人们什么在吵架的时候，都犯这样低级的错误，实在太低

人们什么在吵架的时候，都犯这样低级的错误，实在太低智商了

这位知友，一开始只是想讲讲道理，指出对方的错误、不妥之处，后来讲着讲着就吵起来了。证明对方是错的越来越需要力气，吵架的级别也就越来越大。

其实吵架本身的事并不一定很大。可能是几点回家几点出门，可能是人应不应该爱国。可能是意识到自己错了不能承认，所以一定要找出对方错的地方来。反反复复，都是旧药新吵。

鸡毛一地尚存，冤冤相吵不能了。家庭中，夫妻、父子、母子复杂的三角关系里争相上演花式争执。社会上，错综复杂的关系就吵得更五光十色斑斓多彩了。清官也不知道。心理学家就更不知道了，但我们可以去思考，为什么明明相爱的人，却要以吵相报呢？

想来想去，我想到了很多原因。其中一个就是：为什么喜欢争对错，因为脑子不够发达啊。

大家分享一个小故事，从侧面分析一下，这个问题；

前几天，一个姑娘跑过来问了我一个问题。这个问题真是如晴天霹雳般点醒了我，完美诠释了为什么会有那么多家庭矛盾，为什么总有人要争个对错而吵架。为什么那么多恋人因为“三观不合”而分开。由此，我借以此文表达对这个姑娘的感谢。

姑娘问我：老师，请问女孩子活得独立是好事还是坏事？

这个问题让我凝噎、震惊。作为不知名的心理专家，我是该说好事呢？还是坏事呢？我知道无论怎么回答，都会显得我太业余。这就像是**里要拆弹的时候剪红线还是蓝线，其实剪哪根都得完蛋。这个问题本身就是一个陷阱，是个伪命题。它是一个一元思维的结果。

女孩子活得独立，是个好事。优点太多了，新时代的彰显，不依靠别人，自由，洒脱，任性，尊严。“活出自我”，多么美好啊。早已不是什么女人能顶半边天，女人就是天好么！

女孩子活得独立又不怎么好，缺点也不少：不依赖，就得自己扛。什么都不依赖，就得什么都自己扛。慢慢地人就会焦虑、无助、迷茫、孤独。像是迷失在黑夜里独自前行，是自由了，可这个自由，你能享受多久？不依赖也没有亲密，别人无法靠近你。即使你结了婚，也还是要在婚姻内孤独终老啊。

对错好坏，发生在不同的情境里、在不同人看来有不同的视角。有依赖的时候依赖，没依赖的时候独立。就很好。但有所依赖的时候不依赖，就有点浪费了。无所依赖的时候还不独立，就容易怨天尤人了。

所以女孩子活得独立，既是好事，又是坏事。既可以是好事，也可以是坏事。这是二元思维。

跳出问题本身，能够对背景、动机等周边内容的思考，就是多元思维了。

要把事情分为对错好坏，而且只有这一个标准答案。是我们的一元思维。所有的吵架，尤其是家庭吵架，都基于这个一元思维而产生：

能够成长的人，会从两面看问题：即对，又错。即好，又坏。这就是二元思维，能从两个角度看待同一个问题。不再偏执于对或者错，而是知道：

世间上没有绝对，每一件事情都有好坏面。A有好的一面，也有坏的一面。-A也有好的一面，也有坏的一面。

洗碗是好事，不洗也是好事。攒多了再洗也挺好。再不洗于是买了人类发明的洗碗机。全换成一次性碗不用再洗也是种活法。

勤奋是好事，懒惰也是好事。勤奋的人都猝死了和在猝死的路上，懒惰的人却在床上贪恋着第100缕阳光。

今天出去旅行是好事，计划泡汤了也是好事。我们家本来计划年前去西双版纳，结果我那省钱成瘾的老妈找了100个理由阻止了我，结果到家第二天西双版纳就地震了。然后我有时间写了这个文，离成为伟大的心理咨询师又更近了一步。

房间打扫是好事，不打扫也是好事。爱打扫的人都伴有不同程度的焦虑、躁狂和强迫发作，根本没时间静下来思考人生和认真学习。是凌乱，给了人类更多伟大的创造、沉思和无限可能。

即使是十恶不赦的人，也有他善良对待的人。即使他做鸡鸣狗盗的事，也有它善良的一面。

即使是太阳升起来了，也有好有坏。对万物是好事，对不想起床的我就不是什么好事了。

当我们进入二元思维的时候，你就会感觉到：

每个人在他的观点里，都是对的。在他的视角来看，因为是对的，所以在坚持。

这个世界上也不是你对我错，我对你错的逻辑。而是“都对”，你是对的，我也是对的。

当有两个对，并且能切换视角的时候，你会发现原来争吵的问题，就可以带着理解和认同来解决了。

当一人的观点被认同的时候，他才有了静下来跟你沟通的可能性。

“碗怎么没洗”。

是的，在他的世界里洗碗就是对的，这不影响在你的世界里不洗碗也是对的。

除了这些，还有多元思维。多元思维让我们跳出事件本身，从不同的角度、宽度和高度看待事件。

“碗怎么没洗”。

当你在被指责的时候，他在用一元思维思考。

而你用一元思维思考的时候，觉得“我不想洗就不应该洗”，就吵起来了。

你用二元思维思考的时候，就能大方去承认“是啊，碗没洗。”你不觉得这是一个错，你就不心虚、理亏而反驳。你能认可他说的也是对的，你就不生他气。所以你们就有了沟通的可能性。

当你用多元思维思考的时候，你就发现除了洗碗的对与错，洗碗本身也是在表达其他的内容。比如说：

老子今天不爽，挫败感特别强，就是想找个事发泄下。什么事呢？刚好碗就撞我枪口了。

最近过得很委屈，孤独而苦闷，就是想被人哄。你又不主动来哄我，我又低不下头求哄，甚至不知道我需要被哄，只好找个事来高姿态连接下了。

明天我有朋友要来，万一他们看到我们家碗没洗怎么办，多丢人。好焦虑，你为什么不替我分担？

你到底还爱我吗？到底有没有责任心？到底在乎不在乎这个家？你倒是洗个碗证明下啊。

在多元思维里，事情不仅有一百种可对可错的视角，更有象征、动机、原因、情绪、背景等其他视角。

我跟你为这个事而吵，其实是因为别的事。我在乎的是其他的说不出来的、意识不到的内容，这个事只是个出口和表象。

所以在多元思维里，人们除了关注事情本身，更关注事情的周边。当你能够用多元思维思考问题的时候，你将变成一个深邃、宽广、独特的人，人格魅力上升N个档次。

多元思维的使用就是：

去看到对方为什么要跟你争论这个事情的对错。他发生了什么？可否去关心他？

去看到自己为什么要去指出对方哪里做错，我发生了什么？我可否一致性表达下？

摘自网络，仅供参考

每次发生争吵，哪怕不是自己的错，她都会先道歉和好，老公从来不低头。后来吵架次数越来越多，她不想再哄男人了，于是两人吵得越来越激烈。

最近一次两人因为儿童床又意见不合，男人坚持要传统的形式，她认为榻榻米式更适合孩子，吵着吵着，男人感觉自己争不过，就开始数落女人，说她以前都是装的，原来脾气这么暴躁，简直是个泼妇！女人也不甘示弱，说当初你对我死缠烂打，我真是瞎了眼才选了你！

男人觉得她损害了自己的尊严，更生气了，不骂回去自己就不是男人，于是他开始数落起女人的前男友，还挖苦女人的身高、长相，甚至还说女人的家境根本配不上他。女人气炸了，长期积累的怨怒瞬间爆发，一下子把男人的全家都骂了个遍。

吵到最后，两人都忘了是为什么而争执了，只剩下恶意满满的人身攻击，结果就是两败俱伤，多年感情被消磨，幸福的婚姻都被吵没了。

每次在亲密关系里，或者在家里，如果我受了委屈，我都是尽量隐忍、检讨和反省自己，而绝

少把内心的想法表达和控诉出去。

不这么做有许多原因：担心关系破裂，担心事情变得更糟糕，理性的分析着自己是否还有做得

不到位的地方，事情还有没有未曾看到的其他方面，是不是要站得更高看得更全局一点？

 上面写的这些，也许还偏向于相对理性的分析，其实说一千道一万，阻碍我表达自己。

这最大的原因并不来自于头脑的分析，而来自于一种不假思索，深深刻印又令人无法忘怀的恐

惧感觉。

觉得大哭大笑，即便在爱人面前正常表达，也是很很难的。

不仅如此，你整个人，整个人生也是收敛的：很少冲动购物，绝少纵情晚归，类似不小心玩过

了头，太开心了说错了话，太高兴了抱了谁一下，这样的事，一次都不会发生。

不会的，绝对不会“失控”，有的都是“克制”、“收敛”。

随心所欲的，按照自己的想法和

需求活着，自己的事情，自己的需求排第一，让自己开心自己爽自己舒服，比较困难。

如果你也是这一类人，一直这样下去而不改变，很有可能，你会吃很大的亏，并失去很多。

真的有这样的一种人。一到过年就总是吵架。一来亲戚就显自己有本事。因为这样的人是非常骄傲和自负的人。

节日，是指生活中值得纪念的重要日子。是世界人民为适应生产和生活的需要而共同创造的一种民俗文化，是世界民俗文化的重要组成部分。

各民族和地区都有自己的节日。一些节日源于传统习俗，如中国的春节、中秋节、清明节、重阳节等。有的节日源于宗教，比如基督教国家的圣诞节。

有的节日源于对某人或某件事件的纪念，比如中国的端午节、国庆节、青年节等等。另有国际组织提倡的运动指定的日子，如劳动节、妇女节、母亲节。

随着时间推移，节日的内涵和庆祝方式也在发生着变化。而现时节日经常与假日相混淆，事实上大多数节日都没有法定假期，如中国部分传统节日仍没有假期，如重阳节。

就节日风俗而言，许多节日元素早在远古时代已经出现了萌芽。流传的有春节、上巳、端午、中秋、冬至等节日元素，先秦时代大部分已经形成，但当时的节日比较少，内容不够丰富，时间也不那么固定。节日习俗大都建立在原始崇拜基础上。

信仰色彩浓厚。同时一些需要防范、禁忌的日子，如春节避山魈恶鬼，上巳禊祓，端午划龙舟等。

最近话题度高的明星夫妻，除了几天前官宣离婚的那对，蒋勤勤和陈建斌这对“相爱相杀”的夫妻，也是博了很多人眼球。

综艺《妻旅》里讨论最多的，还是两人的各种花式吵架，蒋勤勤一开口就怼，而陈建斌又不知道自己哪里错，让电视机前的观众真是，着实替他们着急。

蒋勤勤仿佛“怼“神附体。

比如嘉宾们一起坐在保姆车上，陈建斌想对蒋勤勤表达一下自己的关心，可能方法没用对，又或者某个瞬间让老婆蒋勤勤不舒服了，她马上炸了，半认真半开玩笑发出灵魂三连拷问：

她对丈夫陈建斌那不满的情绪，隔着屏幕都能满满感受到。

比如陈建斌想挨着老婆坐近一点，奈何蒋勤勤当着镜头的面呛声道：

比如某个片段，夫妻俩跟其他嘉宾和工作人员一起前行，衣服可能穿着多了点，陈建斌自己感觉热也担心蒋勤勤热，于是好心提醒自家老婆把外套脱了。

本是一句家人间的关心，没想到蒋勤勤不知道哪根筋搭错了，张口就怼：

比如走着走着，陈建斌又想去拉老婆的手，马上就被蒋勤勤无情甩开，还呵斥一句：

比如吵着吵着，就想罢演了，说：“咱俩特别不适合参加这个…”

在喷泉喊话环节中，陈建斌大声表白蒋勤勤，但蒋勤勤压根看都没看他一眼，甚至在陈建斌要帮她拿包时，她再次毫不留情面地拒绝：

这样剪辑过的中年夫妻日常，让人看得真叫一个，心力交瘁。

就……emmmm…虽然蒋美人发火怼人还是美的吧，就感觉，这也太能吵了？

把一个丈夫的颜面“踩在脚下”，当众在摄像机下三百六十度无死角放大自己对丈夫的嫌弃，这到底是“作”，还是“作”？

有人说，这是一个女人的小性子，蒋勤勤虽然曾经是很厉害的演员，但现在回归生活，相夫教子，也脱不开柴米油盐酱醋茶，美貌仙女落地成家庭主妇，更年期到了也不一定？

有人说，蒋勤勤这样口无遮拦，面对镜头也不给丈夫留一点情面，是在走剧本吧？不然陈建斌这样的直男，能如此忍受老婆的“摧残”？

瓜瓜想说，这或许就是真爱？

如某个片段里，蒋勤勤对着陈建斌耍小性子，不理他甚至泪流满面，陈建斌边慌里慌张地哄着自家老婆，边自我反省：“我不知道啊！这是怎么回事？”……看的人又可气又好笑，又觉得中年人的别扭，好可爱。

都说什么样的锅配什么样的盖子，婚姻如水，冷暖自知。

且不论蒋勤勤和陈建斌在日常生活中是否如此“水深火热”也好，还是节目组为了效果后期剪辑出这样的“怼怼怼”场面也罢… 他们一上综艺就吵架这样的调性，也算是人间一景了。

记得同样是水果台的几年前的一档综艺，他们也是各种吵，蒋勤勤各种流泪，而弹幕评论里，怎一个同情蒋勤勤批评陈建斌了得。

但你看人家夫妻，现在还不照样好好的？

娃照生，钱照赚，戏照演，综艺照参加，还能凭借吵架上热搜，这不就是能耐吗？

像他们这样人到中年的夫妻，还能吵架，还能流泪，还能赔罪，还能当众甩脸子，最后又还能没事人一样继续生活的夫妻，或许，就是所谓的真爱吧。

君不见，有多少夫妻，当年热恋如胶似漆如蜜里调油，最后世事变迁，相看两相厌如自己左手握右手般熟悉相顾无言，何谈吵架，何谈感情？

又有多少夫妻，除了孩子那唯一牵挂，已然生活得如同室友，进门招呼都不打一句？

所以，当看到弹幕里那一句 “这对明星夫妻老吵架老流泪老赔罪，咋还不离婚？”评论时，真想回复TA，有时候婚姻就是如此，还能吵得动架，还在乎对方，就有了继续相扶走下去的勇气，和底气。

是啊，都说幸福的婚姻都是相似的，但从来没有统一答案，你有你的宁静，我有我的吵闹。

但愿天下男女都能在自己的亲密关系中，自我修行，相互增进，保有自己的棱角，也不被TA的锐利所伤，携手走出自己的幸福婚姻生活。

你觉得呢？

作者：瓜瓜爱吃瓜

      作为老师，我对于学生父母的这种行为真是气不打一处来！没本事处理好夫妻关系，当初就不要结婚！没本事给孩子一个安全健康的家庭，当初就不要生孩子！

      可问题是，他们不仅结婚了，还生了一窝孩子！他们常因夫妻之间谁挣多，谁挣少吵架；常因双方父母的介入而吵架；常因孩子的教育观念分歧而吵架；常因各自工作不顺心而吵架；常因一方不解风情一方不留情面而吵架……总之各种鸡毛蒜皮的事都能令他们大吵一番。吵架就吵架吧，不要当着孩子面吵好吗？可他们偏偏就当着孩子面吵得不可开交！当着孩子面吵就吵吧，言简意赅，点到为止吵几句就完事儿吧。可他们偏偏吵兴颇浓，绝情的话，伤及他人的话，不考虑后果的话，犹如井喷，令孩子的三观碎一地。

      孩子的心情因为父母没完没了的争吵受到巨大的影响。吃饭不香，睡觉不实，精神不振，学习无心，交友无望，运动没劲……甚至还经常独坐一角要么黯然神伤，要么无声流泪，要么低声抽噎。

      看到这些情景，我的心就像坐垂直大摆锤一样嗖嗖往下坠，发出肿胀般疼痛。这些可怜的孩子，他们有什么错？为什么要让他们遭罪？如果真要说他们有什么过错的话，那就是投生技术差了点，竟然投生于这样一对行走的巨婴的家庭！

      我也多次把家长集中起来给他们开讲座，鼓励他们成长，教他们如何做父母，让他们明白“孩子是父母一生的事业”这个道理。听讲座时，他们热血沸腾激情昂扬颔首赞许，纷纷表态从此要变态（改变心态），努力做一个好家长。看到这个场面我也是感动得热泪盈眶心潮澎湃还暗下决心：今后还要给家长开讲座！父母改变，孩子才改变！加油！耶！

      可是，好景不长！那些唱着高调要改变的父母，过几天又恢复常态。漠视、无视、歧视、敌视……以前有的都有，以前没有的变着花样有。

      所以，孩子，你问我怎么办？我真的不知道怎么办！改变一个大人的观念和行为太难了！很多决定他们行为模式的价值观已经与他们血脉相融了！还有你要知道，习惯的力量无比强大，你父母的很多习惯都已经变成他们的无意识行为，他们自己都未必能觉知。

      我觉得最好的办法就是改变自己！那么如何改变呢？

    1接受事实，顺其自然。 在接受父母吵架这个事实的同时，还要学会观察和分析。观察他们是因为沟通不在一个频道而发生的争执，还是因为某一方做了不该做的错事而发生的攻击，抑或是工作、生活压力太大而倾泄出来的不满，当然也不排除有借吵架来保持生命的活力，情感的新鲜和刺激这样的情况。总之，不要过分排斥父母之间的争吵！只要他们没有拿离婚来彼此威胁，吵吵架也不是什么大事。你就接受事实，顺其自然，爱吵吵，随他们去。

    2 离开吵架现场，眼不见心不烦。 父母吵架，身为子女杵在一旁冷眼旁观，或者侧耳倾听，绝不是什么聪明之举。聪明的做法是：倒两杯开水凉着，然后涎着一张“三天打不死，四天拧不干”的脸，贱贱地说道：好，你俩慢慢吵，吵累了坐沙发上休息会，吵渴了旁边有凉好的白开水。说完，躲自己屋里塞着耳麦听听歌，看看小说，打打游戏，聊聊天，沉浸在自己的世界里，要多美有多美。你或许会说，哇，这人心真大啊！不大怎么行呢？你爸妈的心不大吗？他们的心不仅大，还特别糙！几十岁的人了，难道不懂当孩子面吵架是一件多么错误的事吗？凭什么两个成年人犯错，要你这个未成年人买单呢？

    3找准时机和稀泥，做父母感情的润滑剂。 多数时候父母吵架都不是什么原则上的问题。要么爸爸是个超级直男，特别不会说话，不知道如何讨他老婆，你老妈开心。要么妈妈不善解人意，不懂男人这种生物的脾性，无法驾驭又不甘心。这个时候你就要出面夹在他们中间左右开弓挡住他门发射出来的明枪暗箭。对爸爸说，我把我妈与我那些同学的妈做了比较，简直好太多了，你可要知足啊，不然她跑了，我可能也跟着跑了。然后又对妈妈说，你要是遇到某某男人，那你就完了，所以你还是珍惜吧，可别伤害到我的小心灵啊！你可能觉得，哇！好假啊，这个话我怎么说得出口？你当然可以不用这么说，我不过是抛砖引玉而已。你就用你自己的话语系统来说。处在真实的战场，很容易练出过硬的战术，不着急哈。

      4发奋图强，把自己变强大，从原生家庭挣脱出来，再教育你的父母。 我个人最推崇这种做法，我也是这种做法的受益者。

      我父母年轻时也会吵架，我也挺伤神的。尤其我父亲，不仅缺席我的成长，给到我的父爱也极其稀缺。我此生最遗憾的就是跟我父亲建立了一种彼此尊重却又疏离的父女关系。最满意的也是建立了这样一种既疏离又尊重的关系。当然，我在弱小的时候是无法建立这种关系的。我的父母，尤其我父亲，把我的心灵当作了他的跑马场，随意进出，随意狂奔践踏。

      但是，当随着我的逐渐强大，强大到他们只能仰望的时候，他们不敢对我轻举妄动，我也有底气与能力“修理”他们了。

      每次他们当我面小吵时，我倾听，不做评价，也不站队。但是当他们吵到是非不分，鸡犬不宁时，我就黑着一张脸，桌子一拍，断喝一声：别吵了！两个吵得不可开交的人面面相觑立即闭嘴。然后我开始心平气和分析原因，客观理性点评过程，一针见血指出后果。最后还要语重心长地说：少年夫妻老来伴，本该彼此照应相互取暖，你们却变成了互相攻击各讨无趣，这叫什么名堂？看看我和我老公，我们有吵过架吗？本该给年轻人做榜样，却变成了反面教材！像话吗？！

      我爸妈在我的反复教导之下，现在已经跨入优秀老人的行列，真正成了我生命之中的贵人！

      我父母当初各种花式吵架，我没有回避，也没有伤情，我只有一个念头：变强！变强！变强！只有我变强了，哪怕坏人变老了，我也能把他们教好！

      其实我父母很多年不吵架了，只有各种花式秀恩爱，经常把那些单身狗虐得目瞪口呆。我父亲再也不敢随意进出我的心灵进行无情的踩踏，而是各种温馨示爱，比如各种节日，连三八妇女节都不放过，必定收到他温柔如水，堪比蜜甜的问候，尤其我的生日，头一天要打电话预祝，当天要打电话正式祝福。哪个想要安利他买保健品，门都没有！他态度明确，立场坚定，一句话回绝：我女儿说好，就好，说不好，再好也不好！

      所以，你不勇敢，没人替你坚强！你不强大，不优秀，凭什么让以前轻视你的父母改变？你的善良里若不带点锋芒，你那老油条的父母又如何服你？

      亲爱的，加油！拿出优秀的成绩，考到更好的学校去，远离是非之家！接受更好更高的教育，才能把自己从不堪的原生家庭解救出来！你若精彩，老天自有安排！

      千万别让“坏人”变老了，来祸害你的原生家庭哦！不信，请读六六的《双面胶》，你一定会倒吸很多口凉气，然后庆幸早早听到艾岚同学这番凡俗却又无比真实的话！哈哈！