我和男友吵架的时候我哭得很厉害，他却无动于衷，他爱我吗？

哭泣是情绪激动和情感表露的一种方式，但是每个人对情绪的表达方式都不同。有些人可能会选择用语言来表达自己的情感，而有些人则会通过其他方式来表达。

因此，你男友可能并不是无动于衷，而是他处理情绪的方式与你不同。他可能不知道该如何安慰你，或者他可能害怕处理情绪，这并不一定意味着他爱你不够。

如果你觉得你们之间的沟通存在问题，不妨尝试与他坦诚地交流，告诉他你的感受和需要。同时，也要尊重他的感受和表达方式，试着理解他的想法和视角。只有这样，你们才能更好地相互理解和支持。

唉，何苦呢！看你说出他很爱我这句话，就说明你也爱着你你男朋友的。既然相互都喜欢着对方，为什麽不能为了彼此退一步呢！其实我觉得你已经原谅他了，已经为这次吵架找到理由了不是，一根筋、嘴笨。既然知道他是什麽性格的人，就不要让他太为难了。你明知他嘴笨，还一直哭。将心比心，你也会烦的。这和爱不爱你无关。 彼此都让让，在一起不容易。好好珍惜

说到婚姻，很多人就会想到《围城》里面的经典名言“围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去，对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。”

刚结婚时，杨绛先生随钱钟书出国留学，在出国的轮船上，他们为一个发音起了争执。

杨绛先生的《我们仨》讲述了“我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架。原因只为一个法文“bon”的读音。我说他的口音带乡音。他不服，说了许多伤感情的话，我也尽力伤他。”

最后，杨绛先生请了船上一位能说英语的法国夫人公断，夫人说她对，钱钟书的发音是错的。结果是她赢了，可杨绛先生并不高兴。两人自省，最后得出结论：“吵架无用”。

从那以后，他们再也没有吵过架，大事小情，全部商量着来。“也不是全听他的，也不是全听我的。”生活中所有的难题，其实都能通过沟通解决。而吵架，是所有沟通方式中最危险的一种。

从这里反观很多父母的相处，经常在孩子面前大吵大闹，不依不饶，做不到互相体谅和理解，甚至是情绪失控进而大打出手！孩子在旁边吓得哇哇大哭，可想而知这样的家庭生活会给孩子造成伤害，孩子会经常处于担心父母婚姻的状态中，容易心理敏感，没有安全感，有时候会反复确定“你们不会离婚的对吗？”

如果夫妻双方能够吵架之后反省，以后改了，也就好了，要是还是以自我为中心，不能对对方的辛苦共情，不能以孩子的感受为前提，久而久之孩子或许会在反复的确认中形成类似强迫症一样的问题，要反复确定，也其实是没有安全感的一种体现。

而且，吵架的时候很容易说气话，很容易怎么难听怎么来，甚至平时理解对方的软肋，也变成了言语攻击的武器，“不想过就离婚！”“离，赶紧离，我早就受够你了！”情绪散去后，你们会和好但是心里已经有疙瘩，再也不能像以前那样如初了。

再恩爱的夫妻也避免不了吵架这一件事，可是对于一些能够避免的吵架还是应该尽量避免。对于能够控制自己情绪，并且能够及早想对方说“对不起”这三个字的人，其实才是这场感情里面的赢家。

孩子在有爱的氛围里成长，也会更懂得爱，夫妻恩爱，是对孩子最好的教育，其实很多时候夫妻吵架都是沟通有问题，所以说婚姻需要经营，夫妻吵架打架最受伤害的还是孩子，孩子从小在关系紧张的家庭里成长，就会缺乏安全感，孩子很容易产生心理阴影。

结婚生活就是为了更好，有了共同的爱的结晶，或许生活的压力会增大，但是一定要调整好自己的心态，大富大贵纵然美好，可是根据自己的能力夫妻能够相濡以沫，一起抚养孩子也未必不是幸福，要学会知足常乐，无论钱多少，都没有爱重要。如果没有爱的家庭，即使房子好几套，保姆好几个，也不会开心，如果有爱，或许粗茶淡饭也是一种幸福。

在婚恋生活中，种种鸡毛蒜皮的小事，总能挑战我们的情绪，很多时候，现实生活的残酷。让人们不得不努力压抑自己的情绪和感受，遇到不可调和的矛盾时候，可以先出去冷静一会，多想想两个人好的时候，再想想这件事怎么解决，有了矛盾要给双方一点空间，这个空间不仅是给对方的，也是给自己的，就算当时没有办法给太多时间，至少可以做到发生事情时，让自己深吸一口气，停顿三分钟甚至30秒都可以。家是讲爱的地方，不是讲理的地方。如果还爱着对方，这些都是小事不是问题。

夫妻之间最忌讳的是争对错输赢，有时候你赢了对方却输了感情，甚至对孩子造成了心理阴影，那就得不偿失了。

有句话说得好，成人不需要被教育，但是需要被提醒，好的婚姻是需要不断根据家庭的需要，对方的需要，和孩子的需要去经营和维护的，人生是阶梯式发展，意味着你在婚姻里面各个阶段的诉求是不一样的。

普通人或许没有钱钟书和杨绛的学识和自我反省的这个高度，但是要慢慢学会经营，磨合融合，就像《婚姻心理学》中有句话说：“婚姻需要经营，强势也好，温柔也好，重要的是婚姻里的两个人需要共同成长，优势互补，这样，才能成就好的婚姻。”