有些事情呢，你也不用放在心上吧，几年前吵架的事毕竟已经过去了，你可能觉得那时候自己受气了，自己好像挺怂的，没有真正像个爷们一样，其实有时候该妥协就妥协，不是那种特别把你逼的难以释怀，逼得你难以发泄怒气，有些事情你也不用特别跟别人争吵啊，争强好胜因为往往你可能也不好受，往往两败俱伤，有些事情过去就过去了，而且你也要学会去发泄你自己的情绪吧，当然了，如果有人主动欺负你还是不能妥协的，如果说两个人是因为意见啊或者是发生一些因为事情的争执。如果别人故意欺负你，那是不行的。
寝室说大不大，说小不小，室友之间的磕磕碰碰无论如何也避免不了。可说是“大摩不断，小擦不断”这就要求大家都能有一颗包容的心，如果凡事都斤斤计较，回回都要争个是非曲直，“针尖对麦芒”，那可就好看了，搞不好就会上升为内战，所以建议大家每次在发火以前都要先问问自己：果真要扛下去会有什么后果？即使自己扛赢了又怎么样？恐怕除了又是失去一个朋友外，什么好处也没有。相反，让自己平和一些，“退一步海阔天高”，即维持了与室友的关系，又体现了自己的涵量。一举两得何乐而不为呢？当然，宽容并不是毫无原则地退让。如果每次对方都无理纠缠，甚至以为你好欺负而得寸进尺，这时应该“该说不时就说不”给予必要的反击，相反能起到积极的作用，可以提醒那些没有自知之明的人，适可而止。同时“反击”最忌讳歇斯底里的狂吼乱叫，和大打出手这些“一点技术含金量都没有”的做法。比如，我们可以在适当的时候幽默地刺激一下对方，很多情况下幽默反击可以“不战而屈人之兵”。
这只能说明一点：你i太在乎他了，因为太在乎所以处处让着她，不想跟他吵架这样不好，这样你会把他宠坏的，这样他的脾气会越来越大，往后你会觉的不公平，为什么他在被人那里总是欢声笑语，回到我身边总是对我发火所以不能在你喜欢的人面前没有额自我！不跟他吵架不代表你不喜欢他，而是要教会对方要不辞的体谅和谦让，无论任何人在一起都的学会相互体谅、谦让，要不然你跟谁都很难相处！珍惜身边爱你在乎你的人吧！不要等到失去了才懂得珍惜，不要等到明白了才决定要挽留！
那你尽量别跟别人吵架。你想想看吵架有什么用把自己气坏了犯不上。遇到事情你忍忍就过去了。不要什么事都较真。吵架你也吵不过人家。把你气个好歹来犯不上。所以笨，咱吵不过人家，咱就不跟人家吵。咱就躲着人。吃亏是福。
来源 l 丛非从
经常有人说自己不会吵架，每次吵架都被气得不行，什么都说不出来，一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。
然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。
我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。
当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。
如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练。
根据一个人心理强度的不同，我把吵架划分为4种类型或4种境界：
吵不出来。
智慧型吵架。
复读型吵架。
不必吵架。
01
吵不出来
最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。只能闷着不说话，不回应对方，甚至有的人会委屈求全，讨好对方。
有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。
其实是对自己没有吵架能力的一种防御。
这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：
不能跟人有冲突的
冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：
1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。
这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想致你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。
你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。
2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。
但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。
我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？
然后再判断一下：
他有能力伤害到你吗？
如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？
这对你来说，代价是可以承受的吗？
然后你就可以去冲突了。
既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？
不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？
当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。
02
智慧型吵架
然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架。
在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”，真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。讲了别人不认同的道理，才有了吵架。
在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。
比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。
有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架，实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里，智慧不够，就吵不出来。
这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：
人必须要讲理
这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。
在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？
先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。
人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？
因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟，头可断，血可流，发型和形象不能丢。
你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。
可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。
如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了，当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。
谁说吵架一定要讲理呢？
03
复读型吵架
如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。
我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”
这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？
这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。
比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。
在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。
毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？
我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付，虽然没多少钱，但我就是不想付。
然后中介就跟我讲道理，我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。
于是我就调整了方针，我就说“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看，然后中介就妥协了。
我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。
在这个层次里，经历几次你就会明白：吵架很爽，没人不喜欢吵架。
那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。
04
不必吵架
这是最高级的吵架。
吵架的至高境界，就是心中无架。
只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静，看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。
偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”
有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。
这种境界的修炼来自于：自我坚定。
我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。
我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。
我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。
我就是个流氓，你也不能怎么着我，跟这种人吵架，你只能自己噎着。
05
端正吵架的目的
吵架其实很简单，当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。
是为了说服别人吗？
如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。
吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判，吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。
是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。
吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。
当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。
你要学会解放思想，放下包袱。
有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。
我主动追求的男朋友，也不敢吵架闹脾气，我现在该怎么办？
俗话说，男人追逐女性，座位山脉；女性追逐男性，隔间纱线。言语的含义，女性主动追求男人，似乎比男人更容易追求妇女。其实并不是。感情没有绝对的规则，但它只是相对，女性主动追求一个看起来更有利的人。毕竟，男女的比例是严重的，很多男性和女性，导致妇女在他们的感受中有更多选择。无论男女，面对他们的感情，它应该保持真诚。如果你不是真的像一个人，那么你不容易去另一边，你不容易接受对方的爱。只有当你如此爱彼此相爱时，你真的很爱彼此，一旦你彼此远离，你会觉得生活会失去荣耀，生活缺乏，你可以考虑到。
结束是对的，它不谦虚当一个女人主动追求一个男人时，你必须有一种态度的态度，你必须有尊严，你不能谦虚。如果你在你的感受，爱情太谦虚，那么你可能会陷入一个极其被动的情况。真正的美丽爱应该是平等的。如果一个人不知道你付出了什么，他不知道如何尊重你的感受。他甚至给了你追求和牙龈，那么你应该醒着，他不爱你，他根本没有你。女人可以主动追求真爱，但你没有太多的人，你不必失去成分和克制，因为一个人正在搬到一个男人。无论你有多爱一个男人，你都应该首先学会爱自己。一旦你的爱和诚意没有人的反馈并回归，那么你必须放手。你不太爱一个男人，你没有尊严和体面，你不想整体，忍受这种情绪。女人必须记住，没有男人真的会爱上你的灰尘。
女性必须主动追求一个男人，事实上，有必要快乐。当你主动追求真爱时，你应该看看结果并享受这个过程。当你遇到一个真正让你心中的男人时，你可以以一种好方法追求他，你也可以借此机会向他展示。至于他愿意接受你的爱和忏悔，他最终可以和你在一起，而不是特别重要。当一个女人追求一个男人时，心理必须扁平化，你必须学会自然，不要强迫它。如果你爱的男人深受喜爱，那么结局自然很开心。如果你有一个人被自信地拒绝的人，你就不必怀疑自己，你不必太伤心。你应该庆祝你终于认识到现实，你可以转身并重新寻找真爱。女人不要挂在树上。他不爱你，不是你不是很好，但你不合适，你之间没有命运。你必须相信你应该得到更好的爱。
如果你在一个男人面前喜欢太多，那么没有尊严，那么男人只会越来越鄙视你，他真的不会明白如何珍惜和善待你。最重要的是，您必须学会享受追求男人的过程，不要关心所谓的结果。如果你可以一起去，它很自然。如果你不能成为情人或情侣，那么你就不必出生。
在恋爱中不敢发脾气。是因为，你们。之间有了爱情。你们就会包容对方的任性。从而使你们的性格变得温和，变得有耐心。这也是爱情最特别的地方，它可以改变一个人的所有。在恋爱中不敢发脾气，就说明你特别在意对方，也害怕伤害对方。
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