如何评价比尔盖茨在2020年TED大会上说的话？

今天是2020年12月31日，2020年的最后一天。我默默地坐在学校的图书馆，感受着寒冬朔风下的时光静好。我的手机上，一边是这样的新闻——疫情防控 | 好消息！新冠病毒疫苗，全民免费，一边是这样的新闻——美国新冠确诊破两千万，日增死亡人数堪比911，白宫已难辞其咎。作为一名预防医学与公共卫生专业的筒子，我觉得我有必要写些什么。

因为当回首望去，我们发现，过去的365天，已然改变了历史——而我们都是这段历史的见证者。

新冠肺炎疫情，作为人类自结束二战以后的现代历史上最大的一场世界级传染病疫情，已然达到了“突破想象”的境界——即便是我，一名公共卫生专业的学子，对于比尔盖茨在2015年Ted演讲中的预判（详见：比尔·盖茨超有预见力的TED演讲：下一次的疫情爆发，我们还没准备好），在新冠肺炎席卷而来之前，也是并不太在意的：因为生活在21世纪的我们总相信，21世纪的我们是被现代文明武装到牙齿的蓝星最强物种!从高楼大厦到高铁飞机，从坦克火箭到电脑手机，还有什么是人类所不能及的

至于“瘟疫”、“传染病大流行”这样的字眼，应该都是几百年前或者一千年前的“弱小”古人们应该考虑的，和我们现代人没什么关系。

但是，2020年的新冠病毒偏偏专治不服，并擅长粉碎“宇宙之精华，万物之灵长”的傲慢：不论是你是“天选之民”还是“西方贵族”，不论你是当红明星还是上流政要，在这一次，照样把你打得浑身无力、干咳不止——甚至狠到可以送你去见上帝。

我们中的理智者会发现，从一个角度来说，相较于公元14世纪面对第二次世界黑死病大流行的先辈，这一次的情况似乎并没有什么本质上的不同：人类在面对传染病与病原体的时候，肉身仍然是如此脆弱、不堪和渺小——这是最让人伤心、最令人感到残酷，但也最真实的第一个事实。

而第二个不得不承认的事实则是，新冠疫情后我们的人生轨迹以及当前各个国家的国家轨迹，也正如黑死病大流行后他们的人生轨迹与他们那时所在之国的国家轨迹，被永远地改变了：从个体微观上的生活方式、工作内容、社交习惯到国家宏观上的政治经济、工业商贸、外交舆情，全都发生了变化（说到这里想多提一句的是，有很多人会拿这次的新冠疫情和1918西班牙大流感来比较；但从对后世影响上这一点来说，1918西班牙大流感的最大与最高影响力似乎只主要在于促成了一战的结束、更像是一战这一大事件的从属相关者，但第二次世界黑死病大流行则更像是大事件本身与彻底改变在此之后未来300-500年世界历史走向的始动因素，比如利好了资本主义萌芽、动摇了中世纪的黑暗宗教、乃至重构了当时的部分国家与重塑了当时国家间的格局，后者的影响程度远超前者，因此我更认可将新冠疫情与第二次世界黑死病大流行相提并论）。

此时此刻，亦如彼时彼刻；彼时彼刻，正如此时此刻。

然而TED被人讨厌并不是因为其他答案所说的，内容良莠不齐，太重视演讲技巧之类的问题。TED受诟病最多的是它已经成为了"有钱人的游戏"，7500美刀的票价可不是随便什么人都付得起的。当然，这并不是一件坏事，这只是TED知名度增加之后的自然结果。但是这样的精英群体却导致了TED展现出超乎常态的美国式政治正确。你会看到无数无数的公益，和励志的演讲，但其实质无异于心灵鸡汤，最终不过是需要知名度的有了知名度，需要格调的有了格调，各取所需罢了。个人认为单纯的精英受众正阻挡了TED的发展。当什么样的idea才worth spreading只有一类人说了算的时候，这种idea也就只能刺激一类人，成为这些人的过家家，而不是真正的通过传播改变现状了。至于TEDx，因为策展团队的水平不同，质量差别很大，现在高校中很多人做TEDx的，但是因为资金的限制和团队本身的不成熟，大多做的不好。当然，也会有做的好的。城市级别的TEDx普遍做得好些，但是又有过度商业化的嫌疑，很多演讲看似有意思，观众现场反响很好，其实经不起推敲，也没有做到传播idea。普遍来说，没有脱离TED宗旨的那些 科技 娱乐 设计 相关的演讲TED包括TEDx还是做的不错的。

两性关系专家约翰·格雷博士曾说：

男人对女人的喋喋不休总是困惑不解，他面临的最大挑战之一，便是要弄清女人的真实意图，及时地提供援助与安慰。

女人也不理解男人为何时常沉默不语，不知道如何应对男人的沉默，如何支持他、理解他，这是她面临的最大挑战。

如果你有过一段三年以上的中长期关系，你一定知道格雷博士在说什么。

女人们总是抱怨，我如此推心置腹声情并茂热泪盈眶，连我自己都要被感动了，你怎么就无动于衷？

男人们也总是抱怨，我如此忍辱负重认真生活努力奋斗，连我自己都要心疼自己了，你怎么就不懂我？

两个彼此相爱的人，就像两趟不同站台的列车，走着不同的轨道，有着不同的速度和方向，交错而过，却无法相接。

女人们觉得，亲密地聊天，无所不谈，难道不是夫妻情感的最佳证明吗？而男人的沉默就成了对她们最大的惩罚。

但，这个逻辑一定成立吗？

关于两性沟通，有一个不可忽略的事实是：普遍地讲，男人们的话没有女人多，男人的嘴也没有女人伶俐。

英国社会学家马克通过调查发现：男人每天的说话量只有女人的三分之一，就这点量，男人们也大多用在了朋友圈中和工作中，留给太太的只剩下可怜的15分钟。

这正印证了我们通常的印象，爸爸比妈妈沉默，女同事比男同事话多，就连语言文字里都只“婆婆妈妈”这个词而没有“公公爸爸”一说。

神经科学家洪兰教授曾做过一个TED演讲《脑科学揭露男女思考的秘密》，她给大家看了一张图：都是说话，女人是大脑两边亮起来，男人则只有一边。这是为什么？

人的左脑司理性，右脑司感情，之间起到桥梁作用的是一个叫做“胼胝体”的东西。它是“信息高速公路”，女人的这条路比男人多出好几条车道，难怪女人能更快地把情绪用语言的方式表达出来。

结构上的不同带来功能上的差异。

▲“先生太太吵架，先生讲一个字，太太讲十个字”；

▲ 幼儿园里，一样是4岁的孩子，女孩子可以把男生做的坏事讲的条条有理、头头是道，小男孩却只会说“说你你你你……”；

所以，很多时候，真不是男人故意不讲话，是他们比起女人，的确不擅长讲话。

无视这种差别，就可能导致女人越说越多，越说越激动，男人越来越沉默，越来越烦躁的恶性循环。

怎么破？

要从正确打开男人这种生物开始。

01

有句广告词：充电5分钟，通话两小时。

女人们一定希望这句话用在自家爷们身上也能生效。

下班回来，老公你喘口气喝口水就得了，能不能别一直看电视看手机，来来来，坐过来，咱聊十块钱的好不？我有一肚子的话等着跟你说呢！

以上场景，很多男人都怕。

特别是那些在家上有老下有小、在单位前有老板后有下属的男人们——“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”

前一阵就有个段子，十有八九是个男人编的：

专家表示，“葛优躺”的姿势能让你360度舒展身心，放松筋骨，展现出你最自然接地气的一面。

“这是检验真爱的试金石”，专家们建议，人们应该经常在异性面前做出这个动作，观察对方能否一如既往喜爱这个状态的你，以此检测对方是不是真心爱你。

——自感压力山大的男人们通过这个段子隐隐传达着对女人包容和理解的渴望。

格雷博士曾说过一个经典的比喻：男人就像“穴居动物”，他们都需要一个“洞穴”。

累了，压力大了，消沉了，感觉要被吞没了，就会想要躲进自己的洞穴中，不受打扰地独处一阵子，让自己清醒冷静下来，理清思路，恢复控制能力，找回自我，找回“大男人”的状态。此种需求的强烈指数往往在他下班到家后的半小时内最高。

他们希望家此时可以充当这样一个洞穴的功能，让他们可以清静清静，充充电。

而这时如果你一再想拉他出来，追着他问个究竟，或是眼巴巴地在“洞口”守着他，都会让他更想逃，万一一言不合，给他留下一个和你沟通不畅的阴影。

他就更爱沉默了——“说了她也不懂，我还说什么？”

与女人渴望融合的特质不同，男性需要划定明确的自我边界。在边界内，他们才会感到安全。

他们天然地“反控制”，当女人追问“你在哪？”“干嘛呢？”“你干什么去了？”的时候，他们会本能地竖起防御，防止自己被看透，被操控，此时的沉默以对就是一种无声的抵抗了。

图注：女人向往的爱情和男人真的一样吗？

02

英子长得漂亮，自己有好工作，老公也有能力，生意越做挺大，有车有房衣食无忧，一家三口过着人人羡慕的幸福生活，眼看着就要财务自由了。

可如今，他们的生活中，不知不觉就充满了各种争吵，甚至闹到了要离婚的地步。

英子说，自己婚内的最大苦恼，来自于丈夫不留情面的毒舌。

有一天夜里，丈夫加班回家，她看着电视顺口问道：“吃饭了吗？”

“你说呢？”想不到对方怒气冲冲地回应她，英子心里火一下子窜上来了，不客气的回：“没吃饭你不能好好说话？我又不是你请的保姆！”

说完不声不响地起身去热饭菜，把碗筷放的咣咣响。

本以为自己已经退了一步，谁知丈夫不依不饶起来，对热好的饭菜吹毛求疵，嫌青菜不够新鲜，红烧肉不够甜

英子再也忍不住了：“那你别吃了，自己出去吃去，以后也别叫我给你做，自己解决！”

两人争吵逐渐升级，最后丈夫摔门而出，英子独自落泪。

“我厨艺不算好，但能不能好好提意见？”英子无奈，“他讲话时，总是带着三分不屑七分挑衅，让人特别不自在。时间一久，真的觉得婚姻索然无味。”

刘震云说过：不好好说话，伤害最多就是你最亲密的人，他们也是最爱你的人。

与英子相比，兰心大学一名学员小静的婚姻生活就舒心多了。

在理发店里做头发，中间进来一个电话，因为不方便接听，小静按了免提，电话那端传来一段低沉的男中音。

男：喂，你在哪呢

小静：我在做头发呀。

男：嗯，那一会儿有什么安排吗？

小静：没有啊，做完回家了。

男：那麻烦你帮我把衣架上的两件大衣送去干洗吧，下周会用到。

小静：是一件藏青色和一件咖色的吗？嗯。我知道了。

男：辛苦你啦，没事先挂了。

店里的小妹好奇，忍不住问：“这是谁啊？你男朋友吧？”

小静说：“哪是什么男朋友啊，这我老公啊，都结婚八年啦。”

小妹大惊：八年！可据我所知，身边的老夫老妻们对这类家事，不应是拿起电话就说：“喂！你在哪？早点把我衣服送去洗了！”

小静笑着解释说，其实刚结婚的时候，丈夫也有很多小毛病，包括从来不主动做家务。

而每次催着他做完家务，自己就会夸：“哇，老公你有诀窍吗？居然打扫得这么干净，我真是小看你了！”

如果需要丈夫帮忙，更会一脸崇拜地说：“老公，我明天加班，你能帮我把洗好的衣服整理一下收在柜子里吗？相信你一定能做好。”

丈夫毫不犹豫地说：“没问题！”

显然，同样的语言以礼貌、温和、留有余地、为对方设想的方式说出来，收获的是另一方的感激、体贴、关怀和实际行动。

所以，与另一半相处，最好的陪伴就是好好说话。两个人生活在一起，无非是你哄我，我哄你，好好跟对方说话，才能让幸福感无处不在。

小静说：“没有加入兰心大学之前，我虽然知道自己经常说错话，情商不高，但从来没有想过要去改变，只觉得是自己本性如此，进入兰心大学之后开始意识到女人不该这样的。层次越低的女人，越容易停止成长。”

03

朋友倩倩婚后也遇到过这样二选一的难题。

在她备孕期间，男方父母找倩倩聊天，希望她把家里的猫咪送走，不然怕一个不小心把什么病传染给宝宝。

倩倩很伤心，又不敢当面驳斥长辈，可这只猫咪她养了很多年了，实在舍不得。

猫咪已是老年人的岁数，不适合寄养或者送养。

万般无奈，她只好找老公谈谈，她表示自己肯定是想宝宝健康无碍，关于猫咪弓形虫传染病，她事先也做了很多功课，只要孕期不碰猫咪的粪便，寝具和猫咪隔离等措施，就不会发生感染的概率。

令她感动的是，老公听了她的话后，给出回复：

“安心，这个好解决，以后猫咪铲屎喂食的任务都交给我，你注意平时和猫咪玩耍的亲密度，尽量少接触就行，父母那边我去说。

同样性质的一件事，倩倩这边圆满解决，网友那边夫妻闹成仇人，明明彼此都曾一心盼望家庭好，为宝宝好，可最后不一样的结局着实令人唏嘘。

但好好说，不代表对方听得进你的话，顾虑你的想法，继而思考如何缓和彼此的冲突点。

如果双方选择了沟通，却仍然坚持各自的立场，毫不动摇，你说你的山河湖海，我道的我的千千世界。

不在一个频道上，再多的沟通，也于事无补。更严重者，会恶化爱情的好感值。

在婚姻里，我们常常听到的一句话叫“我是为你好”。

老婆想去上班，老公说：“你在家看孩子就行，上班多累。”

老婆回答：“我想上班，在家里很闷……”

老公听完非常不理解，我这是为你好，全职在家多舒服，能照顾好家庭，非要出去闯荡干嘛？

丝毫不理睬老婆眉宇间的不甘，以及原本神采飞扬的双眸，在家里日渐落寞。

是啊，你说为她好，却不曾想她真的好不好，她说出口的真心话，全被你当成废话给搪塞回去。

慢慢地，这些曾经“好好说却没有好好听”的话，演变成一种无形的冷暴力，一点点撕裂彼此间的感情，宣告一段婚姻破裂的开始。

记得巴尔扎克曾说：

“夫妻间是应由相互认识而了解，进而由彼此容忍而敬爱，才能维持一个美满的婚姻。”

就像上述新闻里，被丈夫勒令二选一的妻子来说，真正让她心寒想放弃婚姻的，大概并不是不让她养狗这件事，而是通过这场矛盾，她发现丈夫心中根本没有她说话的位置。

她的心情，她的想法无关紧要，只要听话就好，所有说出口的言语，全部被丈夫挡在了心扉外。一个把爱人的话，左耳进右耳出的男人，要如何察觉对方越来越深的

失望，要如何维系住彼此的感情呢？

“好好说话”是爱情的基础，“好好听进话”是进阶婚姻后必备的产物，二者缺一，都无法让婚姻生活好过。

夫妻情侣之间，“性”和“话”是相辅相成的，都是亲密的方式，能量的流通和需求的彼此回应。有性更有话，无话便无性，性之本能，沟通的本能，都是“看见彼此”的方式之一，任何一个方面的荒芜，都可能波及感情的延续。

亲密关系中最可怕的，其实不是吵架，而是“冷暴力”。

所谓“婚姻冷暴力”，是指夫妻双方产生矛盾时，漠不关心对方，将语言交流降到最低限度，停止或敷衍性生活，甚至懒于做一切家务工作等非正式暴力行为。婚姻“冷暴力”实际上是一种精神虐待。

其实不仅是婚姻关系，这世上的任何一种关系都是如此。任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。

关照对方的意愿，不是盲目付出。《红楼梦》里说，“弱水三千，我只取一瓢”。

最理想的婚姻当然是一桌满汉全席，有爱，有性，有了解，有外貌年龄财力智力学识的势均力敌。可是没有人的婚姻是完璧无瑕，弱水三千，你总要取自己最想要的那一瓢。

什么叫值得？就是我这一瓢水，刚好能止你的渴。

这“关照对方的意愿”里，恰好是她/他的“这一瓢止渴的水”，她/他才会心甘情愿。

如何才能做到满足“她/他恰好的需要”？

台湾首席身心灵作家张德芬说：“每一个情绪的后面，往往都是指向一个比较深的恐惧和匮乏。”亲密，是因为看见彼此的脆弱、恐惧和渴望。

无论男性还是女性，在相处中不忘做自我成长，培养你的自我觉察能力和感知能力，她为什么会突然生气？他为什么喝闷酒却不愿开口？她为什么如此焦虑？他为什么在你和其他人面前是两种状态？

先带着细腻的觉察感知对方和自己的情绪，并一同带上同理心和共情，去看看身边如此亲密的人，她/他的情绪背后，有着怎样的脆弱、恐惧和渴望，尝试理解、共情，而不是非得揪着大吼“你为什么这样”，亲密的人，了解他为什么这样，除非，你不想“看见”。

04

之前看过一个蛮有意思的问题：为什么男人回家前喜欢在车里待一会？

有个回答是这样的：因为那道车门仿佛是一个分界点，推开车门，你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，要面对现实，但是在车上，可以一个人抽根烟，静静的做自己。

当时有很多人转发说：“扎心了！简直就是我本人！”

但这也是男人在两性关系上犯的大错，他们面对问题和压力，喜欢一个人闷在心里，用逃避来解决，而不是和枕边人分享自己的心事。

婚姻走到后面，的确会变成柴米油盐的平淡和数不尽的生活压力，这就更需要两个人多沟通，一起去面对。

男人想，我不说矛盾就过去了，女人想，他不说是不是不在乎我了。

婚姻需要两个人携手相伴，一起解决大大小小的问题，然后走向终点，不沟通只会放大矛盾，不能解决问题。

精神分析专家阿兰·埃希尔曾指出，

很多亲密关系之所以亮起红灯，就是因为男人不懂得向女人表达自己的情绪。

男性世界可以极度忽略情感、情绪和感受的意义，而强调理性、沉着，他们的审美崇尚过滤掉那些“没用的”哼哼唧唧，刀枪不入的钢铁侠。

女人则天性柔软，敏锐，注重细节，她们在沟通中分享的最多的就是情绪和感受。这样的错位就造成一位作家所说的局面：“男人害怕的不只是他自己的情绪，他们也害怕面对心爱伴侣的情绪。”

当妻子们滔滔不绝地倾吐着自己的心声时，丈夫们的表情是一脸懵逼的：“她要表达什么？她想要什么？我get不到她的点啊！”于是，他们就只好不语。

而且，还有一个身体上的秘密是，男人制造血清素的速度比女人快一半！（血清素是一种让我们感到岁月静好而不会易怒忧郁的物质）。

这是什么概念？当你因为吵架还气得半死的时候，你老公的血清素水平已经刷刷上来了，情绪没了，他就扭头呼呼大睡喽。

说了这么多，大家会问，那面对着男人的沉默，女人该怎么办？

凉拌呗。

这是戏言。也是箴言。

女人首先要做的，别因为这沉默太紧张，太焦虑。

萧伯纳曾说：“自我控制是最强者的本能。”觉察并控制好自己的情绪，是第一要务。“他在想什么？他是不是生我气了？他是不是不那么喜欢我了？他又看上谁了？？他难道要离开我了？！”

哦漏，姑娘们可不要让自己情绪的野马一路驰骋，向着“作”的方向绝尘而去。先拿出这篇文章，对着自己把重要的事情说三遍：男女有别男女有别男女有别！再识别一下对方的沉默是哪种情形，背后是什么原因，冷静考虑一下该用何种策略应对。

曾有人这样谈及自己的婚姻感悟：“我真的没有秘诀，如果非要说有，那就是，我从不纵容自己消耗他的爱。”

这句话还望女人们谨记。为自己的情绪负责，为自己的人生主题负责，不期待另一个人来拯救自己、安抚自己，才是女性独立之根本。

在双方思路都有些混乱的时候，女人还要学着清晰地、有条理、有重点地说出自己的感受，明确告诉对方，你需要什么。

心理学家埃希尔说，在婚姻咨询里，他最常听到男人说的一句话就是：“我不知道她到底想让我和她说什么。”所以，简单明了是表达的关键。

最后，我想说，最能打破男人沉默的，大概就是他们自己了。

此话怎讲？

当你展示出自己的吸引力，显露出你解决问题的能力，表现出你强大的一面的时候，男人自然会想靠近你，与你过过招。

每一对情侣从相爱到携手走进婚姻，实属不易，余生的时光应该尽情恩爱，而不是在“有话可说，无话可交心”中消磨殆尽。

爱就好好爱，话就好好听人说。

婚姻不是独裁主义，不是仍由其中一方支配掌权，另一方俯首称臣。它应该是一段平等的关系，是互相成就的历程。

一旦踏入婚姻，就意味着接受了爱人的前半生，默认成为彼此后半生的盾牌，去共同抗争往后的风风雨雨。

如果彼此扶持作战中，一个人自顾自地向前冲，全然不听背后爱人痛苦的声音，那这场面对生活的战争，迟早会不攻自破，过成双人式的孤独城墙。

正如蒙田所说：

“美满的婚姻是人生最大的幸福之一，不幸的婚姻无异于活着下地狱。”

所以啊，婚姻长久的动力，是多听听爱人说的话，去了解去包容。

演讲、脱口秀和TED演讲之间存在一定的关系，但它们也有各自的独特之处。

首先，演讲是一种以口头语言为主要表达方式的交流方式，它可以是正式的、非正式的或者是介于两者之间的。演讲的目的是向听众传达信息、教育、说服或者娱乐。演讲的主题可以涵盖各种不同的领域，包括政治、经济、文化、教育、科技等。

其次，脱口秀是一种娱乐表演形式，通常由一位主持人或者一组表演者进行。脱口秀的主题可以包括时事、社会问题、娱乐、政治等，通常以幽默、讽刺或者调侃的方式进行表演。脱口秀的主要目的是通过娱乐和幽默的方式，吸引观众的注意力，引发他们的思考和讨论。

最后，TED演讲是一种特殊的演讲形式，它以分享思想、创新和知识为核心。TED演讲通常由专业的演讲者或者知名人士进行，演讲时间通常为18分钟以内。TED演讲的主题可以涵盖各种领域，包括科技、文化、经济、政治等，演讲者需要用简短的时间传达他们的思想和观点。

因此，演讲、脱口秀和TED演讲都有其独特的特点和目的，它们之间的关系在于它们都是以口头语言为主要表达方式，但它们的内容和形式各有不同。

看过一本关于TED演讲的书。书中说到在TED演讲中有四种不受欢迎的演讲。我们也可以引以为戒

一，推销策略

有时候，演讲者的目的是他们想要索取，而非给予。 几年前，一位知名人来到TED演讲。他的演讲是关于如何打破惯性思维，但他开始讲许多企业由于采取行动而获得跳跃性发展的故事。具体采取了什么行动呢？就是它们都预约了他的顾问服务。

他的演讲，更像是在做广告。这种索取式的演讲即使对演讲者本人也毫无益处。不会有在场的任何一位观众会预约他的顾问服务。

分享思想与推销之间的界线在哪里？对这个问题的回答可能不尽相同，但必须遵循的重要原则是：给予，而非索取。

二，漫谈

有一位演讲者的开场是这样的：“我在开车来这里的路上就在想，也不知道该跟你们讲些什么……”接下来就是漫无目的地罗列关于未来的设想，没有什么危害性，也没有什么特别难懂的地方，但也没有任何鲜明的观点，没有启示性，没有任何实质性的内容。观众只是礼貌性地鼓掌，但没有人真正从中学到什么。

这显然是准备不足。但你能大言不惭地说没有好好准备吗？那是一种侮辱，是告诉观众他们的时间并不重要，此次演讲也不重要。 有许多演讲就是这样，是漫谈式的，没有一条清晰的脉络。演讲者或许可以欺骗自己，说他的伟大思想，即使只是随意漫谈，也会让其他人为之沉醉。但是，当人们坐下来听你演讲的时候，他们给你的是某种非常宝贵的东西，某种一旦给予便无法收回的东西，那就是他们的时间和精力。而你的任务就是要充分利用这十几分钟时间。

因此，如果你希望给予观众一种奇妙的思想，首先你必须花时间准备。漫谈式的演讲是不可取的。

三，讨厌的公司人

组织对员工来说非常有吸引力，但外人可能对它毫无兴趣。如果你的演讲仅仅围绕你的公司，那观众很快就会昏昏欲睡。然而，当你专注于你所从事工作的本质，专注于渗透其间的伟大思想，而不是关注公司或其产品本身时，一切都会发生改变。

四，启迪性的表演

我们都知道，聆听一场演讲时，观众获得的最深刻的体验之一就是启迪性。我们被演讲者的言行深深触动，心中有所感悟并充满希望，想要成为更好的人。相信启迪的力量。 但这种力量必须慎用。 当一位演讲者结束了精彩演讲之后，全场观众起立鼓掌。对在场的每一个人来说，这都是一个激动人心的时刻。观众因聆听演讲而备受鼓舞，而对于演讲者来说，获得观众的认可是一件令人欣慰的事情。

由于极度渴望观众的掌声，雄心勃勃的演讲者会做一些愚蠢的事情。他们或许会观看由富有启迪性的演讲者所做的演讲，并试图去模仿——但只是在形式上模仿，结果会非常可怕：过分追求技巧，希望在理性与感性层面都能征服观众。

只有形式，没有内容。 启迪性必须通过努力才能获得。

启迪性就像爱，并不是直接追求就能获得。启迪性不是表演出来的，它是观众对真诚、勇气、无私奉献以及真正智慧的领悟。

生命转瞬即逝，唯有思想、灵感与爱永存。

终于快速阅读了《TED TALKS 演讲的力量》这本书，接下来结合我自己的演讲体验和阅读感悟，我将书中重要的观点分享如下。

1演讲的步骤

第一步，聚焦于一个主意/思想。（Focus on one major idea）

第二步，给听众关注的理由。（Give your listeners reasons to care）

第三步，用听众熟悉的概念表述你的主意。（Build your idea with familiar concepts）

第四步，让你的主意/思想值得分享。（Make your idea worth sharing）

2演讲的唯一目的是分享有价值的思想

演讲的本质是传播伟大的思想，把对自己来说非常重要的东西植入听众的内心。任何一个人只要有值得分享的思想，就能发表精彩的演讲，所以千万不要觉得自己不会演讲，我们只不过是没有发现自己可以而已。

有价值的思想，不一定是一个伟大的发现，或复杂的理论，它可以是我们自己的经验、经历、体悟、独特的情感体验，这些都值得与他人分享。

对于演讲，唯一真正重要的东西不是自信，不是舞台展示，也不是流利的语言，而是有价值的思想。

3 应该避免的四种演讲风格

1）推销风格：我们要牢记的重要原则是，演讲是为了给予，而非索取。演讲者应该做一个慷慨的给予者，为观众带来一些收获，而不是一个令人讨厌的自我推销者。

2）漫谈风格：不要说“我没做好充分的准备，不知道该说些什么。”这样的话，这是非常不尊重听众的说法，没有人想面对这样的演讲。如果你的演讲没有一条清晰的脉络，没有鲜明的观点，没有启示性，那么就是在浪费观众的时间。

3）内部人的风格：就是那些津津乐道自己公司、自己团队的人。你的同事可能会觉得这很有吸引力，但外人可能对此毫无兴趣。你需要从具体的事务或产品中，提炼出其中的本质以及值得分享的想法。

4）炫耀风格：有些人由于极度渴望观众的掌声，表现出过重的表演成分。要知道，启迪性不是表演出来的，它是观众对真诚、勇气、以及真正智慧的领悟。

4 快速与观众建立链接的方法

知识不能被塞进大脑，而是要让大脑自己来吸收。

把演讲比作旅行，这是一段你带着观众一起经历的旅行，你或许已经找到一条绝佳的路线通往美丽的目的地，但在你带他们到那里之前，必须让观众喜欢这次旅行。

有五个方法可以快速与观众建立链接：

1）一开始要进行眼神交流，保持微笑

科学家研究发现，只要两个人互相对视，就会引发镜像神经元活动，从而使一方接纳另一方的情感状态。所以，保持与观众的眼神交流，表现得温暖、真诚而自然，这样，观众就会信任你、喜欢你，并开始被你所感染。

2）展示脆弱

要解除观众对你的戒备，得展示一下你的脆弱，比如自嘲。

真正的脆弱是有力量的，但过度分享则不然。切忌不要滥用脆弱，这只会让观众产生受骗的感觉，比如时下很多的选秀节目都成了选手比谁有我惨的舞台。因此，作者建议不要分享不真实的故事。

3）让他们发出笑声——而不是感到不安

幽默是演讲里非常有效的武器，会消除观众的抗拒。那些跟你一起笑的观众会喜欢上你，一旦喜欢你，他们就会认真聆听你的演讲。

莫妮卡·莱温斯基在TED发表过一次演讲，她说，在演讲时一直都很紧张，直到观众发出笑声的那一刻，她才开始放松下来。

4）放下自我

没有比演讲者的自吹自擂更有损于演讲了。有位演讲嘉宾的开场白是“在我成名之前……”，结果那位嘉宾成为了TED历史上唯一一场被嘘声打断的演讲。

著名的可汗学院创始人萨尔曼·可汗说得非常到位：做你自己，如果你愚笨，那就愚笨好了，如果你生来感性，那就感性好了。但有一样例外，如果你傲慢，特别自我，那一定要假装成另外一个人。

5）故事

故事可以引发共鸣。通过讲故事的方式，能大大增强你与观众之间的联系。关于故事的建议是：真诚，千万避免过于浮夸或编造。

舞台上讲述故事要抓住四点：

1）故事要有一个引起听众共鸣的主人公。

2）通过激发兴趣、制造悬念或危险等形成故事的张力。

3）适当提供细节。如果细节太少，故事会显得不够生动，太多则会显得故事整体拖杳冗长。

4）要有令人满意的结局，或有趣、或感人、或给人以启迪。

5工具五种工具——联系、叙述、解释、说服、展示

（1）联系：与观众建立起信任的纽带。眼神交流；适时展示脆弱；让他们发出笑声；放下自我，学会自嘲；讲好故事。

（2）叙述：分享故事，请牢记四点：1、故事要有一个引起听众共鸣的主人公；2、通过激发兴趣、制造悬念或危险等形成故事的张力；3、适当提供细节；4、要有一个满意的结局，或有趣、或感人，或给人启迪。

（3）解释：解释艰涩的概念，在观众内心建构一种新思想的工具。解释，是有意识地向人们的认知模式增加一种新的元素，或者以一种更好的方式对现有元素进行重新排序。如何解释呢？第一步、从听者的角度出发，了解他们的知识结构和兴趣点；第二步、点燃好奇心；第三步、逐一介绍概念；第四步、使用比喻；第五步、使用例子。

（4）说服：说服是用一种更好的思想改变人们的世界观。其核心是长久影响力的推理的力量。推理最好辅以直觉疏导、侦探故事、视觉资料或者铺陈策略等。因此在推出新思想之前要做好“铺陈”。

（5）展示：给观众惊喜或者震撼，找到一条吸引人的、有趣的、给人启迪的路径，给观众带来神奇和愉悦。

6、开场和结尾

给观众留下深刻的印象。开头巧、结尾妙、中间逻辑稳。

（1）吸引观众注意力的开头：可以采用场景故事开场、源于可信的渠道或者提问悬念。技巧：①加一点戏剧性的元素；②激发兴趣；③留有悬念不要和盘托出④展示抓人眼球的幻灯片、视频和实物

（2）有力的结尾方式：①镜头回放 ②号召行动 ③个人承诺 ④价值与愿景 ⑤重新审视⑥叙述对称（金句升华、首尾呼应、重复排比） ⑦诗意的激励

结语

演讲赋予文字以生命。

演讲能传递一些文字所不能传递的东西，这个额外的东西必须经过思考、投入时间、付出努力才能获得。这个额外的东西是什么？就是把信息转变成能带来启示的人性光华。

女生们请死记一定要狠狠富养自己

富养认知一读书

我上学时经常思考：读书到底有什么用但是一直没有找到答案，直到我看见一句话：“人生没有白走的路，没有白读的书，你触碰的那些文字会在不知不觉中帮你认识这个世界，会悄悄的帮你擦去脸上的肤浅和无知。

多读书，读好书，可以提高认知能力，明辨是非，重塑思维体系，站在更高的角度看待问题。

推荐几本高分书单：

《认知觉醒》

《基层女性》

《金字塔原理》

《原生家庭》

富养表达--看TED演讲

有的人说话出口成章，而有的人却结结巴巴；有的人聊天让人如沐春风，而有的人只会尬聊。

如果你想提高自己的表达能力， 强烈推荐你看以下TED演讲值得N刷的高质量TED演讲：

《改变自己，只需要2年时间》

《你为什么拖延》

《面对压力如何保持冷静》>

《演讲的力量》

《只需20小时，你就可以学会任何东西》

《教会女孩勇敢，而不是追求完美》

富养底气——搞钱存钱

28岁时，我攒到了人生中的第一个5W块。有了存款，我的底气越来越足了。以前买衣服只看标签，现在只要觉得喜欢，就能买下来。

我的存钱方法很简单，就是每个月把工资的30%存起来不动，日积月累，这笔数额越来越大。

除了存钱，我还热衷于搞钱，大学时发过传单，当过服务员，还去过流水线；现在工作之余还做自媒体，赚到了零花

推荐几个fu业，一起努力搞。

摄影

摄影师除了约单赚钱，也可以在小红书发布笔记，开设摄影课程，教别人拍照。

写作投稿

如果你喜欢文字，也想靠写作赚钱，那平常可以多码字，多锻炼文笔，给喜欢的平台投稿哦。

视频剪辑

自媒体时代，短视频很火，可以学着剪辑视频，到各大网站接单子赚钱，剪辑软件推荐剪映，操作简单易上手

富养形象——化妆和服装搭配

奥黛丽赫本曾经说过：打扮好自己，你的衣着品味就是你行走的名片。

我读书时特别普通，素面朝天，衣服只有几件，完全谈不上好看，但是随着这几年学会了化妆，学会搭配衣服每一个见到我的人都夸我漂亮，超开心!!

所以我们普通人还是要在外在形象上花点功夫，不光别人看了眼前一亮，自己还能赏心悦目呢。

富养眼界界——看纪录片

多看写实的纪录片，可以打开自己的视野和格局，了解人生百态，拥抱不同的文化，思想变得更加开阔和包容

高分纪录片推荐

《河西走廊》

《人生七年》

《地球脉动》

《如果国宝会说话》

《大国崛起》

《航拍中国》

富养能力培养技能

“人生的道路虽然漫长，但要紧处常常只有几步，特别是当人年轻的时候。

单身是最好的增值期，年轻的时候也是，如果可以，一定要趁着年轻多学几门技能，锻炼自己的能力，去尝试，去试错，不要等到中年才后悔不已。

多一项技能，就多一份生活的底气。我也是在28岁开始学习写作，运营自媒体，现在也有了一点成就

推荐几个技能学习的博主：学ps：敬伟ps教程全集

学Excel：一周进步

学跳舞：舞林一分钟

学剪辑：百万剪辑狮、学PPT：旁门左道PPT 

学英语：暴击英语

学摄影：可乐奶奶

富养健康导——锻炼身体

听过一句话：“身体是1，其他的都是0。有了1，才有后面的无数个0，没有前面这个1，一切归零。

有了强健的身体，事业、家庭、财富才能蒸蒸日上，平常工作或者学习累了记得劳逸结合哦，一周抽出几个小时锻炼一下。等等

银炼的方式有很多种，可以去跑步、跳绳、跳舞、打乒乓球、打羽毛球等等。

富养情商——控制情绪

25岁以前，我的脾气很暴躁，经常和家人吵架；不仅如此，就连工作上遇到压力，我也烦躁不已。

后来看了很多心理学相关书籍，慢慢地学会控制情绪了，现在，我遇到问题的第一反应不是抱怨，而是冷静思考，要如何解决。

提升情绪管理的书单：

《亲密关系》

《非暴力沟通》

《好好说话》

《关键对话》

《入性的弱点》

《与情绪和解》