有一个快板头一句是：在1953年，美帝的合谈阴谋被揭穿.....这个快板叫什么名字？

这个快板叫奇袭白虎团。

全文：

一九五三年，美帝的和谈阴谋被揭穿，他要疯狂北窜霸占全朝鲜。

这是七月中旬的一个夜晚，阴云笼罩安平山。在这山上，盘踞着美俚的王牌军，号称是常胜部队美式装备的白虎团，伪团部设在半山腰的一个山洞里，它是难攻易守戒备严，铁丝网一道又一道，地雷密布在前沿，明礁暗堡到处是，那口令一会儿就一换。

突然间在远处闪出了几个人影儿，嗯？转眼之间又不见了，嚯，这些人时隐时现似闪电，灵活敏捷不一般，身上穿的都是伪军装，有短枪匕首插腰间，一个个身强力壮精神饱满，爬山涉水走的欢，这正是，志愿军化妆入敌穴，我们机智勇敢的侦察员。

领队的是侦察排长严伟才，二十多岁是个党员，他身材魁梧大高个儿，侦查工作特别有经验，今天他带领着六个侦察员，七个人组成了一个尖刀班，有小徐小李金大勇，还有老张小包韩大年，任务是中朝军民并肩来作战，拂晓前要奇袭白虎团。

七英雄正在往前走，嗯？发现有个伪军哨兵跟在了队后边。嚯，这家伙贼头贼脑的来回看，那美式步枪扛在了肩，扣子一个也没系，帽檐快歪到了脑后边了。

严排长用手捅了一下韩大年，大韩他假装蹲下系鞋带儿，等这个小子过来猛一绊，他扑哧来了个嘴啃泥，爬起来一摸枪不见了，哎，我枪哪去了，这是谁成心跟我找麻烦？严排长望前一上步，用手枪顶他的腰上边，不许动！

哎哎哎，咱们都是自己人哪，长官。住口！我们是中国人民志愿军。哎？哎哟，这小子当时全吓瘫了，哎哟，长官长官我不知道呀，要知道我绝对不会往您队里钻哪。你跟在我们后头跑什么？说！

哎，我说我说，我放哨到山前，抱枪和上眼，轰隆一声响，是炮弹炸前沿，班长折了腿，那班副玩了完，就数我命大，我撒腿往回颠，我想咱们是一道儿，跟着你们能保点险，没想到我自己送上门了，这回多保险也不保险了。少废话，你们的口令是什么？

哦，口令是今天刚刚换的，问话是古鲁姆，答话是欧吧。你说清楚点儿！哦，古鲁姆、欧吧。怎么这么别扭？我也不知道，这是美国顾问传的电。好，你先受点委屈吧，噗，把毛巾就往他的嘴里填。倒绑双臂放在一个山洞里，七英雄双脚飞腾奔向前。

严排长看了看夜光表，已经是深夜一点半了，同志们，现在离天亮还有三个多钟头，我们要行动迅速争取时间。前面是敌人哨所中心站，要提防情况有突变，注意隐蔽！是！英雄们摸着过去隐蔽好，就听着上边两个哨兵正聊天哪。

哎，大胖子，今天可真够新鲜啊，刚才发了新袖标，听说口令又要换，连长查了两遍岗，排长亲自来代班，我看八成要出事吧，今天站岗有点玄哪啊。嘿嘿，小瘦子，马上就要北进了，查岗代班还新鲜？哎，北进北进又打仗，这仗他妈哪天能打完哪？

这俩小子内心空虚正害怕呢，在那公路上大摇大摆走来了严排长小金韩大年。这瘦子端枪大声喊，哎，干什么的？师部搜索队要回团，你瞎着俩眼看不见呀？这瘦子一看没袖标，哎哎哎，回团部应该走岔道啊，这小子故意找麻烦。韩大年一个耳光打过去，啪！哎哟，这小子疼的直叫唤。

胖子一看着几个来人挺厉害，他走上前去把路拦。哎哎哎哎，长官，你们不是要到团部去么，我打个电话给值班员，让他们派车来接你们，还省得你们黑灯瞎火的把路赶。

说完话吱喽钻进岗楼里，伸手要把那电话搬，可哪知道那电话还没抄起来呢，就听噗的一声尖刀插进他胸前，那瘦子刚想要抄枪，噗的一声也玩完了。

严排长干掉了哨兵刚要过哨卡，嗯？只见对面有一串灯光下了山，就听得马达呼呼隆隆震天响，紧接着就是一阵乱，从远处开来了卡车吉普摩托车，眼看要冲到哨所中心站，这紧急情况真危险，同志们准备战斗把枪端，小金说排长，这汽车准是冲我们来的，你下命令咱们跟他们干吧。

同志们，遇到情况要冷静，在这里不能跟敌人多纠缠，我们的任务是捣毁伪团部，必须争分夺秒抢时间，这些汽车让我们大部队来消灭它，让他进岔道，走入我们的包围圈，马上行动！是。

金大勇戴上了袖标手拿指挥旗儿，晃动着小旗儿高声喊，哎，前面的桥梁被冲垮，不能通行有危险，走四号公路。好嘞，嘀嘀这些汽车还真听话，它开进我们大部队的包围圈了。严排长见汽车已过说声走，七英雄巧过哨卡上了高山。

在路上巧遇崔大嫂，舍死忘生来支援，崔大嫂引路走得快，绕后山英雄们来到了伪团部的山洞前。那伪团部里正在开宴会，为向北窜犯把杯干，干，干，OK。

这些小子刚要扬脖把酒灌，就听的哗啦一大块玻璃被打碎，闯进来我们英雄侦察员，噌，严排长持枪就在桌上站，哧啦把白虎团旗扯下踩在脚下边，面对着这群狗豺狼，千钧怒气冲霄汉。

呵，这一下伪团部里边炸了窝了，狼嚎鬼叫胡乱钻，那美国顾问想到里屋发电报，一看那发报机器全冒烟了，他垂死挣扎要开枪，啪，严排长一枪打中他的手腕。这机甲团长一回头，梆！韩大年用手榴弹把他脑盖给砸烂了，白虎团长一看事不好，撒腿就往门外端。

严排长刷的一下跟出去，在这时候，那伪团部里吱哇乱叫成猪圈了，什么美国顾问胡高参，吓得就往桌下钻，一下把桌子给顶反了，连汤带菜扣一脸，烫得嗷嗷乱叫唤。

在这时候我们大部队开始总攻击，白虎团全部进了包围圈，尖刀班配合大部队，干净彻底把敌歼，这就是中朝军民并肩来作战，胜利奇袭白虎团。

扩展资料：

1、梁厚民是快板书舞台上一位富有独特艺术魅力的优秀表演艺术家，以精湛的技艺被人们称道。上世纪70年代初，他以一段《奇袭白虎团》一举成名，讲述的的是中朝军民并肩来作战胜利奇袭白虎团的故事。

2、梁厚民（1940年—2017年），男，1940年出生，河北玉田人，著名快板书演员，从小喜欢文艺，曾演过笛子及箫独奏、民族舞蹈、评剧、京剧、话剧、山东快书、相声、快板、快板书等。

1963年毕业于北京矿业学院地质系。先后在北京农村文化工作队、北京文工团任演员。1969年在北京曲艺团任快板书演员。1985年拜师高凤山。1963年以快板书为主要擅长曲种。曾任中国曲艺家协会会员、北京曲协理事、崇文政协常委、北京大学中文系兼职教师、北京对外友协理事。

3、1972年梁厚民根据山东省京剧团同名京剧剧本改编。叙抗美援朝战争中，志愿军英雄排长严伟才，率领六位战士组成尖刀班，趁夜深入敌人营地，穿雷区，过哨卡，在朝鲜群众的帮助下，直插敌军后方，捣毁了白虎团团部，配合主力部队，里应外合全歼敌人。

4、北京市曲艺团梁厚民于1972年首演。同年，该曲目参加国庆演出，曾产生广泛影响。

梁厚民的表演勇于创新，运用了朗诵手法；形体表演也加入了戏曲动作，如“望月儿”、“旋子”、“方步”等；同时还选用了“射雁儿”、“穿掌蹦子”等舞蹈技巧，由于与人物、情节紧密关联，且恰到好处，收到了较好的艺术效果。

5、靠着自学成了“快板书的骄子”，这是梁厚民当初的梦想，恐怕也是讲究师承的艺人们没有想到的事。

“我自学的是李润杰的快板书”，每每谈起学艺的经历，年已60岁的梁厚民仍是津津乐道。“22岁那年，我骑着二八飞鸽车顶着寒风去天津找李润杰学艺。半路上想吃东西时才发现随身带的馒头已冻得石头似的，那次到天津共花了14个小时”。梁厚民说这样跑天津的经历共有3次。

偷背《火药枪》的段子是梁厚民在李润杰面前展示才华的一次绝好机会。“当时《火药枪》刚写出来，李润杰就让我帮他抄一份。

两天后，我要离开天津时对李润杰说：“抄完了，这段子我背下来了”。李润杰很吃惊，说“你背背看”。我从头到尾一个字不差背了出来，他说“嘿，我还没背呢，你全会了”。“这个段子560句，花了半个钟头”，梁厚民说。

6、1967年，梁厚民靠一首《奇袭白虎团》一举成名。也正是从那时开始，梁厚民在快板书的表演中加入了舞蹈、戏曲、朗诵的技巧。“曲艺界当时争议很大，认为这不是真正的快板书。但底下观众掌声如潮”，梁厚民乐着说，“那时我获得了许多毛主席奖章、语录一类的奖品”。

每个段子都要有一两个闪光点，梁厚民一直这么认为。

-奇袭白虎团

-梁厚民

学习内容:快板讲究吐字归音、用气发声，气运丹田，要“有劲”、“有味”、“有韵”，在表演时要有丰富的表情、眼神、身段、手势。

实践练习1: 

                《十二生肖》

小老鼠，吱吱叫，

看到猫儿就跑掉。

大黄牛，会耕地，

农民伯伯的好兄弟。

大老虎，真神气，

动物见它敬个礼。

小白兔，最会跑，

走起路来蹦蹦跳。

小飞龙，是神仙，

躲在云里看不见。

小花蛇，有本领，

一圈一圈盘成饼。

大白马，真是帅，

撒开腿儿跑得快。

小绵羊，咩咩叫，

野狼来了快快跑。

小猴子，真机灵，

会跑会跳会爬高。

大公鸡，穿花衣，

清早起来喔喔啼。

小花狗，汪汪叫，

见了主人尾巴摇。

小肥猪，胖嘟嘟，

吃饱肚子圆乎乎。

　　台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。下面是我整理的单人搞笑快板台词，仅供参考，大家一起来看看吧。

　1、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道：马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

　2、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

　3、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道："干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

　4、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”

　5、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！

　6、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗？’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[*]的，出来接客了。’"

　7、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高**心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

　8、一天，有位**去算命，后来算命先生对**说：你命不好，**说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。**又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！

　9、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”……

　10、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’s your name？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”

　11、两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”

　12、一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生，您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”……

　13、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……

　14、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

　15、甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”……

　16、男友：“我送你的生日礼物喜欢不？”女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！”男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

　17、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：……分手

　18、男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗？可为什么我还感觉你那么讨厌。

　今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

　19、问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么？”答：“因为老子愿意。”

　20、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

　21、俗话说：“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，“把握先机”；管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最后总结，有好事惦着点我。新年快乐！

　22、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。

　23、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。

　24、妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。

　25、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

　26、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的'人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

　27、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！

　两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

　28、低端车永远是：老子家庭幸福！有娇妻！有可爱的儿女！老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成！有美女！有红酒！有合同可以签！老子喜欢独自开车出去装B！

　29、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”。过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

　30、为什么周末觉得时间短？因为周末没有上午，一睡就过去了。为什么工作日觉得时间长？因为除了上午下午还有早晨，还得做饭赶车。

　31、一天，五个福娃没事就给自己取小名！贝贝说：我是贝贝，大家叫我贝娃好了。京京说：我叫京娃吧！欢欢：大家叫我欢娃吧！妮妮说：我就叫妮娃吧！迎迎说：你们聊，我先走了……

　32、一位穿超短迷你裙的摩登**走进一洗衣店，该店老板直盯着她看。**非常得意地对老板挥挥手，说：干你的活去吧！而老板则一脸严肃地说：**，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。

　33、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的，他们以为我是抄的，结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，还有比导师还老的线装本，直接过了。

　34、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

　麻雀说：你是啥子鸟哦？

　乌鸦说：我是凤凰噻！

　麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

　乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

　35、某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

　作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。

　妈妈说：“要求你啃！”

　36、飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”

　。仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

　一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

　37、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

　38、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

　39、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

　40、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

　41、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

　42、父子二人坐公交车。

　儿子：爸爸，什么时候到啊？

　父亲：停了就到了。

　儿子：什么时候停啊？

　父亲：到了就停了。

不管是球迷朋友还是小品界的粉丝，都来关注这件事，甚至巩汉林的批评发声，引起了很多国内足球专业人士的不满，认为巩汉林作为不懂足球的人不应该对于中国足球指指点点，包括董路、冯潇霆等人也都是非常言辞激烈的回击了巩汉林，让这件事也是不断上升到新的高度。

现在还被称为人民艺术家，中国足球虽然踢得不好，但也容不得巩汉林来践踏，冉雄飞说无论是球迷还是媒体甚至明星，都不能随便去评论国足，更不要说是球盲了。

冉雄飞身为一个记者却说出如此不堪入耳之话，球迷也是骂声一片。都知道国足签个名就能拿几十万，连巩汉林老师球上的签字都被打假了，如今来看在足坛还有什么事情不能发生的。

最让这件事情被讨论更激烈的是，前国足队长冯潇霆站出来发声，毕竟巩汉林说的就是国足，而冯潇霆则正是前国足的球员，就好比人家骂上门来了，主人家要正面硬刚的感觉。

作为一名球员，冯潇霆看到被这样公开指责，心里肯定也不好过，甚至可以说很多球员看到了巩汉林的发言，心里绝对是气愤的，只不过他们没有像冯潇霆这样说出来。

其实平心而论的去客观评价此事的话，无论是冯潇霆也好，还是巩汉林也好，他们的所作所为都是爱中国足球的表现。不然巩汉林作为艺术家，也不会闲得没事去聊国足。同理，冯潇霆已经告别国足多年，这时候完全可以选择沉默，但是冯潇霆还是决定说出了自己心里话。

所以说，两人的出发点都是好的，也希望这场闹剧能尽快结束。作为足球专业人士，应该吸取批评的声音，总结自己的不足，才能够帮助中国足球取得长足的进步，毕竟外界的批评不是空穴来风，而是成绩不佳后被批评的不争事实。

提起了天津卫　是美食有百家

要说最出名的　还是狗不理包子

狗不理这名　您听着不太雅

有一段小故事您听说细白活儿

那是清末年间　有一个包子铺

掌柜的人老实　小名叫狗子

买包子您交钱　是一个大子儿仨

这么一来二去　人们就说了

你这铺馆没字号　就叫狗不理吧

嗬～这名一传开　买卖可火了

就连总督袁世凯都闻着味来了

他是吃一个想俩　吃俩就想仨

转眼工夫一屉包子特儿喽就没了

吃完了以后啊　他还往回拿

说是捎给西太后　让老佛爷磨磨牙

慈禧吃了这包子是一个劲儿的夸

恩～不错不错　味道好极了

打那以后啊　狗不理名更大

您来天津不吃包子算是白来了

这狗不理包子　他究竟好在那

好就好在做工精细　从不掺假

薄皮大馅十八个褶就像一朵花

这是形容包子

夸着姑娘张的美　就像一朵花

您可千万别说介位姑娘张的像包子

儿童快板顺口溜如下：

1、说我诌，我就诌，闲来没事溜舌头。什么上山吱扭扭，什么下山乱点头，什么有头无有尾，什么有尾无有头，什么有腿家中坐，什么没腿游九州。赵州桥什么人修，玉石栏杆什么人留。

什么人骑驴桥上走，什么人推车轧了一道沟，什么人横刀桥上站，什么人勒马看春秋。什么人白、什么人黑，什么人的胡子一大堆。什么人坐骑白龙马，什么人金棒显神威。

2、双扇门，单扇开，我自己破闷自己猜。小车上山吱扭扭，金鸡下山乱点头，蛤蟆有头无有尾，蝎子有尾无有头，板凳有腿家中坐，粮船没腿游遍九州，赵州石桥鲁班修。

玉石栏杆圣人留，张果老骑驴桥上走，柴王推车轧了一道沟。周仓横刀桥上站，关公勒马看春秋，罗成白，敬德黑，张飞的胡子一大堆。唐僧坐骑白龙马，孙悟空的金棒显神威。

3、数九寒天冷风嗖，转年春打六九头，正月十五龙灯会，有一对狮子滚绣球。三月三，王母娘娘蟠桃会，大闹天宫的孙猴就把那个仙桃偷。五月初五端阳日，白蛇、许仙不到头。七月七传说本是天河配，牛郎、织女泪交流。八月十五云遮月，月里的嫦娥犯犹愁。

要说愁咱们净说愁，唱一段绕口令十八愁。狼也愁、虎也愁、象也愁、鹿也愁、骡子也愁、马也愁、羊也愁、牛也愁、猪也愁、狗也愁、鸭子也愁、鹅也愁、蛤蟆愁、蛤蜊愁、螃蟹愁、乌龟愁、鱼愁、虾愁，各有分由。

虎愁不敢把那高山下，狼愁野心耍滑头，象愁脸憨皮又厚，鹿愁头上七叉八叉长犄角，马愁备鞍行千里，骡子愁的一世休，羊愁从小把胡子长，牛愁愁的犯牛轴，狗愁改不了那净吃屎。

猪愁离不开那臭水沟，鸭子愁扁扁嘴，鹅愁长了一个波儿了头，蛤蟆愁长了一身浓包疥，螃蟹愁的净横楼，蛤蜊愁关闭自守，乌龟愁胆小净缩头，鱼愁离水不能走，虾米愁空枪乱扎没准头。

4、打竹板，听我言，马上就要过新年。新年到，新年到，各位朋友你们好。新年到，好快乐，唱段竹板来祝贺。新年到，好快活，弟弟打鼓妹敲锣。新年到，问声好，大家唱歌把舞跳。今天这儿可真热闹，大小朋友齐欢笑！