十大奇冤分集介绍？张卫健版~

第八集：令狐非终于认罪，并且使出鹰爪功欲行刺县官，令狐狮同时出手，救走令狐非。金胡子乔装后追击令狐狮父子，令狐非使诈却误杀了自己，灵空寺主持在令狐狮重伤时救走他。徐姿终于无罪释放。素琴越发怀疑刘福星的身份，但也没说什么。刘福星和唐镜路遇已为大将军杨傲妻子的霓裳被人偷玉佩，故而结识。霓裳听刘福星的建议，带干娘，就是李鹤龄的娘，去寻访名医，就是金胡子。金胡子怕身份揭穿，故而为母亲悬丝诊脉。霓裳在医馆闲逛，回忆起儿时与李鹤龄的相处时光。

第九集：金胡子夜探母亲，但不肯与之相认，但母亲已确定金胡子就是鹤龄，二人真情流露。杨傲派人接霓裳回京，老妇人因不适宜舟车劳顿，在原仓县调养。老夫人知道金胡子在窗外，于是将他失踪之后的事情告诉素琴。原来当年是老夫人恳求霓裳嫁给杨傲来救李鹤龄。杨傲安排一个犯人与李鹤龄掉包，但很快很识破，于是朝廷派出轩辕七杀追杀李鹤龄。

第十集：金胡子再次悄悄夜探母亲，母亲要他永不放弃，找机会为自己平反。刘福星怀疑李鹤龄和金胡子有联系，打算查清楚。于是他故意跟踪金胡子，与他打起了哑谜，金胡子假意以第三者的身份开始跟他讲述李鹤龄的故事。刘福星更加确定了，金胡子就是李鹤龄。

第十一集：杨傲用北霸天替代李鹤龄斩首，六扇门捕头轩辕七杀一路追杀，并发现掉包之计。杨傲暗中派杀手追杀轩辕七杀手下十二生肖，嫁祸给李鹤龄。轩辕七杀怀疑杨傲，但苦于没有证据。沦为乞丐的李鹤龄眼看着自己生命中最重要的两个女人在面前，却没法相认。杨傲派人毒杀乞丐，恰巧碰上善用毒物的师叔，捡回一条命。

第十二集：李鹤龄师叔阎王债主要求和李鹤龄比医术，一个下毒，一个解毒。阎王债主不断地下毒，之后带人来让李鹤龄医治，其实阎王债主下毒的都是常年久病的人，让李鹤龄治医治后连旧患一起治好了。被阎王债主下毒后，李鹤龄的胡子和头发都变成了金色。刘福星感慨朝廷俸禄少，想拿令狐狮家中财物归为己有。杨傲派人调查金胡子，誓让李鹤龄再死一次。

第十三集：刘福星矛盾不知该如何处理与素琴的关系。挣扎许久，终于决定去看望生病的素琴，并亲自下厨。令狐狮暗杀刘福星，素琴舍命相救。刘福星前往武宁府查案，路遇官员朱大人，其宠妾被情魔杀害。情魔寄情诗给王大人爱妾姬雪，刘福星被要求保护姬雪。马巡抚请刘福星协助女婿胡天禄调查情魔一案。

第十四集：情魔易容成王大人模样，掳走姬雪。胡天禄追踪情魔，被情魔打伤。刘福星和唐镜在王府房梁上找到死亡的姬雪。自负的胡天禄因不满岳丈把案子交给刘福星，故意指使手下不配合查案。刘福星发现情魔所发的情诗月字有错体，而且胡夫人，云娘也收到情诗。而此时胡天禄需要上京，只好将夫人的安全托付给刘福星。

第十五集：刘福星将云娘藏在何捕头家里，安排人手暗中保护，另唐镜在王府假扮云娘，设下陷阱引情魔出来。何捕快妻子银珠与云娘交换了衣服，惨死在情魔手下。刘福星去原仓县请金胡子协助调查情魔一案。胡天禄带云娘暗中离开，同时刘福星带大队人马护送假的云娘走，岂料在半路中，情魔出现，杀死云娘。胡天禄与情魔打斗，将其杀死，那人竟是捕快何九。胡天禄带人搜查何九家，发现许多有关情魔的东西，大家认定何九就是情魔。

第十六集： 马巡抚要求就此结案，但金胡子和刘福星都有所怀疑。刘福星故意装傻，四处游山玩水，实际上和金胡子一起暗中调查。金胡子带来风和辣椒来到树林中案件重演，刘福星和金胡子让来风、辣椒和唐镜去偷胡天禄的日记，后被胡天禄发现，让胡天禄心生怀疑，派人监视一干人等。

第十七集：真正的情魔出现，要对来看望刘福星的素琴下手。刘福星赶走了胡天禄派来跟踪他和素琴的钟良，但却遇到了真正的情魔，中计被掳。情魔将二人安置在悬崖边的小屋里，为了逃命，二人跳下悬崖，恰巧金胡子等人赶到，将他们救走。金胡子和情魔正面冲突，情魔告诉金胡子真相。原来当日胡天禄故意引情魔到林子里，并且打伤情魔。身中奇毒的情魔被阎王债主救走。

第十八集：原来胡天禄为了直步青云杀害自己的妻子，嫁祸情魔。刘福星等人设计抓情魔，情魔被及时赶到的轩辕七杀抓住。大学士庞大人从中作梗，押送情魔上京候审，原来胡天禄与庞大人的三女儿有私情。胡天禄在去京城路上布置了杀手，但中途让金胡子救走了情魔。情魔将自己的心病的来由讲给金胡子听。

第十九集：情魔原是骆家少爷骆超，有个青梅竹马的女孩春红，因为有个赌徒爹爹而被骆家二娘嫌弃。二娘勾引骆，又嫁祸给他，为此他惨遭爹的毒打，不小心被打到要害，丧失了性能力。春红本与骆约定私奔，可最后终于没出现。骆回家发现爹被二娘连同奸夫打伤致死，所有家当被席卷一空，一怒之下，杀了二娘。后被心魔缠上，不断地杀人。素琴知道刘福星不是刘添爵，内心矛盾。胡天禄与庞大人三女儿遇之成婚在即，家中却不停出现怪事。

第二十集：情魔掳走遇之，却遭胡天禄暗算，负伤逃走。情魔告诉遇之胡天禄的所作所为，胡在外听到，冲进来刺伤情魔。胡天禄终于当着遇之的面，承认自己的罪行。而刘福星一群人都听到了，在轩辕七杀帮助下，擒住胡天禄。刘福星放走情魔给他三天自由，之后情魔自首。情魔去杏花楼看望春红，并为春红和九斤做证婚人，看着他们成亲，终于解开了心结，之后回去自首。遇之受刺激太大，精神失常。庞大人为泄愤，在狱中杀死胡天禄。

第二十一集：杨傲指使庞三德让轩辕七杀指认金胡子，但其否认金胡子是李鹤龄。十月初六，是刘添爵的生忌，刘福星和素琴都去拜祭。金胡子让刘福星为其洗雪沉冤。金胡子到狱中找骆超，骆帮助分析当年的案件。骆超至斩首前都在为金胡子想案情，终于想通，是杨傲为了一个情字儿丧心病狂。金胡子让铁头偷偷调查当年的宫女如意的线索。金胡子打探来风对辣椒的感情，希望撮合两人，来风向辣椒求婚。

第二十二集：金胡子、来风和辣椒路遇凶杀案。素琴对福星感情越发加深，可心里仍然十分矛盾，在祈福途中遇到表妹七七。杀手暗中追杀七七弟弟万富贵，七七被暗器所伤，金胡子为其吸毒。金胡子拒绝为万家老爷治病，刘福星升为顺庆知府，陪同素琴一同去表姨夫家。万老爷为七七招婿，七七不肯，挨打，因为七七对金胡子一见钟情。

第二十三集：万老爷和儿子每天晚上吵架，但万老爷否认自己得了离魂症，不肯就医。王富贵被杀，刘福星卷入案件中。顺庆现任林知府不满刘福星，限定他在其任期满的最后十天内破案。七七半夜将杀弟弟的箭埋到土里，刘福星带人抓走万七七。七七不认罪，岂料突然万三千承认自己杀人。所有证据指向万三千杀人。

第二十四集：金胡子一封信，让刘福星证明万三千并非杀人犯，林知府放人。刘福星患上离魂症的症状一再出现，竟然刺了金胡子一刀，可事后他一点都不记得。金胡子昏迷不醒多时。刘福星请张天师到家作法驱魔。刘福星再次狂性大发，拿刀杀死万三千，被判死刑。金胡子归西，素琴护送其遗体回乡。

第二十五集：万三千死前留下一批财产给千千，二娘知道后，利用催眠术诱其拿

出密室里的财宝。原来刘福星一群人装死，引诱二娘进入圈套。从金胡子闻到特殊的香气开始怀疑二娘雪菲有嫌疑，一路顺藤摸瓜，终于把二娘揪出来。雪菲利用郁金香粉末加药物原独活加催眠术，让人产生幻觉，任其摆布，进行她的计划。

第二十六集：就在一切真相大白之时，杨傲手下范泰挟持七七，救走雪菲，幸而金胡子及时赶到，拿住二人。范泰以如意的下落来交换二人的生命，李鹤龄终于同意，方知一切都是杨傲的陷害。杨傲为了杀人灭口，竟然下令屠杀如意所有亲属。在范追查下，发现如意没死。

范泰利用雪菲谋求万家财产。如意在客栈下毒谋杀范泰，雪菲殉情。李鹤龄追如意到瀑布边，如意答应回京指证杨傲，不料不慎滑下瀑布。

武林霸主篇:

第四年初左右会在森林听到天龙教要害绝刀门跟天剑门~还有百草门要打毒龙教~~

时间到时选择去然后帮天龙教跟百草门~~之后第五年七月底~师叔问你要不要跟他走~~你就能选择跟他走了~~之后出大地图十五天内~~完成武当事件跟找寻毒物事件~~之后龙王不信任你们能力~师叔打算背叛~然后他会带你去打毒龙教~而后给你丹药叫你去打各门派逼他们吃下~~要在八月底前完成~~~之后时间到时~打败龙王跟其余武林门派~~之后你又杀了师叔~~再杀天王~~结局时~徐子易会跑来跟你说~你真正武林霸主天下第一大概是这类的话画面介绍时~~就说你是小虾米大英雄之后另一传奇之类的话~~

前期 跟师叔学毒功 遇百草门的小子（帮他采药）

其余的同上

难度最大的12个**笑话，你能看懂几个！！

1：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

2：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。

3：某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个“最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个6个,7个,8个“

4：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

5：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！

跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！

店员：木瓜？！先生：no！no！

店员：苹果？！先生：不不不！

店员：莲雾？！先生:再小一点！

店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！

当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：**等一下！是煮过的。

6 ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。

这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，

一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，

这人质问道： “谁住在二楼？”

老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了

7：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

8：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！

9：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How"

10 ：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

女人说"我来献血，他们付我五块钱。"

男人说"我来捐精子，他们付五十块。"

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音

11：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子 但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了，于是跟空中**拜托，让他用一下女生厕所。

空中**有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中**的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第1个写著 HW 钮

咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。

他心想，真高级！连忙看第2个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！那第3个写著 ATR 到底是什么意思？

于是他按下第三钮 突然一阵剧痛 $@#! ，两眼发黑晕眩了过去

12：一曰，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀。

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

被捕原因

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

本意

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。

医生做了“1”的手势。

驾驶员做了“5”的手势。

医生做了“很小”的手势。

驾驶员做了“很大”的手势。

医生做了“下”的手势。

驾驶员做了“上”的手势。

医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”

驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

公主 :「破喉咙破喉咙」

没有人:「公主我来救你了」

魔王 :「说曹曹就到」

曹 :「魔王你叫我干嘛」

魔王 :「哇勒看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我」

谁 :「没有人叫你阿」

没有人:「我哪有装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我」

谁 :「又说我你们找麻烦啊」

麻烦 :「哪一个找我」

哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

好多人:「我才刚到耶……你是谁」

哪一个:「我才不是谁」

谁 :「他才不是我」

公主 :「大家都是来救我的吗」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

热闹 :「我有什麽好看的」

上帝 :「不关我的事,先走了」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

热闹 :「看我干什麽」

什麽 :「你居然要『干』我流氓!」

你居然 :「我哪有」

我 :「关我什麽事ㄚ」

魔王 :「靠!我要疯了」

靠:「喊我干什么!」

疯了 :「你要我干啥」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊」

谁:「冤枉啊我没有」

我没有:「我可没冤枉你啊」

你:「谅你也不敢」

谅你:「谁说我不敢!」

谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽」

我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

谁:「我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊」

我没有:「我才没有讲话咧!」

我什麽都不:「-_-“走阿拉到外面去聊」

走:「人家不好意思啦(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜为什麽赶我走」

为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

我没有:「喔又关我啥事了」

关我啥事:「啥有人叫我吗」

有人:「谁要叫你啊」

谁:「我真的要走了TT」

走:「人家真的不好意思啦VV」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「你不是我表妹吗」

关我啥事:「表哥好久不见啦」

好久:「我不是在这里嘛」

魔王:「你们有完没完」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的」

谁:「叫我干吗」

吗:「你居然要干我」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我找K」

K:「谁找我」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的」

九阴白骨爪:「我有啥好看的」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊」

魔王:「妈的这是认亲大会啊」

最后魔王的了精神分裂症

无聊了，上网了，钞票就要下岗了。

上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。

网恋了，投入了，感情走上绝路了。

投入了，见面了，没有以前来电了。

见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。

后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。

床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。

本人人见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹！

笑掉大牙的20条最新口误

1大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦"全班人仰马翻

(注教授原题:[论理性与感性])

2听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

3俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

4大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

5上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

6某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

7爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

8我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

9我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

10有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

11在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

12中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

13 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

14物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

15老板，有没有手纸充饥卡？

16我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

17我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

18我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

19我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

0一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

《十五》则笑话

1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：“真TMD灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计!

十大经典小笑话

、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：同志,你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

4、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi！那个叫‘春’的,轮到你了！”

5、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6、民：军中有军妓吗？军：有呀,没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7、女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传；像邻居,那就是环境。”

10、小泉纯一郎参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。

最佳答案音与同音的笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都使大碗吧） 有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。 两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。" 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。 不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。" 他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。" 两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）" 知 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” > >> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” > >> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” > >> 小鸡说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 小兔说：“我是兔娘养的！” > >> 小猪说：“我是猪娘养的！” > >> 小鸡说：“我是鸡娘养的！” > >> 小狗说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” > >> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” > >> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” > >> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” > >> > >> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” > >> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” > >> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” > >> 熊说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” > >> 武士说：“人们叫我武人，也好听！” > >> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” > >> 剑客说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” > >> 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” > >> 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” > >> 李宇春说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> > >> 高等数学老师说：这学期我教高数， > >> 大学物理老师说：这学期我教大物， > >> 模拟电子老师说：这学期我教模电， > >> 社会经济老师说：你们聊，我先走了。 > >> > >> 北京大学的说：我是北大的。 > >> 天津大学的说：我是天大的。 > >> 上海大学的说：我是上大的。 > >> 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 李宗仁将军说：我这人，有仁！ > >> 傅作义将军说：我这人，有义！ > >> 左权将军说：我这人，有权！ > >> 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 > >> 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 > >> 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 > >> 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 白色的玉说：我叫白玉。 > >> 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 > >> 红色的玉说：我叫红玉。 > >> 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 师范学院的学生说：我是“师院”的 > >> 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 > >> 职业学院的学生说：我是“职院”的 > >> 技术学院的学生说：你们聊，我先走了