为什么和越亲近的人就越容易生气？

因为到家了，不需要再装。

有时候我也在反思这个问题，为什么在家人面前就控制不住自己的情绪？在外边笑容可掬，回家变的沾火就炸，这确实不应该。

后来我在一本书上找到了答案，在家的时候我们把面具摘下来了，不需要再演戏，也不需要太过压抑情感，所以真实的情感就会好不掩饰的流露出来。

小的时候笑容是一种心情，长大以后笑容是一个表情，在别人的面前我们要隐藏自己的情绪，想要在这样复杂的社会当中立足脚跟，演技是必不可少的，一个善于交际的人，让你看到他的表情是他想让你看到的，在不知不觉中我们都戴上一个面具。

假如说这个面具一旦戴上就摘不下来，那人生简直太可悲了，还好有这么一个地方能够让我们把面具摘下来歇一歇，这就是家，是心灵的港湾，是爱的源泉，家人不会因为我们的发脾气就像别人那样疏远我们，家人看到我们发脾气的时候会报以理解的态度，因为他们知道，我们是一个家，你的伤心就是我的伤心。

尽管如此，还是希望那些喜欢把坏脾气带回家的人改掉这个毛病，家是一个温暖的地方，但这种温暖并没有一个永不枯竭的能源来燃烧，而是需要家人一起的贡献热量，如果你总是消耗热量而不贡献热量的话，那么这种温度迟早会降下来的，到了那个时候家将不再是避风的港湾和人生的加油站。

因为，越亲的人，你就越不会多费心思，越不会注意自己的言行举止，然后，就会特别容易吵架。

嗯，感觉像绕口令，但是想要表达的也不过就是人对于自己越亲的人，越不会在意。倒也不是不在乎，只是会觉得自己的亲人不会计较自己，不会记自己的仇。而外人呢，你稍不留神，就会惹上人家，甚至会让人家记恨自己。所以，人们在外人面前，小心翼翼，而在亲人面前，肆无忌惮。

其实，也可以理解吧！人这种生物，就是太容易犯贱，总是努力去讨好那些不重要，甚至是不值一提的人，却一个劲儿的忽略自己最亲最爱的人的感受，甚至，随意地伤害他们。呵，所倚仗的不过就是那份无法割断的情义罢了！

所以，希望我们都能好好想想，我们这么肆无忌惮地挥霍感情真的好吗？人都是有心的，都是有喜怒哀乐的。因此，可不可以好好爱身边的人，多考虑考虑他们的感受，多为他们着想一下，不要一不顺心就去发脾气，甚至是吵架！

01

人们在遇到困难，受到挫折的时候，往往喜欢依赖身边的亲人，但是在自己情绪不稳定时，也喜欢向自己最亲近的人发泄。关系越亲，越容易受到伤害。

我们平常都会犯一个错误，那就是对陌生的人太客气，对自己亲近的人十分苛刻。如果能把这个习惯改过来的话，那么我们的生活就会变得很好。生活中有太多这样的事情，把好脾气留给外人，把坏脾气留给家里人。

很多人在自己发完脾气之后，通常都会后悔。因为你也知道伤害了自己最爱的人，但是一遇到事，总是挂不住自己的嘴，总会说一些恶毒的话语，让自己都很后悔。可是为什么我们这样做呢？怎么样才能改变自己的做法呢？

02

首先，我们之所以愿意伤害我们最亲近的人，是因为我们认为和亲近的人关系足够稳定。不管你承不承认，其实在是不知不觉中，你早已在心中衡量过，所以控制不住只是借口，是对自己欺软怕硬毫无觉察。

每个人都会把亲近的人划定在自己认识的的安全范围内，潜意识明白安全范围内的人都会包容接纳我们。你知道他们足够爱你，就算你再怎么肆无忌惮，他们也会包容你，接纳你，不会远离你。

其次，最亲近的人往往知道你在想什么，也知道你最在乎什么。所以在他们面前，你没有什么绝对的隐私，也最容易敢把内心深处不为人知的一面释放出来。而且他们知道你的敏感点，说的话也最有可能触动到你。

对于亲近的人，不要把向他们发脾气变成一种习惯。要不然，每一次吵架都可能成为最后一根稻草。很多事情，并不是通过发脾气才有效果，所以不要用这种极端的方法去解决问题。

03

那么我们怎么控制住自己的坏情绪，避免让自己在情绪失控的时候伤到家人呢？

第一，我们要学会沟通，大多数的误会和争吵都有可能是因为误会。所以一定要学会去沟通，要耐下心来听对方把话说完，要尽可能的去了解对方，不要什么事情都站在自己的角度上考虑。一个有修养的人，首先是能够包容他人的人。

第二，我们要换位思考，辩证的去看待一些事情。当遇到事情的时候，要换个角度，多为对方考虑一下，站在别人的角度去考虑一下。己所不欲勿施于人，你可以想想，有些事情你自己都不能理解，为什么要强求别人去做呢？

第三，要学会保持沉默。在你感觉到情绪失控，无法掌控自己的时候，一定要管住自己的嘴。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，很多时候，话语的杀伤力非常大，所以在你和家人闹矛盾的时候，宁可不说话，也不要出口伤人，避免造成你无法预料的后果。

04

人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

人生皆苦，但不要把自己的负面情绪频繁的发泄出来，要学会修心，提高自己的素养，加强自己的心理建设，用感情来维系亲人之间的关系。

文/木小沐

数不清第几次和男朋友吵架，心里难受得要死，嘴还硬得和鸭子似的。

最讨厌听到他说的一句话是“你随意，你开心就好。”不得不承认，这是一句能让人瞬间爆发的咒语。我随意，我随哪门子的意了？我开心就好，我特么要是开心我至于跟你吵架？我又不是有病，吵架又不能让我获得胜利的快感，每次吵架都是最浪费时间与感情的事情，整个人都虚脱了，我真的想知道，我哪里来的开心？

几乎每次意见不合都会唇枪舌剑一番，然后以互相拉黑而告终。

第二天早上起来屁颠颠从黑名单拖出来，再因为一些问题大动干戈，继续拉黑。

这是一个朋友私聊给我的问题，她说，一点都不想和男朋友吵架。可偏偏，指甲盖大小的问题都能吵到不可开交。

曾经我以为，所谓争吵，肯定是不够爱。若是情到浓处，小心翼翼呵护还来不及，哪有时间和精力去做无用功。

朋友却告诉我，不是不爱，也不是爱得不够，就是会争吵啊。就是那种上一秒还是含在嘴里的小宝贝，下一秒就忍不住吐在地上的小婊砸啊。让人恨得牙根直痒，忍不住想一刀一刀凌迟处死的那种啊。

我汗颜。

这得什么样的情感，才经得起这种过山车似的癫狂啊。

无独有偶。

一个关系很好的学妹来找我，说最近和爸妈吵架了，还是特别凶的那种。问她为什么，小姑娘一下子就哭了。

她说:“学姐，我真的不想和他们吵架。可我不知道为什么，我明明知道他们有些观点不正确，却不知道该怎么纠正。一来二去就开始吵起来了，以前吵架总是爸妈占上风，我还挺委屈的。可是上一次，因为保险的事情，和爸爸吵了起来，听到他最后叹着气，小心翼翼地说一声好吧的时候，我突然就觉着自己特别混蛋，眼泪一下子就流出来了。”

说实话，我太能理解她了。

也因此，对两个朋友提出的共同问题做了番思考，即“为什么越亲近的人越容易争吵”。

原因一:亲密度升级带来的亲近感

这话不难理解，我们不会平白无故和一个路人去发生口角。

所以存在争吵的一个前提是，关系够好。至少双方在争吵的时候没有把对方当成路人甲，而是实实在在地当成可以沟通交流的对象。和爸妈吵，和对象吵，和朋友吵，这些争吵的大前提是，我和你关系够好，即使有了争吵也不会有太大的问题和矛盾继续升级（当然，碰上情商低与直男癌的也没办法，改天写篇文章单聊这个问题）。

关系好到一定的程度，从心底就会产生一种“我跟你吵是因为我们关系好，换了别人我还不和他吵”的潜意识。而这种潜意识升级，带来的表现就是口不择言，越争吵越凶狠，直至矛盾集中爆发，然后冷静思考，分析原因。而这还是相对来说比较好的情况，多少人因为一次争吵就闹到老死不相往来，甚至有更严重的后果产生。

原因二:近距离看到更多的问题

距离产生美，不是没有道理的。

远看一朵花，看到的是娇艳欲滴的鲜嫩模样，近看才会发现，脉络错杂斑纹纵横。在一段关系中，越亲近的人相处起来距离感就越容易被淡化。

就像谈恋爱，热恋期恨不得时时刻刻黏在一起，一起吃饭一起上课一起出行一起玩乐，在相处的过程中，几乎没有给对方更多的自由空间，双方距离极速拉近的同时，也带来了新的问题。而这些问题，大多是来自短时间内近距离接触另一人。

心目中的男神，一直以为他是谦谦君子。交往以后，发现原来男神也不注意日常卫生，也会爆粗口也会疯玩lol，心里自然会产生一种落差。有些人会因为落差当场就对新发现的小毛病指手画脚，有些人会强忍不快，等待下一个问题的到来，集中爆发。

心目中的女神，一直以为完美无瑕不沾人间烟火。确定关系以后，发现女神原来也有女汉子彪悍的一面，也会因为意见不合吵吵闹闹。距离拉近，带来的不一定是好事。极有可能是优点逐步被忽略，缺点逐步被放大。

这种情况下，也就不难理解为什么亲近的人反而争吵越多了。

越是亲近，看到的问题越多，越是亲近，越像是戴了放大镜在审视每个不合格的角落。不满升级，自然争吵也会多一些。

原因三:争吵是适当的润滑剂

打是亲骂是爱就是这个道理。

争吵不一定是摔桌子砸板凳的大动干戈，也有可能是眉来眼去的暗送秋波。

生活节奏一直是平稳而缓慢的步伐，未免有点索然，时间久了，慢慢也就消耗了激情。

认识一对小情侣，完全是活宝级别的。

两个人在一起最恰当的描述就是“欢喜冤家”，一顿饭一件衣服都能发生口角，但偏偏，两个人闹完都是笑嘻嘻的，丝毫不见因为所谓争吵带来的不快。

有意思的一次，男生问女生:“我们晚上去哪吃饭啊？”女生翻个白眼回答:“这种事还要问我，你自己决定不就好了吗？”

男生很认真地思考了几秒钟，然后说:“那就不吃了吧，正好减肥。”女生二话没说，冲上前就是一顿拳打脚踢。

男生连连求饶:“好啦，我开玩笑啊，听说学校门口新开了一家XXX我们去尝尝好不好？”

然后两人笑眯眯地约会去了。

后来我曾经问过男生:“怎么感觉你们俩这种谈恋爱的状态和别人不一样呢？”

他隔了好久才给我回复:

我…………好吧，无形中被秀了一脸。

但的确，男生说的很有道理。适当小打小闹，权当给生活润滑了，不涉及原则性问题，都是好商量的。一旦涉及原则，就不是吵闹所能解决的了。

原因四:爱之深责之切

这个我自己也是深有同感的。更是适用于绝大部分会发生争吵的场合。

小时候，爸妈对我们责骂，小孩子不服气，忍不住顶嘴。好家伙，爸妈一听更来气，踢里哐啷，一顿混合双打。

长大一些，交了朋友。特别认真地付出，掏心掏肺，有时候对朋友比对自己还上心，特别希望人家有做的不太好的地方可以改一下，却是直肠子一根不懂变通，噼里啪啦一通说教，搞得人家很不开心，自己也是一肚子闷气。

再后来，开始谈恋爱。抱着“我们都要为彼此变成更好的自己”的想法，开始不断注意自己身上有没有做的不太好的地方，更格外挑剔对方有没有什么毛病啊缺点啊，一旦发现，吧啦吧啦就开始狂说，恨不得把对方变成天上地下唯一的完人，才算是完美的恋人。

再长大一些，见世面了，长经历了，知道的东西多了，回过头看，会发现父母一辈还停留在十几年前的观念，恨不得把自己脑袋里的知识都转到他们身上。奈何根深蒂固，怎么也说不明白，不由得大发雷霆。

争吵并不可怕，越是亲密关系中越容易存在争吵。但这并不代表，我们一定要用争吵的方式来解决问题。絮叨那么久，只是想给争吵中的人们一个建议:

不要因为争吵本身而忘记了问题的根源，也不要因为争吵而轻易放弃某一段关系。

因为争吵，恰恰是因为有爱的存在。