如何让对方爱上你？？

自己恋爱多次，经验也算丰富，并且作为有着8年多经验的心理咨询师，见过太多感情案例，简单总结下，希望对大家有帮助：

1、多出现真的可以让对方喜欢上你 —— 曝光效应：又谓多看效应。

它是一种心理现象，指的是我们会偏好自己熟悉的事物。

社会心理学对人际交往吸引力的研究发现，我们见到某个人的次数越多，就越觉得此人招人喜爱、令人愉快。

所以说在“女追男”的过程中，有一条很有效的建议便是——在他面前多刷存在感，说不定他会主动来找你，认为这是缘分。

2、婚前同居越久越难以结婚、结婚的可能性越低。

亲密关系的研究表明，婚前同居不但不能提升结婚的可能性相反会影响结婚的概率，这可能和过早的进入事实婚姻的状态，会让彼此因为缺少空间以及过分的暴露缺点，会更快的让彼此厌倦从而对婚姻失去期待。

下图是随着同居时间结婚的可能性变化图（注意，不要看分手的曲线，因为这里还有其他的解释和，不在此具体解释）。

3、男人分手之后也会想念前任的

4、所谓的双赢，不二法门是共同让步

每一段恋爱都是有输赢的，但结果不定。有时候是一输一赢：通常是投资越多，且惟命是从的一方输；

有时候是两败俱伤：双方都在不懂得如何正确去爱的情况下用力过猛，把防御墙筑得老高，回弹一定疼；

有时候也能双赢：把对方跟自己放在同一角度考虑问题，共同让步，中间留下的空隙才能给感情足够喘息的空间。

5、主观感情弥补不了你的客观价值

丑小鸭配白马王子的偶像剧看多了，让不少人误以为不顾一切现实问题的感情才是真正的爱情。

实际上，真相是：即便两人之间存在不容世俗侵犯的主观情感，但也无法抵消你在对方心中存有的客观价值，一旦两人之间有问题出现，主观感情会暂时凋零，但价值的差异却会雪上加霜。

咨询中，类似情况导致的感情问题就很多，原本在一起的时候他说过不介意你的这不好那不好，家里反对他也觉得没关系，但一旦后面感情归于平淡，之前的客观价值问题可能就会出现，他的说法也可能完全变一个样子。

6、越想跟对方亲密无间，反而越要建立个人边界

爱情就像手中的沙，攥得越紧，流失得越快。

如果你总认为两个人理应亲密得失去私人空间，完全赤诚相待，各种委屈求全加讨好，那么这段感情多半要往一个扭曲的方向发展，到最后往往是他会对你越来越冷淡和嫌弃。

7、情深不寿，不是没道理

太喜欢，导致容不下一点点冷淡和变化。

越是一开始山盟海誓、轰轰烈烈的感情，进入平淡期后，就越不习惯突如其来的冷淡，更容易将之视作大敌，对比曾经的一切，得出“不爱了、不合适了”的结论，两人同时谴怪是对方变了，但谁也没正视过是感情的正常进程，没人会一直热恋。

8、细水才能长流

咨询的经验，看见太多的感情开始的时候轰轰烈烈，两个人爱的死去活来，每天高频率的见面联系，结果，没多久两个人的感情就直线下滑，开始无话可说，甚至无爱可做。

细水才能长流，前期过于激情，会导致太快就将爱的火焰烧尽，导致后续乏力。

9、很多所谓不求回报的“付出”，都是贪得无厌的“索取”

也许你把自己都骗了，在为对方做出付出的时候，口口声声说“是因为爱他，是自愿的”，但从本质上来讲，你付出的核心原因是想得到回报——这当然不是错，甚至是人之常情。

但怕就怕在你不正视这个原因，自欺欺人，但又敌不过自己潜意识的折磨，最后就只能像个“孤独患者自我拉扯”，一方面妄图一方面用自己的爱索取对方更多的爱，一方面一旦对方没有给予你你要的爱就会歇斯底里。

10、最终导致你们分开的，很可能是他身上一开始你就不接受的缺点

如果对方身上有你无法说服自己忽略的缺点，但又抱着将就、磨合的心态在一起了，那么这个缺点并不会随着时光的流逝而淡化，反而可能会成为分手的导火索。

11、握得越紧失去的越快—— 恋爱中的「墨菲定律」

因为太害怕失去对方，你可能正在失去你自己。

因为完全关注的是对方的情绪和喜怒哀乐，你会在这段关系中变得更加自卑，你的魅力也会越来越少。

很多女生缺乏安全感，太怕失去对方，在恋爱中太在意对方对自己的和程度，因为缺乏全干不断的索取对方的安全感的给予和付出，甚至为了满足自己安全感的需要，不断的猜疑对方，查看手机，要求对方随时给自己报道，甚至靠不断的作和吵架来让对方表现的更喜欢自己，甚至是以提分手的方式来想让对方证明对方对自己的爱。

如果对方不够喜欢自己，强迫对方来表现的更爱自己，只会让对方更加不喜欢你，更快离开你

12、那些常常把分手挂在嘴边的女生未必是真想分手的那一个人，相反，很多男人真想分手的时候可能一句分手都不会明确告诉你。

很多姑娘会因为没有安全感，为了赢得男友更多的关注和认可，提出分手，其实只是希望对方哄哄自己，并不是真要分开。而当男生真想分手的时候，可能会对你冷暴力，或者消失掉，连分手都要你提出。

13、不要在感情初期就将自己全部摊牌

很多人认为爱情最珍贵的一点在于“坦诚”，于是刚一确定关系初期，就迫不及待地将自己的优缺点都向对方摊个一干二净，丝毫没有“神秘感”一说，自我暴露的确会拉近两个人之间的关系。

但是，过度早期的自我暴露，会让对方对你的兴趣骤减，从而觉得你做什么都“情理之中、不过如此”，而不会有一惊一乍的惊喜感——而后者才是维持感情需要的新鲜剂。

14、恋爱中不相信对付不够爱自己 / 分手后幻想对方还爱着自己 —— 鸵鸟心态

咨询中，发现有一个现象，很多姑娘在被男友分手后，会主观的不接受，觉得对方还爱着自己，或者对自己还有多少感情，以自己对对方的感情来揣测对方对自己的感情，为对方各种对方爱自己的理由，不肯面对现实。

这就是恋爱和分手后的鸵鸟心态，像鸵鸟遇见危险一样，把头插进沙子里，自欺欺人，当然规避不了即将到来的不幸。

正视现实，才是解决问题的根本。

15、 要以对方喜欢的方式爱对方

亲眼所见在很多关系中，双方其实都处在一种极度扭曲的状态里相处。这种状态就是：

你自以为爱对方的行为，其实是在满足自己的欲望。

举个例子，很多女生喜欢束缚男友，一天到晚夺命连环call，比他妈都细心周到，但如果男生对此表现出不耐烦，女生反而会委屈，这不外乎是一种道德绑架。

这是因为，女生的行为看似是过度投入，太爱对方，但本质上是一种满足自己的行为——因为她想第一时间掌握男友的一手资讯、时时刻刻让对方想着她…

总之，想法很多，但偏偏没考虑对方的感受，爱对方说到底，还是要让对方喜欢的。

16、男生很多分手时候说的理由，都是假的，是借口

咨询中很多姑娘，都会和我说“刻哥，我们分手是因为XXX，他说XXX”，分手时候，很多姑娘都会说“他说”、“他说”，可很多男人分手时候的说法，只是借口。

基本没有或者很少男人，会在分手的时候和你说他分手的真实原因。

17、分手之后不要过度自责

很多时候，分手并不是你的原因，不要自我折磨。

18、男生提出分手后，看似绝情，很多都后悔过。

咨询中，男生提了分手后悔了，来找我挽回女友的大有人在，所以即使他现在提的分手并且绝情，其实没什么，你不必太担心害怕，不代表以后他不会后悔。

19、当你觉得挽回无望的时候，后面都会出现机会。

很多时候，我们被分手之后，会出现强大的自我否定的悲观心理，可能自责或者把事情想的更糟糕，但无数的事实证明，分手之后当你觉得挽回复合无望的时候后面都出现过很多机会。

我的咨询中，很多案例，都是女生表现的彻底没戏，男生不会后头，可后面正视很多要么是男生主动联系过，要么是后面有了接触。机会肯定有的。

20、分手后，我们以为的分手原因，绝大多数都是假的和借口。

很多姑娘被分手之后，会很在意对方男生分手时候的说辞，找到我会和我说，他说是因为我不温柔，他说是觉得不懂事，他说是因为父母反对，他说是因为我们性格不好，他说是因为我粘人，他说是因为他太忙，他说是因为他目前不考虑结婚，他说他还是喜欢一个人。。。

等等等，但其实那些都是借口，姑娘们自己爸妈的话不会怎么相信，但会相信想抛弃自己的男人分手时候的说辞，并且认真去改正，那么想想会有好结果么？不会的，因为欲加之罪何患无辞，当他想和你分手，自然会找出来各种理由，很少会告诉你真相的，因为没人愿意承担背信弃义，见异思迁等等的罪名的。

21、很多时候，肢体接触比言语更有用

这招无论是对男生，还是对女生都有效（要确定在对方不讨厌你的情况下）。

在暧昧期间，可以尝试稍微的做出一些不出格的肢体接触。

例如作为女生，可以有意无意地帮男生整理一下衣领，或者在遇到一些小意外时候躲在男生身侧等。

作为男生，可以在约会的时候不经意的触碰对方，比如过马路拉住对方等等。

多项心理学研究也证明，进行过肢体接触后，双方对于彼此的好感度都会增加。

22、男女思维方式不同—— 男人注重解决问题，女人注重适应情绪。

男女思维回路是不同的，大体上来讲，男生偏向理性思维，注重事实真理，客观理智；

女生则更偏向感性思维，面对事情更习惯注重情绪感受。

所以，生活中几乎所有情侣都会出现沟通不畅的问题。

男生遇到困难的时候通常容易自我封闭，更期望自己一个人安安静静待会儿消化烦恼；女人则为了表达关心倾向于主动交流试图去打开男人心扉，但结果往往无功而返，甚至反而会加深矛盾。

女生觉得男生什么都不愿意跟自己说，把自己拒之门外；

男生则是觉得女生太过聒噪，连一个独立安静的空间都不能给自己去消化情绪，太不懂得理解人。

这个时候双方对处理同一个问题的判断机制不同，从而导致了争吵，与“爱不爱”关系不大。

发生矛盾，别急着去讲道理，情绪比道理更重要。

23、拥抱能增强情侣间的感情

当两个人拥抱超过20秒，体内会产生一种叫做“催产素”的激素。

催产素则是人与人之间亲密的关系的起源，恋人们之所以会渴望拥抱亲吻正是由于催产素在起作用。

所以以后多和对方拥抱吧，记得要超过二十秒啊！

表哥和表嫂吵架了。

表哥吃完饭往沙发上一歪玩起了游戏，表嫂被两个孩子缠得头大，忍无可忍冲表哥喊了一句：“玩玩玩，天天就知道玩！”

表哥明知理亏，还是忍不住回了一句：“又来了，我不就刚玩了一会儿嘛。”

这一句话，火上浇油，表嫂开始数落表哥那些“不靠谱”的事：

“整天瘫在沙发上，不知道的以为你半身不遂呢！”

“上次我出门买个菜，俩孩子差点哭厥过去，也不知道你有啥用！”

越说越激动，越说越生气。

表哥心烦意乱，手机一撂站起来：“让你一说我就跟个废物似的，一点用都没有了呗？”

表嫂头一抬：“没有你我还清净点呢！”

表哥摔门而去，临走留下俩字：“离婚！”

表嫂一边哭一边给娘家打电话，两个孩子吓得连哭都不敢。

第二天，表嫂的娘家人就杀到了表哥家里。

一句抱怨，差点升级成离婚大战。

我跟老公说这件事，老公不以为然地说了一句：“吵架的时候，男人最怕说从前。”

我冷哼一声：“吵架的时候，女人最讨厌听‘你又来了’。”

不止是表哥表嫂，有多少别人眼里的恩爱夫妻，最后都是毁在了吵架上？

想要在一段婚姻关系里获得让彼此都舒适的区间，就免不了要有冲突和争吵。

会吵架的人，越吵感情越亲密。

不会吵架的人，吵着吵着就散了。

好的婚姻，从来不怕吵架。

好的婚姻，一定要会“吵架”。

01再恩爱的伴侣，都会吵架

以前听到老人们夸赞哪家的夫妻俩感情好，他们通常会用到一句话：“一辈子没有红过脸。”

一开始，觉得是神仙眷侣，天赐良缘。

等到自己恋爱后，却发现“吵架”才是正常的亲密关系。

记得之前的综艺节目《幸福三重奏》里，陈意涵和丈夫许富翔一直在甜蜜撒糖。

“我每次半夜醒来的时候，天哪，我都嫁给许富翔，是我这辈子最幸福的事了！”陈意涵兴奋地说出这句话时，我都情不自禁露出了姨母笑。

就是这对甜到齁的夫妻，居然也因为“如何分配一包泡面”闹起了矛盾。

前几天奚梦瑶和何猷君夫妇，也是在玩游戏因为一点小小失误发生小争执。

好在他们及时处理了自己的情绪。

一碗泡面，一次吵架，暴露出一个扎心真相：两个生活环境，生长经历都不相同的人，再相爱，在婚姻里都一定会有矛盾和冲突。

而不吵架的伴侣，要么，是相敬如“冰”，要么，就是以一方完全顺从对方为代价，换来表面“和平”。

但这样的和平，就像强行拧紧了高压锅的盖子。

一旦爆发，就是毁天灭地。

真正恩爱的夫妻，都敢于吵架。

因为他们敢于在婚姻里真实地表达自己。

他们信任自己的伴侣，信任对方可以理解包容自己。

他们同样相信，彼此之间的爱意，不会因为一次吵架消减分毫。

反而，好的吵架，就是一瓶爱的催化剂。

02好的吵架，怎么吵？

今年10月份，知名主持人、电竞解说漠寒， 爆料自己的丈夫、短跑名将张培萌家暴。

张培萌对妻子拳脚相加，毫不在意对方的身体和职业需求。

漠寒一次一次的忍让也并没有换来张培萌的罢手。

到最后妻子忍无可忍，愤而”自救“。

看完新闻不胜唏嘘。

夫妻之间，矛盾难免。最糟糕的关系，就是一方用暴力去统治家庭。

03学会了如何吵架，就是学会了家庭的经营之道

好的吵架，一定要看到对方怒火背后的渴求。

找到对方的需求，解决对方的疑问，向对方讲明自己的想法——这才是“有效”的吵架。

从心理咨询师肖雪萍婚姻课程里，我发现了这样几个吵架技巧：

1明确吵架目的

吵架是为了什么？

当然不是为了摔盘子砸碗发泄一通最后两败俱伤。

吵架，是为了让伴侣真正理解你，也是为了让彼此以后的关系更加和谐亲密。

吵架，是为了让真正的爱情更加亲密，而不是为了争夺权力和批判彼此。

吵架，是不回避，不为了所谓“和谐”而无视两人之间的暗流涌动。

当我们明确了吵架的目的，才能让自己清醒地说出清醒的话，做有益于解决问题的事。

告诉对方“我希望，我想要”什么，告诉他：“我因为某件事不开心，我希望你是什么样子的。”

当你懂得了“我想要什么”，你也就知道了自己这次吵架的目的是什么。

不要说“我不喜欢你哪一点”，这对解决问题毫无帮助。

知道目的在哪，才能知道如何到达。

2学会对情绪喊停

当你准备吵架时，一定要评估一下自己的情绪：我可以好好说话吗？我是清醒的知道自己目的的吗？

如果你觉得自己的怒火无法克制，伤人的话语马上就要脱口而出，那么，你可以离开现场，让自己冷静一下。

在我们的印象里，吵架似乎总联系到另一个词：脸红脖子粗。

似乎没有歇斯底里，没有涕泗横流都不算吵架。

但我们都知道，在情绪高涨的时候，我们经常会陷入无法思考的境地。

对自己喊停，给自己的情绪“降温”，再去吵架。

3不要把“冷处理”和“冷暴力”混为一谈

我认识很多朋友，都对“冷处理”情有独钟。

在他们看来，“冷处理”就是对彼此的情绪喊了“停”。

殊不知，错误 地 “冷处理”其实是一种“冷暴力”。

前几天，朋友慧慧打电话告诉我，她和男友分手了。

我听了并不惊讶，因为他俩的每一次吵架，都在为这一天埋伏笔。

慧慧对自己的工作和生活都有明确目标。谈恋爱后，两个人出现了一点小问题小摩擦，慧慧也积极寻求对策，想跟男友“谈谈”。

男友‘却不是这么想。每次出现矛盾，他都“鸵鸟”：不是说“我累了”，就是“我们应该分开冷静一下”。

慧慧感觉自己在拼尽全力唱一场独角戏。

拒绝沟通，是亲密关系的一剂毒药。

吵架不是一件丢人的事。我们反而应该为自己的坦诚和勇敢鼓掌。

不要让你的“冷处理”，在两人中间建起一座高墙。

4寻找合适时机，吵“彻底”

“我为什么想吵架？我想要什么g个途径。

吵架一定要有合适的时机。

当着孩子的面吵架，当着外人的面吵架，在时间不充裕的时候吵架，都是不太合适的。

不要让第三人介入“吵架”这件事，包括父母公婆亲戚朋友。

在合适的时机，两人自可以唇枪舌战各抒己见，让这一次吵架酣畅淋漓。

直到为这几个问题得出结论：“为什么吵架？我们需要如何调整？以后遇到同类事件，该如何处理？”

发现问题，解决问题，才是我们吵架的意义所在。

曾经看到这样一句话：“我们除了爱对方这件事，其他无一处相同。”

如果不是因为太过在乎，我们根本不会争吵。

正是因为“我想跟你在一起”，我们才会在一段关系里小心翼翼地调整自己，感知对方。

爱情里，有爱的甜蜜，有相思的酸楚，也有失望，有恐惧，有悲伤。

这样纷繁复杂的情绪糅合在我们的生活里。

所以吵架这件事，避无可避。

我们能做的，就是找到正确的吵架方法，越吵越相爱。

笑得像朵花儿，痛的像杀猪，吓得像鸵鸟，急得像热锅上的蚂蚁。

1， 白发苍苍的邻居张奶奶拄着拐杖，脸上笑得像一朵绽开的菊花。

2，她忽然笑了，笑得像只猫，这是恺撒第一次在这个老实女孩的脸上看出一丝丝少女的狡猾来。江南 。

3，打定主意后，他收拾下地上的血迹，然后运动疗伤，真气一动，全身经脉就痛得像有刀子在体内乱割，痛出了一身冷汗。

4，他打破了一块玻璃，吓得像受了惊的小鸟飞也似的逃跑了。

5，知道公司可能被查封，每个员工都急得像热锅上的蚂蚁，坐立不安。

扩展资料：

“像”适用的四种情况是：

1．作名词，指人物等做成的形象，如“画像”、“佛像”，“人像”等。

2．用作动词，表示相似，如“你像他哥哥”。

3．作介词用，有“比如”、“如同”（这个意义不能单独作谓语动词，只能构成介词词组去修饰动词）等意思，如“像爸爸那样工作”。

4 好像、似乎、仿佛，如：雪梅好像什么都没看见。

和鸵鸟长得有点相似的鸟是鸸鹋。

鸸鹋是鸟纲鸸鹋科唯一物种，体高150-185厘米，体重30-45千克，寿命10年。擅长奔跑，是大洋洲的特产，世界上第二大鸟类，仅次于非洲鸵鸟，因此也被称作澳洲鸵鸟，而且鸸鹋和鸵鸟长相非常相似。

成年雌性比雄性大。鸸鹋形似非洲鸵鸟而较小，属于平胸总目，没有龙骨，嘴短而扁，羽毛灰色、褐色或黑色，长而卷曲自颈部向身体的两侧覆盖。翅膀退化，完全无法飞翔。翅膀比非洲鸵鸟和美洲鸵鸟的更加退化，足三趾，是世界上最古老的鸟种之一。

鸸鹋的生活习性

鸸鹋易于饲养，被广泛引入其他国家，在中国很多动物园中都能见到。它外表很像非洲沙漠中的鸵鸟，但没有鸵鸟高大，成年雌性鸸鹋比雄性的大。体重数十千克不等，从动物分类学来说，它应属于鸵鸟类中的一种。

鸸鹋喜爱生活在草原、森林和沙漠地带，全身披着褐色的羽毛，擅长奔跑，时速可达69千米，并可连续飞跑上百公里之遥。鸸鹋虽有双翅，但同鸵鸟一样已完全退化，无法飞翔。躯干、翼被覆纤细的粗发状羽毛，呈灰褐色。以野草、种子、果实等植物及昆虫、蜥蜴等小动物为食。它能泅水，可以从容渡过宽阔湍急的河流。

“鸵鸟心态”是一种逃避现实的心理，也是一种不敢面对问题的懦弱行为。人面对压力大多会采取回避态度，明知问题即将发生也不去想对策，结果只会使问题更趋复杂、更难处理。就像鸵鸟被逼得走投无路时，就把头钻进沙子里。与“鸵鸟心态”类似的说法即“掩耳盗铃”。

在与命运抗争的过程中，最好不要有鸵鸟心态。因为，风险的存在是不以人的意志为转移的，它也无法完全避免，你必须勇敢去面对，勇敢地去承担，因为逃避不是办法，逃避责任的同时你很可能就丧失了权利和成功的机会。

我们经常会遇到障碍与重担，如果选择绕过，可能会因此失去成功的机会，逃避的代价注定会是失望。面对危机，主动出击是最好的防御。只有迅速采取行动，果断承担责任，才会把损失降到最小。相反，如果遇到危机总辩解说“这不是我的责任”，试图做“鸵鸟”，则后果不堪设想。

在一个团体里，鸵鸟心态的人太多，这个团体的公权力一定不张；办公室里，太多鸵鸟心态的人，办事效率一定不好。逆境、困难，有助于激发潜能；有鸵鸟心态的人，无疑是扼杀自己的天分，终至自掘坟墓。

上一篇《爸爸带我走出高考的阴影》的文章发出来后，我妈在微信上给我发语音说：“你怎么就写爸爸不写我啊？我对你不好吗？” 然后我说：“前几年我停薪留职去西安考试的时候你不是还说我没用，毕业了也不好好工作，不如吗？那一次我真的差点抑郁。如果没有我爸或许没有我现在。”我妈回复说：对不起，那一次是我的错。

大概是几年来，第一次，我妈正面为这件事情说：对不起，那一次是我的错。好像这几年，我总纠结于那件事。每每在我妈自豪地认为她对我的培养功不可没的时候我就忍不住要泼她冷水，明里暗里不止一次两次提到过从小到大她对我造成的“心理阴影”，即使我前两年写过一篇《妈妈，我爱你》的文章，我反思我对她态度的不好，感谢她从小对我的严厉，那篇文章更像是写给自己看的。因为我常常陷入忍不住对母亲态度不好，过后又心生自责的反复折磨中。我想提醒自己，世界上没有一个母亲是不爱自己的孩子的，只是她表达方式的不同，我应该要理解。但是其实，完全跳出这种“不自觉反应”真的很难。

所以这一次，我妈第一次很正式的在微信上给我发文字说，“对不起，我错了”的时候我看了几秒钟，好像突然什么东西就“啪”地散了。可能这么多年我一直想让她明白不管以前她说什么话做什么事的初衷是不是爱我是不是为我好，但是造成的心理伤害的确就在那了。但是她好像从来没当回事过，仍旧觉得她对我的“管教”非常有用。这一次看到我妈非常认真的说出这几个字的时候，我突然就明白，我要找的答案就在这里了。

高晓松大学时和家人信誓旦旦地说要辍学走自己的音乐道路，于是抱着吉他去天津流浪，后来落魄街头被表哥领回家。回到家的时候他的母亲一句责备的话也没说，轻描淡写好像这件事没有发生过一样 ，她知道自己儿子内心一定是不堪的，如果再多说也只是加深他的羞辱感。看，多么开化并且懂得维护孩子自尊的一个母亲，她给了孩子信任也维护了他的自尊心。而高晓松几乎从未提起过他的父亲，直到有一次在一个综艺节目里，他提起他的父亲，他说，他从小到大从来没有和他的父亲有过过多的交流，甚至于从来没有问过他父亲一个问题。 一个孩子在什么情况下会避免和父母进行交流？大部分情况下是，这个孩子在潜意识地保护自己的自尊心，或者，他对自己的父母并不信任。

在小朋友上幼儿园和上小学的时候应该是对父母表达欲最强的时候。即使那个时候表达能力不是很强，但每天回到家就是想和爸爸或者妈妈说很多很多话。

大概在我二/三年级的时候，有一天晚上，我想和我妈说很多班上发生的事情。我站在她面前，正开口准备兴致勃勃地发表演说，她在看电视，一把推开口还来不及闭上的我，极其不耐烦地说，妈妈在看电视，别吵！自从那一件事之后，在高中之前我几乎再也没有和我妈说过学校里发生的任何事。大概是条件反射性地怕又被一把推开，陷入被晾在一边的尴尬里。

越是被轻视的孩子越想得到认同。 小时候我妈是非常在乎我的学习成绩的，我想很多人的爸妈都是。考好了母亲喜笑颜开还有奖励，考差了是一通责备：“你怎么那么蠢？”“你干脆不要读了好了。”“在你身上花的钱都白花了。”有时候甚至是一顿打；也有的时候是道德鞭刑——“妈妈好难受。”“是我做错了什么，为什么别人家的小孩都可以这样那样，而你是这样？”。“你能不能争气一点，妈妈在家长会上真的好丢脸”

我想很多人都经历过。包括现在，我身边也有这样的父母。 一个在这样高反差态度下，时常不被认可的孩子很容易就在父母面前形成“讨好型人格”。 什么是讨好型人格呢？就是小心翼翼不敢在父母亲面前做一件错事，做了一件错事之后首先是用各种借口修饰自己的错误想让父母不要那么生气，在父母面前表现得非常殷勤乖巧和听话，在父母发完脾气后更加地讨好父母，生怕爸妈不再爱自己。实际上，一个孩子做到这个份上真不是因为他懂事，而是他怕受伤害。而父母把孩子的这种行为归为——我的方法奏效了，我的孩子因为我的责备变得懂事了。

这种孩子渐渐长大会形成两种性格：第一种，一直在讨好，为了父母而活；第二种，形成鸵鸟反应，对于过错首先想到的是逃避而不是面对。

《非暴力沟通》里面有提到，不要去评判一个人而是说出事实表达感受再得到回馈。

回到文章开头我提到的那件事。那已经是我大学毕业后参加工作半年了。一名新手销售半年没有产出是非常正常的，我在没一分钱存款的情况下停薪留职回了学校。那个时候我仍然在被母亲盖评判： 你很没用／你不如谁谁谁／花钱读的大学白花了/你之前那工作一点价值都没有不如当个护士，所以你就是没能力而且是非常歇斯底里的那种，无论我如何解释。好像我就是她口里说的那种“不学无术”“贪玩啃老”的那类人。 那个时候她满脑子停留在对我工作的不满以及我停薪留职不工作没有收入这件事情上。

我想起小的时候，也是一直在被评判：你这不行那不行，这不如谁那不如谁。在小的时候，她自认为这种沟通叫做“激将法激励”，实际上这是一种“发泄是沟通”。

“发泄式沟通”带来的回应往往是“应激反应”，而应激反应里最明显的反应就是“以暴制暴”。 用更激烈的话语“还”回去，或者一方不再沟通和回应。这个时候谁对谁错都不重要了，双方都已经陷入了“发泄式沟通”里。

这在孩子小的时候其实并不明显，因为他小，还不敢做出这样的回应，等到再大一点，上了高中开始慢慢就会显现了。所以为什么很多父母说：“我孩子不和我说话，不和我沟通。”“我家小孩比我还凶，说不得。”作为父母的你想一想，是不是时常用“发泄式沟通”来对待自己的孩子。

很多年以来我都会陷入深深的自责中，为什么我对我妈态度不好，话说完后又很后悔，满心怀疑自己是个不孝顺的人。这几年我妈已经完全不再像从前那样对待我了。相反地，她常常怕我生气，好像一不小心就会踩到我的“雷区”，而我的耐心程度在我妈面前会不受控制地骤降几个等级。

关于与至亲的沟通，我也一直在学习。后来看了《亲密关系》，《非暴力沟通》，《正面管教》这些书籍，我开始明白这些现象的根源在哪里，它从来没有被妥善处理过，所以我和我妈常常关系紧张，时好时坏。我所有的“好教养”“好沟通能力”都给了除我妈以外的人。

或许这么多年，我和我妈的世界大部分都存在于成长过程中的各种“应激反应”里，即使我明白了我们关系紧张的根源，明白了她的出发点并没有问题只是表达错了，但是就算我明白，在心底里好像也没有真正走出来过。

直到昨天晚上，我妈在微信上说，对不起，妈妈错了。就这一句话我心下马上就有一股热流涌上。也许我要的只是一个道歉，孩子也是需要父母的道歉的，好像被阴影笼罩着的所谓“自尊心”一下就释放出来沐浴在了阳光下。

我们每一个人都应该心怀感恩，感恩父母把我们带到这个人世间。或许有时，我们应该原谅自己的情绪化。因为我们也即将成为父母。“我辛辛苦苦养你长大”不是绑架孩子的资本。

给他信任，给他自尊，用正面的沟通来进行交流，或许你也会拥有一个“别人家的孩子”。

我从未见过懒惰的人；

我见过

有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是，

他懂的事情与你不一样？

我使劲看了又看

但从未看到厨师；

我看到有个人把食物

调配在一起，

打起了火，

看着炒菜的炉子——

我看到这些但没有看到厨师。

告诉我，当你看的时候，

你看到的是厨师，还是有个人

做的事情被我们称为烹饪？

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，

如果不把事实

和意见混为一谈，

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说：

这只是我的意见。

——鲁思·贝本梅尔