和男朋友吵架了，他36比我大12岁他离异过，我们本打算今年结婚的

36岁。。多体谅他吧。。孩子没有了，不是他一个人的错。他也伤心。也会难过、。都36了，会是不想要孩子的吗。。多站在他的角度上看事情。。觉得是自己错了，就和他道歉。。或许爱情没有年龄的界限。，，但那层隔膜。。。永远都在。。。那种男生，可能不太喜欢发小脾气的公主，要学会长大，能够和他站在一条线上，。。。有资格和他一起为未来打拼。。。3个月。。正好可以双方冷静一下的。。就冲着那句话。。他有责任照顾你、、、、、如果是他说的。。。那你放心吧。。。有责任的男人。永远是好男人。。重情的男人、、

家庭笑话段子_搞笑段子_

近在眼前

我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。

没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。

婚宴妙语

在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！

准备后事

夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！

还有什么后事要让我准备吗？

有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。

第二志愿

护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？

男孩！

可是，我怕这是一个女孩子！

没关系，没关系，这是我的第二志愿。

字条

我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。

第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

匿名情书

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

强烈地震

太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？

丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

会

你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？

啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！

时钟口吃

现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧！丈夫回答。

就在这个时候，时钟敲了3下。

哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？

丘吉尔的辉煌成就

丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。

爱的秘诀

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

药剂师：爱是万灵药。

邮递员：勤于做好沟通工作。

误会

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

绝招

他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

一个朋友问他：她是怕你杀她？

哪里，她是怕我自杀。他得意地说。

击沙袋

一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴？丈夫问。

为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。

回来的路费

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。

很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。

她数了数，说：回来的路费怎么办？

有关家庭的笑话_搞笑段子

有关家庭的笑话_搞笑段子_

逐出乐园

神甫给信徒们讲解圣经：很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。

这时，一位信徒站起来说道：神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。

先生，你吃了什么样的禁果？

结婚蛋糕呀！

意外的结论

讲师正在论述他的一个极其重要的观点：当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他结婚了。一个声音从观众中飞出。

离婚原因

你为什么要与妻子离婚？

因为她每天晚上要去酒吧。

她爱酗酒，是吗？

不。她总是到酒吧缠着我回家。

请求离婚

一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：您结婚几年了？

10年。

为什么您现在要离婚呢？

您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。

发生了什么事？

我的妻子回到了家里。

离婚理由

丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：您为什么要同她离婚？

是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去她不愿去？

不，她高兴得大喊大叫，说我愿意，我愿意！还一再感谢。

那？

可她最后又问，您是哪一位？复婚我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？

是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。

审美观点

丈夫：我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。

妻子：这么说你对我的看法怎样呢？

丈夫：那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！

方式不同

我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。

我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。

等待秋天

夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。

妻子揪住丈夫吼道：喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？

还好是血

丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：怎么会有口红！

不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。

太太面有喜色说：算你运气好。

代理丈夫

两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。

你为什么不再找一个丈夫？

因为我养了狗、鹦鹉和猫了。

什么意思？

狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。

后悔救人

儿子问妈妈：妈妈，你和爸爸是怎么认识的？

有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。

可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？

丈夫的苦恼

丈夫：结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。

妻子：我可没这么说，你怎么会有这想法呢？

丈夫：是我经过多年思索，忽然想起的。

妻子：怎么想起来的？

丈夫：记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。

基本票

甲：我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。

乙：为什么？

甲：她怀孕了，算两票。

搞笑的笑话段子

搞笑的笑话段子

1、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

2、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

3、一时的冲动，子孙的危机！

4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

5、天哪！我的衣服又瘦了。

6、我爱你，但是你要和我上床。

7、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！

8、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

9、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

10、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

11、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

12、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

13、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

14、名花虽有主，我来松松土。

15、妹特思棒威——不走寻常路！

16、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：“爹，您好，你的用户名注册成功了！”

17、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

18、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

19、走牛B的路，让傻B去说吧。

20、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

21、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

22、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

23、有钱男子汉，没钱汉子难。

24、中华人民共和国小卖部副部长！

25、天堂就在女人的洞穴里！

26、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

27、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

28、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

29、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

30、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

31、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

32、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

33、怎么死的？还不是穷死的。

34、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

35、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

36、邯郸农行5100万惊醒了我的**梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

37、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

38、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

39、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

40、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

41、施主，化个B来日，化个胸摸下！

42、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

43、要挑熟女，裙子好揪。

44、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

45、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

46、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

47、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

48、干掉鸟人我就是天使！

49、不错！人都是逼出来的。

50、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

51、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

52、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

53、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

54、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

55、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

56、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

57、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

58、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

59、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

60、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

微博搞笑段子,微博笑话段子

1．和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。2．昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：你车呢？他反问我：你车呢？你不是滴滴司机吗？老子是滴滴代驾。空气突然安静。3．女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。4．高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了5．老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。6．二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？7．昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？老师！这个不一样！哪不一样？馅。。。8．这世界那么乱，你在装给谁看？9．其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。10．我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！11．一男问我：你有女朋友吗？我：没有。那男说：那你就是光棍咯？我：嗯。接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：干什么？他说：算命先生说我要打一辈子的光棍12．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。13．整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。14．谈情不如逗狗！15．幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。16．自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。17．小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：小明你怎么哭了？小明说：爸爸用锤子砸到手了。妈妈说：小明懂事了，知道心疼爸爸了。小明说：不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！18．小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。19．某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：哦，爸！别打了三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：还说韩语看我不揍死你！20．宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞21．我不骂人，因为我动手能力比较强。22．外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

大丈夫要能屈能伸，先想办法赚钱吧。开快车做代驾跑外卖送快递卖早点，干什么都能挣到钱，实在不行再多干一份兼职，关键是要不怕吃苦不怕丢脸，不论做什么你必须证明自己有赚钱的能力，不然别想挺直腰杆。

对于你的这个问题，我的回答是肯定的，有，我有这样的朋友，在我需要的时候他总是能够站出来帮助我，所以我很珍惜我们的这段友谊，也很庆幸自己有这样的一位朋友，这让我一生都会受益。

有的人总以为朋友越多越好，越多道路会越通畅，但我觉得未必，除非你的朋友都是真心待你，否者再多也没有用，只不过都是鱼肉朋友，当你一出事时，总是能够变出各种各样回避你的请求的理由来拒绝你，所以，朋友不在多少，而在于是否真心。就像我的一位朋友一样，他总是在我需要帮助时主动帮助我解决难题，帮我渡过难关。我们俩从幼儿园认识，直至现在各自工作，一直保持着那份友谊。我记得读书时有一次腿扭伤了，行走不方便，父母需要工作，也不可能每天接我上下学，而正在我犯愁的时候，我的那位朋友打电话过来跟我说：你的脚受伤了，这段时间我用自行车载你上下学吧。我顿时十分感动，喉咙都有点哽咽了，我并没有叫他来接我上下学，而是他主动跟我说，这让我很是感动。高中有一段时间，我玩一款游戏玩过瘾了，所以成绩下降的特别快，而我的这位朋友也在我们平时的交谈中知道我一直没有学习在玩游戏，最终也是他点破了我，让我知道我应该戒掉游戏瘾，好好学习，可是前面又放掉了那么多，一时也不知道怎么办，而我朋友又再一次帮助我，每天熬夜的帮我补习，帮我解决我不懂的问题。

我真的很庆幸有这样的朋友，他总是在我需要帮助的时候，总是能陪伴在我的身边，帮我一起解决困难。

说的让人抽筋的笑话有几个女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。

2、我爸哥四个，老大老四上大学，在城里落户了，也挺有钱，老二老三在家务农，我爸是老三，然后我堂姐（我大爷家的女儿），上的清华，我成绩一般，我爸有次说我，你和你姐都是同一个爷爷，怎么差这么多呢，我回了句，你和我大爷还是一个爹呢，差的也不少啊。那是我人生中被揍得最惨的一次。

3、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你Mei啊！你从我车顶上下来先！”

4、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。 不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前。 司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张。”

5、排队买肉夹馍，有个人买了个，谁知刚转身就掉到了地上，他捡起来转身对店家说：“老板，你这能以旧换新吗？”老板。。。

6、昨天蹲着等车，时间太久腿麻了，一瘸一拐的上了公交。有个小朋友以为我是残疾人非要让座。过一会腿好了，但是也不好意思说座位还给他，等到下车又装作一瘸一拐，就听到后面喊：叔叔你刚才瘸的不是那条腿。

7、在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！”

8、让丈母娘到我家玩，帮她买好机票，怕她带违禁品，然后打电话跟她说什么东西都别带，飞机上什么都有。她回我的是：飞机上钱有吗？

9、一日，听到朋友与他妹妹吵架。妹妹：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”

10、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

以下是我听过的笑话分享给你喜欢你能够喜欢

1

那次相亲完已是午后！就礼貌性的邀美女一起去吃牛肉拉面，，期间我把牛肉全部夹给了美女，还说我不喜欢吃牛肉，看的出来美女吃的很开心！后来美女又约我出来吃了几次牛肉面，每次我都把牛肉夹给了美女，自己只吃面！N年后，当美女再次约我去吃牛肉面，我一口气把一碗面全吃完了，抬头一看，美女目瞪口呆的看着我！我:你怎么不吃呀，看我干嘛呢？美女:我还等着你给我夹牛肉呢！你怎么吃完了呢？我笑答:老婆，牛肉我也很喜欢吃……

2

今天听到邻居在打小孩，小孩哭着说：你一点不疼我，妈妈从不打我！他爸爸可能气急了，骂道：你妈妈疼你？我拿棍打的你，你妈妈是拿药打的你，要不是因为过期了，估计你早就在化粪池里呆着了！

3

昨天在群里聊天，有个群员说:我待会发个十份的红包，共两百块！我来了一句:你先别发，我把群员们都踢了，你再发，到时候不就都是我的了吗，嘎嘎！群员们都清楚我为人，知道是开玩笑就都乐了。这时，有个群员艾特@我:群大，就算你把我们都踢了！你一个人也只能领一份红包啊，剩下的九份，不就又回到发包人手里了吗，你特么傻？额其他人我不管，这货儿必须踢

4

结婚几年啦，媳妇还时不时送点小礼物给我妈，去我父母家里也常常帮我妈按摩捶背，还时不时陪着我妈买菜逛街，把我妈乐的逢人就说我媳妇好话。有时候我和媳妇闹点小意见，只要媳妇告个状，我妈就风风火火赶过来，一把揪住我耳朵吼道：“人家一个外省女孩子，千里迢迢，不要一分彩礼，嫁到我们家，对公婆还那么孝顺，你还想咋滴？”我寻思这也不是个办法呀，于是我也买了一件皮衣讨好我妈，谁知转身我妈就打电话向我媳妇告状，说我偷偷藏了私房钱。把我气得，第二天就去质问我妈：“妈，我到底是您生的，还是您捡的？”我妈嘿嘿笑道：“你肯定是我十月怀胎生的，不过这年头，有个好儿媳胜过有个好儿子。”

希望你能够喜欢。

分享几个我觉得好笑的吧

1

表妹小学五年级，一米六五，像个大人似的。今天带她去吃饭,她始终还是个小孩,一只小虫子飞到她衣服上,她就哭了。我对她说:"哭什么呢,哭有什么用,打掉它就行了，然后邻桌有几个女的对我怒目而视,其中一个还骂我渣男。

2

跟男友去超市,各自挑了些东西,然后一前一后去收银台,我走在前面,等收银过完商品,然后回头对男友说:帅哥,你能帮我付账吗付了我今晚跟你走。周围的人都震住了,鸦雀无声地看着我们,但是这不是高,真正的高潮是:就在男友掏出钱准备帮我付账,而周围的人都窃窃私语之时,排后面的一-个姑娘突然拍了拍男友的肩膀,小声地道:帅哥,你帮我的也付了吧,我也跟你走!

3

偏僻的山路上，一个姑娘拦下辆 汽车 想要搭个顺风车。司机说:“让我瞧瞧你的生命线。” 姑娘把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧姑娘不解“你干嘛要看我的生命线司机:“剂车坏了!”

下午在家等我呦!” “我擦，你谁啊” “快递。” “放门卫那就行，小区你进不来。” “我可以，我比较帅!” “。。。。。。” 我去，什么人都有

清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根， 突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥。”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。

最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓 回：唐。 问：先生，出行都是用什么交通工具 回：白龙马! 那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了。

刚才在物理课上，大家都在做作业。 老师说：“大家有不懂的，尽管问。” 小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的” 小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。” 老实说：“你们俩给我滚出去!”‍‍‍‍

儿子问我：“爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉？”

我低头沉思良久：“不知道，这得去问你爷爷！

”下雨了，我想叫个滴滴打车，不小心叫成了滴滴代驾，代驾骑着电动车过来，我俩在雨中大眼瞪小眼，同时问对方:“你车呢？”

昨天上午就遇到这样一个骗子，差点笑抽过去，骗子打电话来，手机提示诈骗电话，我本着逗逗骗子的想法，接通了电话。

骗子：哥，你最近都忙啥呢？都这么久了，你也不联系我了，我是小翠啊，还记得吗？咱们一起玩英雄联盟总喜欢带我的。

我：哦，是你呀妹妹，最近忙啥呢，你也好久没联系我了。

骗子：最近工作忙，这不闲了就想起你了。

我：你老公知道了不会找我事吧，哈哈

骗子：哪有呀，哥，我还是单身呢。

我：逗你呢，怎么突然想起我来了？不会是真想我了吧？

骗子：这不是公司发展了个新 游戏 ，很好玩的，想着让你体验下，只需要几元钱就可以注册了，里边我们可以结成侠侣呢，要不咱们一起玩？

我：可以啊，但是我老婆生气了，发现咱们的事了，非说咱们两个关系不正当，这会非要抢我手机，要不你和她说说吧…

骗子：嘟嘟嘟嘟嘟………

唉，这是骗子无处不在，相信这种电话你们也接到很多，虽说 游戏 是几元钱体验，当你付款时，那几元钱的 游戏 就有可能盗光你的银行卡，大家一定要注意，这种假装熟人的套路太多了，切勿相信。

[捂脸][捂脸][捂脸]下面这个笑话超级 搞笑 ！当年我说的时候，一办公室的同事都笑岔气了！一定要带画面感去听！

有个老板买了辆奔驰600，爽！牌照办了一个月就下来了，心情好的没办法！ 没说的，去高速飚一下！ 时速200，过瘾！

忽然见一拖拉机在路边停着，一老汉招手拦车！ 这哥们心情好，停下来问：大爷，怎么了？ 老汉：我的车坏了，想请您给拖一下！ 这哥们心情好的不得了，竟然答应了，奇迹啊——奔驰拖手扶！ 老汉又说了：你这车那么好，真有点过意不去啊 ！ 这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右转灯！ 如果我老汉身体受不了的话，我就亮左转灯！行不？ 行啊，没问题！

这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！ 从200到60，晕哦！！ 开着开着，就发现一辆宝马以200以上的速度一下子超了过去！ 这哥们急了：KAO！！我TMD大奔怕你啊！ 说着就猛踩油门提速到了200多啊，完全忘了后面还有一老头！ 两辆车就这样高速的飚上了！

警察发现了路上的情况！ 就报告总部：总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马飚车！ 时速280码！！！ 等等．．．．啊！！还有一辆拖拉机紧随其后，不停的亮左转灯，他！他！他还想 超车！！！！！

您好，很高兴能为你解答这个问题。

当我一看到这个问题就让我想起了在我身上发生的事情，现在就分享给大家：

那天我出去玩，走在街上，看到街上有个街头艺人（骗子）在那里表演，还挺多人看的，一开始骗子表演了几个精彩的节目，众人喝彩连连。我就在那看，

接着，骗子抱拳道：“小弟出来贵地，想和大家交个朋友。现袋，只要你敢 在这里有一个大口 往里面放钱，我就有本事把它拿走。”然后有人带头说不信，就往袋子里房钱（我猜是托来着），于是陆续有人跟着放钱在这个口袋中。骗子又道：“大家是看不起小弟我，怎么放的都是零钱啊？来来来！放大点的啊！”然后大家犹豫了一下，感觉都没察觉他是个骗子，毕竟光天化日的，于是就又有很多人也放钱在这口袋中了。

口袋渐渐满了，骗子高声叫道：“好了，我要开始拿钱了，大家请让开！”大家本来围成个圈，都很好奇，听得骗子一吆喝，就把圈扩大了一些。骗子摇头：“大家请保护好自己，我发功的时候很容易撞到大家的，曾经有人被我的气功撞残～～～”人群又都往外散开可下，又各自往后自动退开几步。那个骗子又就喊道：“好了，我要发功了，不过，当我发功的时候，如果有人阻止我，那么这个人就是龟孙子！大家说，好不好？”众人：“好！”于是，骗子拎起口袋，突然发力，以刘翔的速度，从人群的缝隙中夺路而逃，留下目瞪口呆的众人。一群观众还没反应过来，光天化日的就被抢了钱！！！

我在旁边都笑死了!心想这套路真的深！

1、 医院的小李哭丧着脸来找院长，小李说：“院长，我要辞职，我受不了了！”院长问：“怎么了，年轻人，你在尿检工作很出色啊，为什么要辞职呢？”小李说：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，以前养成的职业习惯，使我不适合在尿检这一行！”院长问：“你以前干什么工作的？”小李说：“品酒师！”院长：“呕～”

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人狗血淋头，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、一女子看上某件衣服，但是有点贵，于是央求自己的男朋友买给她，男朋友说道：“你已经很美了！”女子高兴极了，问道：“哪里美？”“你想得美！”男朋友冷笑道。

4、经典笑话：别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

1、一对夫妻在看相，算命先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。

2、没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

3、大柱：“老板，烤鸭一只多少钱？” 老板：“60！” 大柱想起了老婆的教育，买东西要学会砍价。于是说道：“对半，30！” 老板：“好。”说着麻利的刀起刀落，装袋。 大柱高高兴兴地拎着烤鸭到家：“老婆，我今天砍价了。对半砍，人家要60，我砍到30。” 老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：“你连烤鸭也砍了，买半只，还全是鸭架，你个蠢货！你不用吃了。”

4、老公是给领导开车的， 有次领导喝大了，老公去接领导。 领导站在车旁给他打电话，说：“你不用来了，我坐出租车回去。” 然后上了对象的车，还说：这司机挺面熟啊。 到了单位问老公多少钱，老公还傻傻的说不用了。 领导说：这小伙人不错，比我那司机好多了。

5、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下…

1、玩第五人格，突然一个电话打了进来，于是我非常生气，然后就有了下面这段对话：

骗子：“您好，噗哈哈哈哈哈哈哈！不好意思，第一次骗人，不熟练。”

我：“”

然后，这货又回了一个电话

骗子：“内个，请问……噗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！不好意思，我又没忍住，让我准备一下。”

我：“噗唔！”（憋笑）

又过了一会，他又打回来了……

我：“这次不会再笑了吧？”

骗子：“不会了不会了，我准备好了。您好，请问噗唔哈哈哈哈哈哈哈！好吧，对不起，我还是没忍住”

我：“小哥，你太不容易了，听我的，换个工作吧！”

然后

然后据说那货后来不当骗子了，换了个工作，现在有了妻子和孩子，过得还很不错呢！

2、‍‍记得那是在我上大一的时候，那时iPhone4刚刚上市，其火爆程度大家都知道，有一天，我跟同学在街上乱逛，突然一个戴着鸭舌帽的男子向我们靠近并悄悄的问我们要不要买iPhone4手机？只要4800。我好奇的拿过来玩了玩，默默的问了句，你这iPhone4可真的是高配版啊，连系统都是独家定制的安卓系统。谁知那男子得意的说到，那是，外面都买到了六千以上了，4800拿走怎么样。当时我的同学都笑喷了！‍‍

周公解梦。梦见跟侄媳妇吵架团体行动将为你带来好运在团体出游中与意中人接近贺氏与新人认识的异性结缘是可能的。交际费可别吝啬。这些花费都得。到代驾的。情报交流，尽管将最近报章杂志上看到的消息，拿出来。

属鼠人如他的属相般聪明寂静，在任何环境下都能很快适应，在社交中非常活跃，总是能很快的交上了朋友，在工作中很有自己的分寸，判断能力非常的强，工作效率高。那么下面由属鼠的命运为大家揭晓下属鼠36岁本命年很可怕吗？84年属鼠的哪年起大运？

属鼠36岁本命年很可怕吗？1984年出生的属鼠人进入2020年，迎来36岁的本命年。本命年因值太岁，运势方面不是太乐观，加上36岁这个年纪正好中年阶段，各方面的压力都比较大，比如，家庭、孩子、事业等压力。总的来说，84年出生的属鼠人2020年本命运势欠佳，遇事多有阻碍，压力重重，确实是比较可怕的一年。但也不要太紧张，万事都有解决的办法，值太岁也是如此，只要这年里能化解好化太岁的事项，也是能平安度过本命年的。建议36岁的属鼠人在2020本命年里要及时化解太岁凶运，调节好心态，做好准备应付犯太岁。

1984年属鼠2020年本命年运势详解84年出生的属鼠人进入2020年，因为地支与太岁相同，所以属鼠人迎来自己的本命年，全年运势起伏大，虽然也有吉星飞临助力，但太岁凶运过于强大，吉星之力显得极其渺小。吉星方面力量较弱，全年只得“岁驾”一星拱照，且只是对事业有些利处而已；凶星力量强大，“血刃、沉浮、伏尸”一起相遇，财运、健康和感情都受到威胁。总体而言，84年属鼠人本命年里除了事业上有所发展，其他运势差的一塌糊涂。但属鼠人也不能先乱了阵脚，冷静下来思考，想办法化解本命年不利运势，做好预防工作，2020年也是会有不错收获的。

1 84年属鼠2020年事业运势属鼠人在2020年本命值太岁，前行道路上将是困难险阻不断，但幸好也有“岁驾”吉星助力，在事业上能为你们保驾护航，可以在动乱中有所发展。这个年纪的你们很多都在职场中工作多年，不管是经验还是人脉都有所积累，在岁驾的加持下，2020年有望获得更大的权利和地位。对于一些经常换工作的属鼠人而言，2020年要想有稳定的发展，除了坚守岗位之外，在心理方面也要加强。面对工作难题的时候不要总是畏首畏尾，有些事情不尝试看看是永远不会的；在本命年里事业也容易出现变数，所以要做好心理准备，面对突发情况能冷静分析对待。这样不仅锻炼了工作能力，上司同事们也会对你刮目相看，利于提升事业运。

2 84年属鼠2020年感情运势84年属鼠的朋友在2020年，将是婚姻感情遭受挑战的一年，这年你们对待感情的态度决定了这年感情运的走向。36岁的属鼠人相信很多都有自己的家庭了，当然也有一些还处在单身的。如果是已婚的属鼠人2020年婚姻感情运极差，受凶星和太岁的影响，个人负面情绪突出，时好时坏的循坏发展。尤其是对已婚有孩子的家庭，不仅与伴侣常发生口角事件，也对孩子教育问题争执不休。日常吵架再所难免，但吵归吵不能伤了感情，更不可动手相待；遇事要保持冷静，自我反省调节好心情，互相理解宽容，适当时候可妥协。

如果是未婚单身的属鼠朋友，2020年还是得保持单身，难以遇见喜欢的对象；就算有心动的人出现，对方也不一定对你有意。恋爱中朋友2020年恋情难有进展，多花点时间培养感情，感情之事急不得。不管是否已婚，属鼠人2020年都可以借助一个鸳鸯生情吊坠来提升感情运势，化解是非矛盾，促进感情和谐。

3 84年属鼠2020年健康运势84年出生的属鼠人在2020年健康受犯太岁冲击大，同时家运也受到很大的影响；加上凶星“伏尸、剑锋、血刃”来临，对自身和家人的健康都有不利的影响。家里要是有老人家的话，要定期陪他们去检查身体，常伴身旁慰问，不舒服的要及时治疗。属鼠人也不要忽略自身健康，忙于工作生活的同时，每天都要抽出时间去锻炼身体，即使慢跑、瑜伽等可以；这年工作压力较大，但不建议熬夜加班，更需要的是正常的作息和饮食，这样才有精力奋战事业。

2020年发生意外的几率很大，尤其是交通事故和溺水，开车的属鼠朋友要谨慎开车，状态不好的时候请代驾或打车，避免意外车祸发生；同时2020年也不要靠近有水的地方，尤其是洪水高发区危险系数百分百；要想玩水就去泳池，且要有人陪伴。外出旅游或出差的时候做好手脚防护工作，防止摔伤被利器所伤。总之，属鼠人2020年健康运势非常差，不是生重病就是遇险受伤，不管是哪种对身体都没有好处，且还要破财治病，更是加重了本命的财运负担。

4 84年属鼠2020年财运1984年出生的属鼠人在2020年受犯太岁的影响，财运入账不大。这年凶星作祟，不管是正财还是偏财，基本不会提升，尤其是偏财获利几乎为零。正财上虽然不稳定，但会有所提升，因为2020年属鼠人事业上得“岁驾”吉星相助，职位权利获得提升，相应的薪水上也会有调动。虽有吉星关照，但不稳定，凶星来袭，尤其人际关系糟糕，上班族要多花时间去经营人脉关系。从商者投资方式要以稳定为主，不能盲目跟风，尤其是些小道消息谨慎分析利弊，以免无故破财。此外，2020年属鼠人在健康上也花费了很多金钱，比如，吃药治病、手术住院等，这些都需要足够资金做支撑；保持健康的身体也是为本命年省钱的一种方式。属鼠人2020年可在办公室或家里摆放一个极上金多宝摆件来做招财吉祥物，可化小人旺贵人，提升工作运势，庇佑整年财运通畅。

84年属鼠的哪年起大运

84年属鼠牛年走大运在84年出生的属鼠人每到了牛年的时候都会走大运，一般鼠年出生的人在牛年的时候会生活很平顺，几乎不会有什么阻碍，牛年时，84年属鼠人可以获得亲友的帮助的，而且做什么都感觉特别有把握，你们可以按照自己的步调，不要过于着急，一年中也可以是很顺利的，虽然过程当中可能会有一些小挫折，但最终还是能够获得好结果。不过，84年属鼠人在牛年可能阴气比较严重，所以没事最好多修身养性，避免晦气找上门。

84年属鼠龙年走大运对于84年出生的属鼠人来说，在龙年的时候是可以走大运的，84年属鼠人在龙年的时候财运特别顺，所有事情的发展都是特别给力的，在人群中你们的表现是很亮眼的，但是因为会有阴气临身的问题，所以好事可能会迟一点来，84年属鼠人在龙年可能会遇到小人在背后伺机而动，你们需要小心应对，处理好人际关系，不要给自己树敌，这样就能平稳迎接大运。另外，龙年的时候84年属鼠人容易有头晕头痛的毛病，要注意身体。

84年属鼠猴年走大运1984年属鼠的人，在猴年的时候是可以走大运的，鼠人逢猴年，其年财势中平，事业平中有稳升。交友切记重信义，切勿断情绝义，以免反止为仇，种下来年祸根。与人为善，破财事小，失友事大。否则感情破裂。双双苦恼。年初有小人窥视，多加小心，猴年凡事多顺，应抛弃顾虑，奋起争夺，多有成功之望。

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