和你女儿吵架了外孙满月酒我还去吗？

父母子女之间难道还记仇，吵架归吵架，一码归一码，要顾全大局，孩子满月都不出席，场面难看，以后还怎么修复关系，又不是打算一辈子老死不相往来了，毕竟是亲人，再说，外孙也是很可爱的，不去忍不住吧！

先找你女儿聊聊，说孩子都那么大了，在孩子面前吵什么呢，以后孩子会有阴影的；然后再跟你女婿聊说：我女儿就是这个脾气，你就看在妈的份上多迁就迁就好吗？我也会跟女儿说让她改改，你就别生气了，两个人能走到一起多不容易啊

我移民到美国给女儿带小孩。刚开始的时候矛盾不断，争吵不断，吵得心烦意乱。为躲避争吵，我中国美国两边跑，身心俱疲。后来我反思自己。以为自己是长辈，劳苦功高，有话语权。其实长辈就是比晚辈先走而已，这是她的家，我是介入者。从此，我把自己当客人。不该说的不说，不该做的不做。二年多了，没和女儿吵过嘴，女儿对我也比以前好很多。关键是要检讨自己，不要一味的埋怨别人，放下身段。一切都会好起来的。分享一下圣诞节和两个外孙女的照片。

我认识一位老人，年轻时给三儿子带俩女孩。俩孙女读初中了，三媳妇就让老人回乡下去，回乡下与老么和老大生活，一个儿子三个月，老二，老三在城里每月50元，老人后来98岁去世。三儿媳及其子女没有回去，其他人都回去了，事隔几年三儿媳生病，生病期间说得最多的就是老人去世，她没回去，后悔莫及，一个月后三儿媳病世，死时还不满54。

我是姥姥也在给女儿带娃，我时刻提醒自己服务是我的职责不求回报，其他的少管少插手，把女婿当成自己的儿子，什么都不是问题，我们目前两家大人孩子都相处得不错，也感觉越来越和谐，他们不需要我时我立即走人！不要依赖谁，不需要谁感恩，各有各的生活！

但行好事 莫问前程

何况是自己的儿女后代

老年人 劝你一句 别太作

我小区里档次还可以 大部分都很和睦

极个别老太太自己家庭一团糟还见不得别人家庭好经常还去挑唆别人

有一个老太太孙子起床的时候她要出去锻炼

孙子出门上学的时候她锻炼回来帮忙煮个鸡蛋 热个牛奶都不肯

迷恋各种 养生 保健大部分时间都泡在哪里

一回家就病倒了

一出门又生龙活虎

好在她儿媳妇还是很很厚道 不和她见识

还到处去挑唆别的老太太 怂恿人家和她搬出去租房到处散歩 老年人应该单过你说这种算什么呢？据说业主群都把她列为老年人禁止打交道的对象三观及其不正我开始不太信

这位老姊妹，我也是别人的婆婆，给你一点见意，不管是儿子，女儿，孙子，外孙安照现在家庭孩子少，都是一样的，她们年轻人的是能不管尽量别管，现在的年轻人都比较自主，不愿被父母或是公婆左右，所以能做多少做多少，只要儿女们不犯原则问题，就由她们吧，老了倒也落个清心，不要再把我们那一代人的父母至上的老一套搬给儿女了，有代沟，等到你的女儿像我们这般年纪自然会明白的，我家媳妇儿刚到我家也是这样，只要我说对她有好处的她一概不听，现在她明白了就想明白了有很多大事决定不了的事都会主动找我商量，就这样

帮女儿带了七年外孙，现在成为冤家，该怎么解决？我认为，要解决这个问题，应从两个方面入手：即找准原因，因症而解。

一、造成冤家的原因

人老了帮忙带带孙子孙女、外孙外孙女，既是人之常情，也是人之幸福。如今，只要你到幼儿园或者小学门前，一般送接小孩的老人们占了多数。既然帮忙带了七年外孙，想必应是一个和穆的大家庭，而你说成为了冤家。

亲女间如果成为了冤家，类似于仇人。其性质判断：由爱转变了恨，亲女之间再不来往，过去的恩转变为怨，过去亲人关系接近于零。由此说明，认识和分析造成冤家的原因，应该从生活层面、 情感 层面、宽容层面等多层面分析，以利冤家问题的解决。

（一）从生活层面看

我们假设这样两种情形：女儿母亲帮女儿带外孙，住女儿家，七年时间都由母亲一人带；女儿家庭条件一般，女儿女婿都为工人，女婿的父母家在农村。

在这种生活背景下，帮女儿带外孙，在母女之间，母亲与女婿之间，在外婆与外孙之间，可能造成感情伤害或者造成误会的可能性：

因琐碎事产生矛盾而没有及时沟通，可能是主要原因。按常理，母亲带外孙，是较好的选择。作为母亲，自己生过该子，扶养过孩子，最懂得怎样带孩子。作为女儿，与母亲最亲近，对母亲最放心。问题出在哪，一般出在家庭琐碎的事上。比如，吃喝拉撒中产生的小矛盾，相互埋藏在心里，互不沟通，时间积累越长，造成的相互伤害越重。小问题一旦爆发，就成了大问题。由亲变为怨，由怨变为冤。

（二）从 情感 层面看

情感 是维系母女、孙子及整个家庭的活水源头。作为父母为什么要带孙子，是因为爱孙子，心疼女儿，心疼女婿。作为女儿女婿，请最亲近的妈妈带孩子，当然是最放心的。自古以来，这种 情感 就如清泉，源源不断。如果 情感 没了那还有什么呢？

造成 情感 伤害的原因，一般是由心理层面造成的。心里层面主要表现为，日常生活中的相互关系处理上。比如，对母亲来说，有时遇到烦心时，特别是女儿女婿对自已不尊重时，心想，我来帮你们带孩子，你们还当我是保姆呀！心中生怨气，如果长期不沟通，怨气就变为怨恨，怨恨就变为冤恨。对女儿女婿来说，如果遇到性格较柔弱的母亲来说，还好相遇。如果遇上性格好强的母亲，问题可能多些。比如，母亲虽然住在女儿家，但有些观念仍然没有转变，还继续把女儿当孩子，做任何事不放心，有时看不惯就发脾气，女儿女婿忍受不了，又不好直言。思想、语言、认知等方面的代沟，越代越深，造成心理压力越长越大，最后达到无可挽回的困境。

三、从宽容层面看

按常理，带了七年外孙，无论是从感情，还是感恩，都不应该出现冤家情况，更何况是亲人之间。这里，既不能在原因未明的情况下，过多地猜忌女儿，认为都是女儿的问题。也不能误会了母亲，一切都是母亲造成的。因为有三个基石：即，血缘；没有根本的利害冲突；天真无邪的孩子没有过错，是感情的金钥匙。鉴于以上三点，造成冤家，我认为不是真正意义上的冤家，是可挽回的亲情。问题根本原因在于相互缺乏理解，缺乏宽容，缺乏沟通，缺乏责任。如果，相互之间多了理解，多了宽容，多了沟通，多了责任，即使相互产生一些矛盾，也不会走到冤家的路口。

二、解决办法

（一）明白哲理。血缘关系是人类关系中最原生、最真心、最可靠的亲人关系。人性的最大优点，在于善。孔子说过，人之初，性本善。这个善字，导出了人本性的善良，导出了母爱父爱的伟大，导出了血缘关系的生命性、可依赖性、重要性。明白这个道理，就找到了解决冤家问题的金钥匙，找到了 情感 活水的源头。

（二）找准定位。带外孙，帮忙带外孙。这既是一个 情感 的行为，也是一种责任的行为，还是一种家庭生活角色的定位。作为父母，要认识这种定位。在日常生活中，要多履行“帮”的责任，少履行“长”的义务；多传承“孝”的美德，少留不孝的遗憾；多做“家和”的榜样，少做“生怨”的事情。作为女儿女婿也要认识自己的定位。父母带外孙，是爱的责任和义务，要多尊重老人，关心爱护父母，不能把父母当保姆。要多爱护、体谅、宽容老人。

（三）沟通宽容。父母与女儿女婿，都要以良好的心态，以亲人的善良，加强沟通，增强互信，增加宽容。遇事遇矛盾要相互保持冷静，用正确方法化解，不要互不沟通，压在心里，待矛盾大了再说。宽容于人，是家和万事兴的最好办法。

你带七年，我们为女儿带了近八年，还两个，一个七岁一个四岁，快半年了''我们相隔只有14公里，因为母女俩为带孩子吵嘴到现在己成仇家似的，女儿没打一个电话，连微信都被删除了，幸好我们有自己的家，否则可就惨了，没有儿女的打扰就没有儿女们带来的烦恼，这几个月我们过得很开心，从未有个的轻松自由，就算养了白眼狼，南瓜没成气死了一样，也幸好不求她供养。过程就不说了，只后悔把她养大了成这样害人又害已。

如果你经常溜达在小区的广场或者公园里，你会发现一个很普遍的现象，那就是大多数带孩子的老人都是孩子的姥姥姥爷（外公外婆）所以有这样的一句俏皮话：妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来观赏。为什么姥姥姥爷帮忙带宝宝的情况比较多一点呢，那是因为她们不忍心看到自己的女儿受苦。也不希望女儿因为带孩子放弃了自己的工作，因为家庭主妇的幸福感往往很低的，总之为了女儿的小家，她们牺牲了自己本应该好好享受晚年的生活，来给女儿女婿带孩子。

老人的出发点是好的，那为什么会成为冤家呢，是不是女儿女婿是白眼狼，看不到老人的付出，并把这种付出当作理所当然，好像老人带孩子天经地义一样，下班回到家里就像个甩手掌柜，吃完饭就窝在沙发上看手机。久而久之，老人能没有怨言嘛，所以可能就会抱怨两句。两个不知道感恩的巨婴却把这些你们的无心之言记在心里，在孩子7岁了上小学以后，不再需要你们了照顾了，这时候他们爆发了，开始处处挑毛病了，觉得你们碍眼了。如果真的是这种情况，先和你们的亲家（女婿父母）沟通，然后自己教育自己的孩子，或者找和女儿女婿关系比较好的亲属，让他们先去打探一下，找到孩子的心结，再慢慢的打开，还有你们带大的外孙，都可以成为你们感情回暖的润滑剂，这是个慢工程，别着急慢慢来。

还有没有一种可能，是你们带孩子的这几年，过度掺合人家夫妻间的各种事宜，什么都要管上一管。觉得自己帮助他们带孩子了，居功至伟，所以可以肆无忌惮的插入到人家小家庭的生活里，时间长了谁都受不了的。如果是因为这种原因，我建议你们可以诚恳的和小两口沟通，不再掺合人家的家事。还有就是可能你们过于溺爱孩子，导致孩子现在不服从管教，亦或是就是一些琐碎的小事发生了口角，当然没有及时打开心结，越积压约多，像滚雪球一样，最终可能就爆发了，还是那句话，找一个可靠的和小夫妻关系好的亲人或者朋友，让他们打开心结，找到原因，再慢慢想办法缓和矛盾，毕竟都是血缘至亲，你们还帮他们带大的孩子。矛盾一定会解决的。

母女连心，你爱女儿才会帮她带孩子，你付出很多成了冤家，一定是你做了许多不妥的事情。当然女儿也有责任，没有无缘无故的恨，解决办法是有的，还要看你能否接受。

一、你也许管的太宽了

你抚养女儿长大，付出很多就不提了，每个人养孩子都不容易。你在帮女儿带孩子的过程中，出现了很多次不该管的事情，但你忍不住要管，这是子女矛盾的根源。

先说一个真实的故事，一个母亲帮女儿带孩子，女婿一个月给她四千元，吃住都很好，女婿收入也不错，年入30多万，开始和和睦睦，矛盾从母亲督促女儿二胎开始，她一闲下来就对女儿说你头胎是个女儿，你一定要生个儿子，没有儿子女人就没有地位，说自己就是没有儿子，一生很惨。女儿就很讨厌母亲这个调调，祥林嫂一样没完没了，女婿和女儿就按照她的意思生了二胎，母亲心满意足，真是不巧，二胎又是女儿，母亲就说应该早去检查，如果是女儿提前打掉多好，这一下两个女儿，让人笑话。这话说的让女儿女婿很尴尬，也很生气，矛盾就一天天的积累着，这位母亲呢，闲下来还是说谁家生了儿子，放了鞭炮好开心等等。多年来，一直这么唠叨生孩子，让女儿生三胎，女儿女婿实在受不了，就委婉的说孩子大了一些，可以不用帮忙带了，每个月的钱可以继续给，算是给的养老费用，但是不住在一起了。这下老人生气了说你们让我来带孩子，现在孩子大了赶我走是吗？我一把年纪去哪里找工作，我不要你们的钱，也要带孩子，就僵持不下，后面的事情更尴尬，就不做陈述了。

这个故事就是说最为母亲管的太宽了，让人很生气，孩子成年人了，也结婚了，有自己的生活方式，每个月也给你钱，你有吃有喝有钱花，生活本来美滋滋的，为什么非要自寻烦恼呢，就是控制欲，一直想控制别人的想法和行为，那么别人为什么要听你的呢，你自己的一生都没有过好，好像总结了一大堆人生道理一样，来规划女儿的生活，女儿原本过的很幸福，房子几套，宝马开着，虽然不是很富裕，但小康生活了，大家相安无事，不是很好嘛，不，你觉得他们不幸福，因为女儿没有儿子，你怎么就知道女儿非常想要生个儿子，女婿女儿都没提生孩子的事情，很显然犯不着你来做主。你管的太宽了，让女儿女婿感到很压抑。长此以往可不就成了冤家。

二、你经常做不该做的事

如果说母亲经常说不该说的话，能造成和孩子成为冤家，那么经常做不该做的事情，也是会造成很大的矛盾。

帮女儿带孩子，是不是钱给的少，或者没有给钱，心情不好总是闹情绪，如果是，你就表达出来，大家坐下来谈一谈，不要生闷气，做出格的事情，如果不是钱的问题，那就是行为问题。

你是否总是让老家的人到女儿这边来玩，每次女儿都要好好招待，招待好了花钱多，招待不好你有生气，那么开庭的钱从哪里开的，肯定不是天上掉下来的，是女儿和女婿辛苦赚来的，你这大方不要紧，你不能话别人的钱大方，也不能因为别人钱多就随意大方，如果你三天两头安排你的亲戚朋友来女儿这边看病， 旅游 ，甚至要女儿给你的亲戚找工作，要女儿借钱给你的亲戚，不借你就闹情绪，那么这矛盾还真不好解决，还真的能成冤家。你要的太多了，欲壑难填。你不知道你每次这么做，女儿很为难。你处处让人难堪，还想女儿女婿笑脸相迎，他们不是圣贤，做不到，太难了，圣贤估计都做不到。

三、也许女儿的要求太过分了

也许女儿条件不好，并且嫌弃你做的饭菜太闲，不合口味，嫌弃你带孩子不够小心，生活习惯不好，说话又不客气，让你忍无可忍，忍不住就吵架，女儿经常啃老导致你生活紧张，时间久了也成冤家。

总之，母亲能和女儿成为冤家，一般不是一朝一夕的矛盾，长年累月，有一方无理取闹，要求太多，管的太宽，不懂体谅对方，久而久之，矛盾不可调和，成了冤家。

生活不容易，每个人能过好自己的一生都很难，没有必要再干涉别人的生活方式了，互相包容，家庭才和谐繁荣。

不要太责怪老人！现在孩子确实太不像话！不让父母说话！大家想一想，在一起生活的能不说话吗！再说，养她二十多年了，不能理解父母的辛苦！成何体统！有本事双双父母都不让帮，自己照顾孩子！不知道感恩的负心孩！有些女婿丈母娘对他很好也不行！父母多寒心啊！