孩子今年14岁，只要放学回家就和我吵架，孩子叛逆期亲情冷漠怎么办？

事实上，很多孩子从一开始并没有表现出家人的冷漠，大部分都是在经历了一个被忽视和遗忘的过程后，才慢慢的闭上了自己的心扉。 孩子对家庭的冷漠与亲子教育有很大关系。 大多数父母总是忙于工作而忽视照顾和照顾他们的孩子。

孩子在叛逆期对家庭漠不关心怎么办？

1每天选择合适的时间与孩子交流，询问孩子的学习和生活情况，帮助您提出一些建议，及时化解矛盾或解决问题。

2一起看书或电视（动画），讨论书或电视中的人物和故事，融入生活教育。

3 低年级学生的睡前故事可以由家长讲，并与孩子互动。 最好让父母和孩子一起分享和创造故事。

4，引导孩子制定学习和成长计划，让孩子学会管理自己，给孩子一些个人空间和自由活动时间。

5，让孩子犯错，让他们认识到错误的危害，并自己改正。

6、允许父母参与家务劳动和家庭集体活动。 加强日常生活中的亲子关系。

孩子叛逆期家庭冷漠的原因：

1、在家庭教育中，父母不冷静分析孩子言语对抗和被动对抗的原因，而是直接用暴力对待，让孩子更加憎恨父母，认为自己不被尊重，不仅达到了 教育孩子的目的达不到，就会形成恶性循环，可能导致严重的后果。 电视也经常播放一些陷入困境的家庭，父母打骂孩子，最后孩子离家出走。 一旦孩子失去了家人的依赖，他们就会到外面去寻找自己的空间，这样孩子就会更多地失去自我，或者做出危害社会的事情。

2、孩子进入青少年时期，就会有自己的想法。 因为父母在教育上的问题与孩子的想法不同，会表现出叛逆、叛逆的心理。 这主要是由于教育方法不当造成的。 很明显，他对孩子不够尊重，认为自己是父母，孩子一定要听父母的话，不在乎孩子的意见，也不在乎对孩子的讥讽、讥讽、体罚。 孩子的心里会很郁闷。

吵架，是一种比较负面、极端的沟通方式。

如果感觉自己错了，直接道歉就好，检讨自己的过失，描述自己负面、愧疚的感觉，并希望争取得到对方的谅解，以及和好如初。

最好的，是双方可以约定一下沟通方式。在不能够达成一致意见的时候，至少要有一方主动喊停，等大家都冷静下来之后再沟通。

亲人，是特别的存在，爱，才在一起，首先，需要特别的珍视才对。

亲子互动不良，要怎么破？

文/赵婉钦

在当代社会，无论你是处在哪一个阶层的父母，都要为生存和发展马不停蹄地奔波劳碌，同时随着孩子慢慢长大，独立意识增强，异地求学、在校住宿等等，这些现实原因加在一起，造成了家长和孩子的物理空间距离拉大。在这种情况下，如果亲子之间缺少有效沟通，沿袭以往简单粗暴、冷漠忽视、训斥威胁等原始、本能的沟通方式，那和孩子之间的心理距离也越来越大了。

平时见不到孩子，孩子有什么事也不敢跟你说，最终的结果，就是家长的失控感和焦虑激增而又束手无策，因为孩子在内心已经自动地把父母排除在自己成长的路途之外了。

为什么父母会被孩子排除在自己成长的道路之外？这个过程不是一下子就发生的，而是有一个渐变的过程。不良的亲子互动是孩子一点点对父母绝望的重要原因之一。

接触到很多孩子，他们苦于跟家长无法沟通，当把让自己烦恼、忧愁的事情和内心的渴求鼓起勇气跟家长说的时候，无一例外都会被家长以无法辩驳的理由驳回，甚至遭到嘲笑和责备。长此以往，孩子的心慢慢对最亲的家人关闭。到了青春期，更是面对父母保持沉默、没话说，把自己关在房间里。当在学校出现问题时，父母再想主动交流，孩子会表现出冷漠和不耐烦。为了避免这些情况发生，父母必须要学会怎样在亲子互动不良时，尽可能地不伤害到孩子的心理。

第一、给孩子一点陌生人的尊重

父母们，如果我说您对孩子缺少最起码的尊重，请先不要生气，而是静下来，回想一下你对陌生人、同事、朋友、生意伙伴的态度，在跟他们交流时，说什么话，怎么说、该不该说，这样说伤不伤感情，是不是内心都会有一个判断，之后再决定怎么说、怎么做。而面对我们最爱的孩子呢？语言和态度往往又是那么的随意、任性，想骂人就骂人，想发火就发火，更有甚者，想打就打，而且还把自己这种在孩子面前恣意妄为的行为冠之以“为你好”的华丽标签，来减轻自己的内疚感。

殊不知，父母这种在孩子面前肆意“暴露本性”的行为带给孩子的伤害是很大的。 精神分析的理论认为，孩子的健康成长，是需要把父母理想化为自身人格的一部分的，所以，给孩子一点理想化的空间，给孩子一点陌生人的尊重，不要让他们稚嫩的心灵承受我们自己都无法直视的人性的黑暗，这个态度要把它印刻在意识里。如果没有这一点，所有的亲子沟通技巧都是白费。

第二、亲子互动中注意觉察自己的情绪

在咨询中，不止一个孩子跟我哭诉，在家里战战兢兢，因为不知道自己哪一步做错，父母会突然之间翻脸骂人。而有时候，父母对自己又好得不得了。让孩子无所适从，内心产生极大的不安全感。

关键是，有时候父母发火发得莫名其妙，孩子被骂了很长时间，都不知道原因在哪里。 我相信让很多家长来讲同样的事情，家长们会把理由一二三四给你罗列得清清楚楚，并不是像孩子说得那样无缘无故发火。但问题的关键在于，你让旁观的人明白没有用，要让孩子明白才是关键。而孩子之所以不明白，就是家长在面对孩子的时候，没有理性地给孩子列出一二三四，而是被愤怒的情绪给带跑了，光顾着生气、发火。所以，在亲子互动中，保持对自己情绪的觉察非常重要。

保持觉察等于开了第三只眼看问题。细心的家长可能会发现，由孩子问题引发的愤怒其实只占一小部门，而更大的部分呢？可能来源于工作的不顺利，和同事的矛盾，领导对自己的否定，生意上的烦心事等等，这完全是成人世界该面对的问题。

由于这些工作和生活当中的负面情绪，自身没有及时的处理掉。导致在跟孩子交流时，依然带着这些负面情绪，变得超级没有耐心，非常烦躁。孩子成了出气筒，成了帮我承受负面情绪和生活压力的“沉默的羔羊”。可怕的是，我发现很多抑郁症的孩子，本身就长期、持续地暴露在这些成人世界传递的重压之下。 对此，父母们需要有一个警醒。成人世界的压力，让我们自己面对，不要过度暴露给孩子。

因此，在亲子互动不良时，父母一定要先对自己的情绪有一个觉察，即便是发火之后，冷静下来也要想一想，自己的愤怒、发火到底是自己的问题多一些，还是孩子的问题多一些，那如果反省出自己的问题占大部分，就要在事后跟孩子简单阐明，划分清楚责任，并为自己的错误行为向孩子道歉。

第三、觉察之后要有行动

很多家长会以为跟孩子讲这些孩子不会懂，也没有必要，所以选择把自己的错误放在心里，期待自己下一次去做出行动上的改变。其实不然，第一行为的改变是很慢的，需要不断练习。其次，我们往往看到家长不去对自己的愤怒进行责任划分，对孩子产生的伤害是持续性的，因为但凡家中有事孩子会不断地归罪于自己，认为什么都是自己不好、不乖，才造成家里出现这么多问题。比如父母生气是自己的问题，父母吵架不和是自己的问题、父母离婚是自己的不够好，家里经济紧张是自己不够节约等等……长期在这种不健康的自我归因思维之下，很难有自信、乐观的心态。

因此，父母觉察到自己的情绪之后要有行动，帮住孩子消除负面自动归因的影响。这些行动包括但不限于向孩子解释清楚自己的生气，并不是因为他或者他的原因只占其中很小一部分。同时告诉孩子，自己对待他错误行为的方式也有问题，同时提出邀请和期望，让孩子帮助自己一起改进。

要知道，言传身教，就是在一次次有改进的亲子互动中不断加强的。试想一下，如果父母都是识别、处理、面对、表达情绪和解决问题的高手，孩子在这方面想不优秀都难。而一次次互动，就是一次次的学习和练习。让孩子以后在情绪管理和问题解决中更加得心应手。

第四、提前打好心理预防

想法很好，看到这里的家长朋友们也都热血沸腾，希望做一个全新的父母，有智慧地和孩子一起成长。然而现实中，面对孩子，情绪总是会来得那么猝不及防，此刻所有的美好想法都化作一地鸡毛，怎么破？朋友曾教给我一个非常有效的方法，分享给大家。

朋友目前在家全职带娃，和孩子朝夕相处中耐心被磨得越来越少，免不了生气时会对孩子大声训斥，每次发火之后又非常后悔，为了避免这种情况，她就提前就告诉孩子不管你做什么事情，有时候你做错了，如果妈妈忍不住大声吼你，而不是冷静地跟你对话，这是妈妈处理的方法不对，不是你的问题。你做错了妈妈应该耐心的，好好的跟你一起沟通，和你一起想办法改进。如果妈妈到时候忍不住发火生气，你可以跟妈妈指出来。帮助我一起改进。

就这样，她不断地把这个发火责任划分的观念告诉孩子。所以她真的忍不住发火，大声吼孩子的时候。孩子很委屈，但是他会嘟起小嘴，咕哝着对她说：妈妈你发火，这是你的错！朋友听了，虽然依然满腹怒气，但确实是自己的承诺，所以就忍着怒气到别的房间去冷静一下，让家里的其他人陪着孩子。直到自己怒气平息。而时间一长，自己随意对孩子发火、发怒的次数也逐渐减少了。

自己的愤怒自己扛，自己的焦虑自己解决。如果小结一下亲子互动不良时，家长如何降低对孩子的伤害，说到底在于家长，愿不愿意学习和改变，愿不愿意在跟孩子沟通时少一点任意妄为多一些尊重，愿不愿意在亲子互动中识别自己的愤怒并学会控制，我认为，这是智慧家长成长的必经之路。

亲子互动对于家长来说本身就是一种甜蜜的负担，因为他需要父母付出一定的时间和精力，但是往往这些活动却可以给孩子的成长带来很大的帮助，所以说要想让家庭氛围变得更轻松，在这些活动的时候，父母一定不能表现出负面的情绪，要去传递一些乐观向上的态度，在于孩子互动的过程中，家长得需要放低一定的姿态，要让孩子感受到一种类似于朋友之间的玩耍，另外，父母自身得以身作则，减少吵架的次数以及力度，给孩子营造一个幸福健康的家庭环境。

跟孩子进行亲子互动其实也并不是一件困难的事情，通过这些互动可以很好的让孩子感受到来自父母对自己行为的响应，也可以让孩子在这些互动中学到很多东西，进行亲子互动家长不必去担心太多其实无论是室内还室外都能带来同样的效果，家长只需要在工作之余付出自己的一点精力即可，就比如说和孩子一起唱唱歌，陪孩子一起做做游戏，给他们讲讲故事，或者说是去画画，做一些有意思的事情，在做这些事情的过程中，家长一定得保持有耐心，将积极阳光向上的态度表现出来，因为在做这些事情的过程中，孩子永远是非常享受的，尽管作为大人可能感觉很无聊，很幼稚，甚至说是劳累了一天，心情并不好，但是如果你想要去营造一个比较好的家庭氛围，那么你得去克制好自己的情绪。

其实，一个良好的家庭氛围不仅是通过亲子活动来营造，更多的是通过平时的一点一滴来逐渐形成的，在平时里，家长一定得克制好自己的情绪，不能当着孩子的面去传递一些负面的情绪及价值观，家长在家里得时刻的去保持一个积极向上的态度，对于孩子也不能过于的苛刻，让孩子觉得父母过于的严厉。

在亲子互动中，父母得将其更多的看成一种陪孩子一起的玩耍，不能对其抱有太多的期望，也不要总是希望孩子能从中得到什么，当家长的要求放低以后，孩子在这个过程也会逐渐的感受到家庭氛围的轻松，也会去享受这个过程，这样其实才能让孩子真正的健康成长，总而言之，就是父母在亲子互动中一定不能流露出任何消极的情绪，应该积极乐观的去享受这个过程。

8个好方法，聪明处理手足争吵 家里不时发生手足争吵的状况吗？为了抢玩具动口、动手，甚至一言不合就跑来跟父母告状，想必一定常令爸妈感到一个头两个大！其实孩子之间的争吵，也是学习人际互动的过程，若能进行合适的引导，不仅能从中学到妥协、处理不同的意见，也有助于社会化与价值观的建立。 孩子又吵架？

2岁的妹妹经常趁姊姊不注意翻她幼儿园的书包，偶尔还会从书包里直接拿走姊姊的作品或文具。当姊姊发现时，气愤的从妹妹手中抢回来，妹妹立刻不甘示弱的高声哭闹，此时家中大人听到妹妹的哭闹声多是过来责备姊姊，要她别这么小气还跟妹妹抢，应该礼让妹妹……。

上述为资深心理师何采谕曾辅导过的状况，她指出：「由于大人较为坦护妹妹，造成姊姊的心理不平衡，两人因而经常吵架甚至大打出手。」不过，好在奶奶理解姐妹争执的状况，何心理师与家长沟通时，建议应给予妹妹适当的规范与教导，毕竟妹妹未经姊姊同意直接翻找书包或拿走物品并不恰当，在大人的教导与留意下，两姊妹的争执也逐渐减少。

何采谕心理师进一步指出：「手足争执最常见到的状况，是哥哥或姊姊抱怨弟弟、妹妹抢玩具；而弟弟、妹妹则是生气哥哥、姊姊不愿意分享。」或是孩子们在关心的事物上互相计较，包括大小或多少，例如：为什么哥哥的蛋糕比较大块，我的比较小？为什么他的玩具比较多，我的玩具比较少？

为何手足容易发生争执？

对于手足之间好发的争吵原因，何采谕心理师提出两个主要重点：

孩子以自我为中心 一般而言，孩子会随年龄发展出每个阶段应具备的认知能力，例如「你的」、「我的」、「爸爸的」、「妈妈的」等，当孩子年龄未到尚未发展这些认知，就容易因为不理解而出现误会与争执；加上2～6岁的孩子比较自我中心，他认为这些玩具是他的，为什么要与人分享？ 甚至当爸妈拿不同杯子装一样多的饮料给孩子，哥哥可能认为弟弟的杯子比较宽或比较高，装的饮料比较多而起争执，但其实内容物是一样的。何采谕心理师表示：「因为孩子的认知力还不具有容量的概念。」

除此，由于这阶段孩子的注意力无法同时捕捉太多讯息，对于大人的话可能只专注于前半段，例如：妈妈请妹妹先把玩具给姊姊玩，再拿另一个玩具给妹妹，妹妹可能只听到「先把玩具给姊姊玩」，于是妹妹开始闹脾气，为什么只有姊姊可以玩、我却没有玩具？综合这些因素下，孩子容易陷在固著的思考状态，无法理解为什么大人要求他做这些事。

羡慕、嫉妒或争宠 手足争执的主要关键多在于计较公平与否，例如在弟弟或妹妹出生前，身为老大或排行较前面的孩子多是独享玩具。当弟弟或妹妹出生、长大了，他必须学习与弟妹分享，此时会产生「为什么要跟他们分享？是不是爸爸妈妈对他们比较好，所以要把我的东西拿走」等念头。若加上大人经常对孩子说：「你是姊姊或哥哥，要照顾弟弟妹妹」，更容易导致孩子出现嫉妒或羡慕的心态，为什么爸妈对弟弟妹妹比较好？若心态没有处理好，即使到了小五、小六仍会出现羡慕、嫉妒或争宠的状况。

手足争执的关键在于计较公平与否　

8个好方法，聪明处理手足争吵 小心！3个NG处理法

手足之间争吵时，常见的处理模式是父母大声斥责，接着要求年长孩子礼让年幼孩子以平息纠纷，然而总是要求大让小的方法恰当吗？是否会造成反效果？还有哪些常见的处理方式亦有待商榷？

1 大的要让小的 当父母经常以「大的要让小的」为由，希望年长孩子将玩具或物品先给年幼的孩子时，何采谕心理师指出：「容易造成年长孩子产生嫉妒或争宠的情绪，觉得爸妈比较疼爱弟弟或妹妹，甚至觉得爸妈对他的关爱被弟妹剥夺，可能趁大人没注意偷偷欺负年幼的孩子。」

2 通通有奖或通通处罚 孩子起争执时，假设是因为玩具的缘故，有些爸妈可能会直接将玩具全部没收，让孩子们都没得玩，何心理师说明：「这即是连坐法。不可否认的，有时连坐法有其效果。」她分析，孩子在争执过程无法进行协调时，有时连坐法是让双方冷静下来的方式，可是不能经常使用，否则对没犯错的孩子不公平。毕竟两个孩子争吵时应先了解原因，倘若爸妈问也没问直接将玩具收走，也许对其中一个孩子并不公平、未顾及孩子的感受。

何心理师曾见过有些父母，习惯以连坐法处理手足争吵的情况，导致孩子发展「玉石俱焚」的心理。像有的孩子故意霸著玩具不让另一个手足玩，让另一方急得跳脚，当爸妈采取连坐法介入处理，也顺应孩子「我不要玩，你也别玩」的心理。

3 哭闹孩子有糖吃 当孩子之间起争执时，哭闹的孩子总是会引来大人的关注，久而久之也可能造成他利用这种手段达到目的，何心理师表示：「这类孩子未来上幼儿园或进入小学，与同侪相处容易产生状况。」像是他在学校得不到要的东西时，直接以哭闹的方式表现，倘若老师坚持原则，孩子的需求没有被满足，可能发更大的脾气或以其它手段来取得。

因此，处理孩子的问题时，并非孩子大哭、吵闹就立刻满足他的需求，应让孩子学习适当的情绪表达，例如哭，但哭完以后应有解决的方法，像是以语言表达他的需求或不满，别让孩子习惯用哭闹作为手段。

8个好方法，聪明处理手足争吵 孩子又吵架！试试8个好方法

1 先观察，让他们自行处理 在进入幼儿园前，孩子必须具备社交技巧，换言之，本身要发展一套因应与处理模式。所以当手足发生争吵时，大人不妨先放手让孩子练习自行协调，借此训练他们的社交技巧与问题解决能力。除非孩子已经大打出手，出现伤害彼此的情况，否则不用急着涉入孩子之间的争执，先听听他们的对话、是否协调出彼此都能接受的方式。

2 处理的原则公平 处理争执的方式尽可能公平，何采谕心理师指出：「所谓的公平，必须随着孩子的特性、认知能力等有所差异，每个孩子的基准点不同。」毕竟如果两个孩子的年纪、身心发展状态不同，用同一个标准要求，对于其中某个孩子并不公平，应个别对他们有着独一无二的标准，而处理方式也应量身打造。

举例来说，姊姊喜欢衣服、弟弟喜欢车子，如果新年礼物父母都帮姊弟俩准备车子，做法看似公平，但姊姊想必感到不开心、甚至觉得不公平，弟弟喜欢车子，但她喜欢的是衣服而不是车子，因而心生不平觉得为何弟弟收到他喜欢的礼物，自己却不能收到喜欢的衣服？

如果孩子因为协助家务而起争执，例如：7岁姊姊和4岁妹妹整理房间，为了负责的工作而吵架，何采谕心理师建议，父母应根据两人的能力分配工作，例如姊姊负责把书本放进书柜里，弟弟负责把积木、小汽车放进玩具盒里，每个人都依照能力分配工作，也都有事可忙，如此一来不仅从中获得成就感，也不会因为都是姊姊做、弟弟没有做，或两个人做同样的事而计较、争执。

3 让孩子轮流发言说明 偶尔不妨训练孩子举手发言，尤其当他们起冲突时大家会争着解释，何采谕心理师指出：「有时连谁先讲、谁后讲都成了争执点，甚至让大人对于原先状态感到混淆。」因此，试着让孩子轮流说明发生状况，同时训练孩子当他人发言时必须学习等待，也是尊重发言者的表现。

4 尊重孩子的「所有权」 常见到家长会落入「不与人分享就不是好孩子」的观念，可是站在孩子的立场，却觉得这是他最喜欢的玩具，亲子间因而陷入矛盾……，何心理师表示：「分享与尊重孩子的所有权是两个概念，孩子对于自己的专属玩具能自主决定是否出借或分享，倘若他愿意与人分享，则是更高的层次。」

5 平时鼓励、培养孩子共享 平时多鼓励孩子与人分享玩具，不仅能从中得到快乐；别人若也愿意与自己分享，除了在人际社交有所交流，也许自己还能玩到不同的两种或三种玩具。不过原则上父母不应予以强迫，而是由孩子自行决定。

6 订立家规与界线 应依照孩子的能力分派他可以做的家务，当孩子完成时，给他一些奖励或鼓励，何心理师表示：「除了像点心、零用钱等实质上的奖励，也可以是正面的口头鼓励，让他从中获得成就感。」

7 转移注意力 由于孩子的认知尚在发展，有时在争执状态下容易固著于某一个问题点，即使父母不断告诉他原因，但因为他的认知能力还没发展到这个阶段，会出现无法沟通的情况，尤其幼儿园与中、低年级的孩子经常发生。例如：爸妈要求孩子将饼干分给弟弟妹妹吃，他可能会觉得这是他的饼乾，为什么要分给别人吃？虽然大人希望孩子依照社会的标准来做，但孩子的认知思考还没发展到这个状态，可能会产生一些反效果。因此，何采谕心理师建议：「出现类似情况时，不妨试着转移孩子的注意力，让他做其它的事或转开话题。」

8 正向情绪面对孩子的状态 当父母处理孩子的争执时，必须衡量处理方式是否会受自身情绪影响，因此，尽量让自己处在情绪平稳的状态下处理孩子的问题，也才能思考这个方法对孩子是否恰当。

情绪平稳的状态下处理孩子的问题　

8个好方法，聪明处理手足争吵 处理手足吵架，Hold住4原则

因为孩子的想法以自我为中心，所以容易发生手足争执，当父母在处置时应掌握哪些原则？

原则1 安全范围内勿过度干涉 当孩子为了饼干点心或玩具而争吵时，何心理师指出：「先在旁观察他们的处理方式，对于不恰当之处予以提醒，让他们思考解决方式。」倘若孩子提出：「我先玩汽车，等一下再轮弟弟玩」，由他自行征询对方意见，如果对方愿意那就照这方式进行；若对方不同意，请孩子再思考其它协调方式，例如猜拳，让他培养与人互动、解决问题的能力。此时，假如父母过度介入，可能会发现孩子经常打小报告：「我要告诉妈妈」、「我要告诉老师」，没有发展出自己的解决方式。

不过何采谕心理师提醒：「这必须视孩子的年纪与发生状况而定，若是2、3岁年纪较小的孩子，则需要大人协助。另外，如果涉及打架等暴力行为，亦需要父母较强制的介入处理。」

原则上，家长不用特别界定自己的角色定位，有时是仲裁者、有时是协调者、也可能是沟通者。举例来说，年纪较小的孩子不会处理争执，需要父母直接下指令；至于大班孩子的语言表达能力比较完整，加上经验多，比较懂得如何处理事情，此时父母可以做一个引导者。

原则2 切忌肢体处罚 处理孩子们的争执时，尽可能别以暴制暴。有时候孩子管不住自己的情绪，会出现激烈的反应，如果孩子们大声吵架，爸妈还比他们更大声，容易让孩子学到这样的互动模式。另外，以暴制暴也包括肢体的体罚或情绪勒索，有些父母用自己的情绪强迫孩子接受，这可能造成孩子表面接受，内心却有着不甘愿。除此，有些父母还会威胁孩子：「如果你不做什么事，我就不让你做什么」，试图剥夺孩子喜欢的东西来要求他做出好行为的目的。

若想借由剥夺孩子喜欢的事物来要求他做出好行为，何心理师指出：「有2件事不能剥夺──生理需求，不能因为孩子没做到要求的事而不让孩子吃饭、睡觉、或上厕所等；哭泣，哭是情绪表达与发泄的管道，可是孩子哭完时，应让他学习以适当方式（例如冷静说明过程）来表达发生什么事。」

哭是情绪表达与发泄的管道　

原则3 情绪不佳时请家人协助 有时父母可能因为工作不顺利或遇到棘手的问题，而将情绪带回家里，此时面对孩子争吵，心烦意乱的情绪可能会影响处理方式，甚至在气头上而说出不妥的言语或责备，当爸妈发现这种现象时建议暂时离开现场，或请其他家人来协助。不过何心理师表示：「平时大人之间必须培养默契、互相沟通协调，了解主要照顾者的原则。如果随意请一个家人来处理，他可能因为不熟悉父母与孩子互动的状态或标准，反而造成反效果。」

原则4 明确的价值观 家长必须具有明确的价值观，毕竟孩子争执的事物或状况不见得每次相同，当爸妈具有清楚的原则，孩子才知道爸妈的界限，能笃定的处理。倘若原则或价值观模糊或摇摆不定，可能令孩子不知该遵守的规矩，有些精明的孩子则会试探爸妈的底限，如果他发现这个程度爸妈不会生气，就再前进一点。再者，当爸妈的标准、价值观不够明确时，父母所给的指导或处理方式未必能让孩子信服。

8个好方法，聪明处理手足争吵 3撇步，教养变Easy

1 发掘孩子独特的特质 每个孩子都是独特的个体，展现的气质也不尽相同。因此，父母借由与孩子的亲子互动时间发掘孩子的长处，协助他们在面对问题时能够发挥专长或优势。

2 营造和谐温暖的家庭氛围 家庭气氛和谐融洽，孩子的情绪会比较稳定。因此，建议家人之间共同营造和谐的家庭气氛，相处、互动时既温暖又轻松。

3 培养家人间的亲密感 无论是亲子、夫妻之间，或与长辈相处，平常应培养亲密感。如果经常冷漠以对，何采谕心理师指出：「可能让孩子觉得好像不需要在意别人的想法，当他在面对问题时即以自我状态考量。」然而，若家人的关系紧密，孩子在与人互动沟通，甚至在外面对人际问题，心态与情绪也会较正向。

何采谕 学历：政治大学心理学系、高雄医学大学行为科学研究所临床心理学组 经历：台南欣悦诊所临床心理师、高雄长庚医院儿童心智科临床心理师、上善心理治疗所临床心理师 现职：儿童绘本作家、《亲子天下杂志》「请问教养专家」驻站临床心理师、《全国儿童乐园》月刊咨询专家