球几个爆笑的笑话，越多越好，要爆笑！

我姐和姐夫是相亲认识的,姐夫在部队相亲的时候跟我姐说“我人长得丑,也没什么钱,部队里你也知道,文化都不高,都是粗人,糙汉子,你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时,说“丑没关系,没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个咱俩谈对象以后你就别再操汉子了”

今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。

情侣吵架，男的被骂了几句后说：“想不到你吵架的时候还挺凶！”，女的露出胜利笑意，男的也笑了：“那么平有什么好挺的？”

公园里，一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了，一旁的小女孩看不过，上前质问：“你怎么欺负人！” 黑孩儿理直气壮答道：“你不懂！这小子哭的时候最漂亮！”

大老爷们以后跟老婆吵架，回爹家。学聪明点，带什么笔记本、汗衫，牙膏香肥皂，都弱爆了！听好了，带： 她的化妆包 她的夜用型棉 她的护照 洗发水沐浴露外带热水器开关 所有碟片 变更她的淘宝账号拆掉主机内存条，然后安心回爹家！小样儿我就不信，她不知道自己错哪了~~

没品笑话12星座一起吃饭，双子给大家讲奇遇吹牛b，隔壁桌有人叫板。狮子大吼一声，白羊掀桌子冲过去，双鱼哇的吓哭了，巨蟹抱住她安慰，天秤打圆场，处女站的远远地，水瓶醉了在边上跳脱衣舞，金牛苦着脸算要赔多少钱，射手在发微博，魔羯不耐烦地看手表，天蝎漠然走到那人背后随手捅了一刀

起床气已经成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友互相残杀的重要原因。倡议发起「嘘！让他睡吧」之千万不要叫醒熟睡中的人们活动,每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段爱情。没有都几点了还在睡觉拉开窗帘了啊啧啧你看看这太阳都晒屁股了赶紧起床，就没有伤害。

街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头：好……好了。“那，走了？”“嗯！”“1……2……3！”然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影…

床前明月光，想喝疙瘩汤。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤。

听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。

豆瓣评分高的电视剧有《琅琊榜》，《战长沙》，《北平无战事》，《父母爱情》，《十月围城》，《最好的我们》，《鬼吹灯之精绝古城》，《风骚律师》。推荐《风骚律师》。

站在“毒师”肩膀上的美剧新贵《风骚律师》独领风骚。如果你看过《绝命毒师》,一定对索尔古德曼( Saul goodman),这个宣称自己是好人的律师印象深刻。瞧瞧他做的好事：伪造证件，掩盖犯罪现场，洗钱并从中抽取高额费用,并最终成为“老白”贩毒集团的军师级人物。

风骚律师可以说是一部法律人看了会流泪的剧，这部剧就是一个小律师的真实写照。如果从法律人的视角看这部剧，你会看到一个完全不同的故事。

吉米是一个浪子回头的小混混凭借自己的努力和执着通过法考成为了一名小律师，但是因为他非法本野鸡大学培训班出身且有不良履历，导致没有律所愿意录用他。于是吉米作为—个没有案源的小律师在案源为王的世界中苦苦挣扎。

1、小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为，世界上没有蒲母英啊。”

2、听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”

3、我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了

4、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

5、中国鹦鹉与英国鹦鹉相遇，两人互相问好，中国鹦鹉听不懂对方讲话，心想这鸟类世界也有外语啊，便提示对方：“讲什么鸟英语，听不懂，请将普通鸟语，好吗？”

6、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效。。。”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就。。。我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”

7、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。。

8、大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我周末去公园玩玩吧。周末应邀来到黄河公园。女孩说，我有句话一直想对你说……我心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她一句话“黄河也看了，这回死心了吧”

9、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～

10、

一北京人在外地迷了路，向一个小孩问路。小孩：给我10块钱，我就对你说实话。北京人付了十块钱。孩子：说实话，我也不知道。

PS：好笑的笑话实在是太多了，先筛选了十个，到时候再说哦！

小朋友写: 原来他是我爸爸。

　　评语: 妈妈关切一下

　　

　　2照样造句

　　题目: (树呀树呀)我把你(种下)

　　小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

　　评语: 真是可爱~~

　　

　　3题目: 课本

　　小朋友写: 上课本来就很无聊。

　　评语:上课要专心

　　

　　4题目: 吃香

　　小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

　　评语: 小心噎到

　　

　　5题目: 从前

　　小朋友写: 小明从前门进来。

　　　

　　6题目: 十分

　　小朋友写: 我今天考十分。

　　评语: 我会跟你爸妈说~~

　　　

　　7题目: 一就

　　小朋友写: 一只娃娃就要一百块。

　　评语: 老师笑到不行

　　　

　　8照样造句

　　例题: 你(唱歌) 我(跳舞)

　　小朋友写: 你(好吗) 我(很好)

　　评语: 你在写英文翻译吗

　　

　　9照样造句

　　例题: 别人都夸我( )，其实我( )

　　小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。

　　评语: 什么面具这么好用

　　

　　10题目: 好 又好

　　小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗

　　评语: 那到底是细还是粗？

　　　

　　11题目: 天涯海角

　　小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。

　　评语: 你妹妹真会跑~~

　　

　　12题目: 一直

　　小朋友写: 我画了一直线。

　　评语:

　　

　　13题目：马上

　　小朋友写: 我骑在马上。

　　评语: 马上来找老师！

　　

　　14题目: 皮开肉绽

　　小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!

　　评语: 看到这句 老师佩服你。

　　

　　15题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

　　小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。

　　评语: 孩子，你弟弟是植物人吗

　　

　　16题目: 谢谢因为

　　小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业

　　评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!

　　　

　　17题目: 如果

　　小朋友写: 汽水不如果汁营养。

　　小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。

　　评语: Orz

　　

　　18题目: 干脆

　　小朋友写: 饼干脆脆的很好吃!

　　评语: (无语) ==

　　

　　19题目: 天才

　　小朋友写: 我3天才洗一次澡。

　　评语: 要每天洗才干净~~

　　

　　20题目: 一…便…

　　小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。

　　

　　还有一P 更瞎的…

　　小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。

　　评语: 造句不要乱造

　　

　　21题目: 边 边

　　小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。

　　

　　22题目: 非常

　　小朋友写: 我不知道非常是什么意思。

　　评语: 不知道要问

　　

　　23题目: 因为所以

　　小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。

　　评语: 扣5分

生活中搞笑又尴尬的段子

生活中搞笑又尴尬的段子，其实我们的笑话大部分来源于我们的生活日常，然后再经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，而且笑话有活跃气氛的作用，以下是关于生活中搞笑又尴尬的段子。

生活中搞笑又尴尬的段子1

1、昨晚，我去了我岳母家，当我到达时，我看到我的老丈人站在房子外面，看起来很不高兴。

问他怎么了？他说吵架。

我忍不住笑了，敲了敲门。门突然打开，一盆水迎面扑来。

这是我岳母第一次向我道歉。她还三次强调这不是洗脚水！

2、当小明遇到他的相亲对象时，他想继续谈下去的时候，但对方拒绝了，因为女方觉得这不合适。

小明抓住她的手说，“那你把我买的钱还给我。你的礼物我都没有要。我为什么要给你钱？”

小明：我花了八十块钱买的花。把它带回家没用。请你吃饭花了200元，那就AA吧！

3、我很久没有收到礼物了。我愤怒地斥责我的丈夫，并对他大喊：“结婚有什么好处？钓到了鱼就再也不需要鱼饵了吗！”

我丈夫转过身，盯着我。他平静道，“然后这个渔夫没了钱，他的工资给了鱼，他的房子给了鱼，家里的一切都给了鱼，鱼吃掉了鱼，这个渔夫钓的是一条大鲨鱼!”

4、在散步的时候，妻子问丈夫，为什么我会有这么高的回头率？

丈夫：肯定是因为你有吸引力。

妻子：真的吗？你觉得我有多迷人？

丈夫：老婆，你想，人家不敢看你的脸，回头看你，肯定是你的背影更迷人！

5、我妻子问我将来我们会生男孩还是女孩。

我说女孩，妻子问为什么？

我说我听说生个女孩是我父亲生前的情人。

妻子很惊讶地说：“哇，如果真的是个女孩，我这辈子就会是你的岳母了。”。

6、这些天吃什么好？吃点肉怕胖；吃素材怕有农药残留；想喝西北风就是一直不起风；好不容易西北风来了，还是冷嗖嗖的，透着阵阵汽车尾气味儿。

7、有些人二十多岁。他们熬夜玩手机，晚上听到父母上厕所的声音，慌慌张张地藏起手机。

有些人已经30多岁了，当他们早上醒来很晚，接到父母打来的电话，“你为什么还在睡觉？”他们迅速醒来，假装平静地回答：“我没睡，我醒得早呢！”

8、妻子收到很多快递。我很生气，说：你怎么能给自己买这么多东西？太自私了。

妻子：我吃肉的时候你可以喝汤。

我：为什么，你有什么东西给我吗？

妻子：不！拿着这些纸箱，卖掉它们！

我、、、、、

9、我丈夫喝得太多后变得鼻青脸肿。我问他是怎么做的。

他兴奋地喊道，“我刚进入社区，就有一个男人走过来骂我，然后抓住我的包，我真的'有点喝多了，但是还是能动的！我直接和他打了起来，最后我赢了。" 、

“我爸爸下楼来接你，”我惊讶地说。你看到了吗？"

生活中搞笑又尴尬的段子2

1、一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

2、武术培训班开始招生了。小李：“喂，去不去报名”小张白了他一眼：“你想让我出师后进‘残联’呀”

3、在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：“如果在场的女土们能稍稍安静一会儿，我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”

4、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

5、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊!”

“我握着呢，没问题。”

“好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”

6、一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢”

老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”

有点尴尬的搞笑笑话故事

1、张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办”

李所长说：“那还用说，快把他们抓起来。”

老张：“听说有一个是陈局长的三儿子。”

李所长：“陈局长那就算了!”

老张：“为什么”

李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗”

2、今天上课放听力练习，是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床乙说靠近床头灯的，因为想看看书，甲说那正好自己选另一张床，因为很累了想休息。

通过这段对话，让学生选择两个人之间是什么关系：

A、作者和读者

B、销售和客户

C、丈夫和妻子

大部分同学没有选正确答案C。

他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能!很明显是销售人员和客户去开房。

选C的学生反驳，开房为什么还要在床上看书浪费表情

此刻我站在讲台上，已经无语了。。。同学们这个问题我们不要深究了好吧

有点尴尬的搞笑笑话故事

1、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”

3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(恐龙级的)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

4、我爸妈在客厅看电视，我妈给我爸倒了一杯茶水，然后对我爸说：“皇上，请用茶。”我爸来了句“喳”…

5、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

6、我同事的老婆让他讲，他灰常激动的说道：谢谢大家来参加我们的婚礼。最后还很认真的加了一句：祝大家新婚愉快!

7、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

8、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊!”

生活中搞笑又尴尬的段子3

1、当毕业生申请工作时，招聘人员会问：“你在学校有没有通过什么证书？比如，英语4级，计算机2级什么的。”

学生：“是的，我有很多证书。”

招聘人员非常感兴趣，问：“你有什么证书？”

学生：“都是准考证。”

2、一个学生非常害怕考试。这一天，老师突然宣布他将参加考试。

听了这话，他吓得哭得不省人事。周围的人连忙打退堂鼓，按摩，大喊大叫，但仍然没有反应。

这时，一个同学主动说：“我能救他。”

他悄悄地把嘴伸过去，在昏迷的人耳边说了一句话，那人一激动就坐了起来。

其他学生很惊讶，问：“你跟他说了什么？”

那位同学说：“我告诉他，考试将在地府举行。”

3、一个穷书生去京赶考，为了避雨，他去了那座破庙。他遇到了一位年轻的女士。这位学者和这位年轻的女士在情投意合，他们在那天晚上私下约定终身。

第二天，这位学者不得不上路了。他向这位年轻的女士告别，并承诺：“如果金榜题名，我一定会娶你。”

当书生离开后，她记录下他的名字，并对自己说：“这是第60个书生了！总会有一个人高中吧，对吗？”

4、语文老师走进教室：“现在我宣布，我们班的清洁模范家庭是李小朱！"

同学们：“为什么？”

“昨天的抽查练习李小朱的同学都是空白的，非常干净。”

5、某所学校的有大小两个食堂。大的是给学生的，小的是给老师的。因为小食堂的食物很好吃，很多学生去吃，这经常让老师吃不上饭。

为此，在小食堂的入口处张贴了一个通知：经过研究决定，食堂根据实际情况专卖教师，但也卖学生，首先先卖教师，卖完老师后，然后可以再卖学生，先到先买。

一、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”

二、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

三、小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。

四、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。

五、一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！！！

七、一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”

八、有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又TM给我尿冰箱里啊！

九、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

十、去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。

十一、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

十二、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？” “因为对我来说，你就是全世界” 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。

十三、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了。。就愣了。。。

十四、看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？…

十五、走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”，我没觉得有什么了不起，很常规，然后G潮来了它非常吊地说了一句，“哟！我怎么会说话了”

30句风趣幽默的心情短语

引导语：考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”

1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！

3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”

4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”

5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”

6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。。。

7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海随你挑！儿子：真的，爸爸太好了爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。。。。先去北京吧爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的儿子： 啊爸爸，我上学去了

8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！

9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。

11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”

12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”

13、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”

14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”

15、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。

16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。

17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。

18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”

19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”“啥---啥---”

20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？” “这说明我是一个很坚持的人”

22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”

23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！

25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”我。。。

26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。

27、一次坐飞机，靠窗子的**要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

28、甲 你们单位谁最关心你？乙 当然是我们主任？甲 主任是如何关心你的？乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？

29、**，请问你喜欢做运动么？喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力，你做啥运动？化妆！

30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”八戒：“是的。”唐僧：“是谁呀？”八戒笑着说：“一个男人。”

编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢

很冷很幽默的搞笑短语

1、 往事如烟过，一笑泯恩仇。师妹为人妻，绿帽心中留。

2、 要想生活过得去，身上就得带点绿

3、 有人说，幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒的时候挠不到

4、 你说什么慌我都能承受，只是不要说你爱我

5、 不要和脑残争论，他会把你拉到和他同样的层次，然后用丰富的经验打败你。

6、 强者不是对别人狠，而是敢于对自己狠。

7、 不要叫我懦夫，请叫我强悍的忍者。

8、 说贱都不能衬托出你贱的本质 你已经贱的不能用贱来形容了 。

9、 我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。

10、把他打翻在地 再踏上一脚 让他永世不得翻身

11、出生是需要排队的，但死亡是可以插队的

12、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

13、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

14、城市是一座喧闹的坟墓，我们只是逗留在这里迷茫而孤寂的灵魂

15、别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。

16、有些话，说起来好听，可你不一定会去做，有些人，看起来不错，但他不一定适合你。

17、大姨父，快点来把大姨妈接走啊啊啊

18、人走要看着路，口要对着心

19、问：如果明天就是世界末日，为啥有人想要在今天自杀？ 答：去天堂占位子。

20、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾

21、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸

22、不三不四，你考虑一下二的感受。

23、我总觉得你左脑袋是面粉，右脑袋是水，摇一摇 就是一团浆糊。

24、不要以为自己身上插个鸟毛就是天使了

25、我不是花瓶里的玫瑰 不打理就会凋谢，我是花园里的小草，不打理就会疯长！

很风趣幽默的搞笑心情短语

如果你要住进我心里，那请安分守己。

那所谓的坚强，无非是那无谓的逞强。

我璀璨的青春，在你的掌心颠沛流离。

什麽时候想嫁人了就告诉我，我娶你。

你心里能不能只装我壹个人，其它人都滚出去

承诺过的誓言，只剩下了相互的敷衍与欺骗。

淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。

壹场雨，壹把伞，壹条街，壹个人行走。

壹个人孤单地降落 拥挤得只剩下寂寞

我壹定要给你幸福，谁也别想拦着。

你等着，总有壹天，你会是我孙子的奶奶的！

不要当俄傻，拿迩那所谓的誓言欺骗俄。

想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

人生若只如初见，当时只道是寻常。

我唯壹要做的就是安分守己，只爱你壹个。

趴在桌上，渐渐画出幸福的轮廓。

谁也不能左右我的幸福 ，因为我要活下去。

删除了壹切，让时间来渐渐磨损回忆。

静的仰望着天空，只为寻找那个所谓的微笑。

我那麽喜欢你，你喜欢我壹下会死啊。

你们看着在陌生的未来，我会更勇敢。

肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西

只要你过得比我好，死得比我早。

你送我情人，我送你人情。

我想升天，却找不到电梯

谁在催我成长，失去迷途的方向。

全世界都看得到我眼眸里的悲伤，除了你。

牵不到你的手，所以我选择放手。

沈默了太久，却找不到壹个伤心的理由。

我们彼此，都没来的及习惯，就已陌生。

没有誓言，没有许诺，也就无所谓的背弃。

爱情只是个泡沫，脆弱得壹触即破。

原来45°仰望天空，那眼泪真的不会掉下来。

俄只是觉得喜欢和爱不同，仅此而已。

知识就像内裤，看不见但很重要。

想你想得好入迷，爱你爱到杀死你。

给我壹个女人，我能创造壹个兽族。

壹天电话在路上走着走着，忽然就挂了！

裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

我是壹只小蜜蜂，壹天到晚采花忙

壹句，在壹起，只想牵着你的手走下去。

我真的不晓得自己还在等什麽，明明结局已经很清晰

没有失恋的人生是不完整的人生。

拳头般大的心，已承受不了那麽多。

关了灯，剩下我独自壹人。我细数思念，那麽多。

我爱伱，爱了整整壹个曾经。

伤过之後才明白原来幸福来的快去的也快 。

忙得我都不知道要干什麽了。

我拿你当人看，你却学狗叫？

要麽好好活着，要麽赶紧去死！

用心情发酵痛苦，制作出快乐的馒头！

壹失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

闭上眼睛，我仿佛看到了我的前途。

日咏佛经三百遍，金钱美女入帐来！

您这是马桶上垫砖头，把自己擡的太高了。

搞笑的口误语录

1、爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！

2、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理停职留薪。

3、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：**，这鞋多少钱一斤？

4、群雄的胸底，情义的胸底，还有其他帮我的胸底，谢谢了！

5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！

6、单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快憋住，没词了。

7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：把擦纸的屁股拿来！

8、想当年我通宵玩游戏。大清早出门。很自然的说怎么街上没怪。

9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！

10、老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。

11、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

12、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁做庄啊？黑板都不擦！

13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

14、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

15、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：你怎么开车不系安全套的？

16、有次去吃饭，结帐时对老板说：老公！结帐！当时老板娘就在旁边

17、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：你们真是吃饱了事情没饭做啊！

18、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：老板，换机子！全班木然。

19、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：妈！

20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：你皮肤这么好，还用护舒宝啊？

21、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

22、物理老师讲波：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？

23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理

24、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了

25、一个女孩失恋了，我劝她：两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！

26、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！向右钻！

27、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：我抄完了！

28、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

29、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

30、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！

31、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

32、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。

33、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿。

34、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

35、我同事跟人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。

36、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！

37、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

38、同事和人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。

39、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：唐老师，这题

40、中午吃饭，饭卡忘记冲钱了，去充值大妈那冲钱：给我冲100块钱的钻阿姨莫名其妙的看了我半天。

41、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！

42、在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗子弹菜花汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

43、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！

44、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？

45、我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案

46、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：老板，来一瓶屁水！

47、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！

48、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！

49、一个朋友去饺子馆，问水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？只听服务员**呸！了一声，说道：不要脸！

50、昨晚游戏玩的太晚，今早上班迟到，经理问为什么迟到，偶的回答：今天车很多，路上太卡！经理当场昏倒。

51、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

52、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。

53、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能

54、一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：狗踢腿！

55、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？

56、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐！有一个同学就小声地跟我说：只有他的膀胱长在脸上。

57、一次jiaoyu局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！。

58、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：全体注意，立正！闪！

59、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，我有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的，是我的！

60、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！

61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：给我两个滚筒！没想到那服务员对我大声的说；两个滚筒，四块钱！

62、高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：没穿裤子的都给我站出来！

63、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！

64、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。

65、偶们单位下班时，偶等电梯下楼。电梯门打开后，看到里面人满了，偶就没上去。然后下意识地对身边另一个玩游戏的同事说队伍满了。

66、和一朋友聊天，今天是圣诞，苦于没女朋友，就向朋友诉苦，最后说道：今晚得找个花花陪我吃晚饭朋友连续打了十几个问号给我，囧。

67、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。

68、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：那年，我什么（红色的衣服）也没穿。结果全班狂笑。

69、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：我买房啦，不过就一毛房（忘说坯字了）还得装修。哥们说：就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

70、高中地理老师是一个老头特猛让我们做笔记说：zg地大物博博是博大的大，全班无语，紧接着这位老神仙又说：自然带简称自然地带。

71、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是：他已经不在了

72、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：吃了吗？问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：吃了，你呢？我晕！

73、某日生物课，老师放了一副动物的骨架，突然有人大喊到切，不就是个化骨妖王么，小意思，随便敲两下就躺下了。当时，班里一阵寂静，一阵寒风飘过。

74、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：去散个烟！结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

75、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！全班肃静。

76、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

77、MM告诉我肯德基新出的骨肉相连，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！

78、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：把我的轮胎推出去。妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：帮我的汽车打点气！

79、大学师姐，上jiaoyu心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：，这也太难讲了啦。全班人仰马翻。

80、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：师傅麻烦来一杯包子，两个豆浆！两年来第一次听老板笑那么大声。

81、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！我当时一直狂笑到下车！

82、小张要相亲了，他妈对他说，去把你的驴脸蹭干净，过了许久不见人，只听见呕啊呕啊的叫声，妈妈去找，结果发现他正牵着自家那头驴，死命的拿瓦片蹭驴脸，可怜的驴满脸是血

83、还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：妈！快起来做饭了！我该去上课了！

84、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：我刚背了单词，帮忙默写一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默

85、天冷了，想着给自己添置点过冬的衣物还有鞋袜，跑到服装店，一看款式不错挺喜欢，本来想问是什么料子的，结果一张口，衣服什么属性啊，是体闪么？惊觉自己说错话，想要掩盖，立马跟上了一句，多少金卖啊！然后，自己灰溜溜走了，忒丢人了。

86、上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊现在还记忆尤新。

87、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：老板，5串牛鞭！然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬最尴尬的是MM接着问偶牛鞭是什么偶只好非常非常小声地回答MM：牛鞭就是牛尾巴啊！

2020主持人口误的搞笑语录

“乔丹已经把火炬交给了新一代的球员，比如布莱恩特，比如科比……”(注:布莱恩特是姓，科比是名，是同一个人

孙正平

点评有韩乔生陪着，孙正平也不孤单，无所谓，错呗，咱就这水平，韩乔生不也照样混吗

伟大的意大利的左后卫!他继承了意大利的光荣的传统。法切蒂卡布里尼马尔蒂尼在这一刻灵魂附体!格罗索一个人他代表了意大利足球悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人

黄健翔

点评每个人都知道团结就是力量，一个成功的格罗索后面一定站着千万个意大利球员，他不是一个人……他是什么

鲁健在博客里揭自己底：有一次直播青藏铁路，导播通过耳机告诉我记者赵晶已经在格尔木车站等候连线，我张口就说：“格尔木，你好”，演播室众人笑倒，说我应该加一句“我是北京，我是北京”。

鲁健

点评 容易让人联想到“01(动幺),01(动幺),我是03(动三),我是03(动三),听到请回答,听到请回答”这样通讯不发达年代的战争**经典片段。

央视某节目互动时段，主持人笑眯眯地说:“移动联通的小用户们请……(移动联通小灵通的用户们)”

刘芳菲

点评 现在小孩子都有手机，主持人不忘记特别提醒小朋友来发短信。

央视开心辞典节目，由于选手提前抢答，主持说：“我的‘始’还没出来，你就抢了。”

王小丫

点评 什么都没错，错就错在小丫主持节目最后一个字总是出来的太慢，可惜这次轮到“始”字了。

各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。 ——韩乔生

点评看来韩老师特喜欢过节，节日的气氛都延续到中秋节了，还不忘拜年，真是很有礼貌哎

“以迅雷不及掩耳盗铃之势……”(亚运会

—— 韩乔生

点评这句话后来成了网络疯传的经典,“迅雷不及掩耳”和“掩耳盗铃”从此出双入对，形成一段网络佳话。

zg队一脚射门,被区楚良奋勇扑出

——韩乔生

点评一球飞去人逃尽，我是球盲我怕谁大有纵观全局之勇。

"把球一脚射进了大门,我们来看看慢动作,哦,是用头顶进的"

——韩乔生

点评可能当时韩老师的眼神有点不好使，结果那一脚原来是一头，建议以后用润洁滴眼液。

“AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。”

——韩乔生

点评 韩老师总是喜欢跟别人不一样，喜欢出新，就连比喻词也要求独一无二，把一只球队跟电脑进行比喻,够新奇，但是电脑杀毒都要用“一张硬盘”——这个挺少见的。

——球迷总结出一条韩乔生定律: 韩乔生在解说比赛时,眼睛看着球员A,脑子里想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D。我听了以为是E。

震撼全场的经典搞笑语录-超囧人的口误

大学室友牛哥在吃包子，我也想吃：牛哥，给个包子吃！牛哥说道：你吃个鸡B！

老师批评同学：拿起课桌，站在门背后去！可怜的这个同学居然真的做了！

大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们自告奋勇的起来回答：丁字裤！

刚在游戏中点化完装备，终于点上了9决定去酒吧庆祝下。向服务生要了啤酒一杯，服务生问：要冰冻的吗？我点了点头，最好还要点10的！

一个朋友的妹妹长的像阿SA，这日带了妹妹和我们一起玩，一个哥们前去讨好道：都说你像阿娇，还真的很像啊，特别是现在这表情。

一个哥们看了AV后心不在焉的进了理发厅。理发师傅问道：先生，准备剪个什么头？哥们说道：乳D吧！

初中的时候，一个同学上课玩GB机里的飞机，同桌要给自己玩，该同学不耿直，只见同桌站了起来，义愤填膺的指着该同学道：老师，他上课打飞机！

大学的时候，看见一女老师穿了条很漂亮的裙子，就想去拍马屁，本想说：老师，你的裙子好漂亮啊，不知道在想什么，说成了老师你的裙子好Y荡啊！

一小贩在买西瓜，问他：你这西瓜红不啊？那小贩答道：非常红，红的和西瓜一样！

吃面，牛肉面，叫来老板：怎么没有臊子？老板看了看碗里，说道：怎么没有？这臊子，比鸡屎还大的呢？

一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的炮友！

食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉，商量完了，一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响，说道：师傅，给来几个包皮！

去联通的营业厅，咨询最新套餐，客服**介绍了Up新势力，这时，问道：你们的动感地带是怎么收费的？

纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！

一男在歌厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：先生，你要大杯还是小杯。该男的说道：我要D罩杯！

还是小学的时候，一个人是恶霸，经常欺负同学。这一日和一个同学发生了争执，他本想很嚣张的说道：求求你，来打我吧！但是不知道搭错了哪根神经，说道：求求你，来日我吧！

点菜，同事本来想点鲜虾粉丝煲，结果，不知道他在想什么，说成了鲜虾杜蕾斯！

读小学的时候，班主任姓王，因为个性彪悍，被称之为王老虎，这一日，在街上碰到了他，打招呼：王老虎好！王老虎居然微笑着点头了！

经典口误（非原创）

1在食堂排队，听见旁边一男生说师傅，来碗子弹菜花汤！ （紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面丢人

3我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说来3根羊肉串

老板蒙了几根？

我又伸出3个手指说4根

4我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说周总理

5本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿

6单位祝词，一位领导说祝大家身体愉快憋住，没词了。

7爸妈吵架，我爸气的说了句我给你滚出去！

8高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到刚才真是瞎了我的狗眼

10印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!全班肃静

11刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！ 向右钻！

13昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜去，把胡萝卜切成肉丁！

15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说两千年前更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说孔子的学生吧。

17物理老师讲波这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？

18和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了

19老板，有没有手纸充饥卡？

21一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

我的毛，都给你了，所以没有毛了。

小贩哑然，半天，回答--

你的毛我不要了。

22经理开会一般对抽烟的说抽烟的都掐死!!

24某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里

25有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:请问，你们这里有什么特殊服务吗对方:什么？特殊服务？？我们是正规酒店！

26宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家为什么我的拖鞋哪里去了？

27逛街中，突然朋友惊呼哇．书店！ 我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字外文书店！

28大学时候，听见一个女生点菜师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29刚上课10多分钟，我同桌就举手说老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说都多大人了还上厕所？

30工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

31和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

　　1蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！

　　2一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　3有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

　　4精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

　　5某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试因不得要领,电其友人某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便

　　6一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」

　　舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试」

　　7蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“

　　蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！

　　蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！

　　终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

　　8美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

　　9一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

　　10一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

　　11某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry老外应道：I am sorry too 某人听后又道：I am sorry three老外不解，问：What are you sorry for 某人无奈，道：I am sorry five

　　12有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

　　小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑

　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑

　　后来它们遇到一只正在准备打***的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近 大自然”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑” 13小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。

　　14语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

　　15一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。