分手后正确的处理方式

分手后正确的处理方式

分手后正确的处理方式，在一段感情中分手对于每个人来说无疑是一种沉重又悲惨的打击， 情侣之间虽然分分合合很正常，但是不是所有的爱情都有美好的结局。以下分享分手后正确的处理方式

分手后正确的处理方式1

1、故意讨好恳求对方不要离开

分手以后很多女人会降低自己的身价，喜欢去讨好对方恳求对方不要离开，

可是你整天这样哭哭啼啼的去找对方，换成谁都会很反感。

而且看到你这样，内心就会感觉离开你是最正确的选择。

所以既然对方选择离开我们虽然痛苦，但你一定要选择坚强去面对。

因为这个人最终还不是你的真命天子，

他们只是你人生中的过客，只是你教会你一些事情罢了。

故意讨好，只会让自己的身价越来越低，

所以默默地接受勇敢地离开，才会让别人刮目相看。

2、不停地骚扰对方

分手后我们的内心其实非常地悲伤与沉痛，

很多人一时间没有办法接受心里还想念着对方，所以就会不由自主地去找对方。

短信不回就会用电话的方式一直在打，其实这样做会让男人非常地反感。

甚至会更加地讨厌你，所以我们一定要停止这样的内耗。

只有我们做到问心无愧，尽力了即可，

爱情不是一个人的事情，一定要两个人彼此喜欢才能达成共识。

所以强扭的瓜不甜，对方既然选择离开我们也不必苦苦纠缠。

3、不去在意

很多人分手以后，虽然嘴上说完全不在意，

但是等到夜晚的时候，一个人还是忍不住去思考想念对方。

想从他的蛛丝马迹中去探索他的新生活。

这样做只会让自己陷入更加悲痛的一种状态，

我没有时间去想念这些，倒不如去做一些有意义的事情去充实自己。

把自己的生活过得漂亮，自己打理得漂亮有气质优秀的男人就会来到你身边，

所以分手以后我们就不要再去在意不然只会让自己为难与痛苦。

4、不诋毁

很多人在分手以后就会说一些有关于对方的坏话，语言论，

其实这样做我们对自己也是一种不尊重的表现。

当我们诉说给别人听时，别人就会传到对方的耳边。

最后两个人不是恋人反而成了仇人，这样的说辞往往会非常可笑。

两个人毕竟相爱一场，最后没有必要闹得鱼死网破，两败俱伤，

所以既然分开，那就彼此祝福不要去故意诋毁，不然只会让自己也很难堪。

分手后正确的处理方式2

1、提分手要注意维护双方尊严

分手时难免情绪激动，须提前预防自己出口伤人——维护恋人的尊严，也维护自己的尊严。“我不再爱你了。”——这样说是没问题的，但也可以说得婉转一些，不一定要毫无保留。如果你私下觉得，恋人床上功夫很差劲，最好就不要说出来。也不要在提分手时包揽一切责任，因为这种泛泛的解释一听就是不真诚的，流露出不尊重。

美国弗吉尼亚大学哲学家约翰·波特曼说，你有义务维护对方的自尊，不要伤害对方，以免他们日后很难开展新的关系。

你应该给恋人一个坦诚的解释，哪怕是很短的一句话，告诉对方为什么不能继续下去。可以重温共同度过的美好时光，并表达你对彼此的愿景无法实现而感到失望，这样可以表达你对对方内在价值的肯定。

美国佛罗里达州立大学心理学家罗伊·鲍美斯特建议，分手时最好说“你不是我要找的人”，这样既表达清楚，又不会暗示是对方有错误或者缺陷。

2、不要逼对方先提分手

如果在交往之中，你发现你们价值观存在很大分歧，或者彼此的人生方向完全相反，或者感觉不爱了，请不要刺激你的恋人，迫使对方提出分手。推卸责任是狡猾的小人行径，只会造成混乱。这些操纵对方的手段包括，回答对方问题的时候总是只说一两个字，迫使对方发怒。

你的恋人也许不知道你想提出分手，于是自我检讨：我是不是没有价值？我不吸引人了吗？这也许会让他们怀疑别人的忠诚，从而影响未来的恋情。

3、分手要面对面提出

面对面的交流方式能提供安抚的功能。我们从中可以体验到很多非语言暗示，让我们知道自己实际上还是值得爱的，例如拍拍对方的手臂，说你仍然是一个很好的人。面对面以外的任何分手方式都意味着：“你无足轻重。”

一些主动提出分手的人或许认为，通过发邮件、短信甚至在社交网站留言的方式与当面提分手相比没那么残忍。但这种远程发送的模式实际上会给对方留下心理创伤——当你得不到任何解释时，你就会花很多时间思考自己究竟做错了什么，这些苦思冥想可能造成抑郁。

美国芝加哥大学神经科学家约翰·卡西奥普称，缺少直接的接触，失恋就会特别痛。这同样会给对方的未来恋爱制造障碍，使之不能投入新的感情。

4、避免争论和报复

如果你估计对方会反应过激，切莫喋喋不休地争论，人身安全永远是第一位的。况且争论并不能达成一致，例如对方总是不同意你提分手的原因，来回争辩只会导致吵架。如果你说不过对方，还可能把你拉回一个你想结束的不良关系里。更加要注意不要策划报复，这不仅浪费精力，还会让你对前度恋人想得更多，从而延迟你的康复。

分手后正确的处理方式3

分手的状态

第1步 痛苦

他只是一时冲动 他还会回来找我的

“我们分手吧!”———这句话他已经说得明明白白、清清楚楚，可你依然还在苦苦分析这句话里是否还有别的意思。他留下了他曾用过的某件东西，这难道有什么暗示吗你仔细回味他的`每一个动作、每一句话，总想证明一点：他会回来的。你伤心但充满希望地等待他，只要楼道里一有脚步声或者电话铃一响，你就会神经质地以为：是他回来了吧

自我否定是人类最痛苦的精神创伤。失恋意味着否定了过去的情感，而未来则出现断层，所以失恋给你带来了深深的伤害。你拒绝接受某些事实，因为在潜意识里，你还没有准备好接受这一打击。

第2步 纠缠

他家里怎么还有灯光

这一次你很确定，他是真的走了，不会再回头了，但是你认为他是不可能已经将你忘了的，他没有权利在你痛苦的时候生活的很快乐，于是你不停的给他打电话，发短信，最终他没有理睬你，甚至你会去他家门口，站在窗下看着他们家，如果他们家有灯光了，还会问为什么会有灯光。其实这个时候，你需要尽情的发泄自己，可以K歌，可以大醉一场。

你不能接受他离开你的事实，你就投入全部精力想要“抓住”他。但你不能把任何人据为己有，所以这种纠缠的结局肯定对自己有害。你应该清醒地认识到，他有权利拥有他自己的生活，你无权干涉。如果你不尊重这一点，最后失去的是你自己的尊严。

第3步 愤怒

王八蛋 他是个彻彻底底的混蛋

他终于有新欢了，但你无法相信，他怎么敢如此对待你你不再流泪，却气得发抖。他太过分了!这时你只有一个目的：以牙还牙。诱惑另一个他，或者你轻蔑地对他说：“其实你从来都没有让我快乐过!”趁周围没人的时候，砸碎他的车窗玻璃，给他的新欢打匿名电话，只要有机会，你就毫不犹豫地进行报复。

失控的感觉让你狂怒，就像孩子把自己得不到的玩具砸坏，既然不能拥有，就毁掉它。适当的愤怒在最初的时刻对排解失恋的痛苦是有好处的，发泄情感可以让你暂时忘掉伤痛。但在愤怒之后的冷静期，痛苦会再次光临你的内心。

第4步 自怜

他都不爱我 还会有人爱上我吗

当外部的世界寒冷而残酷，还有什么比缩在自己的壳里更安全呢一件睡衣，一张舒适的沙发，一台昼夜不歇的电视机，外面的世界就显得不那么可怕了。

你留在家里，不想去上班，你昏天黑地地睡觉，毫无节制地大吃，谁会心疼你呢没有人!你知道忘掉他的最好办法就是爱上另一个他，于是你有意去诱惑那个并没有真正让你动心的他，可是你回到家仍然会觉得伤心，因为那不是你真心想做的。

由于外部世界并不被你的愿望所左右，所以你会更倾向于否认它的存在，把自己封闭起来。为了重新找回内心的力量，这个自我封闭的阶段是必不可少的。但时间不要过长，最好的办法是跟自己订个“合同”：封闭一个固定的时间段，然后努力走出去。

第5步 不屑

切!就他那怂样 我还不想要他呢

他不要我了再好不过，我还不想要他呢，早就不想了!他一点也不优秀、不富有、不体贴，身上的缺点多如牛毛。我怎么会忍受他这么长时间这个男人滑稽可笑，一点品位都没有，他走了正好，让他到别人那里去出丑吧，我再也不想忍受他了!

为了减少伤痛，你本能地去挑对方的毛病。虽然你做了那么多努力让自己认为他不值得爱，但你心里其实非常清楚你留恋的是什么。不过这多少是个好征兆，你可以利用对他的蔑视重拾自信，把注意力转移到别处。

我们每天都要说话，说话不只在表达我们的意见，同时也是说服他人的一种方法。对于同样的问题，由于人的思想和性格不同，因此对于问题的看法和意见，也就不一致。平时我们所接触的人，包括家人和朋友，以及一些不相识但和我们来往的人。有时只是闲谈，有时却是为了业务上的来往，我们除了互相表达意见之外，难免会和别人争论一些问题。

当我们面对一个反对意见时，自然而然地就发生争论。遇到有人反对我们的意见时，通常我们会感觉不安，认为是一种侮辱，这样我们又会自然地想办法反驳。不过我们所用反驳的方法，往往是很不对的，例如呐喊、嘲笑，甚至恐吓。其实，要赢得争论上的胜利，不是靠狂叫、嘲笑、恐吓等方法可以达到的，我们应使人心悦诚服地，不是勉强地接受我们的意见。

心理学专家发现要赢取争论的胜利，必须避免申斥、恐吓或者任何强迫的方法，应该平心静气地和对方讲道理。他们用试验的方法，证明了这是一个有效的步骤。

一般人在争辩时，常犯的毛病是损害对方的自尊心。人人都有自尊心。我们与别人争辩时，不可直接指责对方的意见，必须替对方留点情面。直接申斥别人的意见不对，即使你的理由充分，也无法使人心服。如果你嘲笑别人的意见，则往往会引起对方的反感，加强自我辩护起来，增加了你争辩的困难。

人类有一个特性，也可说是一种通性，那就是保护自尊心。一个人损害另一个人的自尊心，等于打击了他的生命。如果你这样，不但你永远无法获胜，同时可能会有更多人和你争辩。人与人之间争论一件事情，在表面上看，似乎纯粹是属于理智上的事。但实际上却与感情有密切的关系。要在争辩中获得胜利，除了自己具备充分的理由外，还必须懂得争辩的艺术。

言语需要艺术，争论何尝例外，它更是一种艺术。争得脸红耳赤是不得已的事情。但要一个人一生中不与人争论，那可说少之又少。如果人家与你争论，而你又都能不动声色、处立泰然，如过耳东风，这种人又是少之又少。但是与其争吵得面红耳赤，伤神费力，不如三言两句，一针见血，直截把问题摆到桌面上，开诚布公，说个明白。如果说，争论也要有艺术的话，那么有几点却很值得注意：

①揖而后升：先礼后兵，不妨先说声抱歉，赔个不是，再来理直气壮，再引人正题。

②含蓄风雅：争论不一定要大声高叫，只要点中要害，一两句也就够了。

③抑扬有节：“骂”让他“骂”，心平气和，让旁观者有思考的机会。

④口下留情：遇人留路，逼急兔子要咬，说得对方既已哑口无言，便要主动收兵，重归于好，结束一场“闹剧”。

⑤下台鞠躬：“戏”唱完了，下台鞠躬，给对方端杯茶，感叹一声“自己不够忍耐”则万事顺利，不伤感情，对方也许反要念你一辈子的，何乐不为⑥不可揭隐私：争论不要伤人自尊，揭人隐私。所谓“树怕剥皮，人怕伤心”，不可不慎。

讲笑话，是今日社会交际场合不可缺少的艺术，但是究竟如何讲笑话，一位笑话专家认为：

①应该确实研究自己要讲的笑话；笑话多半都须字斟旬酌，应用确当。

②应该确知听众所愿听的笑话，而最好是将听众全体都视为一人。

③不要刚想到笑话，就讲出来，最好等到环境的气氛适合于说笑话的时候再讲出来。

④不要讲得快，须力求简洁精要，不要过分渲染笑话中的人物背景。

⑤不是方言专家不要讲方言或土话的笑话，如属必要，最好不用方言结尾。

⑥不要说：“我讲出来会把你们笑死了”，尤其是自己先不要哈哈大笑起来。

⑦不必自讲：“我恐怕没有把握讲出使诸位发笑的笑话来。”如果没有把握，最好不要讲。

⑧不要说：“要是你们以前听过这个笑话的话，可以随时打断我。”有的人的确会这样做。

⑨不要神气活现地说得像是件真的事一样。末了，要是不注意上述的艺术技巧，那你最好放弃说笑话。

口才不是一种孤立的东西，它和一个人的品格修养分不开。我们在小说里，在戏剧里，以及生活里，看见那些口才好的人对于别人束手无策的事情，他只要三言两语就解决了问题。难道那真的完全只靠他的口才么他口才的后面，实在还有他的全部品格修养作背景。因此，最低限度，你必须学会喜欢人，不是喜欢一两个人，而是喜欢很多人。你能做到这点，才使你觉得在陌生人面前开口，并非一件难事。

当然，这一点也不是立刻可以学到的，一个人免不了会以自己的兴趣作中心，距离自己越近的，就越容易发生兴趣，如果没有必要，对那些你实在不愿意和他接近的人，也不必太过勉强自己。但是对这些人，如果你真是一眼都不看，一句话都不说，恐怕对你也不是一件有利的事，你可能被对方认作骄傲，甚至于有时他会把你这无意的冷落当作一种侮辱，怀恨在心。所以，怎样和你所不喜欢的人谈话，也是应该学习的。

和你所不喜欢的人谈话，也仍然可以谈得很多，甚至于使双方都有很大的收获。只要你有礼且非常的有礼，并不接触有关双方私人的事情。这样就可以自然而愉快地保持着双方适当的距离。这个距离好像是两个交战国中间的缓冲地带，使双方本来冲突的思想和感情，没有机会碰在一起。敌对双方没有接触的机会时，自然是不至于冲突起来的。这个原则，同样地也可以适用于你对对方毫无所知的时候。如你喜欢这一个人，你愿意和他结交，那么就要一步步地设法减少这个距离，使大家易接近一点。

如果你要见到的不是一个、两个陌生者，而是一个充满陌生者的团体，你到处都找不到一个熟识的人。这时候，你自然可以静静地坐在一边。只用你的耳朵和眼睛去听去看。但是如果你觉得像这样的情形也是一个很好的机会，让你锻炼一下自己的口才，那么，你的确也能找到说话的机会。一个办法，就是看一看有没有和你一样的人，只孤孤单单地坐在一个角落。那么，如果这个人你觉得可以接近一下的话，你就大胆地走向前去，向他介绍你自己。这时候，除了某几种特殊的情形之外你多半是受到欢迎的，因为他也和你一样感觉孤单寂寞啊。无论他是真的需要和你谈话，或是仅解除一下自己孤独寂寞窘况，他都会给你一个谈话机会的。

另外一种情形，就是参加一个已经组成的集团。在这种聚会里，除了少数找不到谈话的人以外，就是三三两两，这里一群，那里一组地已经展开了谈话。这时候你观察一下，选择一个你看起来和你有共同点，并且可能容易接近的一组，靠近他们坐下来。在你开口之前，要听一听他们正在讲些什么，由讲话人的品格风度来判断一下自己参加进去是不是合适。如果你觉得不合适，你可以再到别组去试一试。不过记住，在你开口以前，你必须先用你的耳朵和眼睛。

在和陌生者谈话的过程当中，要留心对方态度的变化。我们不应该太过重视自己的兴趣，我们也应该重视对方的兴趣。如果你希望这开始的谈话成功而又美满，你更应该重视对方的兴趣甚过于自己的。当对方兴趣转变时，你要能够及时地转变你谈话的题材。

留心对方的面部动作，留心他的眼神，留心他的动作，什么时候他不想发展这一方面的谈话，什么时候他表示不安，或者冷淡。对于那些最容易引起争端的某些问题，例如宗教信仰、政治主张等等，和陌生人谈话的时候，要尽量地避免。即使你是极热心的传教家，或是认为自己有说服对方的责任，那也要把你的希望寄托在以后见面时。因为这些问题，绝不是三言两语就能谈出个究竟来的，如果你太过于心急，那不是当场发生争执，就是对方一味地敷衍你，或是借故走开，这些都是不愉快的。

“对上司的说话，以不采取叩头的政策为宜，不必被他的权威或权势所吓倒，以为我们除了诌媚和驯服之外，什么也不能做。我们要保持自己独立的人格，这并不妨碍我们表示对他的尊敬。我们对他们的意见自然应该加以重视，因为他们在事务与工作上负着领导的责任。而且，可能他们在学识与办事经验上，都比我们优越。但是在必要的场合，我们也不要害怕表示自己的与他们不同的观点。只要我们的态度是有礼的、谦恭的，忠实地说出自己的看法，反而比一味奉承附和更能博得对方的重视。他即使是一个很喜欢在下属面前摆架子的人物，但同时为他的事物上的利益打算，比起那些司空见惯的应声虫，他更需要一些确有见地的忠实可靠的助手。一味奉承附和，实在是一种不老实的行为，严格说来，是一种欺骗的行为，对业务工作可能带来巨大的危害。如果他是一位有才能的人，他一定深知这一点。如果他是一个昏庸的人，那他就像一个喝醉酒的船长一样，你对他一味奉承附和，也一样不能保证你的安全。如果你有足够的脑筋与相当的才能，赶快及时地另外寻找一个值得你贡献精力与才智的地方吧。同时有一点你也应该知道：不要把你的上司只当作是你的上司。要记住，他除了是你的上司之外，他同时还是一个人。作为一个人，他也同你一样，需要和朋友们谈谈各式各样的问题。如果你能使他相信你并没有打算通过一种私人的关系来影响业务上的决定，他也很愿意把你当作一个朋友，和你谈谈他的孩子，或是周末如何消遣的问题。但也有一种开朗的人，他能够很平易近人地主动地来跟你接近。用种种方法消除下属对他的畏惧与隔膜，鼓励人们向他提出忠实的意见，面对着这种人，犹如面对着一个口才很好而又自动找你谈话的人。

古代辩论或吵架的典故最知名的就是庄子和惠子的“濠梁之辩”。

“濠梁之辩”记载于《庄子﹒秋水》篇中，讲述的是是指春秋战国时期的两名思想家庄子和惠子的一次辩论。这次辩论以河中的鱼是否快乐以及双方怎么知道鱼是否快乐为主题。

惠施是先秦名家的代表人物，和庄子既是朋友，又是论敌。

《庄子》一书，记载了他们之间的许多辩论，这只是其中的一次。

这个故事是很有名的，受到古今中外读者的欣赏，他们的辩论究竟谁是谁非，谁输谁赢，历来智者见智，仁者见仁。

名家是研究逻辑的，从逻辑上说，似乎惠施占了上风，因为人和鱼是不同类的，人怎么知道鱼的心理呢。

但从审美体验上说，庄子也是有道理的，任何动物的动作、表情，痛苦或快乐，人是可以凭观察体验到的。