夫妻俩经常吵架是否没有感情了？

不一定。其实吵架是很多夫妻生活的一种常态，不过，有的人在吵架中成长，有的人在吵架中受伤，有的人在吵架中和谐，有的人在吵架中分离。所以，同样是吵架，吵和吵也有区别。

夫妻之间要充分发挥吵架的积极作用，吵出和睦，吵出精彩，吵出幸福，你得像炒菜一样，学会把握火候，不能恶吵。在吵架的过程中，夫妻双方都需要掌握吵架的目的和表达的规律。

有一招虽然不是很高明。但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住。冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先择妥协，而冷掉的是感情。

朋友晓雪说和老公关系紧张，约我见面。

我问她：“你俩吵架了么？”

她轻轻叹了一口气，说：”要是能吵架就好了，现在连吵都吵不起来，我们每天只是例行公事一样说几句生活琐事，没有沟通。已经根本懒得吵架了。”

不吵架的婚姻幸福么？

夫妻没有吵架拌嘴，听起来似乎很美好。其实却是非常大的危机信号。

那些还能够吵架的夫妻，至少意味着双方是愿意花精力和心思，把“小困扰”和“严重问题”分清楚的，至少说明 双方都觉得必须做点什么 —— 而这一点点共识， 是关系能继续往前进的基础。

然而，现实中没有人愿意跟相爱的人撕破脸皮。

我们有各种各样的原因不想吵架。可能是害怕吵架和争吵带来的紧张焦虑感，可能是担心对孩子的影响，也有可能因为自己的原生家庭中父母吵架很多而恐惧争吵。种种原因的背后，我们 其实是担心因为吵架之后双方的关系更加糟糕。

有什么办法能把吵架的伤害和破坏降低，而让它的积极作用发挥最大呢？

英国知名婚恋治疗师，有30多年丰富婚姻咨询经验的马歇尔，在他的新书《幸福关系的7段旅程》中为我们提供了让争吵成为关系的推动力，而不是破坏力的的三个最重要的策略，以及在吵架过程中面对冲突的三个步骤。

能让吵架更有建设性的三个策略

策略一 问题是夫妻双方共同造成的

这是一条指导吵架中的夫妻双方正确面对冲突的理念。

我们经常用“一个巴掌拍不响”来形容有矛盾问题的双方，在婚姻中也是一样。

从事婚姻咨询20多年来，除了婚姻暴力辱骂成瘾之外，我尚未遇到过有哪对夫妻不该为他们的问题共同承担责任。

这一点之所以很重要，是因为 我们任何一个人都是生活在关系当中 的，只要是在 关系当中出现的问题，一定不是单方，而是基于互动 ，那么当然是两方都有责任。

只有认识到这一点，当夫妻双方剧烈争吵的时候，才 不容易掉进相互指责和怪罪的陷阱 ，毕竟两人都有责任。

这一策略的启示是：

我们需要在遇到冲突的时候，首先放下那个“指向对方的手指”，先停止挑对方的问题。

策略二情绪模式相同的人会互相吸引

这个原则其实本质上说的是这样一层意思： 喜恶同源 —— 在亲密关系的初期，我们会因为对方身上的某些特质而被他们吸引爱上对方，随着双方在一起时间越来越久，这些特质往往也会导致我们的憎恨。 对方还是那个人，特点也还是那些特点，只不过在不同的阶段，我们的想法和视角变了。

例如，一个小时候比较缺少父亲关心的女性，更有可能被那些关心体贴、承担责任、非常有主见的男性吸引；但是随着她自己的心智成熟和在婚姻中的成长，逐渐发现这样的男性大男子主义有点严重，有时候不够尊重自己。

这一策略的启示是：

任何一种特质都没有好坏之分，而是双刃剑。我们都普普通通的人，不是多功能洗衣机可以任意选择模式。

策略三看到过去的影响

那些亲密关系中非常顽固的问题，几乎80%都是跟过去有关，只有20%跟现在有关，这也是二八法则的体现。了解了这一点，我们就不仅仅要看吵架行为，而是可以去思考 对方曾经经历过什么，而形成了现在这样的认知和价值观，甚至每次遇到同样的事情都会成为引爆点。

例如，一个男人在原生家庭中，看到自己的父亲比较软弱，在婚姻中会“屈从”于强势的妈妈，所有的工资收入都一分不差地交给妈妈。

在他结婚后，大概率很可能对金钱的态度非常强硬，从行为上看非常在意金钱，那是因为他不想要父亲一样的生活。而这个由早年原生家庭带来的认知，深刻地影响了他自己的婚姻，甚至他自己也意识不到。

这一策略的启示是：

人的行为永远比我们看到的要复杂，能够引起亲密关系中争吵的事情，也远不止表面看起来那样。

解决冲突的三个步骤

了解了亲密关系中争吵的这三个大的策略，我们可以首先从认知上不惧怕吵架。而在冲突的当下时刻，又要怎么样去解决呢？

步骤一探索

这里探索的意思，是指 为双方提供释放情绪的出口。

在这个阶段千万不要试图劝说对方，因为一个人在被情绪控制的时候，理智脑是无法思考的。同样，我们自己也不要试图在很激动的情绪状态下去和对方继续争论。

——虽然听起来很简单，但事实上，我们大部分人所成长的环境都是不鼓励讨论和分享情绪的，更很少鼓励“释放情绪”。

[心]增加情绪感受力的TIPS

你可以试着在纸上列一下，看看你能够写下多少种代表情绪的词语。

尽可能地写，注意不要在这个过程中有任何的评判​​，然后回头看看自己写了多少。

接着，把这些情绪分类，你认为同一类的圈出来放在一起，问问自己：我对每一类的情绪都经历过吗？哪些经常经历？哪些很少经历？为什么？

只有当我们对自己的情绪能够有所了解、足够接纳，才能推己及人，进一步愿意允许对方有表达情绪的权利，有释放的出口。

步骤二理解

这一步一定是在第一步已经充分完成的情况下进行的。

理解是指的 我们要尽量去听对方说话 ，注意，是“听”，并且只有“听”。

而 不是在对方说的时候，一边听，一边心里面想着该如何反驳 —— 想想自己，我们吵架的时候是不是经常这样？

亲密关系中的吵架缺少建设性，正是因为从来没有真的愿意倾听对方，而只是一味的想要把自己准备的那些自认为非常有道理的话说给对方听。

如果你发现，自己根本没有办法认真去听对方说，那意味着是前面一步“探索”还没有完成，你还是有很多情绪堵住理解的大门。你需要继续表达情绪，把情绪发泄出来。

​​在倾听对方说完之后，我们需要做两步：

第1步：

想一想这件事情中我的责任是什么？

我的哪些行为让事情变得更严重了？

然后找其中任何一个点，无论大小都可以，并就这个小的、自己有责任的问题道歉。

例如，“我刚才太着急了，所以我跟你说话很激动。”

或者：“我是因为太担心女儿的事情，才朝你发脾气的，很抱歉。”

第2步： 在寻找自己的责任之后，试着站在另一半的角度来看事情，并把自己的感受告诉对方。

如果你发现自己根本没有办法进入对方的处境，很可能说明你还在生气，要回到前面的第一步"探索“​

步骤三行动

通常到了行动这一步的时候，一定是夫妻双方 已经充分发泄了怒气和情绪，也已经就各自的责任进行过一些沟通 。并且，已经交换过关于这件具体事情的观点了 —— 不然，就根本谈不上“解决问题”。

因此，这里的行动，意味着两个人要共同站在一起面对这个问题来寻找解决问题的有效途径。

爱情，或许是怦然心动两情相悦；相守，却需要长久的经营和磨合。婚姻中的冲突不必惧怕，吵架也在所难免，只有我们有策略、有方法，每一次冲突的过程和化解，都会成为彼此了解的桥梁。

从吵架的频率看出男女双方的婚恋关系

从吵架的频率看出男女双方的婚恋关系，夫妻关系亲不亲密，其实是可以从吵架的频率里看出。我们都知道夫妻适当吵架是很正常的，只要不触犯双方底线，就无伤大雅，反而感情会变得更亲密。如果夫妻双方吵架不顾双方的感受和脸面，可想这样的夫妻关系是长久不了的。下面是从吵架的频率看出男女双方的婚恋关系内容，希望大家看后有启发！

从吵架的频率看出男女双方的婚恋关系1

在现实生活中，夫妻吵架发生冲突是正常的事情。因为夫妻各有棱角，长期在一起生活，难免发生磕磕碰碰。富兰克林曾经说过：“夫妻争吵是一种游戏，然而它是一种奇怪的游戏，没有任何一方曾经赢过。”

这句话告诉我们两个道理：一是夫妻吵架，没有胜者。二是夫妻吵架的输赢并不关键，夫妻吵架的本质不是为了输赢。

夫妻一定频率的争吵不仅不会破坏夫妻关系，反而能够促进双方沟通，及时调整自己的行为，增进双方的感情。但如果大吵大闹就会影响夫妻感情，严重者会导致离婚。所以，掌握好吵架的度很重要。

如果夫妻从不吵架或者极少吵架，不一定是好事。这样的夫妻很可能关系冷漠或者婚姻即将解体，不想耗费精神在对方的身上。

如果一个丈夫给妻子打电话，说：“我今天晚上有事，不回家睡觉了。” 正常的夫妻关系下，妻子肯定会问：“为什么不回家睡觉？有什么事情这么忙啊？孩子还等着你辅导作业呢，没事还是回家吧。”

这时妻子表达的是对丈夫不回家的质疑，以及需要丈夫回家的愿望，和对丈夫的需要，这才是一个正常夫妻之间的对话。

如果妻子这样回答丈夫，说：“晚上不回家睡觉啊？很好啊，祝你心情愉快！”，听到这样的表达，觉得这对夫妻关系是不是不正常？

许多的经验证明：夫妻之间经常不吵架的，和经常大吵大闹的，离婚率一样高。

那么，夫妻之间小吵小闹的频率如何掌握？一般一个月1到2次是正常的范围。

此篇文章的主旨不是鼓励夫妻没事找事，为了吵架而吵架。而是告诉夫妻们，如果生活中有吵架的行为，不要认为就一定会破坏感情，但要掌握好频率和度，才能做到不伤害感情。

但有个问题需要重视：就是吵架的时候，夫妻是控制不了程度的，至于是大吵还是小吵，并不能提前设定。

所以，一旦遇到吵架发生，就需要冷静面对。将吵架这件事控制在一定范围之内，避免将矛盾扩大化。

如何做才能既通过小吵小闹让夫妻增加沟通深度，又能不伤害感情呢？有一本书教给夫妻们一个好方法，简单易学，可操作性很强。

这本书就是《家庭管理心理学》，本书教会我们稳定对方情绪，将吵架这件事控制在一定范围之内。

夫妻吵架时，双方都处于情绪激烈状态。这个时候是没有道理可讲的，作为当事人一方，这时你要冷静下来，首先要做的就是让对方的情绪稳定下来。只有情绪稳定下来，才可以讲道理。

稳定情绪可以采用五步法：

步骤一：抚摸对方的手臂

配偶在情绪激动的时候，是听不进去道理的。这个时候单纯用语言沟通，是达不到预期效果的。有效的办法就是进行直接的皮肤接触，矛盾就会迎刃而解。

可以将自己的脸贴在对方的脸上，或者亲一下配偶的额头。往往都会化解掉很多不良情绪，对方情绪就会慢慢平稳。

如果不想采取如此亲密的举动，或者平时生活中没有这个习惯，就采用这个办法：抓对方的胳膊，慢慢地往下抚摸，也是很有效果的。但是一定要记住，必须是直接接触皮肤的抚摸，而且要从上往下抚摸，不要从下往上抚摸。

因为从上往下抚摸，有情绪冷静地暗示。使用这个暗示，70%的人情绪都会稳定下来。

步骤二：低位坐下来或放低对方重心

研究表明：情绪的轻重与身体重心高度成正比。夫妻吵架时，如果双方都处于站立的姿势，情绪会最为严重，如果坐下来就能够降低怒气。再低一些坐到地板上怒气就会更小，当然如果躺着基本就没有怒气了，但是不容易做到。

所以才有了那句俗语：“拍案而起”，证明情绪被激怒了。还有生气时经常被人劝解说：“坐下来说”，都证明了情绪的轻重与身体重心高度成正相关关系。

夫妻吵架时，让对方坐下来说，就可以降低对方的怒气，平缓一下情绪。

步骤三：反馈式倾听

夫妻吵架，最忌讳丈夫坐在那里一声不吭，妻子在不停地唠叨，丈夫却没有任何反应，这一点就让妻子抓狂。本来妻子可能并没有多少怒气，但是看到丈夫这个样子，就会越说越气，新仇旧恨都想了起来，会不停地指责丈夫，直到他有了反应为止。

丈夫对妻子的唠叨，要在表情和语言上不断地反馈，顺着妻子的话，做出如下这样的反应，如：“这么辛苦啊”、“原来是这样啊”、“真不容易啊”……

丈夫这样做，让妻子觉得受到了重视，心里话说了出来，怒气自然就会消散，情绪很快平稳。

步骤四：重复对方的话

夫妻争吵的时候，将对方的话进行整理，然后一一陈述出来，也是平息事态的一个办法。

妻子指责丈夫错误的时候，丈夫整理出妻子指出的问题，安慰妻子说：“老婆，你刚才说的问题，我总结了一下，第一点是……,第二点是……”。这样的重复会让妻子觉得丈夫很认真，自己很受重视，她会仔细听丈夫的重复，注意力被转移，火气就降了下来。

步骤五：做奇怪的事情转移注意力

在争吵的时候，如果做一件奇怪的事情，分散对方注意力，就会平复对方的情绪。

比如可以在妻子发脾气的时候，做出跳跃的动作，多做几个，让妻子吃惊，不知道怎么应对，注意力转移。也可以唱歌，妻子被逗笑，不快的情绪就烟消云散了。

以上五种方法，按照顺序，可以单独使用，可以合并使用，并不是每种方法都用到。选择适合自己的，就能够达到平稳情绪的`目的，进一步解决夫妻之间存在的问题。

《家庭管理心理学》这本书，从家庭管理的五大领域出发，主要讲述了亲子管理、婚姻管理、老年心理、生活中的心理学、以及负面人格批判。

家庭和谐幸福，是每个人的追求。家庭难免出现各种问题，例如孩子学习成绩差、丈夫不爱回家、婆媳出现矛盾，这些都考验着中年人的情商和应对能力。如果处理得当，家庭都会一片和谐，处理不好，就会一地鸡毛。

作者接触了大量的案例，通过大量样本数据分析家庭中出现的各种问题，从心理学角度进行深度剖析。阐述了家庭生活中的常见误区，并给出了具体的解决办法，找出了导致许多难解家庭问题背后的心理原因。

在婚姻管理中的夫妻关系领域，作者详细介绍了夫妻冲突管理模型、婚姻与原生家庭的关系、丈夫破坏婚姻的误区、妻子破坏婚姻的误区、单亲子女婚姻的误区等心理原因，以及具体的解决办法。

本书语言朴实，通俗易懂。所举例子均来自于真实生活，都是家庭生活经常遇到的问题，剖析的深度会让人有豁然开朗的感觉，可以找到问题的关键点。给出的解决方法简单实用，很有操作性。

这本书给处于家庭矛盾中迷茫的人们拨开云雾，让他们能够看到问题的本质，清楚发生问题的原因，并掌握了解决办法，从而能够让家庭和谐幸福，事业顺利发展。

愿每个家庭都能够重视出现的问题，并及时解决。让家庭成为我们温馨的港湾，人生的加油站，获得精神上的愉悦和满足。

从吵架的频率看出男女双方的婚恋关系2

两口子吵架，在婚姻中是普遍现象，在一起生活，免不了会嗑嗑碰碰。这时，怎样处理夫妻之间的矛盾，就能看出夫妻之间的感情和男女的情商。

俗话说夫妻床头吵架床尾和，会处理的问题的男女会让日子越过越甜蜜，两个人也慢慢的磨合成了恩爱的样子。

而不会处理夫妻矛盾的男女，架会越吵越凶、越频繁，伤了夫妻感情，两颗心就渐行渐远，最终分道扬镳，婚姻也跟着破裂。

吵架会伤夫妻感情，如何处理其实就是一种磨合的过程，能不能换位思考和包容对方，决定着幸福的指数。

夫妻之间的感情深不深，看吵架时男女的做法就清楚了。

感情深的男女会装聋作哑，而不是针锋相对

小丽说她刚结婚时，下班忙得累死，丈夫却躺在沙发上玩手机，她就气不打一处来和他吵架。本来她是想让他分担一下家务，可用吵架的方式来宣泄自己的不满，丈夫一点都抓不住她为什么会发火的点，被她骂得莫名其妙，事情还是没有解决。

后来，她通过撒娇或是直接命令的方式让他做家务活，他虽然抱怨，但还是去做了，夫妻之间的相处模式就培养出来了。现在，她丈夫算得上是一个好男人，让她很满意，夫妻之间的感情自然也好。

夫妻吵架往往是一方惹得另一半不快，而产生的矛盾或冲突。只要其中一个人发火口不择言，另一个不肯退让，那这个架就吵起来了。

吵架有用了吗？吵过架的人都知道，很多人吵到最后都忘记了是为什么吵架，但这个过程中，两个人都气得半死，又累又伤心。

吵架其实是一种情绪的发泄，此时人的理智下线，被情绪占了上风，就会做出一些反常的行为，去伤害另一半，事后清醒过来后悔也于事无补。

夫妻发生矛盾时，聪明的男女会装聋作哑，不去计较和挑剔，避免针锋相对的争吵，通过沟通或行动来解决问题，让夫妻之间的感情更美满。

感情深的男女不会让别人来掺和夫妻之间的矛盾

谢芳结婚第一年时，因为情商欠费，在夫妻吵架时，她觉得自己委屈了，就打电话向自己的哥哥和妈妈诉说，惹得他们跑到她家里去，把她老公数落一番。

虽然她老公当着她娘家人的面道歉了，过后几天都不和她说话，还是她忍受不了冷战，主动找他说话才和好，但她能感觉到老公对她没有以前好了。

再次吵架时，她又想让娘家人来评理时，她老公直接对她说，再让你家人来掺和，这日子就没法过了，让她长大一点，学会自己处理问题。

这时，她才意识到问题的严重性，知道自己做错了。然后学着去说出自己的想法，夫妻之间的感情反而越来越好，现在一年都吵不到一次架。

吵架时，很多人觉得自己委屈了，会向外人求助来评谁对谁错，但事情会随着别人的掺和越来越严重，一发不可收拾。感情深的男女，在吵架时会关起门来吵，不让外人来掺和两个人之间的事情。

感情深的男女不会争对错，论输赢，而是互相理解

李虎在结婚后，常常被妻子骂，不是说他懒，就是说他不是男人等，让他不明所以，觉得妻子是无理取闹，忍让几次之后，他开始教训妻子，觉得要分个对错，才能让她明白她做错了。

随着他赢得次数越多，妻子对他的态度越来越差，最后直接不和他说话，让他摸不着头绪，不知道哪里做错了。

直到妻子有次哭着说他不爱她，不然为什么总是不让着她、不宠着她，非得赢了她才甘心。他才明白妻子和他吵的是一个态度，虽然他争的是一个理，可他越赢越让妻子有一种他不爱她的感受，因为妻子要的是爱，而不是大道理，道理谁不懂啊。

后来，妻子再和他吵架时，他不再和她计较，而是包容她。妻子也慢慢的发生改变，对他的不满越来越少，夫妻之间的感情也越来越好。

吵架时，感情深的男女会用爱去包容对方，通过互相理解，换位思考去体会对方的苦，换来对方的珍惜，不会论输赢去伤对方的心。

夫妻之间的吵架，本质上是发生了矛盾，这时我们要学会去解决它，然后去沟通交流，摸索出两个人都舒服的相处模式。

吵架时，我们都是站在自己利益的出发点去看问题，往往忽略了对方的感受。如果我们懂得冷静十秒钟，然后再去处理，可能就会是另一番天地。

夫妻吵架也不一定是坏事。

第一，说明配偶很在乎对方，还抱有积极的期待，希望对方改变他的言行举止，因而才通过吵架去施加压力。如果双方连吵架的兴趣都没有了，那就很危险，“哀莫大于心死”，沉默可能意味着绝望，有些人的婚外恋或离异，正是在不吵不闹、不声不响的情况下“于无声处听惊雷”

第二，夫妻爆发争吵，对双方来说是一个捕捉信息的机会，吵架时的某些弦外之音，是值得夫妻重视、领悟和反省的，有则改之，无则加勉。

如果双方都能采取这种谦让态度，何尝不可在争吵后接受正确的批评意见，以检讨和改进自己的言行呢？

因此在吵架时保持一份理性，避免激进的，非和平的手段，以防在不冷静的情况下，说出伤害对方感情的话语。