搞笑段子：食堂大妈手抖是有原因的

长得安全

同事聚餐到深夜，有个小伙子想送暗恋的女同事回家。

女同事婉拒说：“不用送，我长得很安全。”小伙子想了半天，说：“这不是晚上，看不清吗？”

女同事大叫一声：“我拿手机照着自己的脸走，总可以了吧？”

阿姨怕冷

儿子从幼儿园放学回家，就吵着让妈妈把她的棉大衣翻出来。

妈妈问他：“这么热的天，你要我的棉大衣干什么呀？”

儿子脱口而出：“给食堂阿姨，她怕冷！她给小朋友们打菜的时候手老是抖。”

够牛！

贴心的老公

老婆跟老公坐公交车回家，老婆坐在靠窗的位子，车窗坏了，风很大，直往她脸上吹。旁边的老公坐不住了，对她说：“老婆，我们换个位子吧！”

老婆心里一暖，忙起身说：“谢谢老公，靠窗的位子的确挺冷。”

老公却说：“冷不是问题。你坐上风口，脸上的粉直往我这里吹，我眼睛都睁不开了！”

微型家长会

儿子回家问爸爸：“您周五下午有空吗？学校要开一次微型家长会。”

爸爸便问：“什么叫微型家长会？”

儿子回答：“就是只有班主任、我和您参加的家长会！”

求狗狗的心理阴影面积

老师的机智

美术课上，老师问：“今天，教室里丢了个石膏像，是八点半之前丢的，你们谁八点半之前到的？”

在老师威严的目光下，班长、美术课代表等人战战兢兢地站了起来。

老师点点头，说：“好，丢石膏像的事情先放在一边。班长，把没站起来的同学都记迟到。”

买床

有个小伙子和妈妈一起去挑选婚床，小伙子想买宽的，妈妈却坚持让他买窄的。

小伙子问为什么。

妈妈回答说：“傻儿子，如果你和媳妇吵架了，睡宽的，就会各睡一边；睡窄的，只能挤在一起，你好哄她。”

小伙子苦笑着说：“妈，你觉得吵架了我还能睡床上吗？”

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一次从食堂吃饭，排队打免费汤。

众所周知，大学食堂的免费汤，“物理含量”相当低。

每个人都拿着汤勺捞啊捞的，捞半天……

轮到我前面一个女生捞时，桶里已经快见底了。

她捞了两下，刚要走，又转身重新捞，而且这一捞就是十分钟。

我忍不住了走过去，礼貌的提示：姐姐，差不多了吧？

那女生回头无奈的说：等我把眼镜捞出来就走……

●空心菜里的蚂蟥味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。

●京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？

●青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖……有东西好久没见了。

●今日菜旦：反茄炒旦，青菜面巾，古老肉，东瓜毛豆……

●如果你的饭量是 4量，建议你不要一下子打 4两，应该是打 2个 2两，然后合在一起。这样子，你的‘ 4两’绝对比别人的 2两多，这也就是经典的食堂2+2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明。

●不到食堂就不知道什么是节约：中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。

●在食堂里听到的对话：(一先生打完饭)这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉……(最后打饭的师傅醒悟，给先生添上点肉)

●打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊？在哪买的？

●有一次我的同事去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。他就很高兴，因为他点的是素面，结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的。我那时听到他讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢吃。

●为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素炒菠菜都有小青虫！

●糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”

●每次我打四毛饭的时候不用再给我加一毛沙子啦。

●说起来真的心寒，缺斤少两的事情真是经常发生的，一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强(蟑螂)都少了一条腿，寒呐。

●偶们又不是鸡，不用吃沙子帮助消化！

●某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。

俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？”

某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？”

俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？”

“它们已经吃饱了……外面的还是饿的。”

我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。

今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。

以下是细分内容：爱情篇（10则）

                                   

1、诚实

相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

2、有仁

葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

3、爱你

湖边依偎着一对情侣。

女友说：“你爱我吗？”

男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”

女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

女友：“你干什么去了？”

男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！

4、套路

一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

5、攒钱

男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？

女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

男孩。。。

6、反转

这两天和女朋友吵架，冷战中。

问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

7、在理

恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

8、不哭

一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”

女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

9、想你

一次无聊和女友发信息。

女：“亲，在干什么？我在想你。” 

我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

结果，她一个星期没理我。

我哪里说错了吗？

10、苦啊

一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。

一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”

“我要了。她给打卡上了。我没去取”

“为嘛不去取？”

“她说。密码是我们第一次看**那天的日期。我”

“别说了。我懂！来。吃菜”

夫妻篇（10则）

                                   

1、逛街

跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：

“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

2、自信

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

老婆：我信。

老公：我就看上你这一点

3、洗碗

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”

她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

4、冠名

楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

5、冷战

最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！

小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

6、好冷

晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。” 

老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。 

老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！” 

7、抱怨

老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！

昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

只听老公说：只为传宗接代，我能娶你？娶个哑巴多好！

我。。。

8、吃货

跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

9、拖鞋

昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。

我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……

今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

10、衣服

和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色”

服务员摇了摇头我又问道：“有没有黑紫色”

服务员又摇了摇我脱下衣服默默的离开

老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的这个款式一看就不能有”

我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”

校园篇（10则）

                                   

1、怕啥

以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

2、报名

上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

3、领奖

小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

4、雨伞

上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗这伞十块……

5、食堂

大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。

点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

食堂大妈……

6、考试

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。

刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

7、英语

初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。

我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

结果最后就是28个了！

8、出家

我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

9、没钱

今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

10、毕业

大学毕业，我到火车站送室友。

我：我是不会给你买橘子的。

室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

儿童篇（10则）

                                   

1、讨厌

妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”

孩子回答：“3。”

妈妈：“为什么呢？”

孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

2、有盐

家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

3、谢谢

昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

4、抄袭

儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。

放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

5、家访

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

妈妈问：“你想让我怎么说？”

儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”

儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

6、检查

上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。

我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

7、难受

早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

这个理由直接给我笑喷了：你几个头？

小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

我去！！

8、抠门

今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

我了个去。。。

9、夸我

早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。

女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

10、好吃

晚上亲自下厨炒的碎牛肉

我问老婆好吃不？老婆说好吃！

我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。

儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。

动物篇（10则）

                                   

1、鹦鹉

李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！

2、小强

厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。

3、耍猴

昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！

4、仓鼠

到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心

里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

5、找托

从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

6、拿错

有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

7、西餐

蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

8、牙齿

老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。

豹子见了哈哈大笑。

老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

9、转变

一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。

“谁喝了我的咖啡？”兔子问。

无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

10、加油

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

短信篇（10则）

                                   

1、出圈

鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

2、周末

周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

3、俗话

俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

4、蚊子

夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

5、发明

汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。

6、假期

不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

7、有缘

我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

8、换号

今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

9、消息

一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

10、幸运

送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！

职场篇（10则）

                                   

1、不错

我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

2、豪气

以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

3、不在

小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

小王同学："啊～啊!什么时候的事啊我怎么不知道啊还没有来得及送他。哎!"

"没关系，你可以去下面找他啊!"

4、诡异

某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。

某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

第二天，那个产品经理就辞职了……

5、意外

今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来

然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

我一直说没事，没事再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事

6、开会

昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

大家都低着头，生怕被经理抓典型！

气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

沉静了几秒，掌声爆棚！！

7、不同

午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。

除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

8、巧遇

一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。

老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。

老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。

最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

9、好险

下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！

老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

10、高手

助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

助理：“那老板有没有更好的办法？”

老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

助理：“这？ 老板你真高！”

节日篇（10则）

                                   

1、找谁

过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

我：你敢紧找衣服去呀。。。

2、喝酒

过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

3、套牢

公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。

屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。

为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

4、吹牛

本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

一等奖：奥迪A6L一辆

二等奖：20万现金

三等奖：钻石项链一条

四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台

回答的问题不多就几个数字

下期的双色球开奖号码是多少

( )( )( )( )( )( ) + ( )

答错请支付2元，本问题长期有效！

5、恶心

趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

6、仇人

我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

我说：“是前年的。”

7、难怪

一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

8、五人

我问老外：来中国多久了？

老外说：一年不到。

我：那今年得在这儿过中秋了。

老外说：嗯哼。

我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？

老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

我妈说：十一你咋不出去玩啊。

我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

10、羡慕

十一放假，同事问我打算去哪玩？

我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！

同事听了一脸的羡慕。。。

我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。

以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。

1、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

2、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

3、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

4、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

5、这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价99吗？我不想接受它的建议。

6、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了。

7、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

8、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

9、一看你这么喜欢海就知道，你一定也喜欢浪吧。

10、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

11、前几天我去吃火锅，然后店里墙上写着：菜是自己种的，羊是自己养的，油是自己榨的，请顾客放心食用。买单的时候我说，钱是我自己画的，请放心使用，后来老板追了我3条街，脚是我自己长的，我爱往哪跑就往哪跑，跑向希望的明天。

12、安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖，手机有电，钱包永远不扁。

13、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

14、人生如戏，什么角色演是什么戏；不怕别人看不起，就怕自己不争气。

15、青春痘没什么的那是你可爱到冒泡。

16、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

17、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

18、今晚我要裸睡！150只蚊子点了赞。

19、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

21、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。

22、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

23、谁说挫折是财富？分你点，你要吗？

24、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。

25、努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。

26、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

和室友吵完架内心很后悔的心情文案

和室友吵完架内心很后悔的心情文案篇一

1曾经的我心疼你的曾经，如今谁会来心疼现在的我。

2当一切变的苍白，泪流下来我才明白，大家都有错。

3当眼泪留下来的时候，才知道心有多痛。

4刚偶然才知道今天重阳节，后悔自己和妈妈吵架了。祝父母身体健康！

5当潮流爱新鲜当旁人爱标签。

6心理学上说，如果一个人的特别爱笑，说明他内心深处很悲伤。如果一个人很能睡，则说明他很孤单。

7昨晚做梦和妈妈吵架，醒来后悔到现在，幸好只是个梦

8深夜的孤独寂寞让骨子里最深的脆弱倾泻而出一发不可收拾。

9你知道，我有点幼稚、有点傻气、有点笨拙、有点愚昧，所以才会错怪了你。大人有大量的你就别和我计较，原谅我这次好吗？

10友谊面前，没有输赢，一旦分出了输赢，那么就是友情破裂的时候。

11我追的很慢我跑的很蹒跚可是我从未想过放弃你。

12我有没有那么最深的绝望，是你明知道自我渴望，却得对它装聋作哑。

13纵然被命运的铁蹄狠狠践踏，也顽强地长出自己的根芽。

14喜欢你的人你发哦哦哦他都会回你五千字不喜欢你的人你发五千字他只会回哦哦哦。

15太阳高照日光炫耀你是否也一如万丈晴空般不至寂寥。

16思念在回忆里发烫，双手触及不到只能选择放下。

17别人一看到我，就会问起你。所以，我最不想的就是你离开我。

18也许最好的选择就是离开，让彼此都平静调整一下。

19心酸的时候，谁都一样不论男人女人，常常满身疲惫，却有卸不下的压力与责任。有时候，一肚子苦衷，也有不能说的时候。

20想要拥有，就要先学会失去，才不会每次伤痕累累。

和室友吵完架内心很后悔的心情文案篇二

21理解是桥，两头是路，没有桥，路就断了。宽容是伞，伞下是温情，没有伞，世界就冰冷了。你是我的另一半，没有你，我就不完整了。

22他若爱你，他的朋友全认识你。

23人和猪区别就是，猪是为了生存，而人是为了生活。

24我们爱一个人的时候，他的缺点根本微不足道。只有当爱情褪色的时候，他的缺点才像一个富翁的穷亲戚那样，时刻考验着我们的良心和耐性。

25珍贵的友情难守，友情破裂仅用分秒钟！

26单方的守候，试探的温柔，可还是少了些什么。

27爱上你，不是我的错。拥有你或者失去你，我无法决定，可是我爱你！

28她的眼泪湿了枕巾，强调她没有后悔。最后，再给你一杯。都是过去无尘。别担心了。

29看着儿子委屈的哭睡了，我在思考我是不是一个失败的妈妈！同时也是一个失败的女儿！今天我和妈妈吵架，又打了儿子！既后悔又生气！郁闷的一个晚上！

30闺密就是昨天吵的天崩地裂，今天各自厚着脸皮检讨，重新和好！余生愿您，你在闹，我在笑，彼此陪伴就好。

31别把自己最感人的情商传授给不爱自己的人。

32仍会有人待你好免得四下无离无枝可依伴你行遍天涯海角不离散。

33我们只管努力就行反正奔跑总比坐以待毙好得多。

34好想重生希望爸妈从小不要太宠我和妈妈吵架总是口不择言导致双方都哭鼻子然后后悔说出那些话感觉自己还没懂事在爸妈面前我好像永远都是不懂事的孩子。

35总是在年轻气盛的时候忍不住和妈妈吵架，吵完之后又比谁都后悔

36你乐或不乐，元宵节就在今日，不早不晚；你知或不知，我的牵挂就在这里，不多不少；你念或不念，我的祝福就在这里，不来不去。

37请接受我真诚的道歉……对不起。

38别闹了，你怎么可能会留的住一直都想离开你的人。

39原来承诺只是一种可以得到人心的手段。

40我不会甜言蜜语，但不表示我不爱你；我不懂讨你欢心，但不表示我不在乎你。笨笨的我总是惹你生气，但我是真的在乎你。对不起！

和室友吵完架内心很后悔的心情文案篇三

41后悔的一塌糊涂，一大早和妈妈吵架了

42如果有一天你开始后悔放弃我，请记住，我从来没有想过离开教你珍惜！

43能和你在一起是我的福气，怪我一时粗心大意惹你生气，现在真诚向你致歉望你消消气，愿你能跟我和好如初一团和气，祝你越来越美气！

44美好的东西突然在生命中消失，留下的只有绝望。

45爱上一个，不能在一起的人。

46十走错了路，要记得回头；爱错了人，要懂得放手。人心都是相对的，以真换真；感情都是相互的，用心暖心。只是我能且只能信仰我自己。

47佛曰从忘我到无我，那就是禅心的显现了。

48青春就像一场烟火，美得让人窒息，却也短暂到让人落泪。

49荒漠的午夜，形只影单，远处的街灯拉长了那一抹忧郁，视野里却再无故人的身影，苦涩与无奈迎合着指缝间流淌的心酸，一点点，一滴滴散落于足下。

50青春走，时光难留；爱情走，真心难收；莫让白云空悠悠，莫让真情付水流；你的温柔是我今生的等候，原谅我吧！爱你一生永不回头，忘记你怎么能够！

51我说对你的爱已经不在，迩会不会也伤心。

52你明知道我会伤心，但你还是那样做了。

53街角一个熟悉的背影竟也能让我难过这么许久。

54哪里有希望，哪里就有失望。长大，就是学着明白人生总难免会有无数细碎的失望；那是对别人，也是对自己的失望。不管怎样，不要让这些细碎的失望破碎我心中的希望，别太苛求自己，也别太苛求那个如此爱你的人，他跟你感受到的不不公平的事、无可奈何的事其实很多的，其中最主要的恐怕就是名利方面的不如意。比如，凭你的努力完全可以改变现状，但去依然如故；凭你的学历完全可以评上某级职称，但却没评上；凭你的才能完全可以提升高你还是在乎我的。听着我们的回忆，回忆起我们的回忆、你不可能着么狠心。

55请各位客官自带洗漱用具，如忘带小院可有偿提供。

56往事请你不要提，伤心自会不药愈。

57如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起我真的不缺。

58大多数哭不出来的时候，压抑着释放不出来，心里总是一种很憋屈的感受。可当我哭得出来的时候，却总是感到自个儿挺没用的。

59再等下去我就老了，再见了，温柔的你，温柔的名字。

60看着你们可以做到，自己什么也做不到，谁说那只是举手之劳，我却想着只是徒劳。

吵完架适合哄女朋友开心的句子 (精选60句)

吵完架适合哄女朋友开心的句子篇一

1我生来执拗，爱憎分明。所以我喜欢你，不是一时兴起，也不是心口不一。

2不知什么时候开始，我已离不开你。

3爱一个人，并没有什么特别的理由，只因为你是你。

4当你看到这条信息息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用研究了，咱们结婚吧！

5我爱的人我要亲手给她幸福别人我不放心。

6我发誓，年后，我还是像现在爱你。

7什么事久了之后都会腻，除了爱你。

8故事很长结局很短，故事由我发起，故事自你结束，给个结局，嫁给我吧。

9我没野心，只想要你。

10你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。

11想想和我一同看日升日落的喜悦吧

12我不允许你要风度不要温度，多穿点吧，天冷会感冒的，不管你穿的怎样样，你在我眼里都是最美的！

13可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最终陪审团一致经过：判你终生归我。

14此刻我很挂念你，请为我细心照顾自我。

15我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我必须尽自我的努力做到更好。

16总有那么一个地方，一个人，让你心动，留恋不已。总有那么一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心。除了爱你，我想不出能使我继续活着的理由。

17我的世界仅有你懂。

18现在能够见面多好呢！

19你是我想跟全世界炫耀，却又舍不得跟任何人分享的人。

20不管今世也来世也好……我所要的只有你……

吵完架适合哄女朋友开心的句子篇二

21有些东西很容易就会成为惯性，就如同玩游戏不愿意停下躺下了就不愿意起来，喜欢上你了就不会想要放手。

22你说万一有一天，你变得不漂亮了，容颜也老了，我会不会不爱你了。当有一天你老了十岁，世界也老了十岁，我也老了十岁，不要害怕老之将至，你什么时候，什么样貌，我都喜欢你，不管你是岁，还是五十岁，也不管我是岁，还是六十岁，我都爱你。

23世界上最幸福的三个字就是：在一起。

24如果你感到辛苦，那就转过身到我怀里来躲一躲吧，就算我比你小，怀抱也不够大不够暖，但是我会用全身气力抱紧你，不会松开手的，对你会很温柔。

25总有那么有一个人，他的一条短信就可以让我立刻微笑。

26你总是问我喜欢你什么，为什么喜欢你。我就是喜欢你，喜欢你的眼睛，喜欢你的嘴巴，喜欢你的耳朵，喜欢你的脸颊，喜欢你的轮廓，喜欢你的，只要是你的，什么都让我喜欢。我喜欢你没有道理，也没有理由，就像地球要围着太阳转，本来就是这样。

27只要和你一齐，我不管要付出怎样大的代价。

28我的心事蒸发成云，再下成雨却舍不得淋湿你。

29是我错了，只要我们之间有矛盾，都是我错了。

30人生的路很长很长，让我陪你一齐走吧。我愿与你搭建一个属于我们自我的天空。

31看着你，满眼都是幸福。

32在你抑郁的时候，我就是你的开心果。在你忧伤的时候，我愿做你的忘忧树！

33愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际。

34日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时间来临，不管世事如何的变迁，你永远是我的最爱。

35只要我所爱的你能够开心欢乐我就别无所求了。

36我爱你的心是直到世界末日也不变

37即使忍受寂寞，我也不在乎，你每天都快乐，亦是我的幸福。

38你看到的，就是最真的我，一种永无止尽的感动，感动这世界有你与我这最美的存在！

39总是想念着你，虽然我们无法共同拥有每分每秒。

40能和你结婚的人一定很幸福。

吵完架适合哄女朋友开心的句子篇三

41我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。

42紧闭的心扉最终被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。

43这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。

44我不允许你去远的地方不告诉我，那样我必须会疯的！

45先生，如果可以的话，我想化作三月的一缕春风，捎上几分桃花香，倏然扑进你怀里。

46爱是你我真情的相守，彼此关怀执子之手与子偕老！

47我的眼里仅有你，自从遇见你，一切繁华都成为背景。

48我不允许你不说话，宝贝，我们也需要交流，就算是我单方面的赔礼道歉你也应当给点面子说声：原谅你吧！

49我不允许你迷惘，小傻瓜不许怀疑我是否爱你！

50你是我的唯一。

51爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。

52曾经迷惘的心中，是你牵引我走出寂寞

53今天我将“快乐、幸福、如意加上我的歉意”一起打包寄给你，希望你留点心，在点意，不是我不在乎你，只是粗心伤了你，对不起！

54只要身边有你， 无论富贵与否， 我都是世上最幸福的人。 ​

55我不允许你起的比我早，别废话，让你睡你就睡，睡饱了好起来吃我做的早餐！

56红尘中我们相遇，风雨中我们牵手，浪涛中我们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让我们善待这份情。

57想你，是日思夜盼。

58喜欢这件事谁又说的准呢，可能是第一次遇见你，可能是第一次你对我笑，可能是看你认真学习的时候。

59没有钻戒，也能好好相爱，只要你还在；没有存款，也不会离开，只要有你独特的爱。我们的爱，无需荣华，无需富贵，只要你在，幸福就在。

60我不允许你不听话，你如果问我为什么强行抱你去医院的话，我只回答一句话：因为你是我的！

夫妻吵完架冷静发现后悔难受的文案六十条

夫妻吵完架冷静发现后悔难受的文案(篇一)

1明知道爱情这个东西会把我们伤的体无完肤，但却还是一个劲的去寻找。

2原来我们之间只是我一个人异想天开罢了。

3最怕此生已经决定过没有你，却又突然听到你的消息。

4你抱着伤心德她，我连哭德勇气也没有！

5你知道，我有点幼稚、有点傻气、有点笨拙、有点愚昧，所以才会错怪了你。大人有大量的你就别和我计较，原谅我这次好吗？

6要学会勇敢，才能变的坚强。

7人家都不把你当回事你还多愁善感到不行。

8明明知道一段不能维持长久的感情，何足挂齿。

9一生之中，能剩下的朋友，真的不多，努力珍惜才不会后悔。珍惜吧朋友

10雨都停了，空气都变轻了，我们的爱，也应该变得透明了。

11什么兄弟、兄弟不会每天都挂在嘴上、兄弟是你有困难的时候不惜一切代价帮你

12喝最烈的酒，进最好的医院抢救。

13曾经的美好只是过去，现在的美好只是场戏。

14曾经的我心疼你的曾经，如今谁会来心疼现在的我。

15我难过的是，你终于学会了记不得我的好。

16当眼泪留下来的时候，才知道心有多痛。

17世上男女千千万万，走在一起不习惯；你我彼此知心意，情投意合在一起。一点小事发脾气，就要和我断情谊！发条短信来致歉，说的都是真心意，请你一定原谅我，不要生气再窝火！

18沉默是爱的表示。

19他若爱你，他的朋友全认识你。

20结婚以后最担心的人是妈妈怕妈妈孤独后悔以前总是和妈妈吵架

夫妻吵完架冷静发现后悔难受的文案(篇二)

21如果伪装可以让人不受伤。

22没有了你，原来天地偌大，其实只有我孤零零的一个人。

23能和你在一起是我的福气，怪我一时粗心大意惹你生气，现在真诚向你致歉望你消消气，愿你能跟我和好如初一团和气，祝你越来越美气！

24我有没有那么最深的绝望，是你明知道自我渴望，却得对它装聋作哑。

25我一直在等你等你回头等你喜欢我等你陪我一起长大。

26当一切已成往事，最难堪的便是仍清晰如昨天。

27我以为我一个人就可以了，可是原来，一个人是如此地辛苦。

28我可以爱着你，我可以宠着你，同样我也是可以离开你的，不要总是认为我离开你是不可以的，我也是有尊严的，我也是要面子的，不要总是一味的伤害我。我也曾经真心对待过你，我也想过我们有美好的未来，但是你所做的一切让我都已经彻底死心了，我也得彻底放弃了。

29不是说忘记只是缺少了原来夸张的难过伤心睡不着吃不下现在恢复了原来的生活把你藏在心里。

30有些歌，深入人心，有时候我不知道我是在听歌，还是在听自己？

31原来眼神也会骗人。

32每个话题都是我开的，每句结尾也是我，原来不是付出就会有回报，原来错过真的是错过。

33和妈妈吵架了，是不是不应该，吵完也后悔了，我的这个脾气，真得改改了！闹心

34我不仰望摩天轮，因为幸福离我太远。

35十太阳不会放弃温暖世界上任何这个世界你每伤心焦虑并不能解决任何问题只会令现状变得更糟糕。

36真的好冷，秋天的味道。

37我对你的任性，我对你的无理取闹，早就随着你的厌烦狠狠的丢弃在寂寥的街道上。

38也许，没有结局的结局，才是最好的结局。

39后悔用手掌写我的名字，却不能寄你的心。

40总是和您吵架，也总是让您无奈。但从未放弃我。但是每次吵完我都后悔，干嘛非要计较。我是爱您的

夫妻吵完架冷静发现后悔难受的文案(篇三)

41你以为责任是什么？你以为责任就是终身相守，扔几个钱在家里。真正的责任是要在乎你所爱的人的每一分每一秒的感受。

42哪里有希望，哪里就有失望。长大，就是学着明白人生总难免会有无数细碎的失望；那是对别人，也是对自己的失望。不管怎样，不要让这些细碎的失望破碎我心中的希望，别太苛求自己，也别太苛求那个如此爱你的人，他跟你感受到的不不公平的事、无可奈何的事其实很多的，其中最主要的恐怕就是名利方面的不如意。比如，凭你的努力完全可以改变现状，但去依然如故；凭你的学历完全可以评上某级职称，但却没评上；凭你的才能完全可以提升高你还是在乎我的。听着我们的回忆，回忆起我们的回忆、你不可能着么狠心。

43感情是最廉价的东西，说过去就过去。

44十走错了路，要记得回头；爱错了人，要懂得放手。人心都是相对的，以真换真；感情都是相互的，用心暖心。只是我能且只能信仰我自己。

45单方的守候，试探的温柔，可还是少了些什么。

46仿佛失去了所有颜色。

47跟人聊天，你对着手机盯了半天，人家半天才回，你秒回，你傻么？

48男人有钱容易变得自大，女人有钱容易变得强势。

49那些回不去的过去，消散在每一次失落。渐渐的不再去想念。

50每次和妈妈打电话都要肆无忌惮说好多说到想吵架然后又后悔每次和爸爸打电话听到他声音就想他们想家想哭可能依赖性有毒。

51仍会有人待你好免得四下无离无枝可依伴你行遍天涯海角不离散。

52今天和妈妈吵架喊完又后悔大哭一场觉得自己太不孝了我知道自己不对却硬撑不道歉我难受我想表达可是她会理解么还是对不起妈妈我爱你希望你懂我

53离开后不要后悔，心死后不要恢复。

54当那繁华散尽剩下的已是满地忧伤。

55虽然冷战心境不好。可是看到老公发的晚上回家吃饭今晚炒豆角。心里还是暖暖的。莫名的微笑在脸上露出。我心向阳虽然有的时候很难过可是幸福也就在不经意间

56昨晚做梦和妈妈吵架，醒来后悔到现在，幸好只是个梦

57看着儿子委屈的哭睡了，我在思考我是不是一个失败的妈妈！同时也是一个失败的女儿！今天我和妈妈吵架，又打了儿子！既后悔又生气！郁闷的一个晚上！

58我闺蜜居然会因为和对象吵架然后跟我甩脸子了，真是又气又伤心，不过也有一种吾家有女初长成的感觉，终于有猪拱我家这颗老白菜了。

59后悔的一塌糊涂，一大早和妈妈吵架了

60可惜感动不是爱。

1其实我对你有一点心动，只是干饭要紧，没来得及说。

2我只是个没有情感的干饭人，吃饭不积极，思想有问题！

3我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。 17．我们要悄悄干饭，然后饿死所有人。

4英雄不问出处，美女干饭不问斤数。

5只要你不停的干饭，没有你追不上的体重，加油，干饭人！

6如果我没有这张嘴，玛莎拉蒂都到手了。

7干饭了干饭了，吃完变成香肠嘴。

8出门取快递的时候一个妹 子狂奔迎面而来，拿着外卖嘴里喊着，冲啊 干饭人

9别人美到被赞扬，你被夸是干饭王。

10路过奶茶店，看到一对情侣在接吻，真的好羡慕，我也好想喝奶茶。

11干饭人爱犯困 一到饭点就精神

12你自己搁这腥臭腐朽里熠熠生辉吧，我得干饭去了

13世上有两种耀眼的光芒，一种是太阳，一种是你努力干饭的样子。

14干饭人，干饭神，干饭都是人上人，干饭干汤我是人上人，好爱喝各种煲汤啊

15人生苦忧参半，并不能十分圆满，但唯有干饭，可以让人精神抖擞、奋勇无前。

16英雄人物不谈出处，美女干饭不谈斤数。

17别人在学校和对象:牵手手，亲嘴嘴，我在学校:到点了干饭了干饭了！

18你要是说处对象，不好意思没空，但你要是说干饭我一定马上到。

19我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。

大学生最开心的事就是去食堂干饭的句子

1此后余生 能让我放不下的 也就只有筷子了

2下课瞌睡王，食堂闪电狼，大家都是干饭人！

3头可破血可流，干饭人三餐不能断。

4不吃饭的都参加女团了，我这种只会干饭的只能参加美团。

5世上有两种耀眼的光芒，一种是太阳，一种是你努力干饭的样子。

6干饭人 干饭魂 干饭的技术非常的纯

7干饭人爱犯困， 一到饭点就精神， 要问干饭哪家强， 你我皆是干饭王。

8其实有一点心动了 只是干饭要紧 我没有说

9找男人就要找能帮我抢过别的干饭人！

10加油！干饭人！每天上班！多干几口零食应该坏会胖吧

11日全食：一整天全都在吃东西。

12干饭人干饭魂美女干饭论斤来

13美女的第一快乐是干饭，其余都是锦上添花。

14为干饭生 为干饭死 为干饭奋斗一辈子 干饭人 干饭魂 干饭都是人上人

15努力是不会轻松的，但努力干饭就一定很轻松。

16男人只会影响老子干饭的速度

17我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。

18今天的不开心就止于此明天依旧光芒万丈啊干饭人

19吾日三省吾身，中午吃什么？晚上吃什么？啥时候去吃？

20没有难吃的食物，只有坚强的干饭人。

大学生活的尽头是干饭的幽默句子

1别人在学校和对象:牵手手，亲嘴嘴，我在学校:到点了干饭了干饭了！

2干饭人干饭魂，干饭要用大铁盆。

3其实我心动了，但是你干饭要紧，我就没说。

4干饭人准备减肥了减肥第一 步从少吃两瓢饭开始第二 天两个鸡蛋午-piao饭！

5吃货群，进群加群主，进不了群就加群主拉你进群。

6干饭人一天吃的比一天多 越睡越困 这该死的好天气 好想出去玩

7美女的第一快乐是干饭，其余都是锦上添花。

8拖课没关系，你要是影响到我干饭，那问题就大了去了。

9你要是说处对象，不好意思没空，但你要是说干饭我一定马上到。

10干饭人就要有干饭人的亚子

11人们总是对喜欢的人不说我喜欢你，却说我想你。对想见的人不说我想你，却说要不要一起吃个饭。

12每天快下课前两分钟就收拾好一切姿势准备下课铃-响冲啊干饭人！

13年轻人不讲武德，读书人只懂干饭。

14有人操心考试，有人担心竞选，只有我这个饭桶在想，待会要吃什么？

15见饭不亲枉为人，一天不干没精神。

16我会在这腥臭腐朽的日子里，干饭生辉。

17美食无限好，吃饭要趁早。

18只要你不停的干饭，没有你追不上的体重，加油，干饭人！

19今天竞选食堂干饭王，背着稿子突然忘了词，沉淀了一会说：莫忘少时凌云志，曾许食堂干饭王。

20出门取快递的时候一个妹 子狂奔迎面而来，拿着外卖嘴里喊着，冲啊 干饭人

大学生幽默笑话

大学生幽默笑话

1、老公今天神秘的对我说、亲爱的，给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱，马上情人节了他还是惦记我的，就给他了200块。 然后贱贱的问、给我买什么？他一脸严肃认真的回答、给你买个教训！不要随便给人钱！

2、医生、你听力怎么样？我、时好时坏 医生、这个是个问题，那你能不能讲具体点？我 、每当我英语考试时，听力就很差。。。医生。。。

3、老妈做饭，我在旁边无所事事地闲逛。老妈最见不得我这副懒散的样子了，于是使唤我去端汤。。然后我就端着那一大碗又烫又满的汤颤颤悠悠地走着时，妈妈又扔过来一句、慢点，你烫着没关系，汤泼出去就不好了～

4、一贴膜摊上美女摊主在给一男子贴膜贴完之后男子突然说、糟糕，我忘记带钱包了这可咋整？停顿5秒男子立刻说、要不你把你微信给我 我给你微信发红包吧，说着打开了微信！不说了，我也要去给手机贴膜了！

5、老婆是幼儿园老师，给孩子们经常放动画片，101好狗，看完后老婆吃了两片钙片。下面的小姑娘问同桌胖小，老师吃的是啥呀？胖小说、老师吃的是狗粮！老婆听了一笑，孩子们太天真了！就没管。一会孩子们留着口水排队问，老师狗粮好吃吗？好吃吗！

6、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说、前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。 老公说、那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！

7、今天喝喜酒 刚喝完下大雨 心想交警肯定不会查车了壮着胆开车往家里慢慢开 路上看一美女很眼熟啊 就停车让她上车说顺路带你一程 妹纸上来后就皱眉说 今天没穿制服 下次让我抓到就按规章制度走了！ 一下酒醒了 这不是前二天去交警支队帮我查违章的前台妹纸么

8、出差在外，人地两生，想买消炎药。 遇一大姐问其曰、大姐，这附近哪有药店啊？ 大姐、买套啊？ 我、啊，不是，我买药！ 大姐、买套多好啊，药伤身体。 我、我买消炎药。 大姐、肿了啊？ 还能不能愉快的交流了？

9、和老妈一起看电视。老妈拿着水杯冲我喊、哎，哎，给我接杯水。确定是喊我，我一脸的错愕，老妈轻飘飘地说、忘了你叫啥了！～～额滴妈呀，你真幽默

10、公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说、大哥那天喝多，我们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖昌，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊！客户老婆还谢了他。

11、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去、妈，下辈子我还做你的儿子！ 电话那头老妈静了好久，估计也是感动的不行、下辈子，你就放过我吧

12、有一新手学车第一次上路可紧张了 行驶在路上刚好有几只鸡在寻食挡在车前， 这货激动得大喊、走开，欧西！欧西！ 教练惊呆了~ 然后说道、草泥马！车上没喇叭啊？你以为你骑的是自行车吗！

13、早上起来一看表，我去，马上迟到了！赶紧拿起裤子套上洗漱，后来收拾完了拿起手机走了！路上总觉得好像忘记了什么事～感觉怎么裤裆有点磨的不舒服，也没在意，到了公司上厕所，一脱裤子，尼玛！！！内裤忘穿了！！现在中午饭都没吃，在找商场买内裤

14、和逗比朋友坐公交，他带着耳机趴在我耳朵边样子很小声其实很大声的说售票妹子好漂亮啊！就是大腿粗了点。。啧啧啧。。他突然发现全车人都看着他，他用看着更小声其实更大声吼到，怎么啦？是不是我今天特别帅？我 你是谁？

15、跟一哥们还有他女票一起吃饭，她女票点了个家常豆腐，我兄弟点个番茄炒鸡蛋，我点个青菜，菜端上来的时候他女票夹起一块豆腐就对她男朋友说来，吃下我豆腐，单身狗的我在旁边表示已想喷饭。我兄弟夹起一块鸡蛋，对她女票来句来，吃下我的蛋

16、老家发生了个奇葩的事情，一个初中教师，四十五岁，娶了他一个17岁的学生，然后这个教师的儿子22岁，娶了他小妈19岁的姐姐，这一事件轰动了整个县城，我现在在回老家的车上，就为了见证一下这件事

17、昨天去装牙套，前面一位女士因为牙套太高了，医生磨了半天，还不小心弄掉了，我们几个人找了两分钟都没找到，那位女士看了一眼就说，在那里，医生说你眼睛好，她说，我看的不是牙套，是钱啊，两千块啊！

18、刚接一电话，张嘴就问 哎你在家呢么？ 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 你叫的外卖，我在你家门口呢。

19、本人大三学生党一枚，暑假出去跟五叔打工做油漆，干了第一天感觉有点累，晚上老妈打电话问我干活累不累，瞬间一股暖流拂过心间，为了不让老妈担心立马说不 累不累，挺轻松滴！ 谁知老妈听见后说、既然不累就不要休息了，一直干到开学吧，一天二百多块，休息一天俩天挺可惜的！

20、在健身房跑步，，旁边有俩妹子也在跑步，，，一胖一瘦，，，，瘦妹子说，等会出去吃肉夹馍，，胖妹子说不想吃，猪肉太肥了。。。。瘦妹子，直接就说了句，你还嫌猪肥，猪还没嫌你肥呢。。。。哈哈，不说了，俩妹子正撕逼。

21、我们这里马路两边都是芒果树，昨天晚上七点多的时候，有辆小货车发生车祸，撞芒果树上，（不是很严重，人一点事都没）突然，有几十个热心的群众跑过去捡地上的芒果

22、打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，你等下。过了一会进来一个护士说、刚刚那个是实习的。 你当我傻吗？ 之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？

23、坐公交车到站上来一个女的手里拿串糖葫芦，司机不让上去，说吃完再坐车上不让吃这玩意。结果这女子说大哥我这糖葫芦是没籽的，不信你尝尝。话说完就往司机嘴里送，没想到司机真的咬了一个，两人然后聊起来了

24、今天在公交车上果真遇到高手了。我坐在售票员后面的位置，上来一美女拿出钱包买票 买好票了 铛铛！！！两个硬币掉我座位下面去了。帅哥 来，起来一下听到人家叫我帅哥也懵了！我礼貌的站起来，走到过道上让她捡硬币。哎呀！TMD她捡完硬币坐我位置就不起来了

25、儿子15个月，还不会说话。今天说带他去超市，他一听立刻就跑进自己房间翻他的玩具箱，拿出一本平时认水果的书，翻到葡萄那一页，指着葡萄递给他妈妈，我们全家也是惊呆了。。

26、今天在饭店吃饭，饭店老板把服务员叫到跟前，对他说、你知道顾客是上帝不？服务员、知道啊。老板、那昨天客人打架你怎么不拦着？服务员、诸神之战，我一凡人岂敢参与我听完就把刚喝的水喷了，这不是重点，旁边有一吃面小伙也喷了，你能想象出面从鼻孔出来那个画面吗？

27、哥们来电、兄弟，你赶紧出去避避风头吧， 我、我招谁惹谁了，我避什么风头啊， 哥们、昨天发工资把钱赌光了，我说你拉我去赌的，现在我媳妇拿着刀出去了。

28、昨天和一女性朋友聊天，看她心情低落，而且还有点烦躁，就问她:你是不是大姨妈来了？她说:我没有大姨妈！我当时就无语了！我就说:每个月都来的大姨妈！她又说:我只有二姨妈，很少来我家啊，你认识？

29、昨天做公交车，有一喝多妹子，刚刚上车，就吐一地，然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。司机师傅说我车都没有开，你怎么晕车了。

30、一对小情侣在争吵着什么，突然男孩大神发飙、买菜是我！做饭是我！洗衣服还是我！要你我什么用！我正忍不住为男孩点赞的时候。。。这时女孩说话了、交房租是我！吃饭钱是我！连买套套钱也是我！你不但白天没用，晚上更没用！你又说说要你有什么用！

31、跟她处了六年，今天却结束了这种关系。 别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的鸟，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单 不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵。。。

32、我心血来潮想自拍一张，设置了微笑快门。结果尼玛它告诉我没！有！检！测！到！人！脸！瞬间有种砸手机的冲动。

33、刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。 我猛的惊醒，急问、咋啦？ 老婆喘着粗气、我刚梦见你掉河里了，吓死我了 我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她、然后呢？ 老婆一撅嘴、然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，

34、和女朋友分手一个月，没再联系，前几天在某猫买了两条裤子，忘改收货地址送她哪儿去了，没想到的是她竟花两小时车程给我送了过来，让人很是感动，下午陪她逛街，吃饭，给她买东西，然后再送她回去。累了一天，回到家打开包裹，立马傻眼了，两条裤子裆部赫然被剪了个大窟窿

35、和女朋友吵架，女朋友闹的可凶了，提出分手。我当时大脑一热，就说、就算分手，你也得等我赚够千八百万事的再分，这样你还能分一半家产。她特么竟然不闹了，抱着我哭了。真是胸不大还无脑

36、我家媳妇，自己登我的支付宝给她开了一个5000的亲密付。然后每次吵架了闹矛盾了，她就一个人默默的在网上买很多东西，今天又在买，原因是因为我打游戏没理她，她无聊就只有逛某宝了，我只想说伤不起啊，今天我都去拿了三个快递了

37、朋友他小舅子，真是个神人，有次家里的古牧跑了，他追了好几条街给追上，狗也跑没气了，他拉了半天拉不回来，抱也抱不动，接下来神奇的一幕发生了，他摸摸狗头说，你在这儿等我，我回家开车接你。结果，车开来了，狗没了

38、高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声啊，痛得很教官转过头非常严肃的说男人不许喊痛我换口舒服然后教官又给了我脚

39、同学们刚到教室就发现一只鹦鹉，于是就围着它，逗她玩。有一姐们儿吹嘘她小抄做的有多齐全，藏的有多高明。没多久老师进来了，只见那鹦鹉飞到那姐们儿身边，声音洪亮的说:有小抄，有小抄。同学一片哗然，隐藏的太深了

40、楼主女，十几岁的时候，有一天，我带着年幼弟弟妹妹在灶屋做饭，进来一位老大爷乞讨，见老人家可怜，我就给了他一杯米和一个鸡蛋。老大爷满脸感激，颤颤巍巍地来一句、大妹子，你命真好，一双儿女。大爷，您这是啥眼神？

41、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 帅哥，买份报纸吧！一块钱。 我从钱包里拿出11块给他。 啊，买十一份？内容都是一样的。 不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。 这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水平。

42、跟她处了六年，今天却结束了这种关系。 别难过啦，女人嘛，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的鸟，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单 不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵。。。

43、老妈今天烫了新发型，回家后问我们好不好看。老爸忧伤地说、说好了一起到白头，你却在半路焗了油。。。

44、我老婆是相亲相来的，当初相亲的时候听说她相了一二十个都没同意，当时我就想着得多优秀啊！门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了！结婚当晚我问她情况这货告诉我那一二十个是人家没给她同意！