路人围观情侣吵架被打成十级伤残，为何国人爱吃瓜看热闹？

有句话叫看热闹不嫌事大，很多人喜欢围观。

主要有以下五点原因：

第一、好奇心驱使，通过围观满足自己的猎奇心理。

如果走在路上，突然看见一群人围在一起，不管发生什么事，大多数人会选择走过去看一眼。“路人围观情侣吵架被打成十级伤残”是个血的教训，如果实在忍不住看热闹，那还是劝你站远点。

第二、精神生活匮乏。

看热闹现象在欠发达地区显得更为普遍。现代人很多不爱看书，不爱思考，内心比较空虚。看热闹跟看爆米花**是一个道理，无需费神去思考，图的是轻松和热闹。

第三、缺乏对个体尊严的尊重。

比如，围观情侣吵架，其实是对他人隐私的窥探。

第四、幸灾乐祸。

人们看到别人倒霉自己会获得愉悦感。好多喜剧片都是通过制造倒霉的现象，让观众开心。比如频繁的摔倒、溅一身污泥、挨打、被甩等等。

第五、看热闹能给吃瓜群众带来新鲜感，还能成为他们茶余饭后的谈资。

比如城管执法让小摊把东西收回店铺里，无争执无打闹，就这点事儿，看热闹的都能把路堵的死死的，聊得热火朝天。

总结一下，是否喜欢看热闹，其实与一个人的价值观、文化水平、生活阅历等都有相关性。精神文化水平较高的人，一般不会热衷于看热闹。

温柔的说话技巧

非暴力沟通四大要素

1，观察。

2，感受。

3，需求。

4，请求。

万能说话公式:

我观察到，我感觉，是因为，我请求。

诚实、清晰地表达，坚定、温和有力量。

观察

客观地描述当下发生的事，不带情绪也不加上自己的主观臆断，不把观察和评判混为一谈。

错误评判:他真是一个懒散的人。

正确观察:这个员工今天迟到了。

感受

察觉自己的情绪，客观讲出自己的感受，注意区分感受和想法，避免负面情绪伤害到对方。

案例:情侣之间吵架了。

错误想法:我觉得你不爱我了!

正确感受:你的行为，让我很不安。

需求

停止指责、批评、评论(因为这里暗含着期待)，先了解清楚自己到底想要什么，是希望对方满足你什么期待吗不要说反话，也不要让对方猜，直接说出需求。

错误指责:凭什么家务活全部我一个人干

正确需求:我希望你能一起做家务，互相体谅对方。

请求

清晰、具体地说出自己的请求，表达出对未来的期待，比方说我希望你以后如何做，越清晰的请求，越能得到有效的执行，请求时，注意语气，免得被人误认为是命令。

错误命令:领导对员工说，我需要透明度。

正确请求:我希望你以后的每一封邮件都抄送给我。

举例

单纯抱怨

一位母亲对处在青春期的儿子乱丢袜子:这么大人了袜子能不能讲点卫生，臭袜子乱丢看得心烦，每次都是你把家里乱搞得七八糟的，搭把手就放进洗衣机了，怎么有你这么懒的人。

温柔而有力量

一位母亲对处在青春期的儿子:

观察:“妈妈看到咖啡桌下的两只袜子。"

感受:我不太高兴。

需要:因为我看重整洁。

请求:你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机。

误区

学习非暴力沟通后，不代表你的沟通就没有任何障碍，沟通还有很多需要练习的地方。

要清楚，非暴力沟通只是一种沟通方式，目的就是让对方听进去，不是控制对方，而是让我们专注于自己的感受和他人的感受，既能与他人和谐相处，也懂得如何爱自己。

幼儿园老师怎么巧妙处理幼儿间的争吵　摘要: 所谓争吵行为,是指矛盾双方为某一利益或观点相持不下,有时易导致矛盾激化,产生冲突。争吵，是幼儿间很常见的事情。幼儿园的孩子已经开始有了自己的想法和主张，但由于孩子还比较小，思维尚处于自我中心阶段。在同伴交往的过程中，往往站在自己的立场上考虑问题，认为别人应该顺应自己的需求。在不能如愿的情况下，就易发生争执吵闹的行为。在幼儿园一日生活中，不难发现幼儿间有时候为了要玩同一个玩具，同一张凳子，同伴身体间有意或无意的触碰，或所搭建的积木被踢倒、破坏等因此而起争吵。当同伴交往时出现矛盾和争吵时，我们应该站在孩子角度妥善处理，化解矛盾。帮助幼儿学会正确的交往和宣泄情绪的方法，引导和鼓励幼儿自主解决矛盾，学会处理人际关系。关键词：幼儿争吵 引导交流 学习方法 自主解决 学会交往幼儿期思维尚处于自我中心阶段，在同伴交往的过程中，往往站在自己的立场上考虑问题，因而在相互交往或游戏中常常由于动作或观点的不同而发生争执和冲突。在日常生活中，我们不难看到幼儿为了一件玩具、一个板凳而吵得面红耳赤，甚至是满脸泪水，而造成争吵的原因主要是同伴交往间出现分歧和矛盾时，不会协商，不会谦让，缺乏交往经验和能力。幼儿间的争吵是影响幼儿安全的因素之一，在一个班级里正确处理幼儿间出现的争吵和打闹现象，避免和减少争吵和打闹现象，不仅能保证一日活动的正常进行，而且是保障幼儿安全的基础。因此，当幼儿产生矛盾和争吵时，教师可以从理解倾听矛盾原因，交流寻求解决问题方法，选择恰当宣泄情绪方式，学会正确交往处理人际关系等多方面来处理问题。一、理解儿童之间发生的争执行为是正常的。幼儿之间发生矛盾，这个问题在同伴之间经常出现，这也是幼儿成长过程中必然要经历的过程，幼儿期思维尚处于自我中心阶段，在同伴交往的过程中,往往站在自己的立场上考虑问题，因而常会发生争执和冲突。加上现在的孩子都是独生子女，在家中玩具都是一个人玩，大人也会让着他，没有人会去争抢，久而久之就养成了独权的习惯。到了幼儿园，同样环境中长大的孩子走到一起，会因为意见不和，不会妥协和谦让而引起矛盾和争吵，对幼儿来说这是集体生活中不可避免的。在争吵过程中,幼儿会逐渐明白要不断地调节自己的行为,遵守约定俗成的活动规则,才能友好的与他们相处，得到同伴的喜爱,保证活动的顺利开展。在每次的矛盾和争吵中,幼儿漫漫学会了怎样站在别人的立场上看待自己,评价自己的言行举止。这时幼儿就开始理解和体谅他人,从而懂得和同伴友好相处，学会互相谦让。因此在棉队幼儿争吵时，教师要以平和心态站在孩子角度看问题。二、倾听了解幼儿争吵产生摩擦的原因。教育最大的成功在于尊重孩子。只有尊重幼儿，他才愿意和你沟通。别以为孩子们还小，他们也有自己独特的思维方式。不管是一件事还是一个动作，都有他们如此做的理由。因此面对争执中的孩子，我们一定要做到先听后说。切勿用眼睛感情的判断对错，或是急切的了事，面对孩子的争吵，我们要先冷静的询问事情的原因，认真听幼儿讲述事情经过，以此帮他宣泄负面情绪并寻找原因。如：在一次活动中滔滔小朋友把航航的鼻子打出血了，看到这个情况后我就开始询问滔滔为什么打航航，滔滔本来就很内向不爱说话，加上航航鼻子出血了他就很害怕，于是一直哭泣不说话，这时候我专向航航让航航说明原因，航航说我们玩奥铽曼的游戏，我们假装打怪兽，我是假打的滔滔真的打了，我问滔滔是吗？他不说只是哭泣，对于这个问题从表面上来看，受伤的是航航那一定认为是滔滔的不对，于是我就请滔滔道歉。到了晚上滔滔妈妈打电话说：是航航用脚踢了滔滔把他踢痛了，所以滔滔才动手打人的。于是第二天找来航航求证，证实是这样的。这样看来还能怪滔滔吗？航航做的也不对，如果只怪滔滔那他当然会觉得委屈。 倾听是了解孩子最佳途径。当处理矛盾的时候一定要耐心询问幼儿事件的原因，倾听孩子的心声，了解孩子的表现。只有当我们听幼儿说完之后，才有资格评价问题的看法，判断幼儿的行为错误与否。倾听是对孩子的尊重，只有先尊重孩子，才能使你的评价教育得到孩子认可。三、寻求解决问题的方法，提高解决问题的能力。当幼儿遇到问题才会真正地进行一些思考，进而提高分析问题、解决问题的能力，当出现问题时，最好不要直接告诉他该怎么做；应该引导幼儿交流在讨论中，寻找出解决问题的办法。如：在日常生活中我们时候会看到幼儿会因为一本书发生争吵，这时候我会组织幼儿讨论，出现这样的问题时候应该怎么办？有的幼儿说：“一起看”有的说：“商量好你看好了我再看”也有的说：“用猜拳的方式，谁赢了谁看”孩子们七嘴八舌，想出来的方法也很多，不管是从别人那儿借鉴的，还是用过去学过的知识，这并不重要，重要的是幼儿自己想出来的办法，更容易接受和运用。四、学习正确与同伴交往的方法，学会理解和谦让。我们要有意识的教给孩子一些人际交往的技能技巧。如教给幼儿如何倾听别人说话，如何向别人道谢和道歉，如何向别人提出要求，如何表达自己的愿望等等，这些技能的熟练运用，可以使幼儿避免一些纠纷，也使他们自己尝试解决问题。例如：在游戏活动中因为不小心和同伴间产生碰撞，要主动的道歉争取同伴的原谅，当把同伴玩具弄坏的时候要进行修补，当把同伴弄哭的时候要负责给他擦眼泪，并把它哄好，当同伴与你分享玩具时要表示感谢，并要爱护同伴玩具，等让幼儿明白与同伴交往时要谦虚礼貌，学会征求意见，还要为自己的行为产生后果负责，遇到某个小朋友欺负自己时，我们引导幼儿自主协商，不改正时再请求教师帮助协调;如果别人不小心碰了自己，我们则引导他们善于理解原谅别人，引导幼儿多说礼貌用语“对不起”“没关系”。五、鼓励幼儿自主解决矛盾，学会处理人际关系。幼儿之间的纠纷是常有的事情，所有的纠纷都由老师参与解决，会增强幼儿的依赖性，削弱或剥夺他们的独立性。因此，我们可以大胆放手并鼓励幼儿自己想办法解决，提高处理人界关系的能力。如:在一次娃娃家游戏中,孩子们和往常一样和同伴开心的游戏着,认真扮演着自己的角色,都沉寂在游戏中,这时候我看到图书吧的嘉嘉和小航在正强着一本电子书,你不让我,我不让你,我静静的观看着这一幕,期待着接下来他们会怎么处理,这时候嘉嘉发现我在看他们,与是我就说这样你们都看不到,书也要坏了,动脑筋想想可以怎么办有什么好办法解决这时候嘉嘉灵机一动说:我们来石头剪刀布吧,谁赢了谁看,小航同意了,最后嘉嘉赢了而小航也欣然接受了,不再争抢。面对小小家伙的解决方式我还是很满意的，幼儿在日常每次矛盾争吵中已经积累了处理问题的能力，只是在遇到问题的时候也许这个能力就会被忽视，而教师要充当引导着，哪怕是一句话一个动作，都能让幼儿把已有的经验，用到实际当中去，鼓励孩子解决问题，消除矛盾，学会和同伴交往。幼儿交往之间出现争吵，是成长过程中的一种必然，通过争吵对幼儿双方都是一种磨练，幼儿从矛盾中学习，在争吵中成长。我们教师只要妥善处理孩子间的矛盾，正确引导幼儿，凡事都采取信任、积极、友善的态度，相信幼儿，每天都会拥有一份好心情，每天都会过得很快乐！

案例描述:一天在自由活动时间，突然李媛哭着走过来说:老师，嘉嘉掐我的手啦！他还抢我的小椅子！出于对安全的敏感，我急忙放下手中的工作，连忙观察李媛左手背上的伤势。果然，手背上已经出现了一块手指甲掐红的伤块。我的视线立刻开始寻找嘉嘉的身影。此时的嘉嘉正双手按着椅子，一副霸者的姿态。见我的视线正在盯着他，嘉嘉自觉地向我身边走过来，握住李媛的小手一边吹一边说:我都给她吹了，老师。那紧张的样子让我是又好气又好笑。我连忙拉着嘉嘉的手说：即使你帮她吹了，你也做错了，你看李媛的手都被你掐红了，你们俩还是好朋友呢！赶快和好朋友道歉。嘉嘉红着眼圈转过身来和李媛说了对不起。看着李媛的手没什么大问题，我便让他们回位子坐好！我又开始忙起了工作。本想事情到此为止了,可当小朋友都搬着椅子回位坐的时候，他们俩又为了一把小椅子而争抢了起来。李媛，别抢了！哪个椅子不一样啊！看到此情景，我连忙喊道。可李媛一点没有松手的意思，反而哭得更厉害。没办法，我又开始招呼嘉嘉嘉嘉，你过来，老师给你拿个新椅子！你快过来！听着我的话，嘉嘉不情愿的向我身边走过来，此时他的眼圈已经开始有些红润，表情也开始有些不自然。嘉嘉，你不是男子汉吗？这点事儿算什么？我拉着他的小手，鼓励他老师相信你是最棒的！我们再拿个新椅子好吧？我把嘉嘉搂在怀里，试着鼓励这颗受伤的心！听了我的话，川川红着眼圈搬起小椅子回位子坐了。 事到如此，我庆幸自己没有发脾气，而且观察到了孩子的情绪变化，很好的安慰和鼓励了嘉嘉，自我感觉处理得挺满意。可当离园时,在与嘉嘉的妈妈交流起这件事情时，嘉嘉不经意间流露出的一句话,让我不禁心头一颤。今天，我有点生气。 为什么生气？妈妈问。嘉嘉不好意思地趴到妈妈身后小声地说我不愿意把椅子给李媛。 嘉嘉不是男子汉吗？你应该让着小女孩对不对？再说老师批评你也是爱你的，哪能掐小朋友呢。 教育反思:听了嘉嘉和妈妈的一席话，一方面非常感谢家长朋友的理解和正面教育！另一方面，我也开始陷入了深深的自我反思中！为什么我煞费苦心地调解和安慰还会伤害到嘉嘉的心为什么嘉嘉到离园时也不愿意接受老师处理的结果？究竟在幼儿间发生冲突时，教师应该如何介入？怎样介入才能公平、平等的照顾到每位幼儿的情绪情感？怎样才能保护好每个幼小的心灵不受到伤害？，慢慢地我才觉悟到自己在处理冲突过程中教育观念、教育角色定位和教育行为上存在的问题！经过认真反思，我觉得教师在处理幼儿间的冲突时，可以从以下几个方面进行尝试： 一、平等和谐的师生关系是基础 首先，教师应该转变角色。《纲要》曾指出：教师应成为幼儿学习、活动的支持者、合作者、引导者。在学习新纲要理念的同时，教师应该明确自己的角色定位。当面对幼儿间的冲突时，教师不能再以高高在上的评判者的角色出现来客观的给予他们对与错的评判，而是应该以引导者、鼓励者的角色出现，帮助幼儿自主去解决他们之间的冲突。其次，教师应该尝试蹲下来与幼儿交朋友。其实,蹲下来不只是身体上简单的一个动作，更重要的是我们在身体蹲下来的同时，思想观念同样要蹲下来,改变以往居高临下的状态，与幼儿保持平等自然、融洽和谐的关系，形成同伴、朋友的新型师生关系，让幼儿感受到老师是在和自己一起玩，一起成长的朋友而不是一个高高在上的约束者和管理者。最后，教师要和幼儿一起经营已经建立的良好师生关系。平等和谐师生关系的建立不是一朝一夕就能完成的，需要教师用心和孩子一起在教育教学以及一日生活的各个环节去营造，一旦建立则需要教师和孩子一起用心经营，使之对幼儿的长远发展起到积极的影响。 二、鼓励幼儿自主解决是手段 当幼儿间发生冲突时，教师不能站在成人的立场上，给予他们一个评判的结果，而是应该站在公平正义的立场上，全面了解事情发生的全过程后，鼓励他们自主解决冲突。例如：在嘉嘉和李媛在发生第二次争抢椅子的时候，教师就不应该从同情弱者(哭)的角度出发，主观地判定了椅子的归属，替孩子解决了冲突的后果，而是应该在帮助他们理清事情发生经过的基础上，引导他们想办法解决两个人抢一把椅子的冲突和后果，让他们想想现在应该怎样办？怎样做才是对的？。只有让他们自己尝试去解决，他们才容易愉快地接受冲突的后果。那么教师应该从哪些方面引导鼓励幼儿自主解决冲突呢 首先，要引导幼儿学会如何与人交往。观察生活中经常与人发生冲突的幼儿一般性格要强而倔强，他们往往会因为一些小事而和同伴发生争吵，分析其原因就是不会与人交往，在与他人相处的过程中不懂得谦让。面对有类似问题的孩子，作为教师的我们有责任教给他们应该怎样做？怎样做是对的？怎样做周围的小伙伴会喜欢？给幼儿一个正确的行为指导，让他们学着与他人友好相处。其次，要提高幼儿解决问题的能力。幼儿虽然年龄小，但是他们也有自己解决问题的观点和想法。当幼儿之间发生冲突时，教师应该在引导幼儿理清事实的基础上，让他们自行寻求解决问题的方法。教师最好不要过多的干涉或者评判，给予一定的鼓励和引导即可。这不仅可以提高幼儿分析问题、解决问题的能力，同时也让他们在解决矛盾的过程中自行化解了心中的不愉快。第三，增进幼儿与同伴之间的和谐关系。幼儿之间的冲突往往是因为一些芝麻大的小事，他们不会因为一时的冲突而成为冷面相对的仇人，然而在冲突发生之后，教师应该引导幼儿正确地看待自己的行为，不管对错，都要和发生冲突的好朋友互相道歉，并友好的拥抱或者握手，以增进同伴间的情感交流，促进和谐关系的建立。 三、适时地引导教育是目的 发生冲突的幼儿毕竟是少数，如何减少幼儿间不必要的矛盾冲突，让他们友好和谐的相处是我们教育的目的。那么在平日的工作中我们应该怎样做呢一方面教师可以在合理解决幼儿间冲突的基础上，以点带面对其他幼儿展开讨论、交流、教育，另一方面还要通过多种形式教给幼儿正确的与人相处的方式方法，让幼儿从中获得终身受益的教育影响。如：当幼儿间为争抢椅子而发生争吵时，首先，教师在正确处理冲突以后，可以以故事或者情景表演的方式，将发生冲突的真实情况描述下来(最好不要以幼儿真实的姓名去讲述,以免伤害孩子的自尊心)，引导幼儿讨论交流他们做得对吗哪做的不对为什么如果你是他们，你会怎样做,让幼儿在讨论交流的过程中，明确什么样行为是对的？什么样的行为是大家不欢迎的？让幼儿获得正面的教育信息。

‍‍关于吵架“气死人”是否应该承担法律责任，一直是双方谈论的焦点，不能一概而论，但可以肯定的是，在特定环境下需要承担责任。

‍‍简单梳理下，我国《刑法》第十四条规定：“明知自己的行为会发生危害社会的结果，并且希望或者放任这种结果发生，因而构成犯罪的，是故意犯罪。故意犯罪，应当负刑事责任。”第十五条规定：“应当预见自己的行为可能发生危害社会的结果，因为疏忽大意而没有预见，或者已经预见而轻信能够避免，以致发生这种结果的，是过失犯罪。过失犯罪，法律有规定的才负刑事责任。”

根据“气死人”的施动者也就是行为人的主观过错程度和性质，“气死人”通常情况下可能产生三种不同的法律后果：

1、行为人明知对方精神脆弱、生理有疾，可能会被气死，而故意追求气死对方的结果。那么，这种以“气”的行为方式非法剥夺他人生命的行为，其主观上属于故意，与受害人的死亡后果存在着必然的因果关系，构成犯罪，须负刑事责任。

2、行为人主观上存有过错，但不具备追求对方死亡的目的。在纠纷中恶语伤人，侮辱刺激对方，进行精神干扰，这种情况下的“气死人”，本质上构成民事法律调整的侵权行为。

3、行为人主观无过错，对方被气死纯属偶然。则此类“气死人”为一种意外事件，行为人既不负刑事责任，也不负民事责任。但从社会伦理的角度讲，行为人应当承受一定的道德压力。

最后，即使是无意而“气死人”，也必须要承担相应的责任，同时被“气”的人也有不可推卸责任，尽管最后受害者是自己，各方应当又宽阔的胸怀，克制自己，减少矛盾发生。

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