲关门，儿子转身要走）最近我买点……诶，不对呀！我爸爸去世得早哇，我老娘天天嫌我回来晚，怎么今天突然嫌我回早了呢？难道这里头有鬼？不行，我不能让她和陌生人讲话。我先把门搞开再说。（转身回去）邦邦邦，老娘唉，开门。老娘唉，再不开门，那我就……我真的会……（作出要踢门的动作）我自己拿钥匙开门。（发出开门的声音）
嘎叽嘎叽开。
母亲：哎哟，没买菜呀？ 儿子：老娘啊，我不用买菜吧？
母亲：我说了家里没菜了。
儿子：这个家里有颗花菜吧？
母亲：花菜？
儿子：我看看你藏的，我看看你藏的，我……
母亲：哎哎哎！
儿子：走开（抬脚作势要踢母亲）。
母亲：哎哟！这这这……
儿子：屋里有人没有？给我滚出来，你要再不出来，我就放条疯狗把你咬出来。
赵大叔：哎哎哎，别放狗，别放狗！我出来，我出来！
儿子：原来是在我们这个巷子里炸了一辈子油条的老光棍，江湖人称“赵油条”！
赵大叔：少爷！
儿子：你胆大包天哪，你呀！
赵大叔：我胆小如鼠。
儿子：我一直以为你胆小哇，没想到你的胆子就跟你的油条一样，越炸越粗了！你光天化日之下，就敢到我家来调戏我老娘了！
赵大叔：哎，这可不能瞎说。
母亲：哎哟，这个事情呢，我要解释一下了。
儿子：你解释什么，解释？你……你……（转向母亲）哎哟我的老娘哎，我爸爸英年早逝，尸骨未寒呐！
赵大叔：十几年还没寒？
儿子：没寒！我早就看出你对我老娘心怀叵测，你蠢蠢欲动，要不是我今天及时赶到，万一你们两个……做出什么不可挽回的事情，你们怎么对得起我爸爸在天之灵啊？你们怎么对得起我这颗脆弱的心灵啊？
赵大叔：哎哎哎哎，你也太脆弱了！你的娘没有什么对不住你的，为了不让你的心灵受到伤害，她一直是对我若近若离呀，十几年来，我一直在痛苦中煎熬啊！
儿子：你应该跳到油锅里去煎熬。
赵大叔：好，你对我怎样无所谓，对你的娘还是应该孝顺一点的。
儿子：这用你说吗？我不会孝顺自己的娘吗？（走向母亲）我这个不争气的老娘啊，我不是不让你嫁人，以你老人家现有的条件，至少你嫁个大学教授、厅级干部啦，最差也应该是李嘉诚的弟弟啦，比尔·盖茨的叔叔啦，贝克汉姆的外公啦……
赵大叔：你嫁娘还是卖娘呀？
母亲：那你赵大叔身上还是有蛮多优点嘞！（赵大叔做得意状）
儿子：我看他身上，倒是有蛮多油点。
母亲：第一呀，他老实。
儿子：您不是废话吗？他一个炸油条的，他要不老实，他那个炸油条的摊子早就被别人端了。
母亲：第二呀，他勤快。
儿子：那当然了，他老光棍一个，他不勤快，谁养活他呀？
母亲：再说，他有门技术嘞（做炸油条状）。
儿子：哎哟喂，老娘呀，这难道也叫技术呀？这家伙唯一的技术就是，他这一辈子从来没有被城管的抓住过！
赵大叔：（用手指着儿子）你……
母亲：不管怎样说，这么多年来呀，还只有他最疼我嘞！ 儿子：哎哟，无非是每天两根免费油条的啦！
赵大叔：嗯，还有一碗豆浆。
儿子：加在一起也没有五毛钱。
母亲：哎呀，他只有这么大的能力了。
儿子：哎哟，老娘呀，你要是非嫁给他，我就死给你看！
母亲：哎哟，那可死不得，死不得！ 赵大叔：行行行行，用不着说那傻话吓唬我，我也再也不讨你这个邋遢闲。我走。
儿子：嗯，好，走了永运也不要再踏进我们家门。
赵大叔：老妺子。
母亲：唉！
赵大叔：那我就走了啊！
母亲：他大叔啊，看来我们今生无缘，只有等来世嘞！
儿子：阿呀老娘耶，几十岁的人了，注意一下影响。
母亲：那个定情物嘞，你就送给别人算了啊。
赵大叔：好。
儿子：呵呵赵油条，越搞越洋气了啊，还搞出个定情物出来，啊？什么定情物？拿出让我开开眼啊。
赵大叔：一张**。
儿子：哎哟，我还当……，你中奖了吗？
赵大叔：中了。
儿子：中了什么？
母亲：（抢着说）啊，一袋洗衣粉！
儿子：哎哟，我的老娘耶，你老人家一开口就显得没有档次，一袋洗衣粉你就以身相许啊？
赵大叔：嗯，第一张中了一袋洗衣粉……
儿子：（急忙问）那第二张嘞？
赵大叔：中了一百万。
儿子：哎嘿，你听听……，中了什么？
赵大叔：一百万。
儿子：一百万，一百万！！！！！！（兴奋倒地） 母亲：哎呀，救人哪，救人哪！（赵大叔过去搀扶儿子）
母亲：哎哟，我说了叫你别告诉他，他就是听不得这个，当年他爸爸就是这么死的嘞！
赵大叔：还有遗传啊？
母亲：不得了了，快掐人中，掐人中！
赵大叔：好，掐人中，掐人中。（使劲掐儿子的人中）
儿子：（坐起来）爸爸。（赵大叔大惊，儿子站起来直奔赵大叔而去，赵大叔被吓到）
赵大叔：哎哎哎哎，别过来，别过来。你喊谁爸爸呀？
儿子：谁有一百万，谁就是我爸爸。
赵大叔：咳，你也太现实了。
儿子：老娘耶，你赶快嫁人嘞。
母亲：哎哟，你气死我了。
儿子：你可以跟我生气，不要跟那个一百万生气！我不是不让你们俩结婚，我刚才是想看看你们俩爱得有多深。
赵大叔：哎哟，我爱得那么深管什么用啊？我又不是大学教授！
儿子：哎呀，大学教授没有您老人家这个手艺啦。
母亲：啊哈，他又不是厅级干部。
儿子：（捻手指，做点钞票状）厅级干部没他这个手气啦。
赵大叔：我更不是李嘉诚的弟弟、比尔·盖茨的叔叔、贝克汉姆的外公……
儿子：你是我的祖宗。
赵大叔：哎哟！（指着儿子说不出话来）
母亲：你说他呀，唯一的技术，就是从来没有被城管的抓住过。
儿子：哎哟，我的老娘唉，今天你要是不嫁给他，你怎么对得起我爸爸在天之灵啊。你要是不嫁给他，我就死给你看。
母亲：又要死呀。
儿子：我都快要急死了。
赵大叔：哎哎哎哎，算了，算了。用不着这样，嗯，既然这个事呢，你没有什么意见，（儿子：对呀）那我跟你娘……
儿子：赶快结婚啊。
赵大叔：哎呀，老妺子，看来是钱的面子大呀。
母亲：哎哟，什么钱不钱呀，我儿子呀，有时候还是通情达理嘞，嗯，他大叔啊，（赵大叔：哎！）我看那张**既然丢了嘞，也就丢了算了！（赵大叔：是是是。）这一百万算什么啰，（赵大叔：就是嘛！）哪有我们一家人……（赵大叔赞同，这时儿子走过去阻拦母亲）团团圆圆，平平安安，和和美美（赵大叔赞同）
儿子：哎哎哎，等…等一下嘞！（打断母亲，大声说）等一下！哎，我怎么越听越糊涂了啊。老娘，什么叫既然丢了就丢了算了？
母亲：呵，儿子，你大叔不是中了一百万吗？
儿子：一百万呢。
母亲：他一高兴啊，就在原地蹦了三蹦，那张**，（儿子：怎么样？）丢喽！！！（儿子用一种受打击到极点的表情，向赵大叔询问，赵大叔也无奈地向他摊摊手）
儿子：（指着赵大叔）你给我滚出去！回去炸你的油条去！
赵大叔：那我跟你的娘？
儿子：你做梦！你癞蛤蟆想吃天鹅肉吧，马上从我的面前消失。
赵大叔：好，我消失，在消失之前我对你娘说最后一句话。（把儿子推开，走向母亲）老妺子啊，虽然我那个**蹦丢了，（母亲：嗯），但没丢多远，我一弯腰，又把它捡起来了。
母亲：哎哟，啊哈，又捡起来了！
儿子：（赶紧过来抱住赵大叔的胳膊大喊）爸爸！
赵大叔：（大惊，赶紧躲开，怎料儿子抱得太紧没有躲开）别喊我爸爸！
儿子：你就是我爸爸！
赵大叔：我要消失！（儿子：你不能消失！）我要消失！（儿子：你不能消失！）我消失，我消失！（一边说一边拖着儿子走）
儿子：（站住）等一下，你们俩在这拿我开心吧？
赵大叔：谁拿你开心了？
儿子：什么一百万的**？我活几十岁了，只听说过，没见过。
赵大叔：呵呵，还不相信了！你看。（从裤兜里拿出**递过去，母亲阻止，但差了一步，儿子把**抢到了手。）
儿子：（看着**）这才是我的亲爹呀！哎呀，这是天意呀。（说着就住外走。）
母亲：哎哎，你上哪去呀？
赵大叔：你干什么？
儿子：我出去一下马上就回来。
赵大叔：哎，别别别别……
儿子：你们两个抓紧时间结婚！啊，对呀，我回来之后，还没有结婚，我就发脾气啊！（说着跑远了）
赵大叔：哎呀，你这孩子没救了！
母亲：我有什么办法啦，我也是有口难言的。
赵大叔：难言之隐，一走了之。
母亲：那你的意思是……
赵大叔：私奔！
母亲：哎呀，我的妈呀，私奔哪！哎哟，奔倒是奔哪，问题是天天吃油条，也怕奔不了好远嘞！
赵大叔：没事，我们以后用不着炸油条了，我还有一张**！
母亲：**？你没有给他？那他的……
赵大叔：一袋洗衣粉！
母亲：啊，可是我们走了，我儿子怎么办？
赵大叔：他都已经无药可救，你还想他做什么？ 母亲：这……，那他大叔，我们走？
赵大叔：哎，我们走！（二人高兴下）
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