1、相互埋怨，互相责怪。老婆嫌弃老公工资低，导致生活拮据，老公嫌弃老婆不漂亮，不够理解人。就这样无休止的争执就会一发不可收拾。家庭是两个人共同经营的，不仅仅只是一方的责任，既然结婚了，双方应该相互包容，相互理解，而不是相互埋怨，相互指责，做好这一点婚姻里的争吵就会减少。
2、生活中太多意见不合，产生分歧。婚姻生活里很多事情是需要夫妻双方一起协商解决的，如果在意见上产生分歧，就大吵大闹，这样不仅解决不了事情，反而会将关系闹的很僵。那么首先要先安静下来，慢慢沟通，语气要和谐点，慢慢解决问题，没有什么事是解决不了的。
3、夫妻之间相互不信任，怀疑双方的忠诚度。夫妻之间如果出现不信任，那么婚姻的争吵是少不了的。无论发生什么事情不要凭借自己的感觉或从别人口中得知的，自己却没有亲眼看到或是百分百的证据，那么就不要怀疑对方，往往感觉和听到的是有可能是错的。
我和老婆是自由恋爱结合的，结婚已经八年了。婚后虽然生活甜多苦少，但还是免不了一些争吵，而且每次吵架99%都是以她赢收场。象我本人的工作和收入都算很不错的了，而且我对她也应该是比较体贴的。每次我心里不舒服很少发脾气的，最多也就是生生闷气不太爱说话，可是她有时候连我这样生闷气的权力都不给我……我也想过和她大吵一架，不想这样一直压抑自己，可是一吵架孩子就遭殃，我总是忍不下心。每次吵架她可以做到别开所有的东西啥都不管，倒床便睡或者是离家出走，但我忍不下心。还有，只要她一流眼泪我就会坐立不安，再大的问题都会让步。所以我想请问下天空永远蔚蓝老师，象我们这样的婚姻是不是很不正常了？我在婚姻中是否已经处于绝对的弱势了？照这样发展下去以后会变成怎样？天空永远蔚蓝的回复：问道昆仑，你好！首先天空永远蔚蓝想纠正你一个比较常识性的错误，那就是夫妻间的争吵，其实通常不好也没有必要用输赢去进行评判的。但是，从我的来信叙述来看，你应该算是一个有修养的好男人了。正因为你是一个好男人，所以你才会害怕她的眼泪，才会考虑到孩子，才会有很多的放不下；正因为你有修养，所以你才会克制自己，哪怕是让自己生闷气也不去伤害她，这么多年都这样过来了，由此也可见你是一个很宽容的人。然而，恕天空永远蔚蓝直言，婚姻中光做好男人光有修养肯定是不行的，你还得有策略，有男人的原则，有处理婚姻问题的艺术。曾经有一位网友把夫妻争吵的胜负与谁爱谁更多一点挂钩，她说谁爱对方多一点，那在争吵中谁的败算也就大一点。此言自然有其一定的道理，但天空永远蔚蓝感觉又不全然。你之所以在争吵中每次都是以“失败”告终，其实还有很多方面的原因，初步总结有如下几点：其一，错误地界定了争吵在婚姻中的含义；据天空永远蔚蓝所知，出自一些成长环境的原因，有很多人从小就害怕吵架，每次吵架他们都会象面对世界末日一样消极悲观。他们错误地认为吵架是生活中最不和谐最可怕的事情，而并没有完全意识到夫妻吵架在婚姻中的真正含义。在天空永远蔚蓝看来，婚姻中有节制有意识的争吵，它意味着在乎对方，意味着磨合、交流和进步，现实生活中绝大多数人的婚姻它都是从争吵中走过来的，夫妻争吵从某种角度上来，它甚至可以说是婚姻中最重要的一个环节，婚姻的学术成果和发展方向绝大部分都是从这样的争吵中收获来的。所以，夫妻吵架并不一定完全是坏事，只要在理智的范围内，在共同交流的平台上有所节制地进行，那么就没有必要过多地忍让，天空永远蔚蓝建议该说的还得说，该吵的还得吵，该骂的还得骂，该哭的还得哭，只要没有所谓的暴力和冷暴力就行了。其二，再三无底线地放弃了自己的原则；人活一辈子必须要有自己的原则，包括对自己在内的所有人都要讲究原则。在大是大非，在影响长远的问题面前，那就必须坚持自己的原则，决不能因一时之欢而饮鸩止渴，误了后面的事。婚姻其实也一样，从第一次开始，你就不应该轻易牺牲自己原则为代价而进行妥协。其三，一次彻底科学的战斗胜过十次无端的争吵；诚然，男人们都怕吵架，每次吵起架来不但没有耐心，也记不起那些猴年马月的旧事，嘴皮子更是没有女人耐疲劳，所以基本上选择能让就让。但这在天空永远蔚蓝看来，其实不但是一种非常不负责任的表现，而且反倒是容易让矛盾进一步扩大，最终形成象问道昆仑这样的局面。天空永远蔚蓝建议男人还是要在夫妻吵架这个问题上进行必要的学习，什么时候该吵？要怎么样吵？等等。一般情况下，男人还是不要轻易和女人去吵，但在无法忍让的时候就要瞅准了机会，守住了理去吵，务必通过争吵让对方能意识到自己的错误，能感觉到你对她的爱…只有这样的争吵才是科学有效的，这样的战斗哪怕是一次，会远远胜过十次无端的争吵。其四，除了吵架忍让，其实爱老婆的方式还有很多种；有很多人错误地认为，在吵架的时候能让着老婆那就是一个好男人。其实天空永远蔚蓝并不这样认为。男人爱老婆的方式有很多种，盲目地忍让和娇宠只会让她的脾气变得更坏，更加狭隘，离快乐幸福更加遥远。就好比是父母对你的孩子一样，爱孩子的方式有很多种，但每欠在他发脾气的时候就让步由着他，更是害了他。A和B是多年的夫妻，每次吵架老公A都会让着老婆B，有一天两人吵架，B吵着和A离了婚。离婚后，A很快有了自己新的婚姻，但B一直没有再结婚。朋友们问她，你怎么不象A一样去再找一个人结婚呢？是不是心里还在爱着A呢？B说，对他我连恨都来不及，为什么还要去爱他？正因为是他先前一直对我的无原则忍让，让我不知不觉变成了现在这个样子，先前我不知道，我现在才真正意识到了。原来我已经听不进任何一句不好听的话了，原来我已经完全不会站在别人的立场上去想问题了。他害得我好苦，不但抛弃了我，而且让我再也找不到一个适合我的男人。其五，窝囊的男人百事都枉然。在天空永远蔚蓝老家有这样一句话：窝囊的男人的百事都枉然。这句话是针对一个家庭来说的，就是说当作为一家之主的男人是很窝囊的话，那么任凭他这一家人怎么努力都是枉然的。尽管这句话的含义比较广，但是同样也包含着夫妻争吵的内在问题。窝囊的男人在谁面前都是好好先生，最后不得不让家里的老婆去当恶人，去独当一面，由此一方面窝囊男人的老婆是很难当的，另一方面就其自身的婚姻来说，男人就更加在女人面前没有发言权了。换句话说就是，男人在平时没有起到一个男人真正的作用，那么在夫妻争吵时自然就无法得自己应有婚姻地位，这是必然的，同时也是值得男人和女人共同思考的
1男人吵架争输赢最后的下场是：离婚。
2因为作为男人应该要有担当，要懂得怜香惜玉，在生活中，难免磕磕碰碰，如果一个男吵架总争输赢，他的生活就会过的一地鸡毛，没有幸福可言，最后的下场就是走向离婚，在婚姻中，女人是需要哄的，在一个家庭中没有输赢，只有相互理解，相互包容，相互尊重，才会幸福感满满的。
1
你有没有这种时候？伴侣不同意你的观点而发生争吵，然后你气急败坏，一定要在言语上以压倒性优势胜过对方才算解气？甚至会产生想把对方打倒在地，使劲踩到扁的邪恶想法？
我时常有这种想法，与伴侣吵架时，开车被别人叨叨时，受到不公平对待时……我时常暴怒。我知道这样不好，但就是忍不住。
但是压倒对方，就真的有如泄洪一般痛快了吗？不是这样的，每每把对方弄得哑口无言时，我并不痛快，那种气氛的怒火会一直在心口里压抑很久，像大大的轮胎上只扎了一个渺小的洞眼一样，里面的气儿很久才能放完。
这极度影响我的心情，以致影响我的工作，我的健康。
但值得庆幸的是，最近我读到了一句话：“ 你是想赢？还是想赢得辩论？ ”，这句话有如醍醐灌顶一样，让我头皮发麻。
2
昨天，婆婆从老家带来的一小袋绿豆生虫了，而且大部分已经坏掉了。
我当场就想扔掉，且不说受不了虫子到处飞，坏豆子吃了也不健康。可是老公说还是让婆婆自己处理吧，毕竟好心好意从家里带来的，老人都节俭，直接扔掉怕婆婆伤心。
我说那你去问问吧，没想到老公只是说让婆婆把绿豆捡捡煮煮，我当时气的就想发火，说话这么蔫不拉几的，直接说想扔掉不就完了吗？我只好自己上了。
我好声好气的说：“妈，我把绿豆带出去吧，虫子实在太多了，而且大部分都坏了，不值当再捡了，别为了这点绿豆把自己累着。”婆婆只是尴尬的笑笑，我就顺势拿出去扔掉了。
老公还是怕婆婆生气，说谁家粮食不生虫子了，让我拿回来，我没理他，自顾自给孩子穿衣服去了。
出了门，我本来想狠狠的抱怨这件事，就像原来一样，说一堆自认为对的道理，然后批评老公顺便再批判一下婆婆。
可是我突然想到那句话：“ 你是想赢？还是想赢得辩论？ ”
我就忍住不出声，想着反正绿豆已经被我扔掉了，我已经赢了，我要是再抱怨，两个人肯定会不开心，吵架冷战都是极有可能的。
就这样，晚上回到家，婆婆还不好意思的说，可能拿来时没晒干，我也附和了几句。这件事就这样过去了，没有抱怨，没有争吵，没有冷战，更没有婆媳大战。
而我的心情竟然没有受一点影响，这让我有一种得逞的快感。
事后想想，真是有点后怕，换作原来的我，说不定最后全家都得生气，引发一场混战，然后我到处诉苦，说婆婆的不是，老公的不是，积攒一堆负能量，然后好多天才消化完。天啊，还有比这更傻的吗？
就是这样一句话挽救了我的心情，我的健康，我的工作。这是一种适可而止的智慧，一种处理问题的方法。在伴侣关系或者婆媳关系中，这也是一种相处的技巧啊，谁说婆媳问题是千古难题了？估计是大多数人不懂得类似这样的道理，难道都像我一样蠢笨莽撞吗？
3
在美国的一本畅销书《关键对话》中，还有这样一则真实故事：
Greta是一名CEO，一直在推行一项成本缩减计划，但是始终没有看到效果，为此，她正在和高管们进行紧张的会议。
就在Greta准备提问时，有位经理嗫嚅道：“过去半年以来您一直都在想办法让我们缩减成本，你又是让我们双面打印，又是放弃设备升级投资。可自己却修建了新的办公楼……”
Greta一脸严肃，气得眼睛直冒火。
和很多人面对相似情形时的表现一样。Greta当时想：“去他的坦诚沟通吧，看我不好好修理你这个目中无人的白痴！”
Greta接下来的做法不但决定着大家对成本缩减计划的态度，而且会对其他管理者对她的看法产生重要影响。
如果进行狡辩，对方肯定也不甘示弱，会努力证明自己的观点正确。用不了几 个回合，他们就会怒火中烧。
可实际上，Greta并没有失去理智。
她突然意识到一个更加重要的问题：‘ 我真正的目的是什么？ ”当她开始关注这个更为重要的问题时，她很快意识到自己真正的目的是，推行成本削减计划。
但现在大家一致认为她很虚伪，她需要转变大家的这个想法才能推行自己的计划，如果不是这个经理提出了这个问题，她可能意识不到要向大家解释各种缘由，更不可能让大家甘愿去实施计划。
一想到这，Greta马上就不再感到窘迫或愤怒了，而是对提问者充满了感激之情。
就在几秒钟之前，那位经理还仿佛是个十恶不赦的坏蛋，可随着目的的转变，对方一转眼变成了自己的亲密盟友。
她很快深吸一口气，回应道：“嗯，这个问题提得好，我们必须讨论一下。我很高兴你能提出这个问题，谢谢你这样做，这说明你对我非常信任。”
这番话让大家大吃一惊。几乎就在转瞬之间，她竟然能从杀气腾腾的魔头变成充满好奇心的合作伙伴。
然后Greta开始开门见山地谈了起来，她承认，一边强调成本缩减，一边兴建新办公楼表面上看很虚伪。她坦言不知道该项目的成本，然后让人马上去核查相关的数据。她解释说修建新办公楼是为了响应营销部的需要，以改善企业形象，提升客户的信任度。尽管Greta也可以使用，但新的办公楼主要是为营销部开发设计的。最后，她补充道：“当然，这并不能成为我的借口，事实是我对该项目的管理不像对诸位要求的那么严格，这一点的确有些虚伪。”这时，有人送来了新办公楼的成本报告，看到里面的数据之后，Greta非常吃惊，向大家承认在批准该项目之前没有认真核查其中的预算。
就这样，一场风波有惊无险地过去了。最后，大家同意继续推行成本缩减计划，同时，办公楼项目要么削减一半预算，要么完全取消修建方案。
“你是想赢？还是想赢得辩论？”显然Greta已经赢了。
4
吵架赢了，为什么还不高兴呢？因为你没有真的赢！只是赢得了辩论而已。
你呢？真赢了吗？
母亲是个典型的家庭主妇，服侍公婆如自己的父母，除了照顾父亲和我们这群小毛头外，还要照顾嚣张自大又惹人厌的姑姑。
从学龄前我就是个伶牙俐齿的孩子，比兄弟姊妹更早学会开口说话，也更早懂得争辩，辩到对方认输为止。
学生时代，我一直对这个特质感到很得意，还曾经被系内推举去参加辩论大赛。以自豪的说话方式和有条不紊的思考逻辑一关一关地击败对手。但是，我每天高兴地回家报告战况时，向来温柔的母亲总是眉头深锁的恭贺我。我知道她不高兴，但总觉得有些不以为然。毕竟像母亲这么温婉、从未与人起争执的女性，根本不明白何谓「据理力争」吧？
母亲是个典型的家庭主妇，服侍公婆如自己的父母，除了照顾父亲和我们这群小毛头外，还要照顾嚣张自大又惹人厌的姑姑。我从来没看过她生气，就连把大嫂当奴隶使唤的姑姑，对母亲提出诸多不合理要求时，她也只是皱着眉，温婉顺从的应声。可惜，父亲宠溺自己的弟弟妹妹，根本不知道母亲的委屈，更别说替母亲出头，制止姑姑的偏颇行为。
我时常想，如果我是母亲，绝对不会妥协，我早就已经拟好一篇讲稿，只要姑姑敢在我面前开口，我就要一句一句针对她的不合理逻辑提出反驳。但姑姑不曾在我面前奚落母亲，我也得意的觉得是因为她害怕与我辩论，怕吵输我。
不过就在我大学毕业后不久，我与姑姑发生了一次激烈争执。
我们吵得不可开交、僵持不下，在情绪激动之下，她竟然甩了我两巴掌。一向柔顺的母亲看见之后出言制止，急召父亲回家。父亲一进家门，姑姑便愤怒地缠着父亲数落我的恶行恶状，当然我也不甘示弱地回嘴，两人又再度燃起战火。
这时，只见父亲看了母亲一眼，母亲轻轻地开口告诉父亲，姑姑对我恶言相向，甚至动手，最后还恶人先告状。姑姑见状更生气，指著母亲鼻子乱骂一通。
父亲眉头皱了一下，动身挡在母亲和姑姑面前，看到这个情况，我简直不敢相信自己的眼睛。更令我惊讶的在后头，父亲对姑姑说：「这些年来，我太太对你哪里不好？我只看她尽心尽力照顾你取悦你，没看过她有一点点不快。 反观你，从懂事以来，你就凡事都要争到赢，就算是自己有错也一样。你说，这时候我会相信谁呢？」
我听到这段话讶异得不能自己，除了父亲袒护母亲之外，更令我讶异的是这段话的内容—凡事都要争到赢。这不就是在说我吗？原来，我与姑姑有着一样的性格特质！母亲意味深长的看了我一眼，之后只轻轻告诉我一句： 「你吵架吵赢，就输了人生。」
之后姑姑依然住在我们家，但已经不敢再对母亲有任何不尊重的言行了。我终于明白，是母亲一直以来的忍让，加深了身边的人对她的信赖；反观姑姑多年来的嚣张跋扈，只是在消磨亲友对她的感情。妈妈担心好辩的我，会走上跟姑姑一样的路。事情已经过了好多年，如今我变成一个不爱争辩的人，因为母亲那句意义深远的哲言，时常适时地浮现在我脑海中。 春光出版：妈妈的一句话授权转载
在两人吵架的情况下，谁脾气大谁赢并不是一个健康或有益的观点。吵架不应该被视为一场竞争或比赛，而是一种交流和解决问题的方式。以下是一些更有建设性的观点：
1 合作解决问题：吵架并不是为了赢或输，而是为了解决问题和改善关系。双方应该努力合作，寻找解决方案，而不是争夺胜利。
2 倾听和尊重：吵架时，双方都应该倾听对方的观点和感受，并尊重彼此的意见。相互理解和尊重可以促进有效的沟通和问题解决。
3 控制情绪：双方都应该尽量控制情绪，避免过度激动或攻击性的言辞。情绪化的吵架往往会导致更大的冲突和伤害。
4 寻求妥协和共识：吵架的目的是找到解决问题的方法，而不是一方完全占据上风。双方应该寻求妥协和共识，以达到双赢的结果。
5 学习与成长：吵架可以是一种学习和成长的机会。通过吵架，双方可以更好地了解彼此的需求和观点，并找到更好的方式来处理冲突。
最重要的是，吵架不应该成为一种不健康或破坏性的行为。
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）