怎么和男朋友吵架？

吵架时绝不说分手或者离婚，免得事后下不了台。要是我错了，吵过之后，看他还死绷着脸，我就装可爱，装可怜，装精灵鼠小弟，装蜡笔小新，装樱桃小丸子，总之，就是死皮赖脸地往他身上粘。这招屡试不爽！要是我占理，他错了，我就摆一副后娘脸，再适当赏他一些搭话的机会，GG会十分诚恳地向我道歉，诚恳到我绷不住脸。

男友是拿来爱的，不是拿来气的。爱男友就是爱自己。男友想吃苹果时马上就去洗。经验证明推来推去的结果不仅有伤和气而且所消耗的时间和能量已经能洗完苹果了。

点菜时要明确说出想吃什么。免得点完之后谁都不爱吃或者只有一方爱吃事后犯嘀咕。尽量不要用食物（特别是水果，拎着又沉）做礼物，免得吃完之后就忘记。

吵架时尽量少发火多流泪。 我有一个朋友在老婆还是他女朋友的时候，每当女孩哭，都会手足无措地干着急。他最怕女人哭了，所以每次她哭，他就马上又是抱又是亲又是哄的，还要扮猴子学小狗，可是结果她还要捏他咬他，说我是多管闲事活该，唉，真是不讲理

一定要记住老公或者男友的生日（阳历的和农历的），保证第一个说生日快乐。养成一见老公或男友就笑的习惯（可以想象和你一起散步时因为他越来越鼓的肚子远远看着让人搞不清哪个是孕妇）。特别是下班回家开门时。

需要老公陪同而老公不能陪同的时候想象自己是保家卫国者的妻子，告诉他：你忙吧，我能行。软磨硬泡的时候注意发挥女性特色。故意在他半睡半醒的时候亲他并帮他盖好被子。

在他吹嘘自己的时候假装很崇拜他，并表现出对未来幸福生活充满希望的样子。 其实，更多的男士钟情于对女人炫耀自己的种种好处，这时只要聆听就好了。因为他只是想让你“崇拜”他一下，记得还要时常给他一个肯定的眼神……

说到《樱桃小丸子》这部动漫，很多网友应该都看过，在这部动漫中小丸子虽然并不是很优秀，但是有着爱自己的爷爷和家人，不过随着小丸子作者的逝世，一些不被人知道的故事也慢慢揭开。

《樱桃小丸子》讲述的是小丸子一家人的幸福生活，虽然平淡但是因为小丸子的存在，也充满了乐趣和生机。虽然这个故事是由作者樱桃子的童年作为原型，在动漫中所有的人物都是樱桃子身边的人，可是樱桃子的童年却不如小丸子那么快乐，反而过的比较辛苦。

作为一部从小陪到大的动画片，里面的故事已经熟的不能再熟了，不过故事的背后还有一些不为人知的秘密。据悉，樱桃子在出生时，爸爸一看到生出来的是女娃，只淡淡说了一句：“又是女孩啊！”之后就只到医院探望过她一次，加上父母从小就对姐姐疼爱有加，让她非常不满，也常常和姐姐斗嘴吵架。樱桃子曾坦承，动漫中的那些幸福美好，就是自己对理想家庭的向往，以及对“理想爷爷”的想象，揭开爷爷真面目。

动画片里的友藏爷爷是个可爱呆萌的老人，作者将这个人物刻画的非常深入人心，他宠爱小丸子，心地善良，经常和小丸子做一些让家人反对的事还乐此不彼，爷孙俩的温馨场景也是动漫的经典桥段。但实际上，作者樱桃子的爷爷是个脾气糟糕、个性顽固、人品也不好的人，还会欺负媳妇，家里老小都不喜欢他，据说他去世时因为遗容太像蒙克的《尖叫》（也叫呐喊），姐姐忍不住笑了出来。

小丸子和小玉在漫画中是宛如姐妹的要好朋友，而在现实生活中，小玉也确有其人，和角色设定一样也是千金**，唯一不同的是漫画中的小玉较为文静端庄，但现实中的小玉则是比较活泼外向，之后去了美国，才和樱桃子分开，据传，某年小玉回到日本，就是特地要把已故父亲的相机送给樱桃子，而这也是小玉一家人的共识，也见证了樱桃子在小玉一家心中的重要地位。

樱桃子生前曾画过小丸子经过了20年，长大后的生活，画中小丸子坐在书桌前，写了一封给小玉的信，向小玉报喜自己终于当上漫画家，也向小玉提及会在漫画中画到两人过往相处的点点滴滴，承诺如果漫画画好了，就会送一本给小玉，虽然看起来是简单的问候信，但一字一句中显见她对这段友情有多珍视。

大家是否还记得动漫里有个叫长谷川健太的小男孩？他就是日后鼎鼎有名的日本足球名将长谷川健太，他确实出生在清水市，和小丸子是小学同学。作者樱桃子为了纪念这位伟大的运动员，特意在动漫里为他设计了一个角色。可惜的是虽然樱桃子记得这位同学，但是这位同学好像完全没有她的印象。

樱桃通常在情侣之间被认为是爱情的象征，也是一种甜蜜的象征。因为樱桃体型比较娇小，所以会被认为爱情当中孕育的果实不是很大，所以需要悉心呵护，就像爱情一样需要好好培养才能修成正果。

樱桃璀璨绚丽，颇得历代文人墨客的赏，唐代诗人李贺曰：“背人不语向何处，下自折樱桃花。”李白也有“别来几春未还家，玉窗五见樱桃花”的佳句，白居易曰：“含桃最说出东吴，香色鲜浓气味殊。”南宋词人蒋捷写道：“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。”

植物文化

樱桃可以代表很多美好的事物，可以代表特别有活力的女孩子，可以代表很鲜活的爱情，它不仅象征着爱情、幸福和甜蜜，更蕴含着珍惜这层含义。

樱桃英文名cherry，音译车厘子，意思就是珍惜。樱桃在古今中外的艺术创作中经常被名家大师用来不同的艺术手法表现，例如，已故中国画大师齐白石、上海职业艺术家马艺星。

　　期中考试后，妈妈问儿子考的怎么样，儿子说：我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀。儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。

　　两个小孩的谈话：甲说：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”乙问：“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”甲说：“如果你答对了，我把这两个鸡蛋全给你。”乙很兴奋答道：“是五个吗？”

　　老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。

　　食堂的队伍

　　有一天下午，去食堂装饭。下楼的时候，刚好碰到室友已经好饭正上楼。于是，顺口问了一句：“队排得长吗？”室友回答：“不长，但是很粗。”

　　旅游

　　一天，小王对他父亲说：“趁你现在还走得动，我带你出去旅游一次。”父亲说：“好啊，你想带我去哪里？”小王说：“咱们就去银川吧，那里的风光很值得一看。”父亲听后，摇摇头说：“不行，银川，一听这个城名字就知道花费大，还是找个便宜的地方吧！”小王问：“那你想去哪里？”父亲笑笑说：“我看就去旧金山！”

　　你比我强

　　丈夫：“从各方面来看，我都比你强，当然，有一点你比我强。”妻子：“哪一点？”丈夫：“你的爱人比我的爱人强。”

　　希望

　　老夫妇俩都九十岁高龄，老先生说：“我希望能活到岁，希望我太太活到岁。”有人问：“为什么要差那么一岁？”老先生说：“我希望能过一年清静的日子。”

　　许诺的后果

　　小雷的爸爸为了鼓励儿子学习，就对小雷说：“只要你能考试及格，我就给你一辆名牌自行车。”可是一个学期下来了，小雷的学习还是不及格。他爸爸一看成绩单就火了：“你这个学期干什么去了，又考不及格？”小雷说：“我去学自行车了。”

　　我吓跑了

　　爸爸平时凶巴巴的。这天，他想给儿子增加点知识，于是问儿子：“我考你一道题，树上有两只鸟，被人打死了一只，还有几只啊？”儿子想也没想就答：“一只。”爸爸大声叫嚷：“真是个笨蛋，另一只鸟还不吓跑了？我再问你一个问题，要是答不上来，当心打。”儿子哭丧着脸，低下了头。爸爸问：“间里只有你一个人，倘若我进来了，应该有几个人？”儿子答：“一个人。”爸爸：“怎么还是一个人？”儿子：“我被你吓跑了。”

　　会说话

　　有个猎人骑着马，带着狗出去打猎。他们走了很远也没有休息，这时马开口了：“走了这么久也不休息，想累死我啊？”猎人吃了一惊，害怕得从马背摔了下来，带着猎狗跑了。跑了很远才停下来，气呼呼地说：“奇怪，马也会说话！”狗也说：“是啊，马怎么会说话？”猎人听了，晕倒。

　　拿错了

　　小明拿着他的小提琴盒回到教室，打开一看，里面竟装着一支，他大叫：“糟了，爸爸拿着小提琴去银行了！”

　　职业习惯

　　小王是个退役军人，最近和女朋友分手了。朋友问为什么，小王说：“都怪我那天我帮她开了一个罐头。”朋友不解：“那又怎么啦？”“我以为是在兵营里训练扔手榴弹，一拉开瓶盖就把罐头朝她扔去，然后自己赶紧藏了起来。”

　　保守

　　老头和老太两人坐在厅里看电视。当电视中出现有几个穿泳衣的少女时，老头起身走进了间。老太笑着自言自语：“这老头，都啥年代啦，思想还这么保守。”不一会儿，老头出来了，还戴上了一幅眼镜。

　　误会

　　有个人去，问：“你怎么会骨折的？”那人回答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个傻瓜经过，以为我触电了，便抄起木棒给了我两棍。”

　　办法

　　古时候，有个财主栽了一些小树苗，命令仆人守着。差不多一个月了，财主见一根也不少，很是高兴，就赞道：“你很用心，但你是用什么办法使它们没有丢失呢？”仆人回答：“我每天晚上都把它们拔起来藏在家里。”

　　联想

　　考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了电视剧《今晚交好运》。”小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。”小林听了，一下子脸色都变得苍白：“糟糕，刚才我在上学路上吃了一大把‘傻瓜瓜子’，这下可完了！”

　　新车

　　汤姆向自己的小伙伴炫耀道：“我家又有新车了！”伙伴说：“ 是吗，快带我们去看看！”汤姆说：“现在还不行，我爸爸昨天晚上刚刚把它开回来，换了牌照后花了一个晚上时间喷漆，现在正等着风干呢。”

　　电大

　　一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的，不说我就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的。”

　　误人子弟

　　督学到某学校视察，看见教室有个地球仪，便问同学甲：“你说说看，这个地球仪为什么会倾斜235度？”同学甲惶恐地说：“不是我弄歪的！”督学摇摇头，转问同学乙。同学乙双手一摊，说道：“你也看见，我是刚刚进来的。”督学疑惑地问老师是怎么回事。老师满怀歉意地说：“不能怪他们，这地球仪回来时已经是这样的了。”校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们的是地摊货。”

　　上网

　　一只猫在河边喝水，忽然被一只蟹夹了一下，猫急了，非要把蟹踩死不可。蟹就跑，猫就追。蟹跑到树林里躲起来了。猫了半天也没找到，正要走时，一抬头，看见一只蜘蛛在网上，猫一上去就把蜘蛛按住，说：“小家伙，你上网就以为我认不出你了？”

　　崇洋

　　几个学生凑在一起，比谁最不崇洋。甲首先发言：“我从来不外国货。”乙摇了摇脑袋，说：“我从来不看外国**。”丙慢条斯理地说：“哼，入学以来，我外语考试从来不及格！”

　　熊猫的愿望

　　大熊猫过生日，吹灭蜡烛后，朋友们问它许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有两个最大的愿望：一个是希望把我的黑眼圈治好，还有一个是照一张彩色照片！”

　　学说谎

　　有个老实人，从来不会说谎，偶尔说一次谎话，就会被人揭穿。这天，他去请教一个老是爱说谎话的人，那人不以为然地说：“这有什么困难？你把假话当真话说不就行了？”他让老实人说一句试试，老实人想了半天，才开口道：“呵呵，我告诉你呀——我是哑巴。”

　　小偷

　　某人在公交车上挤得直想吐，连忙伸手到口袋里去模手帕，发现里面有一只手，便一把抓住不放，高声喊道：“你这小偷，给我抓住了！”那人一听，用手抓住他，也冲他喊：“你自己是贼，伸手进来干什么？”两人吵得不可开交之际，夹在他们中间的一个胖子笑道：“别吵了，你们都把手从我的口袋收回去，好不好？”

　　四瓶啤酒

　　不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！老实交代，你每天到底喝多少？”“四瓶啤酒。”“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”“是的，但是内科也允许我每天喝两瓶啊！”

　　怪诞的死因

　　一天，有三个死人被送到。问道：“他们怎么都是笑着死的？”护士答道：“第一个是因为中了万激动而死，第二个是继承了一笔大遗产，开心到吃饭时噎死的。”又问道：“第三个人是怎死的？”“第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的。”不解：“摘苹果怎么会含笑而死？”护士答道：“霎时天空来了一个闪电，他以为有人在给他拍照！”

　　回电

　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，却忘了他的住址，于是给父亲发了一封电报：“你知道托马的住址吗？速回电！”当天他就收到一封加急回电：“知道！”

　　破车

　　一农场主夸耀他的农场之大，他说：“我开着我的汽车沿着我的农场绕一圈，得花两天时间。”听众中有一老者深表同情地说：“我很了解你，当年我也有这么一部破车。”

　　答案

　　语文课上，老师要求学生说一个成语，形容一个人很开心很快乐的样子，成语中还必须有数字。一个学生胸有成竹地举起手回答：“含笑九泉！”

　　不是亲生的

　　一只小老鼠从悬崖上不断地往下跳，然后又爬上去继续跳，跌得鼻青脸肿，一心想飞起来。旁边的母蝙蝠坐不住了，悄悄地碰了碰身边的公蝙蝠说：“他爹，要不咱告诉这孩子――它不是亲生的？”

　　跟家里一样

　　妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？”丈夫愁眉苦脸地说：“就跟在家里一样：哪儿都不让去，伙食也糟糕透了…”

　　安全带

　　空姐在飞机里挨个检查，看乘客是否都系上了安全带，她说：“上次迫降的时候，没系安全带的人都被甩了出去，撞在舱壁上，血肉模糊…”乘客赶紧都系上安全带，然后惊恐地问：“那系了安全带的呢？”空姐安慰他们道：“没事儿，一个个好好坐着，跟活人一样！”

　　发炮

　　某位诗人和一位将军同为宴会上的上宾。女主人极力要向大家显示并炫耀她对诗的造诣有多深，她宣传说：“我这位诗人现在要为我作一首十四行诗，并当众朗诵。”“哦，不，”这位诗人推辞说，“还是让这位将军来发一枚大炮吧！”

　　加薪的理由

　　“你必须给我加薪！”小王怒气冲冲地对总经理说，“已经有两家给我打了。”总经理问：“哦，哪两家？”“电力和自来水――我已经三个月没交水电费了！”

　　机灵鬼

　　妈妈带儿子去场东西时碰见了一个樱桃的熟人，熟人让孩子抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗？”熟人问。“爱吃。”小孩答道。于是熟人抓了一把樱桃塞进小孩的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”小孩答：“因为叔叔的手比我的大。”

　　不是我的猫

　　一司机轧死了一只猫，他问路边的小孩：“是你家的猫吗？”小孩答：“它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没它扁。”

　　叫

　　有个人第一次在集上冰棍，不好意思叫。旁边有一个人正高声喊道：“冰棍！”他只好跟着喊道：“我也是！”

　　吵架的原因

　　一个煤的和一个鸡蛋的在吵架。众人问其原因。鸡蛋的愤愤不平地说：“有像他这样的人吗？我喊一声：‘鸡蛋！’他马上就喊：‘煤了！’”

　　有话大声说

　　爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”小强大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”

　　逃票

　　甲：昨天乘公共汽车时司机老是盯着我看，仿佛我没有票。

　　乙：那你怎么办？

　　甲：我也盯着他看，就像我了票似的。

　　滥用成语

　　某人爱滥用成语。在朋友的婚宴上，他见到新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是面目全非！“接着他举起酒杯，满怀对新郎说：“来，让我们同归于尽吧！”

　　上帝说:每个人都是一块布,每缺一个心眼,布上就会有一个窟窿。我迫不及待的想要看看你是啥样子,咔嚓!上帝拿出了一个蚊!