男女吵架台词

男女吵架时的八个经典对白

伴侣间吵架是在所难免的，架是要吵的，吵架也是照料爱情花园的一种方式：在关系中，不断地进行负责的沟通，放下防卫，瓦解心墙，呈现自我，去接纳脆弱，才是健康的方式，吵架就是展现脆弱的最好沟通方式，只是不要“炒糊了”。

问题是，很多伴侣不是那么会吵架。总结**和电视剧中压迫8个伴侣们最常用的吵架经典句式。归根结底，两口子免不了吵架，但也许，我们可以把吵架变成包含信息量的沟通。

1、你还说我呢你瞧瞧你自己!

类似句式：“你又好到哪里去”等

**《消失的摩根夫妇》里，摩根太太臭骂丈夫非但不体谅自己不孕的烦恼，反而借口逃避最终出轨。于是摩根先生把歉意全部丢光，跳着脚大喊：“那你呢你又好到哪里去你体会过我的感受吗你神经质，每分每秒都在讲繁殖后代的事情，只有在排卵期的时候才让我上你的床，我是你的生育机器人吗!”摩根太太更加火大：“你居然还有脸说我你瞧瞧你自己!难道你出轨是我的错咯好吧，我们用不着废话了，离婚!”“砰!砰!”两扇门分别被摔上了。

专家点评：

这句话使用的是以其人之道反制其人之身，感觉自己错了，还要在嘴上讨回一点面子。争吵中有这样的话，说明婚姻中的对方都不是省油的灯，双方势均力敌，吵架也是不了了之。这句话的厉害之处就是让有理的人变得不那么有理，如果对方不就此打住，接下来双方就会纠缠在陈年旧事的追溯中。这样说就好些：“这事是我不好，不过你忘了吗，你也这样对我呀!”

2、你从来就没关心过我!

类似句式：“你总是……”等

珍妮弗-安妮斯顿在自己制片的**《分手男女》中，还原了这样一位“琼瑶式”女主角。粗线条的丈夫盖瑞永远让她不满，某日家庭聚餐之后，她让他洗碗，他再次随口应付，忙碌了一天的女主角爆发了：“你为我着想过吗在我要求你以前，你为我做过什么事情吗你从来就没有关心过我!”“我没关心过你是谁陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放弃了足球赛我看你才是从来就没关心过我!”一场大战就这样拉开了序幕。

专家点评：

这句话要看争吵中的语气，如果是法官终审的那种口气，伤人更伤情，等于把对方多年所有的好意都当成了驴肝肺，听这话的他/她肯定心里堵得慌，心中原有的温情转眼变为冰水。如果语气是哀怨的，那么说话的人其实是渴望得到对方更多的关心和在意，这话听起来是一种请求，让对方多少有些内疚。这样的话最好少说，如果想说要这样表达：“我现在感觉不到你的关心了。”

3、好好好，都是我的错行了吧!

类似句式：“全都怪我还不成吗”等

看似是大气度的包容，其实却坚硬得如同石头门，把沟通结结实实地挡在了外头。《双面胶》里的“强力大胶条”亚平，就是擅长 “假认错”的主儿。某日丽鹃正在为老公只通知了婆婆不回家吃饭而怄气，晚归的亚平进屋，丽鹃立刻兴师问罪：“你跟你妈讲，说明在你心里你妈的位置比我重要。”这时亚平已经不耐烦了：“好好好，都是我的错行了吧!”每次夫妻吵嘴，亚平总用这句话来对付丽鹃，最终矛盾多到“强力大胶条”也堵不住……

专家点评：

说这样的话有些以退为进的味道，往往一个不爱吵的遇到一个想吵的，不愿意纠缠就用这样的话来金蝉脱壳。虽说自己认了却把对方置于无理取闹、不可理喻的位置，潜台词是“懒得再理你!”“我都认了你还要怎么着”这会把一个想说理的噎得嗓子冒烟。说这话的人嘴虽然认了，心里还拧巴着，慢慢地憋出火来，没几天还得吵。即便不吵，也会出现一种被动攻击的味道，凡事都等着对方拿主意。潜台词：“你不是总对吗，那你看着做吧!”不憋死你也累死你。

4、我就这样了，你想怎么着

记得《佐佐木夫妻殊死战》里那对极品律师夫妇吗男人神经纤细、喜爱碎碎念，女人不拘小节、邋遢不讲理。某日佐佐木先生又开始唠叨：“婚姻法规定夫妻应该互相协作。今天该你洗碗了。”“你为什么把我的私人CD乱丢”“你总是把抹布和毛巾乱放。”佐佐木太太撩撩美丽的长发：“婚姻法规定夫妻间没有私人财产，你的CD就是我的CD，我有权任意处置。”“你想让我刷碗可我就是这么邋遢，我就是刷不干净碗，我就是这样了，你想怎么着!”最后不讲理的佐佐木太太把丈夫的CD全部踩碎……

专家点评：

这有点耍赖皮的味道，如果对方火大，接下来争吵可能升级。吵架时有人这样干，架是没得吵了，两人的积怨可能会加深。在双方位置不平等时，说这话的人往往是强权者，不把对方放在眼里，横竖你把我无策，爱谁谁。如果一个人明明错了，错得很离谱，却偏偏要打肿脸充胖子，也会这样说，言下之意是错误事小，面子事大。

这是最近我接到的一个咨询。

这会是让你清醒起来的分析

第一个道理：感情并无对错，只有包容理解。

来咨询的小妹妹； 一开始你要求男生带你出去玩，后来男生毁约了，然后你发了脾气，带着发泄不满的目的提出了分手，于是男生也顺势就提出和你分手 ，其实这都没什么好推敲的 ，因为在我的咨询生涯里，基本上天天都可以见到很多因为这种“矛盾” 而分开的小情侣 。

但是这真的是你们认知里的对与错的那种矛盾吗？ 并不是 。表面上女生因为对方的失约发了脾气，男孩觉得自己很委屈被否定了，又加上不想吵架所以顺势答应了分手 。实则是男生对于女生多次不理解自己，过度自我状态的一种报复 。举证很简单，因为男方既然答应了分手那就到此为止好了 ，作为男生本身就比较难以情绪化的删掉前任，但是男方分手后却把女生的全部****都拉黑了，就此消失 。这完全是多此一举的举动，并且恰恰是这种举动，其实才把男方心里的不满给发泄出去了 。所以可见这次顺势的答应分手，也不过是蓄谋已久的打算 ➕短期报复。

在这里锦鲤抛出一个理论： 男女感情之间的事情，大大小小的其实都无真正的对错，只有彼此是否理解并且愿意包容 。

年轻的小情侣不懂，总是把每一次的矛盾，都归因于对与错，要么这事情我对了，你做错了，你对不起我，你要拿出态度来，你的态度我不满意，所以我就要发情绪，就要攻击你，就要伤害你。 要不就是我对不起你，我愧疚，所以我要撒谎，我要编织善意的谎言保护你，然后其实更加的二次伤害你。 对对错错，错错对对，最后闹成互相都觉得彼此是罪人，然后分开。 这好像很多情侣分开的故事本质吧。 问题就是，很多人，即使分开了，他还在追究于对错，恨不得手撕了对方 ，这其实就是情感的认知程度不够的原因 。

这个世界的对错因果，其实没有绝对精准的判断标准 ，站的国家平台不同，站的位置不同，站的角度不同，出发点就不一，所以没办法去证明错就是错，对就是对 。其实同样的事情，换一个人，换一个背景，或许就又是另一个结果 。所以足够全面的情感认知，是你能看到“个体”与“总体”的不同，然后能相对理性的看待你们发生的所谓的情感“矛盾”的本质，并不是你以为的那个样子 。可能很多小伙伴觉得我说的可能不明白，其实这些话，就是说不明白的时候，你遇到事情才会想明白这个理儿，说的太明白了，你永远都不会真的明白 。｛感觉有人会揍我哈哈哈哈 …………｝

情侣间，夫妻间的大多数矛盾，通常都是起始于不理解。来咨询的小妹妹分手那句“我们在一起一年半，真的太不熟悉对方了” 其实正好就说明了，女生太觉得她男朋友会懂她的想法和情绪了，所以女生什么都不说，就只是发脾气 ，我敢在这里保证，想必每次女生需求不被满足的时候，她都会用近乎相同的方式来否定男生，因为在她的小脑瓜里想的都是； “如果你爱我，你就该懂我，你这么不懂我的心思，也不让着我，你肯定就不是真的喜欢我，那你不让我开心，我也不让你好过。我就作儿………”

而男生呢？ 我相信他为他们的关系努力过，而且他到现在还是喜欢这个女生的，只是正在对其耗尽耐心。他其实也觉得女生该懂他的。也许他没有想带她出去玩的原因，只是因为那几天遇到了点倒霉事，心情不太好，又觉得吐槽这些太过于矫情，所以也只是淡淡的说了句“十月一不去玩了吧” ，他以为女生会关心的

问一句：“亲爱的怎么了，出什么事情了呢？为什么不去了？” 但是没想到女生一甩脸子说了句，你根本不懂我 ，分手吧，”你说男生失望不失望 。这样的失望积累多了，就会变成男生最后的选择； “我和你当朋友挺好，恋人不行” 。 这其实就是对这个女生失望，对这段感情失望，但是依然喜欢她还愿意陪着她

的最好证明啊 。 只是想必很多以“对错终有果”为评判感情标准的人来说，估计还会骂男生是个不负责任的渣男吧 。

读到这的小伙伴们可以看看自己的感情，请问你是否也把一件件事情的对与错加注于“矛盾”之上，让问题由一件可以解决的小事情，像滚雪球一般越滚越大，最后到了分要用分手去解决的结果 ？ 你总是以为是对方逼你到这步的，并不是，感情里没人真的逼得了谁，一切都是自愿 。如果非要有一个人让你郁郁不得，那只会是你自己。

第二个道理：感情比大多事情还真的更公平

后来这个女生和男方又是正常的开心约饭，又是看**，牵手拥抱，和正常情侣状态并无两样 。在她以为“水到渠成”之际，向男方提出了复合 。但是想不到的是却遭来非常大的“废物测试” ，男方用非常决绝的话回绝了。是不是在很多人看来，这件事情又是男方渣，跟人家牵手拥抱了，还不答应复合，这太

渣了吧。 其实这么去想问题真的太表面了，要知道后面的约会，多是女方主动，男方更像是一个被带动方，与其说他不主动不拒绝不负责，不如说他在感性上其实还是喜欢着女生，也不想真的和女生老死不相往来，那他为什么会拒绝呢？很简单啊，因为他怕了她了 。他怕在和好后，又因为一个小事情自己没有达到她的满意，然后再被打击否定，再发生争吵，这是男方最不喜欢的事情，所以理性上，他又是恐惧复合的。

换而言之，女生在并没有让男方卸下防备、重新建立起对这段关系，尤其是对她的信任的前提下，就急功近利的提了复合 ，结果可想而知啊 。为什么我让挽回的小伙伴第一阶段一定保持耐心，原因就在这里，不管是信任感也好，还是安全感也好，还是防备心理也好，这每一个都不是那么容易打碎重建的，所以一定要写很多到位的说辞，做很多到位的行动，才会逐渐一一培养回来。

感情真的比大多数事情更加的公平，你对人家好，你心里先想着人家的需求，假以时日，对方一定就会满足你的需求 。你一味的自我，只想着自己的喜恶，不顾及对方的感受，你以为对方会爱你就一直为你付出，并不会，人始终追求的是自由与舒适，这凌驾于爱情，所以最后对方一定会离你而去 。感情很公平！

这个女生在挽回的时候，如果能多花一点时间给男方提供积极的情绪价值，给男方带来可依赖的情感稳定的感受，坚持一段时间，可能都不用提复合，男方或许就主动提了呀。 有时候感情的时机，差一点都不行。

第三个道理：知己知彼 才能百战百胜

这个女生是这段感情里的高位，但是是假高位，真正的高位是男方 。

教大家判断一个高低位的方法： 假高位爱作儿，爱提分手，比起看重自己的需求更看重自己的情绪。 而真高位稳重些，从不主动提分手，都是顺势提分手，比起看重自己的情绪更看重自己的需求 。

再说回这个女生和她男友，女生是假高位这不是问题，但是问题就出在，假高位但是她还完全不了解男方的性格。 就锦鲤我初步对于人性格和思维的分析与判断； 男方是一个有什么不爱说出来表达出来的人，他其实很敏感，也很缺爱，他很需要一份能给他安全感的爱情，很需要一个懂得肯定他的女朋友，所以他有事情一般都是先憋着 ，憋不住了才会大爆发 。 （别质疑我对人真实性格的判断，很少出错过）

但是这种性格的人，很奇怪，经常在恋爱里被人当成软柿子，好欺负，依赖症，所以经常容易变成伪低位，但是真的把他们当软柿子的就傻了，他们肚子里有“牙”的 。 他们只是非常的依赖伴侣的一些肯定，一些稳定的力量而已。因为他们对于爱本身其实是相比较匮乏的。（那他们为什么会对爱匮乏，这是个大

课题，留到下篇去讲 ）

那对于男方这种性格的男生，应该怎么应对呢？

1）：不要粘着他们，让自己的圈子丰富起来，让他们主动粘着你，因为他们获得安全感的方式之一就是通过“成功粘上伴侣” 来获得 。 如果伴侣主动出击，那对于他们来说反而成了一件不舒服的事情 了。 因为这证明不了自己的“能力”了。 （异性征服能力）

2）：在他们面前尽可能少的提分手，近可能少的否定他们，能用夸的不要用骂得，能用哄的，绝不用打得。因为这类人因为内心敏感，自尊心强，要面子，所以只能听好话的，想要改变他们，只能夸着来。如果骂着来，否定着来，只会适得其反。

3）：你要比他们强大，如果安抚不住他们崩溃的情绪，那就尽量别作儿 。因为他们的内心有特别封闭，特别感性的一面，这一面被隐藏起来了而已，但是它确实的存在啊。还是拿来咨询的这个女生举例：男方一个月前提过一次分手，这次顺势说分手的是女生，男方的反应非常奇怪，他哭了，大男孩流泪了，其实就说明一切了，不管是恋爱的预期还是对她抱有的期望，都在瞬间崩溃了，所以剩下的，只有后面的冷漠和理性。

第四个道理；两个人要平衡。也要势均力敌。

我这里说的平衡，是驾驭彼此心理状态的平衡 ，我在这里说的势均力敌，是对于彼此需求度的势均力敌 。 什么意思呢？

先说说关于“驾驭彼此心理状态的平衡” 。 就像我刚才说的，女生不懂男方心思，但是男方还真的懂女生心思。 所以这俩人，关系对位并不平衡 。

男女之间想发展出平等平衡的爱情，其实就是因为我知道你大概想的是什么，脾性什么样的，然后我大体上又可以做到包容，而你对我呢，也恰好也是如此。那么我们相对来说可以平衡的相处 。有时候你退一步，有时候呢我让一步。 逐渐的衍生出一种超越爱情的默契，慢慢也就进入了长久的亲密关系里了。这样的关系无疑是稳定的。

再说说对于彼此需求度的势均力敌。 这里的势均力敌不是什么门当户对，门庭相当，而是两个人，我对你的需要程度，以及你对我的需求程度大体一致。 我们彼此都不需要让对方更多的承担多一个程度的“需求” 。

比如说： 我有不少的异性朋友，恰巧的是你也有很多的异性同僚。 有时候我去跟异性朋友正常的去吃个饭聚一聚，你也会去找你的异性同僚喝个小酒，那我们彼此心理都不会有什么不适感，也不会猜忌彼此，也不会吃醋不满。 但是呢？如果我有很多的异性朋友，而你呢？ 没有，有时候我正常和某个异性朋友站门口多聊了会天，或许你都会猜忌满天飞，回家和我打一架。所以 我们“生活资源”的不匹配，导致了我们没办法站在同一需求纬度去考虑彼此的处境与需要，除了爱情本身，我还要附加上与你保持一个“生活需求度”的条件 ，你没有异性好友，所以为了以免发生什么，我也不可以有。这样我就会慢慢的对你产生不

满，这是必然会发生的事情 。因为我要为你的生活需求度负责，我们没办法保持同一个维度的需求，所以分歧就会发生 。

上面呢我给大家举了个例子，当然生活上，感情中大大小小的事儿，都会发生这样的需求纬度差，导致两个人没办法势均力敌，就像这个女生和她的男友，女孩大概率是一个活泼开朗外向主动，却有时候爱冲动，做事说话不严谨的性格 。所以女孩总是希望粘着男友，和他一起逛街，出去玩，看**，恨不得每时每刻都和他呆在一起，而男生呢？ 其社交状态能推断出其实相对是比较冷淡的，所以对于女生的很多“陪伴”需求，男方迎合的时间久了就会觉得累 ，这一累啊，就为分手埋下了导火索。

所以啊，长久的亲密关系，靠的是日久天长的包容理解，是懂进退的默契，是彼此的付出，是对彼此真正的了解和认知，是既懂对方的心，也不放弃精进自己生活的态度。做到这些难么？如果你把他们当任务，当买卖，当付出即回报的讨价还价，那必然难，但是你把它们当爱，当人生的一种进修，一切就会在你不经意之间发生了。 每个人都值得被爱，每一个！

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

1、如果你的父母的情绪比较激烈，你可以劝劝情绪比较激烈的一方，让他或者她少说几句，跟他们说为了你。

同时如果你知道哪边是错的话，你可以跟他或者她讲讲道理，然后给他们调节一下，做做中间润滑剂，你千万不能发脾气，因为你毕竟是小辈，更不能帮一方严厉地说另一方，最好不要。

其实父母吵架有时候也很正常的，谁家都有，你也不要太烦心。

2、如果他们并不是经常这样的话，就证明在感情上应该是没有问题的，作为你来说，还是保持沉默比较好，过上两天，一定就没事了。

3、如果他们的冷战一直没有消除的话，那么，作为你父母感情纽带的你，这时候可以发挥一下重要作用，从侧面打听一下他们吵架的原因，再根据实际情况从中做一些调节。

4、当他们吵架时，你就大声说：不要吵了，你们总是这样吵，你们不烦我都很烦了！你们有没有想过我的感受，为什么就不能平心静气的说，我要的是一个温馨和谐的家庭，难道这样的要求你们也做不到。或者直接摔门而出，这样他们会明白你不喜欢他们吵架，明白还有你的存在，这是非常有效的方法，但并不是最好的办法。

5、其实沉默是我最推荐的方法。因为你不论为谁说话都是火上浇油，因为他们都以为自己正确，你只要一说话，两人本来势均力敌，由于你的加入，天平必然倾斜，那另一方必定感觉更委屈，就更加没完。所以，你在一边看着，只要父母不动手，随他们吵，累了，也就没事了。

6、你必须明白，做孩子的，要掌握孩子应该做的界线。父母吵架是父母的事情，上一代人的事情由他们自行解决！当然他们吵架我们心理都不好受，可是没有办法，千万别把父母吵架的原因归咎于自己身上，这样你会背负一生的压力，这些东西本来不属于我们的。只需要告诉他们我们的感受，就可以了。如果再吵架，你可以走开。

7、父母单独一方和你说对方什么，都要婉言的谢绝！不要站在父母中间，做父母之间战争的法官，这样会适得其反。

吵架是因为什么事情发生的呢。夫妻吵架还是挺常见的，一般正常情况，老公都会让着老婆，哄一下。因为吵架的事情可能有时间在男人看来就是一件很小的事情，但是对于女人来说，因为她们更细心，会看出这件事情的问题出在哪里。有时候男人却不知道，争吵就随之而来。男人哄女人，女人给男人一个台阶，争吵以后感情会更好。

你想太多了，被人下了诅咒先不说灵不灵，就下诅咒的人和这个家的人得有多大仇怨，他如果受了这家人的欺凌，迫害，在现今这个社会环境下，他完全可以通过正常的渠道讨回公道，不必用诅咒这么荒唐的做法来报复。这家不安宁，天天吵，一定是有不如意，烦心的事发生，或者这家人的脾气性格都很暴躁，一点小事也能争吵起来。

推荐你看一部电视剧，跟你的情况一模一样，只是结局不太好，名字叫双面胶，我不知道你看了有什么感悟，我感觉是压抑，整个家庭氛围不好，结果也不尽人意！如果媳妇和婆婆都各退一步，或许结局就不一样了！人与人相处就是这样的，有时候并不会十分完美，包容就体现了人在相处中的智慧！希望你也能很好的运用这种智慧，也希望你能和老公多沟通，让他起到一个桥梁的作用！家和万事顺，离婚不是唯一的办法，只有失败的人才会口口声声喊着离婚，你看那些幸福的人，哪个搞离婚的？祝你幸福！