说好谈婚论嫁对方却提出了分手，我该怎么办？

有一句话我相信大家一定都听过，“不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓”，很长的一段时间里，很多人，尤其是姑娘们，特别喜欢把这句话当作自己婚恋关系中的座右铭。但现实却是，很多人恋爱失败，两个人没能走到最后，往往就是因为其中一方“太认真”，认真过了头，很容易就会变成较真儿。

我觉得大家一定要清楚的是，恋爱是叩响婚姻大门的敲门砖，没有真正的恋爱其实就谈不上所谓的婚姻，一段健康的婚姻关系一定是建立在好的恋爱关系之上的，如果说你们在恋爱这个阶段就不开心、不顺利，那么你们也不会选择跟对方进入婚姻这个契约阶段，就算是碍于种种客观原因你们进入了婚姻，但是也一定不会过得特别快乐和圆满。

所以我希望大家都能树立一个良好的观念，就是说恋爱就是恋爱，不要用婚姻的要求去给恋爱制定太多的条条框框、给它套上太多的枷锁，不要在爱情里给对方实施道德绑架，因为你绑得了对方一时，却绑不了对方一世。

恋爱最重要的是什么？是舒适、是愉悦。我们想要建立亲密关系的前提，一定是双方在这段关系中是非常舒适的、自在的。任何一方产生压力或者说负面情绪，亲密关系就很难建立和维持。

这种情况其实我也遇到过很多，很多人就是本末倒置，认为恋爱必须要先符合婚姻的需求，根本不去正确的磨合，结果导致最后只能以遗憾收场。自己想去挽回吧，但是又找不到正确的挽回方法。比如说我之前遇到的这么一个情况吧（文中截图经当事人同意发出，多图预警，大家给点耐心看完哦~）

思思和男朋友是相亲认识的，两个人都到了大家口中所谓的“适婚年龄”，彼此聊了一段时间，也吃过几次饭，对对方的印象都还不错，也就顺理成章确定了恋爱关系。思思算是比较传统的女生吧，一开始和男友交往也是奔着结婚去的，所以时不时的就会把“催婚”挂在嘴边。

恋爱中有一些争执是非常正常的事情，毕竟两个人来自不同的家庭、成长环境不同，面对同一件事物自然也就会产生不同的选择和评判，但是每次吵架，思思总会问对方“你是不是不爱我”“你是不是一开始就没打算跟我在一起一辈子”，一开始男友还会解释，也会主动哄思思。可是时间长了，男友态度越来越冷漠，思思也就越来越没有安全感，争吵愈演愈烈，最终男友提出了分手。

其实我发现很多人在择偶的时候都会说这么一个词：合适。大家好像也没有什么特别的要求，就是希望对方能跟自己合适就够了。但是你真的知道什么是“合适”吗？合适最重要的一环，就是你们两个人在一起要舒适。

那什么是舒适呢？说的简单点，舒适其实就是相互理解和相互包容，学会不那么较真儿，放过对方、也放过自己。很多人分不清“理想伴侣”和“适配伴侣”的区别。

比如说像思思这样，在恋爱里会给对方设定一个非常高的标准，比着自己心中理想的异性模版去要求对方改变，去要求对方迎合自己，这个就是所谓的打造属于自己的“理想伴侣”。但其实这件事的动机往往并不是因为自己真的需要，只是单纯在心里物化对方，认为一个合格的伴侣就应该做到如此。

这也是为什么我们中国女生，或者说整个亚洲女生，谈恋爱特别容易用力过猛的原因，因为我们的文化一直强调伴侣就是要合二为一，要你中有我我中有你，但是其实真正健康的亲密关系，是在强调“我们”这个概念的同时，依然保留了你是你，我是我，我们作为两个独立个体的自我性。

举一个特别常见的例子，大家总说很多女生单身的时候可以徒手撕快递，一旦恋爱了就连矿泉水瓶盖都拧不开了，当然这里面有夸张的成分，但是也确实，很多人在恋爱的时候，总会因为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，做饭洗碗、扫地拖地，这些事大家一个人的时候很容易做好，两个人在一起了反而成为了吵架的导火索。

为什么会这样呢？就是因为你失去独立的能力了，你在这段关系里有要求了、有期待了，对方一旦达不到你的期待，你就会失落，进而产生愤怒，认为对方做不到是因为不够爱你。其实说白了，感情里的负能量很多时候就是因为自己不肯去面对和接受对方的自我，你既不把自己当成一个有独立人格的人，也没把对方当成一个有独立人格的人。

长此以往，你们的关系势必会走向破裂的深渊，因为在关系中保持独立是感情长久的关键，也是感情发展的必然。

其次，思思犯得第二个错，就是她把自己在这段恋爱关系中的付出进行了“量化”，同时要求对方给出同等分量的投资。大家也可以想一想，你在恋爱关系中是不是总是产生以下这些念头：

“我为你付出了这么多，为什么你就不能为我牺牲以下？”“我为你做了这么多，你为我做过什么？”“我已经妥协的够多了，为什么你就不能做的更好一点？”……

当一段亲密关系变成了一场“买卖交换”时，那么多半这段关系也就走到了尽头。因为你没有得到理想的回报，心里有落差，所以才会产生权利的争夺和吵架。

但我并不是告诉大家要不求回报一味的付出，毕竟我们也是人，不是神仙，期望得到对方的回应是非常正常的，我想告诉大家的是，在恋爱关系中，你要做的是调整自己的认知，努力发现对方的回应和付出，或者说你可以引导对方为你们这段关系进行投资，而不是抱着“受害者心理”一味的埋怨。

所以说在这种情况下你想挽回对方，最核心的点，就是你要重建彼此之间的舒适感，只有对方感到舒适了，他才愿意重新考虑你和他之间的关系，什么所谓的自我提升啊价值展示啊，在这里其实都用不到。我还是那句话，挽回是要对症下药，不是说你看了几篇帖子就能挽回了，因为人的感情太复杂了，不是一个通用模板就能解决你们之间的问题。

我给思思的第一步建议，就是退回到朋友的身份，重新开始。因为对方已经提出了分手，这个时候如果你一直强调你要复合，就相当于站在了对方的对立面上，那么他肯定是不会感到舒适的。而且在成为恋人之前，你们也是从朋友开始做起的，那么挽回也是同样的道理，先从朋友开始，消除对方的戒备心和抵触心，循序渐进促进感情的升温。

做回朋友这个阶段其实就是在铺垫舒适感，这里需要注意的就是情绪价值的传递，你要传递给对方的，一定是一些积极向上的情绪，因为你们分手后，对方其实心里的情绪波动也是比较大的，你看不出来不代表他没有，他的内心现在相对来说是比较封闭的，具体表现为对你态度冷漠、爱答不理或者根本不回复你的信息等等。

这个时候你的一些积极情绪的传递会让他内心的不适感得到缓解，他是趋于舒适的这么一个状态，只不过有的人内心比较封闭，要从这种封闭状态走出来需要花费更多的时间，你要做的就是保持足够的耐心，不要过于敏感对方的态度，你要知道你的最终目的是要挽回你们的感情，暂时的冷漠是正常的，只要你坚持情绪价值传递的一致性，这个负面的阶段很快就会过去。

同时我建议大家可以先从浅联系入手，逐渐深入，一方面是给出对方恢复理智和平静情绪的空间，避免产生更加激烈的冲突和矛盾；另一方面也是不要暴露自己过强的需求感从而给对方带来压力，避免他因为压迫感选择逃避你。

另外就是聊天的内容其实不是特别重要，重要的还是我一直在强调的，情绪的传递，要让他感受到你是积极的、正能量的，当然了我也可以给大家话题作为参考，如果说你不知道怎么主动打开交流的窗口，可以选择从这几个方面入手：

●对方感兴趣的话题或者他擅长的领域，引起对方的兴趣和荣誉感●工作或者生活上的一些求助，让对方不好意思拒绝●生活状态或者生活近况分享，最好能和对方形成互动，进一步了解对方状态

当然了情绪价值的传递除了文字之外，见面也是非常重要且必不可少的一个形式，甚至可以说面对面的交流能够让对方更直观、更准确的感受到你想要传递的东西。所以说当你们的线上交流进入一个比较好的互动状态时，你就可以尝试进行邀约见面了。

同样的，邀约的目的依然是传递积极价值，深化对方的舒适感，这里有几个事项需要大家注意一下：

●见面后不要急着聊感情话题或者复合话题，毕竟对方也不傻，你这样只会迅速暴露你的目的性，很容易让对方产生反感，就是开开心心分享最近的生活就可以，让对方感知到你向上的一个状态，人嘛，都会被温暖积极的能量所吸引

●相处中可以适当加入一些肢体动作，比如说牵一下对方的衣角、碰一下对方的肩膀等等，但是注意一定要自然，不能刻意和做作，另外次数也不要太多，最多三次即可，点到即止

●要注意气氛的引导，可以提前想好话题避免冷场，同时如果说气氛比较好，也可以适当言语撩拨一下，或者抛个媚眼之类的，当然最重要的还是尺度问题，撩拨的前提是双方的氛围一定是非常愉悦且轻松的

当对方真正跟你建立了一个舒适的沟通氛围，且接受并且陷入了你的情绪价值中后，那么不需要你主动提复合，他自己就会重新考量你们的这段关系，因为我上面也说过了，人嘛，都想建立一个开心的、舒适的亲密关系，谁让他觉得舒服，他就会选择跟谁在一起。

对方主动切断联系怎么办？

这里给大家扩展一个知识点，就是很多小伙伴在分手的时候不会像思思一样还和对方保持联系，很多时候分手了，对方就把你的****删除了，或者说拉黑了，这个时候你想挽回怎么做呢？

合理化负面情绪。这个我在以前的文章里也说过很多次，就是你要给对方一个合理化的归因，让对方意识到你的一些错误举动和行为是客观原因造成的，不是你本人能够控制的，从而缓解他对你的负面印象。

这里可以运用递减思维+同位话术，打破对方的废物测试，当然了合理化也要保持一致性，要让对方感受到你是真的改变而不是敷衍，具体的操作方法大家也可以看一下我之前的文章，这里就不赘述了。

合理化之后，对方一般就会加回你的****，后面就可以重复我上面说的重建舒适感，进而挽回你们的这段感情了。

不涉及原则问题的问题，如果两个人还想走下去，就不要冷战，好好解决问题。感情是会被了冷战消磨掉的。可能冷战到最后，你们分开，回想发现最后你们选择分开的原因已经不是一开始的关于结婚的问题，而是冷战期间的彼此不理睬所带来的各种怄气。

不要冷战，好好解决问题。

我始终觉得，在谈婚论嫁这件事上，男女双方的态度很为之关键，只要是你们打定主意了，父母还真的不能左右太多。所谓的“断绝关系”不过是一时气愤，是为了给你们俩一点压力。

不必如临大敌，以为你们还真的就不能在一起了，能不能在一起，看你们自己对这段感情的态度。

倒不如趁此机会，好好审视一下你们的这段感情，看到底合不合适。

出现问题了，不要逃避，相反要庆幸在婚前你们会面临这样的挑战。

我以我自己的感情为例。

七年前，我和男友的婚事遭到了双方父母的反对，男友母亲觉得自己儿子优秀，想当然看不起我，觉得我配不上她儿子。我知道内情后，一时之间还挺气愤的，然后也跟男友闹了很多次分手，我也以为我们俩要分手了，一段不被父母祝福的婚姻，有什么好坚持的。

我母亲因为男友母亲的态度，替我打抱不平。

她当然是站在我的立场考虑问题，我女儿也挺优秀的，你凭什么看不起我女儿？我还没跟你们要高额彩礼呢，都什么年代了，还这么瞧不起人，怎么这么不尊重人呢？你们家有什么，我们还嫌弃你们家穷呢，结果这么欺负人。

我和男友因为双方父母反对的事，迂回了好长时间，折腾了差不多一年，分分合合。但是在2016年8月之后，我们俩决定领证结婚了。我们是怎么解决矛盾和冲突的？经过一段时间的磨合，我最终考虑清楚，其实问题的关键是我们俩的态度，父母的意见可以参考，但不能占主要地位。将来也是我和他过日子，而不是双方父母在一起过。

我因为男友母亲的态度，有将近两年没主动跟她说过一句话。

我们俩结婚也特别简单，领了个证就算是结婚了。闺蜜觉得我太亏了，什么都没有，怎么就那么草率把自己嫁了，我当时跟她说的是，我认准了他这个人，只要人可以，有没有钱无妨。正如三毛的那句名言：看得不顺眼的话，千万富翁也不嫁；看得中意，亿万富翁也嫁。至于跟你，也有例外的时候，只要有吃得饱的钱就行了。

我们结婚六年了，有一儿有女，还从小房子换到了大房子，过得还挺幸福的。

回望过去，我庆幸自己当初坚持了，因为选对了人，所以我的婚姻里精神上是相当愉悦的。我们在婚前那个挫折上经历了磨合和考验，两个人的婚后生活目标反而一致了。结婚之后，我们就奔着要把小日子给过好的目标向前，很少起什么内讧。

我们也非常独立，双方父母在经济上没有帮一分一毫。

彩礼、婚礼、婚戒、三金、房子，这些所谓的都没有，但是我们在婚姻里如果我想要这些，也是有的，只是我不去要。因为没有必要，而我在婚姻里的安全感也靠自己拼来了。

婚姻幸福美满，我们每个人都追求能够获得幸福美满的婚姻。但是在谈婚论嫁的过程中，情侣可能受到各种因素的影响和制约，从而使婚姻受到影响。……比如有的情侣就会因为彩礼的问题不欢而散。之所以会出现如此情况，是因为如果彩礼的问题不解决就无法结婚、因为彩礼的问题影响双方之间的感情必然会导致不欢而散，以及有些情侣会因为无法承受彩礼而被迫分手这三方面原因。

1，如果彩礼的问题不能得到解决，情侣之间就无法结婚。

对于一场婚姻来说，彩礼的问题是一个非常现实的问题。如果这方面问题不能得到妥善解决，双方就肯定无法结婚。……因此对于那些因为对彩礼的问题产生了不同意见，且双方无法达成一致的话，这对情侣就肯定无法结婚了。

2，如果因为彩礼的问题影响了情侣之间的感情，双方必然会分手。

对于情侣来说，维系彼此之间关系的最重要因素，就是彼此之间的感情。只有双方感情和谐，才能不断增进感情，最终才能步入婚姻的殿堂。……如果双方在谈婚论嫁的过程中因为彩礼的问题而出现了问题，彼此之间的感情就会受到影响，最终的结果必然是双方分手，这对任何一方来说都是一种伤害。

3，有些情侣会因为无法承受彩礼而被迫分手。

在情侣之间谈婚论嫁的时候，女方会要求男方拿一定数额的彩礼。……对于有些人来说，会因为自身经济条件有限而拿不出那么多的彩礼。这时候如果女方坚持的话，这个问题就没有回旋的余地，其结果就是两个人可能因此而被迫分手。……这样的情况虽然对于这对情侣来说是一种伤害，但是在现实情况当中确实可能出现。……因此真正彼此相爱的情侣之间对于彩礼的问题应该保持良好的沟通协调，并充分考虑对方的实际情况，这样才能收获完美爱情，双方才能结婚，从此过上幸福美满的生活。

如果相差不是太大，我想你该努力一把，因为他们不同意就不去努力而浪费了这么多年的感情。真的很不值得！如果差别太大，是家庭不能背负的，可以努力去商量一下，只要对方父母不是那么蛮狠，基本没问题，时间和诚意的问题，多试试，会好的，既然你们都已经到了谈婚论嫁的地步了。别因为彩礼而到此结束了当真可惜，年轻人，别埋怨对方父母为难你，因为人心都是肉长的。钱也都是可以去努力一把的，就看你和你的父母的诚意了！

和女朋友已经到了谈婚论嫁的阶段，却因为琐事闹翻，接下来该怎么办呢？恋爱中的两人吵架是正常事。吵架已经成为我爷爷和奶奶之间的一种独特的交流方式。我爷爷和奶奶一起过了大半辈子了，还是几乎每天都吵架，经常因为一些小事吵架闹的很凶，闹的我们也不得安宁。搞的我们早就习惯他们的争吵，从最开始的劝架到现在几乎不管不顾。除非争吵很激烈，不然我们都不管的。我觉得你应该和女朋友敞开心扉，好好交谈一下。向对方倾诉各自的烦恼，换位思考对方的难处，更加了解对方，从而体会到对方的不易。根据遇到的问题，提出双方都能接受的解决方案。而不是继续以争吵的方式来解决问题。

错误的交流方式会产生不愉快。我以前和我爸的关系很差，经常一开口就吵。以前我对他有偏见，觉得他自己不怎么成功却来教我。所以每次他想要告诉我应该怎么做人做事，我都会直接指出他说的不对，从而产生不愉快。但是现在不会了，现在我会先静下来好好听他说，听懂他话语里想要表达的真正意思，然后把他的话按我自己的理解复述一遍，以确认我理解的和他想表达的意思没有偏差。在这之后，我会说出我的看法，告诉他对待同一个问题我会怎么想。而他呢，他大多时候会默默同意，我想同时他还会感叹儿子长大了，不怎么需要他教了。

恋爱需要顺其自然的心态和积极的行为。恋人之间吵架是正常现象，需要我们放平心态来看待，不用太苦恼；而争吵并不能解决问题，正确的做法是理解对方、好好交谈。家家都有本难念的经，生活中吵吵拌拌很常见，你想想自己的上下嘴都还打架了，何况是两个独立的人。你觉得生活中经常吵架，那你问问周围的人，是不是也经常吵架，你问问你爸妈，是不是也这样过来的。生活中两个人相处，需要互相的包容，你体谅我，我体谅你，这样才能和谐的相处，你不饶我，我也不能输，那最终会有啥结局了，搞不好两个人就因为鸡毛蒜皮的事情分手，真的不值得。人们常说，生活需要磨合，你们这就是磨合的过程。好好的磨合吧，如果确实磨合不了，那就长痛不如短痛。

为什么结婚前最容易分手吵架

为什么结婚前最容易分手吵架，爱人是否值得挽回就要具体来思考，既然选择了就不要回头，破镜重圆之后也会留下裂痕，下面是为什么结婚前最容易分手吵架，选择权始终在你的手上。

为什么结婚前最容易分手吵架1

一、为何结婚前最容易分手

1、物质原因，房子和彩礼都是结婚中必不可缺的东西，但是有些女生在结婚的时候，问男友要的物质条件有些太离谱，导致男方非常不乐意，于是在争吵中两个人不欢而散。

2、婚前患上了恐惧症，面对自己和爱的人即将步入婚姻的殿堂，心里始终非常恐慌，害怕那个人不能给自己想要的幸福，害怕自己不能成为一个顾家的女人，于是两个人之间出现了很多的矛盾，最终一拍两散。

3、婚前婆媳矛盾，结婚前夕肯定有不少的东西要准备，而年轻人和老人有不少的想法是不同的，娘家的妈妈会选择对女儿妥协，但是婆婆不一定会选择妥协，于是矛盾频发，好好的一段婚姻变成一场闹剧。

二、为何结婚前最容易吵架

在婚礼上，很多女孩子会勉强自己说愿意，但是也有好些女孩她不愿意这么做。这是勇敢与否的问题，也是成熟与否的问题。有些女孩就是觉得婚礼的请帖都已经发出去了，这个时候我再后悔，不仅晚了，而且以后别人怎么看我？我要怎么承担后果？我爸爸妈妈一定会追问我的，而且后面还有一大堆的事情要处理，我一个人怎么受得了？她想到这些问题之后，便默默地忍受了下来。

那些在结婚前会犹豫，会勉强自己的女人，在结婚之后，无一避免的都是后悔结婚！一个个磨难过来，让她应接不暇，她甚至会觉得，当初那个拒婚是一个完美的解决问题的所在！而有些女孩勇敢的拒绝，她在短暂的时间内，确实会受到一些眼光和影响，但是她敢说不，自然有那个心态去面对更多的事情，她以后的生活也会越走越顺！

但是在这些问题的根源之前，为什么会出现女孩子们犹豫的事情？很简单，婚前告急，就是请帖发出去之后，却决定了不结婚这件事，是因为结婚这件事是一个非常繁琐的事情。在交往的时候，我们或许是因为相处的时间不够久，所以都堪堪的保持住了彼此最好的一面，但是在涉及到结婚这件事的时候，情侣会更加深入的了解彼此，这个时候，要是出现一些谈不容的现象就非常多了，有些人在这个时间段，会露出自己的真面目，而这个时候，另外一个人受不了，她觉得长久以往下来，她会崩溃，所以便想放手！所以，凡是婚前告急，都是因为彼此的面具被撕下来后，发现对方不合适自己！

三、结婚前分手的原因

1、很多情侣在谈恋爱的时候感情非常好，两个人也从来不吵架，但是在结婚前会涉及到买房子问题，或者是装修房子时，两个人会有一些分歧，慢慢两个人不好的一面就会展现在对方面前，或者是埋怨对方，这个时候另一方会觉得太过矫情的事儿太多，从而导致分手。

2、其实很多男女在恋爱阶段尽量把自己好的一面展现出来，但是在快要结婚的时候遇到的一些事情会让对方看到自己不好的一面，这样对方就会有一种不想结婚的念头产生。

今天给大家介绍的关于结婚前吵架分手的相关内容就到这里了。其实我们在交往的过程中，应该多多的想一下，两个人合不合适。多想想结婚前需要考虑的15件事情，如果长期生活在一起的话会不会经常吵架，生活中难免会有一些摩擦，但是如果我们平常相处的过程中都能很好的解决这些摩擦的话，我觉得还是可以试着结婚的。

为什么结婚前最容易分手吵架2

为何结婚前最容易分手

因为恋爱时期所有的包容和理解都是基于两个人的事情，一个只要一个愿打，一个愿挨就可以继续下去。而结婚是两个家庭的事情，加上一段时间的相处，没有了之前的新鲜感，以及家庭之间的磨合和矛盾，包括结婚彩礼，家庭三观的碰撞，出现一些矛盾，那么顺其自然的不想继续。

所以，个人认为结婚前分手要慎重，对待双方的感情要负责。对于恐婚族，会认为结婚=确定的人生，并且是带着不愉快的心情和对未知的恐惧，如果潜意识是这样的逻辑，那么行为上就更容易出现分手的结局!

结婚前为什么容易吵架

谈恋爱的时候，我们通常不需要有太多的问题去解决，即便是有问题，也不会涉及到根本利益，无非就是今天你心情不好，我带你出去吃点好吃的'，你做的事我不满意，你带我出去玩两天。这样的小摩擦，只涉及感情和心情问题。而结婚，几乎就是一个人人生中第一次面临各种大大小小的实际利益的冲突，各种无法回避的短时间急需解决的事务，数人甚至数十人的观念和意见的平衡与调和等等。

比如：

1哪天去登记(谁来定日子、要不要查黄历、登记当天几点去、办事流程谁负责、结婚证照去哪拍)

2聘礼嫁妆(聘礼多少、嫁妆几何、流程怎么走、男方家下聘要带什么、女方家嫁妆要带什么)

3婚礼如何办(要不要接亲，接亲怎么接，要不要摆酒，摆酒要摆几桌，婚庆请哪家、证婚人谁来当、喜糖买什么牌子、喜糖盒要什么包装、红包怎么分)

4婚纱照(挑选影楼还是工作室预算怎么定要不要花大几千去旅拍婚纱照第一次没照好怎么办婚纱照取件时间赶不上摆酒怎么办)

5不办婚礼，旅行结婚(目的地定在哪去几天谁出资行程怎么定自驾谁开车 食宿怎么安排)

6结婚住在哪(房子买了没有没买的话住在哪要不要和父母同住买了的话买在哪什么时候交房交房之后怎么装修是不是婚前全款夫妻一起分担的话如何分担)

以上只是冰山一隅，实际结婚的时候面临的是比这些还要多数倍的问题，而每一个问题都有可能引来两个人的讨论、争论甚至争吵。高效率、无冲突、都满意，这是基本不可能的，除非双方都无父无母无亲戚，并且两个人性格、三观等一致到如同一个人。

结婚前想分手怎么办

如果你们已经到了谈婚论嫁的年龄了，双方父母都已经同意两个人结婚了，如果你这个阶段想分手，那就一定要快刀斩乱麻的跟他分手。

因为我是觉得你们现在已经到了这个阶段了，然后两个人如果觉得不合适的话，还想要结婚，就可能会耽误自己或者是对方的一辈子，然后可能会引导出来一个特别不幸福的婚姻，我觉得这样是特别不好的，你可以现在就跟他提出分手，不要等到结婚以后，结婚以后会有了很多的利益上的牵扯，然后两个人再去民政局结婚离婚是特别麻烦的事情。而且我觉得你也首先要考虑一下你自己的想法到底是怎么样，你是因为自己害怕结婚，还是觉得自己根本不喜欢这个人了想要分手，我觉得如果你害怕结婚的话，你可以跟你的男朋友好好商量一下，就是说能不能把结婚的时间放在后边儿的一些时间里，不要现在就结婚，如果你只是觉得你不喜欢这个人了，那你就尽快跟他分手吧，不要耽误别人的生活，也不要耽误自己的时间。