小孩吵架怎么回事？

小朋友吵架的点和大人想的不一样。我们都以为，小孩吵不外乎就是在争宠、吸引大人的注意力。

小孩最在乎自己有没有被公平对待

最能引发学龄手足斗争的事，就是“被迫分享自己的东西”，如玩具、小汽车等。“为了让爸妈注意自己”这个原因反而垫底。

小孩真正最在乎的是“自己有没有被平等对待”，而他们的对比对象就是手足。因此有没有“拿到一模一样大小的蛋糕”、“一样多的乐高积木”、“有没有分到爸妈另一只腿上的宝座”……绝不是大人眼中芝麻绿豆小事而已。

在老二出生以前，老大根本没想过要计较这些事，但对于老大来说，“家里多了一个宝宝就好像先生对太太说，我要娶小老婆，从今以后，你们要一起拥有我一样”

年纪愈小的小孩，还不能控制自己的冲动或尚未发展同理心时，就愈容易用放大镜去看他人与自己个性上的差异，而这会造成愈吵愈烈的局面。

如果小孩已吵到不可开交、大声尖叫的地步时，爸妈可千万不要以为“让他们自己解决。九岁以下的小孩冲突管理的技巧还不成熟，没有大人正向的引导，很容易陷入没有建设性、鬼打墙的争吵模式：是我的。才不是，是我的。不，那是我的。才不是，那是我的……

如果大人不管，小孩也可能会觉得，反正没有解决或不和好也没关系。因此，孩子年幼时，爸妈还是要积极当调停者，让孩子都有机会发言把事发经过说一遍，协助他们一起想解决的办法，甚至协商轮流退让。

当孩子成功解决争执时，也不忘鼓励他们：“你们解决问题的能力愈来愈好了!”这过程当然比直接叫孩子去罚站耗时，却是值得的投资，因为你在训练孩子学会为自己发声、自己处理冲突。

父母不必每次孩子吵架都要进来协调，可以选择心情比较平静、不赶时间时再介入会比较好。但若小孩打起来、有肢体上冲突时，父母无论如何都要介入。

如果你家孩子年纪相近、均小于10岁，而你正考虑让他们睡同一个房间，不妨先参考看看：

1建立感应度较高的情绪发现

从小和兄弟姐妹在同一空间密切相处，比较擅于分辨他人情绪，提升情绪的敏感度，有助于未来的人际互动关系，比较能准确拿捏人我之间的份际。

2共享空间，让孩子从小练习协商技巧，应对人我的冲突

手足是孩子在世上最初的朋友，刚开始时，手足冲突会因为误触地雷而不时升温，但可以让孩子练习从小为自己的“底线”争取权益，锻炼应变能力和环境适应力。

3容易焦虑的孩子，跟手足共享一个房间，有助于减轻焦虑感。

4手足间互动多，长大后关系较亲密。

总之小孩子吵架也不可大意。

当家长在陪着两岁的宝宝一起玩耍时，发现孩子总是会喜欢不停的尖叫，身为家长就应该意识到孩子高兴的时候也会比较喜欢尖叫。可能是因为情绪的一种表达方式而已，当孩子在面临着比较高兴的事情时，孩子就会喜欢尖叫不停。因为孩子受到了父母的影响，在生活中父母如果也比较喜欢尖叫的情况时，孩子最后想要用尖叫也表达自身的情绪。

两岁的宝宝总爱尖叫

在生活中爸爸妈妈如果在照顾宝宝的时候，发现孩子总是会发出各种各样的尖叫的声音。首先家长要了解一下孩子为什么会喜欢尖叫，因为有一些孩子在表达情绪的时候，都会显得异常的兴奋。而家长在看到孩子这样异常的兴奋时，都会打从心底里面认为孩子是不是有精神病。其实家长这样的想法也并非是错误的，因为每一个孩子在面临着高兴的事情时，孩子都会有一些莫名其妙的动作。

孩子自身情绪的表达

在生活中有一些孩子在表达自身情绪的时候，和其他的小朋友表达方式是完全不一样的。当家长在看到孩子总是喜欢尖叫时要多鼓励孩子，因为孩子只是想要用这样一种特殊的表达方式引起父母的关注。父母不要总是去批评孩子，甚至会让父母打从心里边觉得孩子尖叫只会引起他人的反感。

孩子表现得很开心

身为家长要意识到孩子在表达高兴的情绪时，孩子就会显得异常的兴奋。尤其是当孩子在看到了爸爸妈妈给孩子买了一种心爱的玩具时，孩子为了表达自身高兴的情绪，就会直接得活蹦乱跳起来，还会直接尖叫。而当家长在看到孩子有这方面的表现时，就应该意识到孩子真的很高兴，不要去用语言批评孩子。同时要让孩子意识到居住不同的地方，一定要让孩子控制尖叫的声音，不能过大，容易吵到邻居。

我哥的女儿3岁以前也这样，尖叫的时候我都觉得她是雷震子转世，耳朵都能给我震出耳鸣，不过现在大了就不怎么尖叫了。

我上网研究了一下，书上说3岁以下是孩子由于词汇量有限，表达能力还很欠缺。当他们遇到无法用词汇表达的感受时，可能就会尖叫起来。虽然这是一种情绪宣泄，偶尔为之并无大碍，但如果长期这样，就会对宝宝造成不少危害。

孩子习惯用尖叫的方式发泄情绪，是孩子情绪失控的表现，长期如此，对孩子以后情绪控制能力的发展不利。当孩子遇到问题时，不去解决或面对，而是以尖叫来消极应对，会造成孩子挫折忍耐力低，长时间或长期尖叫，可能会造成孩子声带受损，更加严重的话，还会影响孩子以后的声带发音。

对于孩子的教育，平时可以有意识地锻炼孩子的独立性，同时，不要对孩子过分的溺爱，建议家长经常引导孩子做一些力所能及的事，比如穿衣、吃饭等，同时可以扩大孩子的活动范围，让孩子多接触一些人和事。

闹脾气时，引导孩子到房间里静一下，等到稍微安静了在给予拥抱与安慰。避免使用打骂的方式教育，同时要注意多补充营养，保持一定程度的适当的活动。

说到底一个人无法顺畅地向外表达自己的情绪和情感的时候，心里很难受需要安慰，却不会有效的表达需求（注意我说的有效，不是孩子会说简单的几个词就算有效，他已经不满足现在的词汇量，不能达到情感的高度，让他很难受），这时家长应该共情并加以引导说复杂句式。

比如：“积木没堆好你很难过是吗？因为马上就快成功了是不是？真是太可惜了因为我也觉得你堆得超漂亮。”等等，孩子被说中心声，内心的怒火就已经消失大半，这时再反复把这些话清楚的、温柔的重复几遍，孩子慢慢的越学越会表达，遇到不开心能够诉说出来，情绪才能得到疏导。

养育孩子是一个非常复杂的过程，一定要有耐心

爱发脾气并不是每个孩子天性。其实孩子发脾气时，与宝宝的喜怒哀乐是一样，也只是一种情绪的宣泄。

孩子与成人不同，宝宝缺乏 社会 经验，不能很好的控制自己的情绪，这也是导致情绪表 达方式单一的缘故，而发脾气也是宝宝最简单直接的一种发泄方式。

发脾气对于2一4岁的孩子非常常见的，只有那种持续或且无论何时何总是发脾气的孩子，才是异常的。

首先要明确宝宝发脾气的原因，

1、比如生理性问题身体不舒服；饥饿等

2、想要家长给自己买玩具、想要出去玩；

3、又或者未达到某个目的或吸引家长的注意。

意见建议：改善家庭教育的环境。

2、首先在日常对孩子的教育上，家长们要有统一的意见和标准，应该简单明确的告诉宝宝什么是正确的，什么是错误的，什么事情可以做，什么事情不能做。

3、做错的要讲明道理，告诉宝宝错在哪里让孩子知道。做对的要鼓励并且要给予言语的肯定，使孩子从小形成对与错、是与非、可为与不可为的观念，父母要做好孩子的榜样，孩子会不自觉地效仿父母的言行，因此要求孩子不要做的事，父母首先就不能做。

对于年龄较小的宝宝爱发脾气，家长要这么做

1、对于小于3岁的婴幼儿，由于孩子对父母、家人等带养着还是很依赖，对是与非的正确与否没有分辨力，自控力与理解力还很差，因此处理时还是要以温和的方式，以分散注意力为主，比如和宝宝做做 游戏 、拿出宝宝喜欢的玩具。

2、如果宝宝仍然哭闹很严重，那么建议家长可以适当的隔离下宝宝。隔离后同样用简短的语言告诉他为什么不对。

3、 孩子在一定的时间内没有发脾气，还可以用奖励的方法，因此处理时要给予红花、星星等，每周一次小总结。另外，父母对孩子从小就要讲信用，答应了的事，一定要兑现，不答应的事就不要许诺给孩子，这样父母在孩子的心目中就会有威信，家长说的话 宝宝才会听。

每个年龄阶段，孩子表现的特征都不一样，我们需要做的是分析孩子背后的原因。

2岁孩子动不动就发脾气有以下几个原因：

对待孩子发脾气我们可以这样去做：

最后，每个孩子都是小天使，他每一个阶段都是非常珍贵的，希望大人们对我们的孩子多些耐心，多些爱，希望以上这些对您有所帮助。

妈妈，首先，您自己，您要保持镇定，这会使您 更加理性地终止孩子的爆发 。

2岁或3岁的孩子大发脾气是无可避免的，这可能是由多种原因引起的，其中包括一些可能很古怪或有趣很逗的原因。但是，小孩发脾气可能会让大人非常难以从容地应对。这才是根源。这里其实有两个方面的问题—— 一是孩子怎样才不至于动不动就发脾气，二是父母该如何正确应对，不至于大吼大叫，跟孩子较真到心累的地步。

那么，我们就要弄清楚，2岁的小孩，通常有哪些情况会触到她的暴躁点？

这里先给您总结孩子为哪些事情脾气暴躁？6大原因，看看是否是这样：

1被现实击败，沮丧，所以发脾气。

比如：

她想像邻居小伙伴一样骑自行车玩。但是她最终哭了发脾气，因为她意识到自己没有自行车，而且邻居小伙伴也独享着，不愿意她碰一碰。

他想玩小狗狗，但对狗毛过敏。他最终发脾气把所有玩具扔了。

2规则感问题

比如：

晚上陪床睡觉的几个布偶，突然有一个不在身边，找也找不到，就火山爆发，不眠不休了，非要你把所有陪伴的布偶找齐。你可能就先抓狂了

今天家里的加湿器突然被拿走了，或者没有开，他也会发脾气。

甚至总是陪伴自己的家人，有一个不在家，也要非常生气。诸如这类的，对家中常规的事物的把控感，也能让有的孩子分分钟生气。

3独立，想要独立的强烈愿望

比如：

别看他人小小的，特别有主见。他想自己一个人从杯子里喝水。而不是你安排的奶瓶或者吸管，你怕他弄湿衣服不让他碰，他要生气！比如他不想你切他的煎蛋卷，要自己来！他想自己煮饭！……这些你要是不让，分分钟也能跟你生气暴躁。

4 时尚 宣言

比如：

她想穿两双鞋-一只脚上的粉红色鞋子，另一只脚上的白色鞋子。这不符合大人的看法，她偏要，你们闹起来了！

早上起床穿衣服，你给他安排好衣服，她突然不要这件也不要那件，要自己安排上衣穿什么，裤子穿什么，哪怕在你看来很不搭配，她也一定要，她就是喜欢！不让就捣蛋，就闹！直到你同意为止！

她不想洗澡，因为她不想脱掉美美的衣服。

……

5饥饿，马上就要

比如：

我你没有立即给他牛奶，而是先将其放入微波炉中加热。他急得不得了，认为你是不给他喝！必须哭闹，为什么我现在想要喝就偏不给我……诸如此类的。

6我们强制孩子放弃某种操作。于是孩子们大发脾气。

其实就是我们大人太过于强调控制感了，大大小小的事情都得盯着。（其实多数安全情况下，犯小错让她学会善后，解决问题才是教育介入的最佳时机，而不是事前畏畏缩缩，禁止所有的发生。）比如，孩子在尖叫，因为你不让她玩拖把和水桶，强用力的禁止她，命令她。小小的她能量更足了，要和你对抗。

“ 家长对孩子发脾气行为的反应至关重要， 这对发脾气持续多长时间和发脾气本身都会产生很大的影响，”赫什伯格说。 “在您的小朋友情绪爆发期间，家长您越能保持冷静，就越有可能相对迅速而轻松地帮助孩子渡过暴燥期，同时下次不再愈演愈烈。”

如何在蹒跚学步的2岁孩童养育过程中，保持镇定再镇定

孩子发脾气时，家长您很有可能感到压力很大，马上想要让这个小魔头安静下来，对吗？这就是你的压力所在！你冷静吗？很有可能不！您和孩子一样烦躁？大概是的，对吧？这就是被孩子带节奏了！

1-何不花个几秒钟，闭上眼睛，深呼吸 。

甚至可以利用一些简单的正念方法来帮助自己更加情绪稳定并感知到周围的环境，特别是感知和接纳生气中的孩子，她为何生气，她这么小，知道怎么表达自己吗？她可能从来都没学过，说不定，这只是她的本能，甚至是从小从家人身上学来的。

2-如果需要，请暂时走开一下

根据美国心理 健康 儿童网站的数据（取其精华去其糟粕），当孩子发脾气时，想办法让他们分心（转移注意力，巧用移情作用）——例如带她到其他房间，唱个很傻的歌曲或带她出去散步-可以帮助你们两个都快速冷静下来。如果孩子使家长您不能控制自己的脾气马上快发火了，则您可以先离开一小会儿，甚至到孩子停止哭泣和大叫后返回来处置孩子。至少，你保证了你的情绪是平稳的，严肃而不失为家长威严的。

你可以暂时做别的事，并告知孩子在她完全平静下来之前不回应她，不给她任何注意。如果孩子发现自己的发脾气没有以任何方式影响到爸爸妈妈，那么这可能会给他发出一个停止闹脾气的信号。

3-给孩子一个拥抱

给孩子一个适时的拥抱，这可能看起来很奇怪或者不太可能。你心想：“我这暴脾气，不打他已经谢天谢地了！”然而，事实却是，在孩子发脾气的时候，你真诚地拥抱孩子可以使他快速平静下来，甚至 情感 流露哭泣一会儿马上多云转晴。（个人亲测过，孩子跟我吵架，吵得快冒烟的那种，我试了试走过去什么也不说，先把他抱在怀里，他突然就情绪得到了表达和理解一般，针锋相对没有了，而是眼里掉下来，反手抱着我开始表达自己的感受了。而后很快就开心了……）

按照科学的说法，就是——拥抱的行为会触发体内一种称为 催产素的激素 ， 该激素有助于调节情绪， 因此可以减轻小朋友的压力。它也可以使孩子平静下来，大人也会就此平静，不发火，不被孩子按下情绪的按钮。

当然，在你要将孩子包裹在舒适的拥抱中之前，请确保它确实是孩子当下所需要的。如果孩子感到非常烦躁，他会感到你的侵略性，因此会使您的好意适得其反。拥抱他时，您首先需要保持冷静，否则您最终可能会使他感到压力更大。

4-做好心理准备

经常注意您的孩子发脾气的方式： 一天中什么时候开始胡思乱想？是什么使他发脾气？有了这种知识，您会更容易进行必要的调整，以便下次您的孩子失去冷静，您知道该怎么办。

5-反思并接受，接纳孩子的情绪

无论我们是否喜欢，发脾气都是孩子成长的自然部分，也是必然的过程。它可以让孩子从中学习 如何调节和表达情绪 ，然后让大脑形成必要的细胞连接，帮助他们在以后的生活中应对压力。

接受孩子发脾气是他成长的典型特征，是可接受的，这是朝着“自我管理，自我控制”方向迈出的又一步。家长可能一时无法控制自己始终如何回应他们的小脾气，但没关系。下一次宝贵的学习机会仍然还有，直到你懂得怎么应对为止！

最重要的一点，家长首先要淡定，不能把暴躁的情绪，或者焦虑的情绪传播给孩子。

笑脸奖励计划

吉娜·迪塔-多纳休

笑脸奖励计划是一个简单易行的方法。按照以下的步骤和原则，你可以帮助你的孩子学会如何以 健康 、正确的方式表达他们愤怒的情绪。

选一个舒适的地方和你的孩子坐在一起，向他解释，所有人都会有愤怒的情绪，即使是大人有时也会发怒。告诉他， 生气时扔东西或打人是不对的，正确表达愤怒情绪的方法是把它说出来 ；告诉他，在你的帮助下，他通过练习一定能做到。

制作一个比较简单的图表来跟踪孩子的积极行为。 孩子每次表现出正确的行为时，他都会获得一个笑脸（或贴画等）。 你可以按照本书中的样子画一个笑脸图，也可以根据自己的想法设计一个。如果孩子愿意，他也可以自己来装饰这个图表。

告诉孩子， 画满所有的笑脸，他就能得到奖励。 不要把计划制订得太难（如：需要画满很多笑脸才能得到奖励或者很难获得一个笑脸），也不要太复杂（如：奖励规则难以理解）。

可以给孩子 提供一份可供他选择的奖励清单。 制订灵活、有趣的规则，使他可以随时改变主意，选择清单中的其他奖励。关键是锻炼孩子选择以及控制其行为后果的能力。

将笑脸图放在每天都能看得到的地方。

仔细观察孩子，为他赢得更多获得笑脸的机会 ，尤其在执行计划的初期更是如此。这样，他就能领会要点，并为获得奖励而努力。时刻鼓励他，并提醒他所为之努力实现的愿望。

孩子每次获得一个笑脸时，可以 用他喜欢的方式进行庆祝 ，比如拥抱、亲吻、击掌，或者“我为你骄傲”之类的表扬。

每天结束时，回顾一下孩子一天的表现以及他获得的笑脸。这种 重复 有助于强化孩子的正确行为。

笑脸图画满后要 尽快兑现孩子的愿望 。

事先和孩子讲好 对不当行为的惩罚 。如果孩子扔玩具，玩具将被没收并放入反省箱中，第二天才能还给孩子。准备大一点的反省箱，以便同时容纳很多玩具。平时可将它收起来（最好放在你的房间），不要把太多心思放在装饰反省箱上。

如果孩子伤害到他人或宠物，应该让他进行 自我反省 ，反省时间依孩子的年龄和脾气而定。根据经验，最合适的时间是孩子的年龄乘以1分钟（比如，5岁的孩子反省时间为5分钟）。

奖励的笑脸不能收回。

当孩子出现愤怒的情绪时（尤其在计划实施初期），帮他找到合适的词语表达情绪，让他跟着你重复：“ 我太生气了！我的玩具坏了！我需要帮助！ ”或者“我生气了！他在玩我的火车！”

继续使用新的笑脸图，直到孩子的行为得到改善。

宝宝一般2岁左右自我意识逐渐增强，当愿望遭到限制或遭遇失败时，往往会发脾气，这会使父母感到宝宝不听话。当宝宝发脾气时，家长应该保持冷静，缓解宝宝易激惹的紧张情绪。

可以采取以下方法：

1、转移注意力的方法。 比如可以对宝宝说：“你看那只小猫在干什么？”借以转移宝宝注意力。

2、“冷处理”方式。 在宝宝发脾气时，离开他，给宝宝一些时间让他自己冷静下来。

3、隔离法。 宝宝发脾气时，将宝宝放在一个单独的地方，与家里其他成员或活动隔绝，明确告诉宝宝你不能接受他的行为。

4、对易发脾气的宝宝，还可以采取预防法。 如避免宝宝发牌气的可能诱因（如答应宝宝某事却又不能兑现）；鼓励宝宝自己 探索 ，减少限制；在宝宝遇到困难时予以鼓精和指导；通过故事，影视、 游戏 等，鼓励宝宝学会情绪的控制与表达。

人的一生有三个叛逆期，分别是 2-3岁时，人生第一个叛逆期，称“宝宝叛逆期”。 6-8岁时，人生第二个叛逆期，称为“儿童叛逆期”。 12-18岁时，人生第三个叛逆期，这是大家最常见熟知的“青春叛逆期”。 不同的叛逆期，有不同的个性发展、心理生理发育特点，父母应对的方法也要不同。

我儿子目前三岁，他就是从两岁半开始进入“宝宝叛逆期”，说什么都不听，越是不让干什么就越要干什么，而且明明知道不能干的事情，他不仅干了，还非要让你知道他干坏事了。你说他，他脾气发的比你还大。所以从两岁开始，我有时候会动手打他，真的有时候恨得牙痒痒，分分钟后悔把他生出来。道理反复讲，软硬兼施都不可以阻止他。等到现在三岁了，叛逆期的表现依旧很明显，但是相对小时候来说，道理可以听进去了，有些特别不可以做的事情，他是不会干的，就爱做一些小破坏。所以，针对我的切身体验，可以给你三点建议，进行引导。

首先，父母一定要有耐心。这个时候的孩子往往分不清对于错，爱发脾气是情绪的正常表现，就像他高兴就笑，不高兴就哭一样，往往爱发脾气的宝宝家里也有爱发脾气的人，他在平时潜移默化中学会的。或者就是他曾经一发脾气就能得偿所愿，让他知道发脾气可以让他心想事成。如果此时父母不耐心，也是急躁的性格，反而适得其反。如果父母的循循善诱没有什么作用，你可以冷冻处理，忽视他的脾气，让他知道，发脾气是没有用的，即使哭个不停，也不要去满足他的想法。等到他脾气发完了，哭累了，可以给一个安抚，和他说发脾气是不对的，不是爸爸妈妈喜欢的宝宝。

其次，父母双方在教育孩子的时候，不要互相干预。比如爸爸在教育孩子的时候，妈妈在一边不舍得，抱着孩子，让爸爸不要说了等等。这对于孩子来说，是非常不好的。教育孩子，一定要统一战线，如果在孩子面前有分歧，让孩子反而觉得父母的话不具有权威性。父母之间如果有教育的分歧，可以在事后，私下商量解决。

最后，父母是孩子的镜子，父母是孩子的第一任老师，孩子的很多行为往往是从父母身上学来的，和谐的家庭环境有助于孩子良好性格的成长。所以，父母不要在孩子面前争吵，发脾气，给孩子树立良好的榜样。

这是对于如何引导爱发脾气的宝宝，几点粗浅建议。

首先要去了解孩子，观察孩子，到底是什么原因而发脾气，一般而言，小孩子不会乱发脾气，肯定有原因的，这种原因可能是孩子本身的问题， 健康 原因，还是心理因素？家长自身问题，家庭环境问题？

每个宝宝都是家里的掌上明珠，被人呵护备至，但他们也有不乖的时候，有时会经常发脾气或哭闹，让一些家长感到生气或者无奈。尽管这样可能会让激励十分热闹，但长期如此是会让人厌烦的。那么，2岁宝宝经常发脾气吵闹怎么办？

首先，家长应该要给宝宝足够的关爱、关心，以此防范于未然。父母要了解宝宝性格特点，随时察觉他们的心理变化，甚至能够及时满足宝宝的合理要求，减少宝宝发脾气的几率。不过宝宝发脾气的时候，家长要保持足够的冷静，毕竟宝宝闹气耍赖时，家长很容易心烦意乱，可能会打宝宝，让宝宝心里留下阴影，不利于增强亲子亲密度。

所以不管宝宝怎么闹脾气，家伙在那个一定要耐心温柔地哄宝宝。若是宝宝是无理取闹，家长可以适当的冷处理，放宝宝在一旁继续。不过具体问题需要具体解决。如果宝宝有正常的要求，家长可以尽量满足他们，比如宝宝睡觉前哭闹，家长可以让宝宝听听一些舒缓的音乐，能够助宝宝快速入眠。

而且，睡前一杯热牛奶让宝宝饮用，不仅有助于其睡眠，也能够补充宝宝身体营养。或者用其他方法转移宝宝的注意力，让他们从不愉快的事情中摆脱出来。家长不要宝宝一发脾气就惩罚批评打骂，会使宝宝感到委屈，性格更加偏执难管。

　我们是否曾经在街上看到别人家的孩子乱发脾气，然后很轻松地说，以后我家的孩子一定不会这样！但如今真的做了父母，却发现我们也无法逃脱。面对自己的孩子发脾气，似乎是每一位父母必修的功课。那么宝宝到了一两岁为何容易发脾气呢？我们又该如何应对？ 一两岁的宝宝为何爱发脾气？

　孩子好像生来就是要挑战父母的耐性的，即便从出生起就成为了天使宝宝，也总有让你感到尴尬或是抓狂的一天。随着宝宝一天天长大，你可能会常常听到“我不想”，“我不要”，“就不”之类的话，伴随的可能还有哭闹，大喊，或是跺脚。我们需要了解一两岁的宝宝发脾气的原因，这样才能使我们更有智慧，进而能够真正帮助我们的宝宝。

　

　以自我为中心是天性

　宝宝的自我意识加强

　虽然以自我为中心是天性，但宝宝在出生之初自我的意识还比较薄弱，如果不是遇到改哄睡这样的冲突，宝宝是不太容易表现出来的，也不太会发脾气，按照PDF原则喂养的宝宝几乎无一例外都成为众人眼中的天使宝宝，爱笑不爱哭，就是个明证。随着身体、大脑和神经系统逐渐发育成熟，宝宝开始形成越来越强的自我意识，宝宝逐渐开始对自己的手、脚感兴趣，从某一天开始会喜欢看镜子里的自己。自我意识的不断强化，是自我为中心的本性显现出来的基础。从一岁甚至更早开始（可以追溯到宝宝8个月大），宝宝会以行动和语言表现出“我不要”，“我不想”。

　不能接受自己的不能

　宝宝以自我为中心的本性会有一系列的外在表现，其中之一是不能接受自己做不到某件事情。做不到一件事情意味着不能掌控。璐璐前几天收到一位宝妈发来的视频，主角是她家刚学会走路不久的宝宝，因为不能自己穿上鞋而正在发脾气，一边晃动身体一边大哭。对于宝宝来说，这种因为做不到而发脾气的情况非常普遍，成人通常具备更强的受挫能力，但在一些因为意外或是疾病而失去行动能力的人身上，我们仍然能观察到因为不能接受自己的不能而情绪崩溃的情形，从本质上来说，小宝宝和成人的这种情绪反应其内在的原因是一样的。

　被忽略的孩子会怎样？

　父母的示范影响很大

　如果夫妻之间解决冲突的方法是大声争吵，甚至动手，那么孩子很容易形成相同的思维和行为模式。如果我们在孩子发脾气时很容易就会情绪失控，那么同样会对孩子形成负面的示范效应，孩子也会很难控制自己的情绪。事实上，情绪失控问题是大人和孩子的通病。未经引导的宝宝情商处于较低水平是正常的情形，而作为父母，我们应当比孩子更加刚强。

　解惑如何帮助宝宝提升情商

　宝宝到了一两岁开始爱发脾气，这是难以逾越的阶段，但只要我们存着爱心忍耐和引导宝宝，宝宝都会越来越懂得如何控制自己的情绪，而不是被情绪捆绑。

　建立亲密的关系是硬道理

　爱，是这世界上最奇妙的解药。就算是一颗冰冷的心，在爱里也会被融化。想要从根本上解决宝宝爱发脾气的问题，没有爱是万万不能的。而爱的第一要务，就是用心的陪伴。陪宝宝玩，给宝宝讲故事，陪伴时抛开手机，抛开工作。只有这样，才能和宝宝建立起真正亲密的关系。当然，锻炼宝宝的独处也是培养亲密关系的一部分。璐璐家的两个孩子和爸爸妈妈之间的关系都非常亲密，而这是对她们施行管教的重要前提。

　从零岁开始立规矩

　如果我们凡事都顺着宝宝，那叫做溺爱，没有管教的爱绝不是真爱，因为这会让孩子失去融入 社会 的能力，会让孩子没有控制自己情绪的能力。从零岁开始就需要给宝宝定立规矩，按照PDF原则由父母安排引导宝宝的作息，添加辅食后培养宝宝良好的就餐习惯，而不是让宝宝随心所欲，都是帮助宝宝学习适应规则的过程。但需要注意的是，如果没有彼此间亲密的关系，规矩、管教就会成为一道冰冷的围墙，让我们与孩子之间的距离越来越远。

　建立孩子的信任感

　信任是一种内在的力量，当孩子相信自己的父母是绝对可以依靠和信任的，他们就会主动放弃自己的欲望和固执，自然也就不会乱发脾气。当然，我们并不鼓励父母包办一切，随着孩子能力的增长，他们应该得到越来越多的自由，直到他们与自己的伴侣组成新的家庭，他们应该具备完全独立的能力。要建立孩子对我们的信任，就不要对孩子说任何我们做不到的事情。如果我们说“等我看完这篇文章就给你讲故事”，就请一定不要忘记。如果失去了孩子的信任，很多问题会变得复杂而难办。

　爱是恒久忍耐

　爱一个人最重要的表现之一，就是恒久忍耐。如果这个人什么都好，你爱他有什么难呢？真正的爱，是在看到一个人的软弱、不好的时候，我们仍然默默地陪伴，鼓励，不对这个人大喊大叫。也许不止一次、两次，而是七次；再或者不是七次，而是七十个七次……我们的爱通常也都是软弱而不足的，这时候可以想一想，什么是对宝宝真正有益处的？陪伴宝宝成长的过程，通常也是我们自己成长的过程。

　先帮助孩子恢复理智

　当孩子开始发脾气的时候，首先要帮助孩子恢复理智。可以选择的方式包括用杖管教（不可以在怒气中管教，如果不明白可以想一想法官宣判时的神情和语气）、向孩子提问题、撤离所有的“观众”（让孩子独处）。永远不要用力摇晃孩子，那样会有生命危险。也不可以打嘴巴，因为那样可能会让孩子失去听力。希望这篇文章可以帮助大家先平静自己的情绪 0-5岁的宝宝，都可能因患摇晃综合症而死亡

　帮助孩子学习

　如果宝宝穿不上鞋，你可以尝试教宝宝自己穿鞋。可能宝宝很快就可以学会，也可能宝宝需要几次才能学会，这时要告诉宝宝每个人都有学习的过程。给宝宝讲一个自己小时候学习很久才取得进步的经历，宝宝学习后取得一点点进步就鼓励和肯定。可以特意选择一些宝宝会逐渐进步的学习项目，比如搭更多层的积木，对宝宝进行受挫训练，同时让宝宝体会学习的过程和进步的乐趣，以后在其它方面受挫的时候可以提醒宝宝曾经的学习过程。

　温柔而坚定

　当宝宝对你说“不”的时候，要温柔而坚定，让孩子知道发脾气是没有用的，并不能让其他人迁就自己。全家人要一致，这是对孩子最深最真的爱，孩子会学会不被情绪捆绑。

　和孩子一起学习欣赏他人

　帮助孩子学习不要嫉妒比自己强的人，要学习欣赏他人的优点和强项，帮助孩子懂得人各有不同，也各有所长。欣赏他人收获友情和快乐，更能体会团队合作的好处。可以在家里开始这项训练。

　孩子会成长

　璐璐家的大宝属于完美主义类型，一直很不愿意接受自己做不好某件事情，直到5岁半开始学钢琴受挫能力才有较大的提高。小宝直到现在还总是说“我不想”，情绪常常失控（编辑文章时还有一次），但在管教中也在慢慢进步，控制情绪的能力比以前提高了很多。

　小树经过修剪，就会笔直向上，孩子经过引导，就能 健康 成长。要相信孩子是会成长的，我们该做的，能做的，只是给他们正确的引导。

再跟你分享一下我家宝宝的识字经验，我家孩子3岁开始我就和他一起看书，但不会动的书籍我家孩子不是很喜欢，后来我开始寻找动画类的教育材料，前后使用过多款早教类的应用，普遍存在广告频繁、在未知孩子学习效果的时候就开始收费，直到我发现了猫小帅学汉字应用可积累识字量，养成阅读好习惯，快速适应幼小衔接。

我认为孩子发脾气是有迹可循的，家长要看孩子是在什么情况下才有这些行为。有些孩子身体不舒服，或者自己的需求没有得到相应的满足，就容易闹情绪，孩子还那么小，完全靠讲道理肯定是行不通的。带孩子是考验爸爸妈妈有没有耐心去寻找与孩子共情的有效手段，很多父母亲不注意一些小细节，往往只是认为孩子无理取闹，其实不然。孩子虽然小，但是很多事情依然有自己的理解，只是看家长能否读懂孩子的这些心思，给予他们理解与宽容。