那些因为小事经常也在业主群里吵架的都是什么心理？

这就是一种情绪的宣泄，同时也希望得到更多人的关注，希望大家站在自己的立场上，想要拉拢更多支持自己的人，有很多的吵架都是这样的，吵来吵去的目的不是为了吵架本身，而是让更多的人同情自己，站在自己这一边，如果两个人吵架没有人关注，没有人劝架，也没有人围观，不一会儿两个人可能就不吵了，但是假如说把两个人放在舞台上让他们吵架，他们会无休止的吵下去，这就是人的本性，很奇怪但很真实。

业主群里经常会有这样的事情发生，在大家眼中这本身就是一个鸡毛蒜皮的事情，没有必要大张旗鼓的在这里废耗精力去吵架，但偏偏就被上升到原则的高度，从来不肯息事宁人，而是想方设法的去博得同情，去让别人站在自己这一边抨击对方，换句话说这也是一种带节奏的行为，我认为这种行为很不利于业主和物业之间的团结，这只能制造矛盾，越是制造敌对气氛，关系却也不融洽，服务肯定会越来越差。

我们小区也有这样一种人，明明自己不占理，偏偏去和别人吵，不交物业费反而怪罪物业服务不到位，所以拒绝交物业费，物业也不是省油的灯，他们很强势，寸步不让，甚至通过各种方法来制裁对方，就这样闹下去，最后变成了两波阵营，支持物业的和支持业主的最后闹得一发不可收拾，或许那些在业主群里吵架的人就是想达到这样的目的，引起对立关系，让矛盾升级，最后自己的小矛盾也就得以解决了，看来套路还是蛮深的。

综上所述，那些在业主群里吵架的人可能有一种想把事情闹大的心态，认为参与的人越多事情处理的就越快。

现在的状态就只好忍。我家小区外人声鼎沸，夜夜笙歌到天亮。旁边的黑车还要放出巨大的快节奏歌。我每天盼望下大雨。真的是睡不着。还有对面竟然出了烧烤摊。天天用大电风扇对着炉子。我家幸亏阳台也装了窗户。我现在不到4点就关窗。小区更是被搞得乱七八糟，邻居今年夏天发明把垃圾放在门口，等着看不下去的人帮他扔掉。污水流得满地。这种人竟然是医生，只管自己家，不管别人。在他的带领下一幢楼从六楼摆垃圾到2楼。一楼实在无处可摆。否则一定不会客气的。而我们楼出去几步就是垃圾桶。居委会倒是来说过。人家死不开门死不承认、至于从楼上直接扔垃圾下来的就更多了。有一次我亲眼看见了楼上把一碗面倒在我家空调上，上去和他理论，竟然说自己是大学生不可能的。这种人要是研究生的话不知道还学习到多少无赖技能呢。现在的上海，就是脏乱差和没素质人士的天天堂。还有，不要指望110了。他们没有职权管。我问过认识的一个城管，他说他们也管不了。怪不得我那些极其蛮横的邻居也只好和我一样忍。

1 我他妈的不是神！长不出你爱的模样！

2 房价越来越高，所以，好男人越来越少。

3 人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！

4 昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

5 一山不能容二虎，除非一公和一母。

6 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

7 不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。

8 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

9 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

10 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

一句话经典搞笑语录_笑死了,根本停不下来

11 所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

12 无理取闹，必有所图！

13 英雄不问出路，流氓不看岁数。

14 你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

15 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

16 生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

17 广告就是告诉别人钱还可以这么花！

18 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。。

19 你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

20 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

21 一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西!

22 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

23 成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？

24 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

25 人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!

26 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

27 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

28 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

29 日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

30 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

31 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

32 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

33 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

34 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

35 要么好好活着，要么赶紧去死吧。

36 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

37 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

38 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

39 天下风云出我辈，一入江湖岁月摧。皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉！

40 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽!

41 哥如果挂了，请给哥烧个姐。

42 水能载舟，亦能煮粥！

43 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

44 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈

45 在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

46 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

搞笑语段_搞笑语段爆笑停不下来

1、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

2、我傻，我快乐。我二，我健康。

3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

4、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。

5、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

6、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

7、一个让我过了2天还想笑的笑话 有个人是这样吃蟹脚的，用蟹脚一次一次往蟹碗里蘸，吧嗒吧嗒吃掉沾在蟹毛上的酱汁，直到酱汁被蘸完 ，最后自言自语道：试用期到了，我要吃掉你了，对不起！

8、明月几时有，去问易中天！

9、初恋无限好，只是挂得早。搞笑语段

10、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

11、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

12、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

13、生我之前谁是我，生我之后我是谁？

14、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

15、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

16、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

17、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

18、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

19、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

20、如果将世界看做是一场升级打怪的游戏，那么世界是不是变得奇妙起来？像每天上班打工就是为了增加经验值，吃饭休息就是为了满血复活，与家人朋友玩耍就是积累小伙伴帮助自己增值，升职加薪就是获得等级称号，走向自己的人生巅峰就是打赢了大boss了。看吧，世界不就变得有趣起来了，呵呵！

21、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。搞笑语段爆笑停不下来

22、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

23、长得真有创意，活得真有勇气！

24、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

25、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

26、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

27、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

28、只有假货是真的，别的都是假的！

29、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

30、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

31、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

32、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

33、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

34、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

35、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

36、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

37、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

38、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

39、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

40、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

41、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

42、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

43、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

44、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

45、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

46、我很是怀疑你的出生是偷偷在上帝上茅厕的时候溜出来的，瞧你那还未成型的人样，站出去简直就是在诋毁人们的形象，给其他动物看笑话。

47、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

48、怀揣两块钱，胸怀五百万！

49、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！这不是纯恶心人吗！活该！死胖子！活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪！夏天要到了！你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了！你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么！我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！

50、车道山前必有路，有路我也刹不住。

51、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

52、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

53、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

54、商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。

55、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

56、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

57、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

58、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

59、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

60、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

61、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

62、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

63、老鼠能活多久，要看猫的心情。

64、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

65、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

66、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

67、避孕的效果：不成功，便成人。

68、生，容易。活，容易。生活，不容易。

69、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

70、俺从不写措字，但俺写通假字！

71、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

72、问题：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种什么心理？ 神回复：打击别人确实会产生快乐，谷称打击乐。

73、你若废我现在，我必废你将来。

74、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

75、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

76、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

77、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

78、天塌下来你顶着，我垫着！

79、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

80、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

81、做爱做的事，交配交的人。

82、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

83、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

84、看看你的排名，就知道你班有多少人。

85、听君一席话，省我十本书！

86、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

87、一时的冲动，子孙的危机！

88、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

89、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

90、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

91、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

92、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

93、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

94、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

95、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

96、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

97、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

98、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

99、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

100、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

101、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

102、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

103、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

104、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

105、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

106、你在吃没有肉的包子！咬一口，没吃到肉，再要一口，还是没吃到肉，你咬了第三口却吃到肉了！你说为什么？

107、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

108、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

109、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

110、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

111、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

112、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

113、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

114、此地禁止大小便，违者没收工具。

115、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！

爱情经典一句话qq说说 思念吃了炫迈根本停不下来

1 有过就再也无法忘记那种内心的渴望，那种情不自禁的冲动，那种想抓在手心里永不放弃的错误人，是脆弱的，在伤害与被伤害的同时，有太多的不得以，有太多的无奈，想您的心痛已经变成了习惯!

2、 相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。

3、 你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春

4、 如果在天黑之前来得及，我要忘记你的眼睛。

5、 你是我三分钟热度以外的人。

6、 没必要刻意去迎合谁，或者去取悦谁。一个人，没有很快乐，也没有很难过。

7、林有木兮木有枝，心悦君兮君不知 。

8、纵然我是所有人心中的公主，但在你心里，我依然什么都不是。

9、我们也曾登对深至千丈的隔阂酝酿误会但我仍无畏

10、把真心交出，就意味着有受伤的风险，可是世界这么大，如若连一个甘愿捧出真心的人都没有，岂不更加悲哀，只有真心换得了真心。

11、平平淡淡才是真，没错，可那应该是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思？只要你真心爱他，到死你也会有激情的。

12、现在的你，还会去走那条你说的很美的小路么？

13、你怎能明白那种对一个根本不会喜欢自己的人心心念念辗转反侧的感受

14、我这么胆小，竟然连一句我喜欢你都说不出。

15、 你要像个冷漠的大人，别轻易让情绪被绑架。不因为几句甜言蜜语就开心到飞起，也别因为少了某个人的消息就情绪跌到谷底。快乐是自己找的，不是别人给的。

16、 说好的不离不弃，为什么会只剩我一个人在原地。

17、 爱是一种情绪，而吵架是另一种情绪，两种情绪是可以并存的，而且往往越容易相爱的人，就更加容易被激怒，而不吵架，靠的是包容心，一个人只是有爱的能力，却没有包容的能力，最后自然是又相爱又吵架了。

18、 有梦就该勇敢去追，一腔孤勇你别怕，起码你还有自己。

19、 穷极一生做不完一场梦，他不在和谁谈论相逢的孤岛。

20、其实也没有那么矫情，只是不经意间就想到你，然后心脏那个地方就开始抽筋了。

21、那种需要忍着不去打扰他的想念是有多痛苦

22、最深的孤独不是一片黑暗，而是你只能看到自己。

23、我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程。知道自己最重要的是什么。知道不重要的东西是什么。而后，做一个简单的人。《阿甘正传》

24、如果放在心里会觉得难过，那么就请微笑着放手吧。

25、生命中有很多东西，能忘掉的叫过去，忘不掉的叫记忆。一个人的寂寞，有时候，很难隐藏得太久，时间太久了，人就会变得沉默。那时候，有些往日的情怀，就找不回来了。或许，当一段不知疲倦的旅途结束，只有站在终点的人，才会感觉到累。其实我一直都明白，能一直和一人做伴，实属不易。海子

26、思念吃了炫迈根本停不下来

27、我，只在做一件事的时候才会想你，那就是呼吸。

28、 因为心里早已荒无人烟，他的心里再装不下一个家。

29、 爱像一阵风，吹完他就走

30、 深情从来都被辜负，只有薄情才会被反复思念。

31、 问那人间 千百回 生死离别，与君欢颜，从此永留身边。

30句笑到停不下来的短语

引导语：那年和老公去三亚玩，去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装，在情人树前请一慈母善目的老爷爷给我们拍合照。拍完以后老爷爷把相机递给我并问到：“你们是一个单位的吧？”

1、爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！”

2、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

3、刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应？如果有，怎么才能避免尴尬？”资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬！”

4、某二货同事说最近女朋友闹分手，另一同事安慰道：讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。

5、吓死我了，刚才做了个噩梦，梦见老婆跟我离婚了，房子也判给了她，我擦了擦头上吓出的汗，看了一眼睡在身边的她，总算放心了，天亮了，再睡会儿，TM的这天气太热了，明天得找个通风的天桥睡，也给她再充点气，都扁了……

6、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸，别只一边好吗！”

7、一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

8、室友说他手机坏了，好几天都没响过，让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”

9、XX年X月，期末考试的试卷上出现了一个大坑题，问：___和___领导的实验室发现了核磁共振现象。大家一阵胡写，托马斯机智地填上了“党和国家”，并成功获得了0分！

10、老婆给我发短信。“等你下班回家，我脱光了衣服跳热舞给你看哦！”目前我加班已经24个小时。

11、端午节快到了，听说月收入5w以上可考虑欧美中端游，月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2w东南亚游，月收入低于1w国内游，月收入低于5k省内游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地沟游，没有收入的梦游。

12、医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了……

13、今天下午过马路……被一个小学生拽着硬要和我一起过，我嗤笑一下，小孩就是小孩胆小啊，便答应。过完马路只见小学生蹦蹦跳跳的离开了，还一边说：嗯，今天做了一次雷锋帮盲人过马路回去老师一定会表扬我的……我次奥……当场我斯巴达了！

14、超市里一老大妈自带“买一赠一”胶带，买了两包馒头被识破了。我赶紧把“免费试吃”的牌子放在了馒头旁边！

15、爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一样。卧槽我玉佩呢！

16、大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上。他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段！…卧槽地址忘了！”

17、世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听…

18、“老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”

19、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

20、有传言说半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说：怎么？怕看到自己卸妆后的样子？

21、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句：“屁股疼，好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句：“怎么又长了一个？”宿舍的气氛顿时凝固了！

22、以前上高中的，有个二货朋友晚上包夜，回来上课。刚下机不太困，嘴里含着棒棒糖，和我们又说又笑的。过一会困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡着了，一睡就是一上午，放学醒来的时候，发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……

23、“老公，外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”

24、lz是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要10W，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？

25、去同学家玩，同学的儿子不好好吃饭，他妈妈怎么哄都不管用，我看见了，就同学的儿子吃饭，说不吃饭就不帅了。同学的老婆很赞同，对她儿子说“看看叔叔，小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”我：……

26、我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：“黑心怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天没拽走，差点把我勒死。”

27、人的染色体有23对，有一天，教生物的老头，慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

28、玩真心话大冒险，一哥们输了，让他打10086买卫生巾。客服：“您好，请问有什么可以帮您？”哥们：“喂，你好，我想买包卫生巾。客服：“啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”哥们：“额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？”客服：“对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010？”

29、对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。 看着他远去的背影我喃喃自语：“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”

30、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就”

编后语：有次和家人去串门，一进门发现亲戚在胖打他家孩子，问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。

夫妻吵架搞笑段子

夫妻吵架搞笑段子，搞笑是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都拥有好心情,以下是关于夫妻吵架搞笑段子。

夫妻吵架搞笑段子1

1、结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买。

这个东西就是床，万一小两口吵架了，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”

2、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。男：“儿子归我，因为我是父亲。”女：“儿子归我，因为是我生的。”男：“没有我，你可以生吗？”女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”男：……

3、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的，说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客，我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架，就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……

好吧，我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……

惹不起啊……

4、和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，回去见你就来气，你他妈在家给老子好好反省。”

挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！

不说了回去看能不能进门。

5、两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀

6、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。

这时孩子跑了过来说：“停！”

我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！

谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”

7、早上起床，听到5楼有吵架声。

上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。

李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人。”

夫妻吵架搞笑段子2

1、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。

2、和女朋友吵架了，她哭着回卧室了。

3、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W**的人该如何花钱而吵架。

4、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

5、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说范冰冰是圆脸，赵薇是瓜子脸，我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧，可他就固执地这么认为。把我气得倒仰，最后愤愤地摔了一个杯子，恶毒地诅咒了他！

6、一二货同事和她老公吵架。

7、今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀

8、今天早上上班，小于一进办公室就成了焦点――脸上一道儿一道儿的。

9、早上起床，听到5楼有吵架声。

10、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

11、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。

12、家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！

13、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的'!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

14、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。

15、我认识的一对情侣在一天之内，先是因为毛利兰和灰原哀吵架，然后因为桔梗和戈薇吵架，最后因为雪代巴和神谷熏吵架，吵得一个星期没说话。

16、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗

17、有个长沙朋友，找了个台湾女朋友，每次都因为台湾问题吵到狗血淋头。

夫妻吵架搞笑段子3

1、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：" 孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。"

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：" 孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈 "。

2、两个女人在交流。A：" 我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"

B：" 好规定，做到了吗？"

A：" 做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉…… "

3、夫妻吵架后，丈夫骂道：" 你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！"

" 是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！"

4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：" 都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。"

" 都怪你！" 妻子回敬道，" 要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。"

5、一天深夜，有一对夫妻在吵架

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

如果担心害怕的话，可以选择报警。

当然，邻里之间尽量和睦，吵架是解决不了问题的，如果是我们的错，我们可以向对方道歉。不要抱着蛮横不讲理的态度做人做事，否则很容易引起别人的共愤。