一年级看图写话小猴写作文

1 一年级看图写话小猴上学记

早晨，小兔起床，穿好衣服去上学。

小兔上学路上要经过一条小河，河上有一座独木桥，桥很窄，一次只能让一个人通过。桥下面的水流很急，掉下去会很危险的。桥边有一棵桃树，树上结满了大大的桃子，到了该摘桃子的时候了。

小兔走到桥边，看到小猴和猴妈妈在桥对面，猴妈妈挑着担子，正准备过桥来摘桃子。小猴对他妈妈说：“快点过桥吧，桃子都要熟透了，如果掉到河里那可就糟糕了。”猴妈妈对小猴说：“你让小兔先过吧，小兔要着急上学去呢。”小猴不愿意，一定要自己先过桥摘桃子。小兔说：“我还没到上课时间。老师教育我们应该谦让互助，你是小弟弟，你先过桥吧。”

小猴认识到自己的错误，说：“上学更重要，你先过桥吧。等你放学回来我送你大桃子吃。”于是小兔背着书包，小心的走过了独木桥，高高兴兴的到学校去了。

2 一年级看图写话小猴小鹿和大象

夏天到了，天气非常炎热，小动物都要到河边喝水。

一天，小猴和梅花鹿玩得又累又渴，它们来到小河边喝水，看到河对岸的果子又大又圆，都很想吃。小猴对梅花鹿说：“我会爬树，我去摘来给你吃。”小鹿说：“我会跳远我去摘吧。”它们都说自己的本领大，于是就争吵了起来，吵得面红耳赤。

这时，走来了一头大象，正准备喝水，听见梅花鹿和小猴在吵架，就走过去说：“不要吵，不要吵。”小猴和梅花鹿一起对大象说：“大象，你来给我们评个理，我们两个谁的本领大？”大象指着小河对岸的果树说：“你们谁能摘到果子，就算谁的本领大。”

小猴和梅花鹿看着对岸的果树，才发现遇到了难题，立刻开始思考如何才能摘到树上的果子。小猴挠挠脑袋心想：“我不会跳远，要怎样才能过河呢？”梅花鹿也在心里想：“我不会爬树，要怎样才能摘到果子呢？”这时，小猴和梅花鹿同时互相看着对方，小猴灵机一动说：“梅花鹿，我们互相帮助，你背着我过河，我爬树摘果子好吗？”梅花鹿赞同地点点头说：“好，你到我背上来吧。”大象看到它们懂得了互相帮助，非常高兴。

于是，梅花鹿背着小猴一跳就跳到了河对岸，小猴立刻爬到树上摘果子。不一会，它们就摘了很多果子。它们回到了对岸，一起把果子送给大象，大象笑着问：“你们为什么要送果子给我呢？”小猴和梅花鹿不好意思的说：“因为你让我们两个懂得了不能骄傲，要互相帮助、齐心协力才能解决问题。”

3 小学一年级p157页看图写话小猴子

星期天，是个天气晴朗，阳光明媚日好日子，二年级二班的张老师带着同学们去动物园看猴子。

动物园中有一座又高又大的假山，假山四周郁郁葱葱，山上有许多活蹦乱跳的小猴子，他们上蹿下跳真可爱呀！有的一只手扒着假山一只手拿着苹果大口大口地吃着，他胆子真大呀！不怕摔下来吗？有的望着远处的风景，挠着头不知道在想什么，有的戴着香蕉帽，口蹦蹦跳跳，还有的倒挂金钟，在树枝上快乐地荡秋千。

时间过得真快呀！（天快黑了），同学们依依不舍地离开了可爱的小猴子。

4 看图写话一年级下册不认真听讲的小猴,怎么写

不认真听讲的小猴（看图写话）

一天，老师讲了新课，小猴上课没有认真听讲。下课小猴做作业不知道怎么做，它就问小白兔：“小白兔这道题怎么做？”小白兔说：“你上课不认真听讲，下课不会做题，你这样的毛病不好。这次我就告诉你，下次你一定要认真听讲，不然后果会很严重的。”

第二天，小猴又没有认真听讲。下课做作业小猴又问小白兔，小白兔说：“你怎么又没有认真听讲。这次再给你讲一次，以后一定要认真听讲。”

第三天，小猴认真听讲了，下课后，小猴把作业做的又快又好。小白兔说：“你以后一定要像今天这样认真听讲。”小猴说：“我以后一定好好学习，认真听讲。”

5 一年级看图写话猴妈妈带小猴爬山

星期六的早上，猴妈妈早早起来叫小猴起床，小猴揉揉眼睛说：“妈妈才六点钟，您怎么这么早就叫我起来呀？今天又不上学。”猴妈妈说：“今天我们去爬山呀！”

小猴跟妈妈来到山的脚下，妈妈说：“小猴，爬到山上去吧。”小猴见这山好高，有些害怕了，妈妈见了走过来说：“孩子，不要害怕困难，因为困难会使你更坚强。”于是小猴开始奋力地向上爬。刚爬一会，就觉得腰又酸，腿又痛，胳膊发软，看了看上面离顶点还很远，再看了看下面，已经爬了很高了，下面的妈妈就像蚂蚁那么小。正在小猴犹豫不绝，忐忑不安中，听到下面传来妈妈的喊声：“加油啊，不要害怕困难，我相信你是最棒的，继续往上爬，你一定可以的。。”听到这里，小猴由不得想太多，就像一辆加满了油的汽车，浑身充满了劲，勇敢地往上奔，一鼓作气，小猴终于攀到了最顶峰，他情不自禁地尖叫起来：“我成功啦！”

通过这次爬山小猴明白了，遇到困难，要努力去面对，困难并不可怕，可怕的是有没有克服困难的信心和勇气。

　从前有只骄傲的小猴子，他认为自己是最聪明的动物。但是猴子妈妈告诉小猴子，你是最聪明的动物，那么我呢小猴子想了想，低下头说：“我不是最聪明的。”小猴子从此不再骄傲了。作文栏目组为您准备了一篇《骄傲的小猴子》作文，希望对您有所帮助。

　 骄傲的小猴子一

　很久很久以前，在茂密的大森林里，有一所动物学校。

　小猴子就是这所学校的一个学生，他总是自称是人类的近亲，是森林里最聪明、机灵的动物。说来也是，在学校举行的各类竞赛中，他总是能拿一等奖，每门功课都是满分。小动物们都挺羡慕他，于是，他有些飘飘然了。

　小狗黄黄遇到了不懂的问题，虚心请教他，小猴子看也不看一眼，不耐烦地说：“走开，走开，你这笨蛋，我没空教你。”还把黄黄的本子扔得老远。黄黄气得眼泪汪汪地走开了。

　小兔白白找他一块儿去上补习班，小猴吃着水蜜桃，得意地说：“我全满分，还用补习，你自个去吧!白痴。”白白听了，哭红了双眼。

　山羊老师知道了，把小猴找来，意味深长地说：“你对待同学太不礼貌了，我还发现你最近上课不专心……”小猴左耳进，右耳出，他每天还是那样骄傲。老师、同学都替他着急，他满不在乎。

　不知不觉，期末考试到了。他考了个全班最低分，眼睁睁地看着别人拿走奖状，才后悔当初没听山羊老师的话。

　 骄傲的小猴子二

　猴爷爷要交给小猴子一项艰巨的任务,那是一项什么样的任务呢小猴子能完成吗

　——题记

　一天猴爷爷给小猴子说:“小猴子,交给你一个任务,你能把它做好吗”小猴子想也没想说:“保证能完成!”猴爷爷笑着点点头。一会猴爷爷拿出一个竹篮对小猴子说:“拿它去打水。”“啊!用它打水!”小猴子惊讶的说。“用竹篮怎么打水”猴爷爷说:“刚才你可是保证过的啊!”小猴子挠挠头无可奈何的拿着竹篮走了。

　小猴子一路走一路想:用竹篮怎么才能打到水呢……不知不觉走到了liuxue86河边,它对着小河说:“小河啊,小河,我能把你打到竹篮里吗”小河哗哗地流着好像在说:“想办法啊!”突然,小猴看到小河里的荷叶,“对啊!把荷叶铺在竹篮里,水不就打到了吗”小猴子高兴的蹦了起来。

　小猴子那树枝抅了几片圆圆的荷叶,然后把它铺在了竹篮里。一会小猴把竹篮拎到猴爷爷的面前,猴爷爷惊呆了!夸小猴子说:“乖孩子你真棒!遇到事情不退缩,积极的想办法!竹篮也能打到水!”哈哈……

骄傲的小猴子三

　在很久很久以前，有一只小猴有一个神奇的小册子，它能变出世界上所有的东西。不瞒你说，这个小册子是他爸爸的爷爷的外公传下来的，这可是他家的传家之宝。

　一天早晨，一只小猫来找小猴，小猫说：“猴哥啊，最近我一直吃不饱，你可以帮我变成……”“是鱼吧!”小猴顽皮地说。“对，对，就是鱼而且要是鲜鱼。”“嗯，我看一下”小猴翻开小册子说，“要一个保鲜膜，一根老鹰的羽毛，一只九节虾的眼睛，一个鸟蛋。”

　小猫一溜烟就去找材料了，他向主人要了一个保鲜膜和九节虾的眼睛，又去向鹰大哥要了一根羽毛，他应该是太急了，把当成了鸡蛋。小猫就匆匆忙忙地跑到小猴家，小猴看都没有看，就把手举过头顶，将食指转来转去，小猫都转得晕头转向，小猴口中念念有词说：“鲜鱼，鲜鱼，快出来，变!”砰，一声巨响小猫兴奋得睁开了眼睛，而小猴兴奋地上窜下跳，不过是只刚刚被小猫拿走蛋的鸡妈妈，怎么了小猴想，而小猫说：“怎么办啊。”

　你知道怎么了吗

　骄傲的小猴子四

　在一个星期六，小猴子跟着猴妈妈出去找食物，走了半天，终于找到了一棵桃树。

　小猴子开心地说：“妈妈，我要吃桃子。”

　妈妈对小猴子说：“好啊，一天吃3个够不够”

　小猴子回答：“不够，都不够我塞牙缝呢!”

　妈妈又一次对小猴子说：“3天吃9个够不够”

　小猴子开心地说：“够了，够了，谢谢妈妈!”

　妈妈摸着小猴子的头，悄悄地说：“傻孩子!”

　小猴子吃完3个桃子就和伙伴们高兴地出去玩了!

　小猴子回到家，问妈妈：“我还有6个桃子呢”

　妈妈回答：“你不是已经吃了吗”

　小猴不解地说：你不是说1天吃9个吗“

　猴妈妈说：“是3天吃9个，不是1天吃9个呀!”

　小猴抓抓脑袋说：“糟糕，上当了!”

　这就是小猴子的故事!

骄傲的小猴子五

　有一天,大象在河边和一只猴子在吵架的时候,森林里的动物都来看热闹,猴子得意洋洋地说:"我可以爬树，还可以把尾巴卷在树枝上荡秋千，你这只笨重的大象什么都不可以"大象生气地说："哼，你有什么了不起，我可以过河，你却不能过河，我们去找太阳公公评理去吧""好，小猴子信心十足地说

　于是，它们就来到太阳公公家，太阳公公问道："你们有什么事"小猴子和大象就把刚才争吵的事给太阳公公说了"哈哈哈!是这么回事哟"太阳公公摸着白胡子说道，"谁把河对面那红通通的苹果摘来我吃，谁的本领就大"大象和猴子都争着来到了河边，天啊!这条河的水流得汹涌湍急，小猴子都看得目瞪口呆，大象信心十足地说："这条河我可以过去，你在我背上来，我驼你过去""好"小猴子大声地说大象把猴子驼到对岸，小猴子敏捷地攀登上树，大象呆了，小猴子说："我帮你摘""好呀"大象说小猴子和大象高高兴兴把红通通的苹果给了太阳公公，太阳公公说："你们看呀，这不是各有各的本领呀!不要小瞧别人的短处，只要团结，就会成功"

　骄傲的小猴子六

　有一天，下雨了，小猴子跑到小熊家躲雨。小熊对小猴子说：“你赶紧盖房子吧!如果天天下雨，你就天天被淋。”

　小猴子下定决心盖房子，小猴子来到森林挑了一棵又高又粗的大树，它又看见一棵更高更粗的大树，挑了一天，眼都花了，就连一棵树都没有挑到。

　第二天下雨了，小猴子跑来跑去，跑了一天都没有找到一处躲雨的地方。

　冬天到了，小猴子还是没有盖房子，经过一场寒流过后，小猴子被冻死了。

　这故事告诉我们，做人不要偷懒!

　 骄傲的小猴子七

　森林深处，住着猴妈妈和它的两个儿子。

　有一天，猴妈妈对小猴子兄弟俩说：“你们都长大了，该出去自己闯荡了。”

　小猴子兄弟俩听了反应不一：哥哥十分高兴，高兴自己有机会独立了;弟弟听了，却十分不乐意，它想：在妈妈身边多好啊，有吃有喝。有危险，有妈妈挡着，多惬意啊!于是说：“妈妈，我不想走，我要永远和您在一起，孝敬您。”

　“不行，妈妈总有一天会老去的，不能一辈子照顾你们，你们长大了，要自己学会生存的本领。”

　小猴子没办法，只好按妈妈的意思出去闯荡江湖。

　猴子兄弟俩爬过了一道道陡坡，翻过了一道道山冈，既要找吃的，又要和各种猛兽作斗争，历尽了千辛万苦。

　“我们还是回到妈妈身边去吧!”小猴子对哥哥说。

　“不，既然出来了，就不能回去，开弓没有回头箭，要回你自己回去吧!”哥哥坚决地说。

　小猴子独自回去找妈妈了，小猴子哥哥一个人在山林里学习谋生的本领。

　等小猴子回到家里，发现妈妈已经生病死了，只好过着孤苦伶仃的日子。

　若干年后，猴子哥哥带着自己的孩子回来探望母亲和弟弟，发现母亲已经去世，而弟弟由于没有学会生存的本领，也已经贫病交加、气息奄奄了。

　骄傲的小猴子八

　在一座美丽的森林里有一只聪明的小猴，它是一个发明家，发明了许多好玩的玩具，动物们都非常喜欢它。

　有一天，小猴发明了一台电脑，便把好朋友都请到家里。动物们看了很好奇，小猴告诉它们这是电脑，并且教它们怎么玩，大家玩得开心极了。

　过了几个月后，小猴觉得有些厌烦了，心想：我这么聪明，电脑也是我发明的，为什么要和那些连电脑也不会发明的“笨蛋”一起玩呢于是，从那天起，小猴把动物们都赶走了。

　它把动物们赶走以后，就一个人独享起那台电脑，可时间久了它便觉得头晕眼花，更要命的是它觉得越来越冷，受不了了只好踡在被窝里，心想：“为什么我的房间会这么冷呢”

　渐渐地，小猴的手和脸都冻僵了，喜鹊从它家经过时，看见小猴哆嗦的样子，赶紧用自己的身体给它保暖，小猴惭愧地对喜鹊说：“谢谢你，我现在好多了，我知道以前把你们这些好朋友赶走是不对的，你能把别的动物再请来我家玩电脑吗”喜鹊点头答应了。

　动物们很快又来到了小猴家，开心地玩起它们已有非常久没玩的电脑，小猴笑着，暗想：有好东西一定要和大家一起分享才会更加快乐啊!

　从此，小猴让动物们一起玩电脑，动物们喜笑颜开。小猴生活欢乐的气氛中，也感到无比的幸福!

　骄傲的小猴子九

　有一天，猴妈妈叫小猴去山上摘桃子，小猴听完妈妈的话就出发了。小猴在路上看见了小松鼠，小松鼠问：猴哥哥，你要去哪里呀小猴说：我要去山上摘桃子，你要去哪里呀小松鼠说：我要去山上摘松果。小猴牵着小松鼠的手，它俩一起去山上。

　小猴摘了99个桃子，而松鼠只摘了89个松果，小猴笑呵呵地说：你摘松果的速度可真慢呀!小松鼠生气地说：慢就慢，我才不跟你比呢。松鼠感觉小猴很坏，就拿好东西下山。到了家里她感觉心情不好，很无聊就跑到了小猴家里，想借点儿玩具，可惜小猴不给松鼠玩，松鼠很后悔。

失落的大陆

剧情简介编辑本段

　　年纪不小的瑞克·马绍尔（威尔·法瑞尔饰）是朋友眼里公认的怪人，他是一名科学家，但在同行眼里他是出了名的老不正经，经常有些荒唐的想法和行为，不过让大家都羡慕他的是，瑞克身边的助手霍莉（安娜·弗莱尔饰）总是能够替有些缺心眼的瑞克整理好各种大大小小的繁忙事务，最重要的是，霍莉可是个在圈内远近闻名的大美女！

　　这天，又有新想法的瑞克决定去野外进行一次探索研究，而对野外勘探不怎么在行的他除了带上离开了她就寸步难行的霍莉之外，他还叫上了野外营救专家威尔（丹尼·麦克布莱德饰）一起出发。相对于瑞克的不正经，威尔就显得一丝不苟，尤其是他觉得野外遍布危险，因此必须听他行事，而向来不按牌理出牌的瑞克可不管这么多，两人在探险路上没少吵架，多得霍莉在中间调停，两人才不至于闹得翻脸。

　　三个人进入了科罗拉多州，乘着皮筏漂流的时候意外的被河水的漩涡卷进一个神奇的世界，这里到处都是上古时期的生物，不但有巨大的吸血虫、特大号的霸王龙，还有着会英语的猿人和外形不怎么好看的外星来客……这里，就是“Land of the Lost”，失落的大陆！

　　瑞克面对这个世界显得相当兴奋，但棘手的问题很快就来了，在这个处处危机的世界，三人如何才能生存下去？而且最重要的是，他们如何才能回到现实世界呢？解决一切问题的关键，似乎都在那个名叫查卡（乔玛·塔昆饰）身上……

　　我自己找的 希望喜欢

　　1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

　　3：袋鼠和青蛙去，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“C，老子一夜都没跳上床！~~”

　　4：一只大象问骆驼：“你的MM怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑P！你个脸长在JJ上的，没资格！”

　　5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁C我P股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

　　6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根Y毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

　　8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个G娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的X部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个G娘养的!!!

　　9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

　　10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

　　11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

　　12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确&

　　13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

　　14:西班牙人喜欢牛丸，

　　每当斗牛结束后，

　　都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

　　有一天，

　　有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

　　餐厅服务生说，

　　你付定金，

　　明天给你。

　　第二天，

　　这个人来取牛丸，

　　结果发现“丸”很小，

　　就问为什么，

　　服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

　　15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

　　一美女招手搭车，大喜，遂载之

　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

　　司机一怒，道，：“不行，下去”

　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

　　倒转回来，再邀美女，美女应之。

　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

　　如此反反复复，司机终未得逞

　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

　　16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

　　17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

　　正式的职业名称

　　议员::你们打算用什麽称号勒神女不好吗

　　女::不是不好啦我们是要更正式的name

　　议员::那你们要用

　　女::我们要用新的名称---->>者

　　此时原本在旁的记者们勃然大怒

　　记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听

　　此时女们大声说道

　　怎麽不可以勒你们记者是"服务业"我们也是

　　你们是"欢迎来稿"我们也是欢迎来”搞”呀！！

　　18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

　　小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

　　过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

　　小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

　　19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

　　友问何故？

　　回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

　　20:黄教授在 某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」女学生们

　　21:一对夫妻想的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

　　22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

　　23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

　　24:有一个外国人来台湾直学中文但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别有一天他很晚才回到家结果楼下的门打不开 他只好大声往楼上喊""房东太太你的钢门打不开耶""

　　25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的*威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

　　26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”

　　27:医生、女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”

　　第二个问到女，女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”

　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

　　28:接力赛跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的来了，就头朝前，抓起男的JJ狂飙众人汗呐

　　38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

　　「爸，心有脚吗？」

　　爸爸指了指心的位置说：

　　「心在这里怎么会有脚呢？」

　　小明就回答说：

　　「喔！」，

　　接著小明就走进厨房问妈妈说：

　　「妈，肝有脚吗？」

　　妈就指了指肝的位置说：

　　「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

　　小明又说了：

　　「可是昨天晚上我明明听到心肝宝贝把脚打开呀 」

　　39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

　　“不要逃避，回答我的问题！”

　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”

　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

　　40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

　　甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

　　乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

　　二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

　　甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

　　乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

　　41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

　　黄教授问大家一个问题：

　　「为什么男"上面"是一个田字呢？」

　　「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

　　「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」

　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」

　　42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

　　先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

　　太太很害羞的回答："我是来自杀的"

　　43;两 个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

　　妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

　　丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

　　妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

　　丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

　　於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

　　妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

　　丈夫大怒：「胡说八道。」

　　妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

　　44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

　　45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 "" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 "

　　46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因

　1、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事

2、别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力。

3、你能讲文明,讲素质的时候,我想是我再次投胎做人的时候4、成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。

5、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

6、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。

7、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警-察射杀的。

8、人活得马马虎虎，悲伤却错落有致。

9、男人没有钱，女人想要离婚;男人有了钱，自己想要离婚!反正要离婚，不如不结婚!

10、太恶毒了。劝你少用啊!小心被人家奏。

11、咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”。

12、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

13、微笑着说：“八戒，师-父叫你”。

14、手榴弹看到你会自爆。

15、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

16、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

17、众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

18、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

19、铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

20、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

21、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。

22、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。

23、站在岁月的岸边，想自己的过去打个水漂吧。

24、男人有了烟，有了酒，也就有了故事;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

25、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。

26、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了!

27、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

28、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。

29、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。

30、好学生考完试：“考完了——坏学生考完试：”靠。完了!。

31、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高!

32、只要你抬头臭氧层就会破洞。

33、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。

34、 可以当你的老师，智障都可以教你说人话。

35、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。

36、别太喜欢我，也别不喜欢我，就这样，挺好。

37、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

38、老师评价我是一个连悲伤都不能专心致志的学生。

39、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。

40、如果蚊子不吸血，改行抽脂，那它将会是多么惹人喜爱的精灵啊。

41、当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。——垃圾桶提示语。

42、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。

43、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗

44、不怕被利用，就怕你没用。

45、千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的!

46、长的惊险……有创意啊。

47、文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊!动物吃植物啦!

48、他们怎么能管你叫猪呢这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢那是侮辱了猪。

49、你活着浪费空气 死了浪费土地 ，在家浪费RMB。

50、只有假货是真的，别的都是假的!

有没有一个搞笑段子说玉皇大帝和如来吵架斗嘴的？内容是啥来着

如来：我统管四大部洲！玉帝：你被猴子尿一手！如来：我修成丈六金身！玉帝：你被猴子尿一手！如来：咱能别提猴子吗？玉帝：你舅舅是只鸟！如来：…………玉帝：你妈是只鸟！如来：…………玉帝：你姥姥还是只鸟！如来：咱还是说猴子吧。。。玉帝：你被猴子尿一手！如来：我舅舅

玉皇大帝和如来佛什么关系

一个是道教天地人三界的主宰，众仙之帝！

一个是佛教掌管现在的佛祖。 两个宗教体系，两个不搭边。不要硬是拉一块比较。佛教说如来最高，道教还说三清最高呢？怎么比？那些信佛的不要拿你佛教的理论来硬往上套！！！道教还说你们是错的呢！这怎么说？修持之人，始也不悟大道，而欲于速成。形如搞木，心若死灰，神识内守，一志不散。定中以出阴神，乃清灵之鬼，非纯阳之仙。以其一志阴灵不散，故曰鬼仙。虽曰仙，其实鬼也。古今崇释之徒，用功到此，乃曰得道，诚可笑也。 求一张如来佛主对玉皇大帝的搞笑对白，速来说玉皇大帝被候打过的，要，谢谢？！！ 张卫健有一部电视剧的台词是我是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取西经……后面是什么

我是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取西经特派使者花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空啊!帅到掉渣！

玉皇大帝和如来佛谁大

应当是如来佛祖大。

如来佛祖就是释迦牟尼佛，也就是2500年前在印度成佛的悉达多太子。 为什么说释迦牟尼佛大呢？这是因为每一个大千世界都有一个佛充当教主，释迦牟尼佛就是我们所处的娑婆世界的教主，整个娑婆世界都由他教化。娑婆世界有28重天，每一个天都有一个天主管理，玉皇大帝是道教中的说法，其实就是佛教中的忉利天的天主帝释天。忉利天就是欲界的第四重天，28天中的一个。 在佛教之中，佛的地位是至高无上的，其次是菩萨，其次是阿罗汉，其次才是天王。所以玉皇大帝，也就是佛教中的帝释天，其地位是很低的。并不像道教中的玉皇大帝至高无上。佛教之中以解脱境界来划分地位高低，佛的境界最高，佛的地位也越高，就是菩萨还以不同的境界划分为52个阶位。而天王连解脱生死轮回都没有做到，所以地位是很低的。 玉皇大帝(8)如来(16)