夫妻间吵架感情真的会更好吗

首先，吵架可以反应出一方或者双方没有被满足的渴望。

不管是情侣、夫妻经常吵架的根源，就是有人的需求得不到满足，才会爆发矛盾。比如老公整天忙于工作和应酬，而疏忽了家庭，妻子就会从开始的埋怨发展到后来的争吵“这日子没法过了，你整天就知道工作，一点也不关心我和孩子”。这个时候，就是妻子想要丈夫多点心思放在家庭上的需求得不到满足，才会爆发这样的争吵。

其次，吵架可以暴露出未被解决的问题。

很多人害怕吵架，一看到苗头不对，就赶紧掐灭。其实这样不仅不能解决问题，还会加剧矛盾。正是因为有问题没有解决，双方才会争吵，但如果你害怕这样的场景，就赶紧给灭了，那问题就成了永远的问题，得不到解决。很多问题只有在争吵中，才会暴露出来。比如你下班回家本想吃上一口热饭，但一进家门看到的却是老公在沙发上玩着游戏，孩子把玩具撒的满地都是，厨房水池里还有一堆没有洗的碗筷。这个时候，如果你默默忍受，自己去收拾。那么，你们之间的问题就不可能得到解决，明天回家依然会是这样的场景等着你。只有你把怒火爆发出来，表达出你的不满，那么你希望他好好陪孩子玩的想法，你希望回家看到干净整洁的家的想法才有可能实现。

最后，吵架还可以让彼此都得到成长。

很多人会疑惑，吵架怎么能让彼此成长呢？很简单，情侣、夫妻之间吵架，还有一种原因是一方的思维或者成长速度跟不上对方的脚步了，三观有偏差了，才会造成认知不同，矛盾和冲突也就由此而生了。如果，彼此都互不关心，那么距离就会越来越远，而吵架则能暴露差距在哪里。比如很多家庭中，丈夫越来越没有上进心，而妻子则越来越能干，要是彼此都不关心对方，那么两人之间就会渐行渐远。要是两人还能为不同的观念吵架，为两人的差距吵架，那两人就能意识到这种差距，会互相去调节和适应，丈夫会努力去成长，而妻子也会适当放慢脚步，这样是不是双方都能得到成长呢？

说到这里，可能很多人会说，既然吵架这么有益，是不是就应该多吵吵呢？如果你有这样的想法，就不对了。吵架能拉近亲密度，是取决于正确的吵，而不是无理取闹的吵。

那怎样吵架，才能把冲突转变为幸福呢？

首先，挖掘需求，揭露问题。

这个方法说起来简单，但做起来却不容易。这就需要我们在争吵的时候，努力去找到问题的根源，挖掘对方的真实需求。比如上面提到的因为工作忽略对家庭的关心而引发的争吵，那你就要在争吵中仔细分辩对方的需求，到底是因为你回家晚了而发牢骚，还是责怪你对家庭付出太少。如果是不满你回家太晚，那以后你就早点回家；如果是不满你忽略了家庭，那你就要调整自己的工作，重新分配时间，把精力往家庭偏移。只有找到真正的问题，挖掘出对方的真实需求，才能在争吵中不偏离中心，围绕重点去寻求解决方法。

其次，解放自我，打破相处模式。

这个很好理解，就是先从自身改变开始。在争吵中，自己先做到对事不对人，是对某件事不满，就说某件事，那就不要扯到人的身上。比如你们因为谁做家务的事情而发生了争执，那就针对做家务这件事，就不要扯到对方不关心你，不爱你这样的事情上。你可以责怪对方“你整天就知道玩游戏，就不能拿点时间好好做做家务，看看孩子吗”，却不能因为这事又埋怨起对方“你一点都不爱我，不然你怎么一点家务都不做”。如果你们总是这样的争吵模式，不仅不能解决问题，还会把矛盾激化。只有先从自身出发，先解放自己，抛开以前的那种一吵架就拿人说事的性格，才能在争吵中获得幸福，解决矛盾。

两个人步入婚姻的殿堂，生活在同一个屋檐下，每一个人的生活习惯、性格模式、思想观念都存在差异，尤其还得处理复杂的人际关系，如婆媳关系，姑嫂关系，等，两个人常会发生分歧，出现争吵，这是很正常的事情。

有些夫妻，在发生分歧时，喜欢以“受害者”自居，或枚举自己对这段婚姻的付出，或数落对方做错过的事情，他们会摆出这样两个“集合”：“自己的种种付出”与“对方的种种罪过”；然后，将两者一比较，越发觉得委屈。

在这个时候，他们若是不懂得按下吵架的“停止键”，也不懂得为吵这场架设定一个“边界”，两个人就这样争吵，最后失去分寸，说出过分的话，做出越界的事情，结果会如何呢？他们能得到一个想要的结果吗？

如他们会觉得伴侣给不了自己幸福的生活，便找别的异性诉苦，和别的异性走得过近，最后选择了离婚，嫁给了这个异性，这也是常有的事情，等他们再次步入婚姻的殿堂，遇到类似的矛盾，重复着同样的吵架模式，最后常会重复同样的“婚姻悲剧”，如此循环下去，何时才能休止呢。

俗话说，“家家有本难念的经”，俗话说，“三年之痛，七年之痒”，说明夫妻在一起，发生矛盾，碰到头疼的事情，具有普遍性，如果每次遇到这样无关痛痒的矛盾，就把婚给离了，幸福只会离你越来越远，因为你在追求一样不存在的“完美婚姻”。

夫妻在一起，出现分歧，发生矛盾，这是正常的事情，不管两个人怎么吵，天是塌不下来的，只要注意一些分寸，懂得设定“边界”，懂得及时按下吵架的停止键，日子还是可以过下去的。

聪明的夫妻，懂得这一点，所以他们吵架从不伤感情，即便吵闹起来，他们的感情也是很好的，

具体来讲，夫妻吵架时，会有这些迹象，说明他们感情很稳固，别不懂。

会注意分寸，不会“把架吵死”。

有些夫妻，一吵架，就想着吵赢，恨不得把自己所有的“好”和对方所有的“坏”都列举出来，而对自己做错过的事情与对方做对过的事情绝口不提，这样以偏概全，这对对方，显然是不公平的。

有些夫妻，吵架的时候，就喜欢说一些“伤筋动骨”的狠话，做出一些让人“五内俱崩”的狠事，如他见伴侣和别的异性走得太近，他干脆也找一个异性“谈情说爱”，最后住到一起。

有甚者，会直接把“离婚”说出口，接着书写“离婚协议书”，他们在吵架时，这样不注意分寸，已经不是在“吵架”了，他们已经把“把架吵死”了。

聪明的夫妻，在吵架的时候，是有“底线”，有“框架”的，他们会在“框架”内争吵，不会越界，怎么吵都不会真正伤到感情；正因为他们会把握好分寸，每每他们吵完架后，不仅没有伤到感情，而是感觉很轻松，很自在，原来他们是在“打情骂俏”。

懂得冷处理，先平复心情，再说事情。

夫妻俩在一起久了，难免会发生一些矛盾，在这个时候，两个人的情绪若是不好，自控能力比较差，是很容易争吵起来的，他们都带着负面情绪去吵架，无疑是不理性的，这不仅不能解决问题，还会制造新的问题。

最后他们不是在吵架，而是在发泄负面情绪，他们不是在解决问题，而是在制造新的问题，结果他们会使得“小事变大”，原本的“受害者”变成“施害者”，使得两个人的感情变得越来越糟糕。

聪明的夫妻，在发生分歧的时候，会懂得冷处理，他们会先保持冷静，先平复情绪，然后再和对方就事论事地争吵，他们之间的争吵，往往带有“建设性”，其目的是为了解决问题，寻求一个“双赢”的解决方案。

懂得换位思考，站在对方的角度看自己。

有些夫妻，在吵架的时候，总是埋怨对方，责备对方，说出一些过分的话，做出一些过分的事情，不懂得站在对方的角度为对方着想，最后常会曲解对方的意思，说出一些不该说的话，做出一些不该做的事情，结果放大了夫妻之间的矛盾。

幸福的夫妻，在一起吵架的时候，是会懂得换位思考，是会站在对方的角度看自己的，他们懂得“己所不欲，勿施于人”，如果他们自己都看不上自己吵架时的样子，便会努力改变自己。

正因为他们为对方着想，懂得站在对方的角度看自己，最后他们常会不断完善自己，让自己变得更加大度，更加富有包容心，最后他们便不会再为一些不值得争吵的事情争吵，即便发生了争吵，他们也会有所收敛。

想增加感情知心的谈话不能少。夫妻之间的交谈是最好的感情粘合剂。交流能够增进信任，交流能够使两个人敞开心扉，交流能够把问题解决在细微之处。知心的谈话是促进感情进步的第一首选。平时出门的时候手牵手。中国传统夫妻，在公共场合是不接触的，哪怕是现在，很多夫妻在外面都是并肩走，其实可以尝试一下，手牵手也是一种温柔的，身体的接触给人心里的踏实。　适度的吵架！什么？真的，夫妻间无话不说才是最好的，要是无话可说就麻烦了，夫妻间存在问题的时候可以通过吵架发泄出来，吵架是为了解决问题，问题解决了感情自己会更进一步。吵完之后俩人共同做家务、共同做饭，共同看电视。在共同去做的时候能够增加彼此之间的了解与沟通，还能一起体验合作的乐趣。　但是夫妻吵架一定要在家里，关上卧室门。开车时绝对不要吵，情绪失控非常危险；在父母、亲戚、孩子面前也不要吵，这样只会扩大矛盾，伤害别人；在商场等陌生人多的地方不要吵，在陌生人关注下，吵架很容易升级。　不要动不动拿离婚说事，即使是在生气的时候，因为只要说过这些话，就会在彼此的内心深处留下一些阴影，等到时间长了，过去了，但是再次吵架的时候就有可能又会说，这样的话，久而久之对我们夫妻之间的感情就会产生影响的。　无论发生什么、彼此信任、诚实。不给自己的对象撒谎，因为一旦有发现的那一天，无论如何，都没有办法让对方接受的。学会尊重、宽容、包容，理解对方。让每个人都能够理性的面对婚姻生活，而不是总是按照自己的生活意愿去做事情。　给对方一定的空间，给他一定的面子。不要总是每件事情都是问的很清楚，每个人都是一个独立的个体，给每个人一些单独的空间，要不然都压得喘不过来气了。　俗话说“勺子没有不碰锅沿的”，夫妻间也没有不吵架的。然而，同是吵架，有的夫妻越吵感情越好，相伴一生，白头偕老；有的夫妻却因为吵架，最终以离婚收场。这其中的原因在于是否掌握吵架的技巧。只要学好“吵架课”，吵架不仅不是伤害，还能增进夫妻感情。美国《家庭心理学杂志》就提出了一反传统的新观点：天天相敬如宾的婚姻不见得最幸福，会吵架的夫妻才生活得最美满。　吵架不是纯粹的情绪对抗，而是逻辑对抗，哭会让情绪影响决策。激烈争吵时应克制自己，暂时离开“现场”，比如上个厕所、去厨房洗碗、收拾收拾屋子，给彼此一个冷静的机会。吵完之后，开个玩笑、送个小礼物、邀请对方看场**等都是化解之道。　吵架其实是人与人之间交往、相处、沟通的一种方式。夫妻吵架有两大好处：一是能听到真话。吵架时，容易把平时藏着掖着的话都像竹筒倒豆子一样倒了出来。这有利于了解对方的真实想法，以便吵架后能互相解释、调整、改善自己的行为。二是有利于负面情绪的宣泄。共同承受负面情绪，会让夫妻成为人生旅途上一对真正的伙伴，关系从此更为牢靠。　 夫妻吵架冷战几天合适　在婚姻生活中，夫妻之间发生冷战可以说是司空见惯的现象，区别在于冷战的原因不同，解决冷战的方式不同，冷战的时间长短不同，但有一点肯定是一样的，冷战对夫妻双方都没有好处，彼此都是一种伤害。　因此，如果冷战难免，那么只有控制好冷战的时间，将冷战带来的伤害控制在最低程度。有关冷战时间的长短，肯定是越短越好。现在不少夫妻的冷战时间长短不一，有的一会会就结来了、有的要几天、有的一周二周、还有的几个月、比较厉害的是有的冷战要持续几年，最奇葩的冷战有10多年。　冷战如果已经到了按年来计算了，这种冷战已经超出了可控范围，真不知道这日子是怎么过的，简直无法想象。何况几年的冷战还能叫冷战吗？标准一点的说法应该是只有冷了，已经没有战了，这样的婚姻其实也已名存实亡了。所以冷战最多不要超过三天。　 如何解决夫妻冷战　1、我们都知道，感情是需要经营和维护的，在夫妻吵架的过程中有很多话是非常伤感情的，比如你真没用、看人家谁谁谁怎么样、当初怎么会跟你结婚、前度怎么样、离婚等等诸如此类的话。这些话都是非常伤人的，说得多了就会演变成真正的分手了。　2、夫妻吵架时，双方应该冷静一下，多从对方的角度考虑问题，多对自己的行为进行检讨，吵架激烈时有一方最好停下来，仔细聆听对方的想法，等到情绪缓和时再来理性的谈论问题所在。　3、找朋友或者家人倾诉，有时候夫妻之间有争执，双方各自都觉得自己做得对，无法做出一个客观公正的判断，这时候找双方信赖的朋友和家人分析一下，能够更有利于解决问题。如果夫妻两人已经吵到不说话了，打冷战了，这时候可以找第三方调解，亦或是找身边的朋友帮忙，从客观的`角度给双方做思想工作。或者提出一个夫妻双方都很满意的解决方案，这样夫妻两人才能够重归于好。　夫妻吵架会增进感情吗2　 一、夫妻吵架冷战几天合适　夫妻吵架一般冷战几天？在婚姻生活中夫妻之间发生冷战可以说是司空见惯的现象，区别其实在于冷战的原因不同以及解决冷战的方式不同，冷战的时间长短不同，但有一点肯定是一样的，冷战对夫妻双方都没有好处，对于彼此都是一种伤害。　因此如果冷战是难免的那么只有控制好冷战的时间，将冷战所带来的伤害控制在最低的程度。有关冷战时间的长短的话，那么肯定是越短越好。跟老公吵架冷战几天，现在不少夫妻的冷战时间长短不一，有的一会会就结来了、有的要几天、有的一周二周、还有的几个月、比较厉害的是有的冷战将要持续了几年，最奇葩的冷战有10多年。　跟老公吵架冷战几天，冷战如果已经到了按年来计算了，这种冷战已经超出了可控范围，真不知道这日子是怎么过的，简直无法想象。何况几年的冷战还能叫冷战吗？标准一点的说法应该是只有冷了，已经没有战了，这样的婚姻其实也已名存实亡了。所以冷战最多不要超过三天。　 二、夫妻吵架会增进感情吗　想要增加感情的话知心的谈话不能少。夫妻之间的交谈是的感情粘合剂。交流能够增进信任以及使两个人敞开心扉，交流能够把问题解决在细微之处。　夫妻间无话不说才是的，要是无话可说就麻烦了，夫妻间存在问题的时候可以通过吵架发泄出来，吵架是为了解决问题，问题解决了感情自己会更进一步。吵完之后俩人共同做家务和共同看电视。在共同去做的时候能够增加彼此之间的了解与沟通，还能一起体验合作的乐趣。