夫妻吵架越吵越没了感情怎么办？

夫妻吵架越吵越没了感情怎么办

01吵架的目的是什么

夫妻吵架，越吵越没了感情，离婚念头越来越浓，怎么办

很多人对吵架都陷人了一个误区，忘记了我们吵架的目的是什么是为了解决问题还是为了争个输赢

现实是，很多夫妻只想在争吵中争个输赢，并没有想过解决问题，反而将矛盾激化得越来越大

其实，吵架没有那么可怕，如果我们正确地吵架，可能会带来不一定的效果。

我们可以尝试通过培养表达感受的能力，消除那些没出口的敌意，让感情在理解对方中得到成长，这样或许可以减少争吵带来的伤害。

那我问大家，你们觉得相敬如宾的夫妻好，还是经常吵架的夫妻好呢

相信很多人都选择的是相敬如宾的夫妻，那跟大家讲一下，我接到的一个两分钟的私信(经过本人同意，作为教学案例)，你们看了之后，可能你们的想法就改变了。

02问题没有及时地解决

小青的父母总是为了一些事情不断争吵，而且父亲还打母亲，导致她的母亲直接选择了离婚。

正是因为在这样的环境长大的小青，一直很反感吵架，她就认为吵架是让亲密关系破裂的根本原因

她长大后嫁给了自己满意的老公，刚开始感情很好，周围的人都羡慕他们的感情，然而夫妻生活中，很多问题是需要沟通的。

但双方意见不统一时，小青就会感到有危险，不想发生争吵，所以就选择逃避问题

由于很多问题都没有得到及时地解决，老公很多情绪都积聚在心，终于在一天爆发了，直接向小青提出了离女

小青认为自己没有做错什么，为了避免吵架，她已经做了很大的让步了，但是老公却对她这样，一点都不体谅她。

然而，小青并不是不爱老公，而是每次吵架时，就让她想起了自己的父母，不自觉地想要逃避，最后最根本的矛盾没有得到解决，他们从而走上了离婚的道路。

03背后的根本矛盾

吵架真的不是什么坏事，需要我们正确地看待这件事情，你不能只看具体的引发事件，应看看这件事背后的根本矛盾，可能是未被满足的愿望，或者是未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式

1)第一种类型，就是推卸责任。

一方因另一方的行为产生不满，从而抱怨，发泄自己的情绪，而另一方认为对方不理解自己，从而推卸责任，引发争吵。

比如，小丽想让老公陪她回家看父母，结果老公要处理公司的事情，但小丽觉得老公不爱自己了，工作比她重要，就不停地抱怨，然而老公会觉得小丽不理解他，推卸责任，从而引发争吵

2)第二种类型，家庭琐事。

夫妻面对这些事情的时候，只想争个输赢，并非想解决问题。

比如，家务活的分配、谁来接送孩子、我为家庭付出了多少等等导致的争吵。

04不愿面对问题

3)第三种类型，就是财务纷争。

金钱观不一样，这可能隐含着双方自我价值、价值观和安全感等问题，当对方不认可你的某项消费时，你就会很生气，你觉得自己不被理解和认同

4)第四种类型，有话不说。

常常的表现就是冷暴力，一方有话不说，认为对方应该懂他。

如果一方逃避，问题没有得到解决，那么另一方的情绪就会积聚在心，很容易引起感情危机

5)第五种类型，欲求不满。

最常见的是在性方面，一方对性生活感到不满意，开始抱怨，如果另一方很生气的话，就会感到挫败感，不愿面对这个问题，导致这个问题将永远无法得到解决。

最好的办法是，直面性生活中的根本问题，你们这样才能有效地避免矛盾，防止双方的自信心受挫。

05如果你真的爱我

6)第六种类型，“如果你真的爱我”。

这是很多吵架常用的话术，比如，如果你真的爱我，就不会不给我点外卖、如果你真的爱我，你就不会不送我玫瑰花等，你是觉得对方会读心术吗能在你不说出来的情况下，就事先知道了。

7)第七种类型，“我受不了你了”。

婚前的种种行为，你都看得下去，结婚后还是那个他，但你看待他的态度变了，发现对方哪都不好，不停地抱怨，导致争吵。

8)第八种类型，“你爱什么，胜过爱我”。

当老公沉迷于游戏时，妻子就会说，我觉得你对游戏比对我还认真，但老公还是不知道你需要什么，只会引起对方的愤怒

9)第九种类型，“原生家庭矛盾”。

婆媳矛盾或者是两个家庭的矛盾都会带来不少的伤害，要做的就是双方共同调节。

06探明彼此的感受和想法

正常情况下，三观不合的夫妻在经年累月的相处中，基于互相影响的作用，态度和观点都会逐渐融合

如果没有融合，就说明两个人极度缺乏能让彼此互相了解的沟通，不了解，就更谈不上理解。

想要探明彼此的真实感受和想法，你可以先告诉对方——

我现在很难过，心里不舒服，我们可以先放下这件事吗，我需要你安抚安抚我

你可以跟对方要一个拥抱，或者两个人靠在一起坐一会儿，以肢体动作代替语言来传递依恋感，这一步的目的是保护你柔软的内心，让它不再继续被高密度的负面情绪冲击。

07良好的沟通模式

当你感到自己逐渐平静下来，你可以用探讨的方式问问对方你的想法我刚才不是很理解，我真的很想知道你的初衷，你为什么这么想。你可以帮助我了解你吗

以这样的方式开启沟通，老公就不会跟你吵，因为他不再需要为自己辩解

他不是在以自我防卫的方式跟你互动，而是从帮助你理解他的角度出发跟你交流。

当然，你老公说完之后，你很大可能还是不理解，还是认为他是“错”的，没有关系，不要和他辩论，而是说：

你说的我听到了，我可能需要时间去消化，现在你能听听我的想法吗

08引导对方解决问题

你可以把你的感受和需求告诉老公，然后向问他，有什么两全其美的办法可以同时照顾到彼此的想法，把这个难题交给他。

男人的思维模式是解决问题导向的，你引导他亲自解决问题，而不是把他当做是个“问题”试图去解决他。你会发现老公的视线转移到了反省、思考、处理矛盾本身上，而不再跟你作战

如果可以一直坚持以这样的方式和老公交流，慢慢地你俩都会习惯从彼此的视角出发去观察生活。

彼此了解多了，理解多了，三观也就逐渐调和了。

带娃是夫妻生活中的一项重要任务，但是在这个过程中，夫妻之间很容易发生争吵。这主要是由于以下几个方面的原因：

首先，带娃需要付出大量的时间和精力。夫妻在带娃的过程中，需要共同分担照顾孩子的责任，这需要双方付出大量的时间和精力。如果其中一方感觉到自己付出的比对方多，就会产生不满和抱怨，从而引发争吵。

其次，夫妻在带娃的过程中，往往会有不同的意见和做法。在照顾孩子的过程中，夫妻可能会有不同的意见和做法，比如喂奶的时间、喂奶的方式、睡觉的时间等等。如果双方无法达成一致，就会产生矛盾和争吵。

第三，带娃的过程中，夫妻可能会感到疲惫和压力。照顾孩子需要付出大量的精力和耐心，如果夫妻在这个过程中感到疲惫和压力，就会容易发生情绪上的波动，从而引发争吵。

第四，夫妻在带娃的过程中，可能会忽略了彼此的感受和需求。在照顾孩子的过程中，夫妻可能会忽略了彼此的感受和需求，比如休息、娱乐等。如果夫妻感到自己的需求被忽略了，就会产生不满和抱怨，从而引发争吵。

综上所述，带娃时夫妻更容易吵架，主要是由于时间和精力的分配、意见和做法的不同、疲惫和压力的影响以及忽略了彼此的感受和需求等原因。为了避免夫妻在带娃的过程中发生争吵，双方应该相互理解、尊重和支持，共同分担照顾孩子的责任，同时也要注意自己的情绪和需求，保持良好的沟通和情感交流。

夫妻在带娃时容易吵架的原因有很多，以下是一些可能的原因：

1 照顾孩子的压力：照顾孩子是一项繁重的任务，可能会导致夫妻之间的紧张关系。这种压力可能导致双方都感到疲惫、烦躁和焦虑，从而增加了吵架的可能性。

2 家务分配不均：孩子出生后，夫妻可能会面临更多的家务任务。如果家务分配不均，可能会导致一方觉得自己承担了过多的责任，进而引发争吵。

3 育儿观念差异：每个人对育儿都有自己的看法和方法。当夫妻在育儿观念上存在差异时，可能会导致摩擦和争吵。

4 沟通不足：在照顾孩子的过程中，夫妻之间可能会因为沟通不足而产生误解。这种误解可能导致双方对彼此的行为和意图产生不满，从而引发争吵。

5 时间安排冲突：带娃需要夫妻双方的共同努力，但双方的工作、生活和其他事务可能会导致时间安排上的冲突。这种冲突可能导致双方在照顾孩子的过程中产生不满和抱怨，从而引发争吵。

6 缺乏休息和个人时间：照顾孩子会占据夫妻的大量时间和精力，导致他们缺乏休息和个人时间。这种情况可能会导致夫妻在情绪和心理上的疲劳，从而增加了吵架的可能性。

7 缺乏支持系统：带娃的过程中，夫妻可能会感到孤独和无助。如果缺乏家人、朋友或专业人士的支持，他们可能会因为压力和焦虑而争吵。

8 夫妻关系问题：吵架并不是带娃时才出现的问题。如果夫妻之间的关系本身就存在问题，那么带娃可能会成为引发争吵的导火索。

9 孩子的需求和行为：孩子的需求和行为可能会引发夫妻之间的争吵。例如，孩子的哭闹、生病或其他问题可能会导致夫妻之间的紧张关系。

10 家庭氛围：家庭氛围对夫妻关系和孩子的成长都有很大影响。如果家庭氛围紧张、不和谐，那么夫妻在带娃时可能更容易争吵。

两个人在相处的过程当中肯定会有争吵，这时候的我们一定要减少抱怨，因为在吵架的时候，很多委屈就会说出来，反而会影响到双方的感情，所以说吵架的时候，一定要保持理智。

每个人的脾气是不一样的，所以在经营爱情的时候，两个人就会发生争吵，有的人懂得宽容，有的人却不懂得，我们知道争吵的时候，大脑一直都是不受控制的，这时候的我们就得需要保持一点理智，如果你一直把自己心中的委屈给说出来，就会让对方觉得你不够爱他，也会让双方的矛盾变得越来越严重。

所以我们吵架的时候，千万要减少抱怨，即便心中有再多的抱怨，我们也要懂得放在心里面，也只有这样，我们才能够变得更加的幸福，如果一吵架你就抱怨的话，两个人之间就会有着更多的抱怨，心中的委屈也会变得更多。

两个人在吵架的时候，本身之间就会有着很多的抱怨，如果你再把之前的抱怨都给说出来，只会让双方的矛盾变得更加的激烈。所以我们在经营感情的时候，尤其在吵架的时候，千万不要去抱怨一些事情，也只有这样，我们才能够收获幸福，才能够让双方变得更加的恩爱。

两个人在吵架的时候，一定要选择包容，不要顶着对方的脾气一直是争论一件事情，这样子反而会影响到双方的感情，所以说我们不要去抱怨，只有这样我们才能够变得更加的幸福。

每个人的脾气是不一样的，这时候的我们就得懂得包容对方的脾气，也只有这样，双方的相处才会变得更加的融洽，如果你一直抱怨的话，就会让双方的感情变得不好，反而会影响到双方的感情。

带娃时夫妻之间可能更容易发生争吵，这主要是由以下几个原因导致的：

1 育儿观念差异

夫妻之间在育儿观念上可能存在差异，如喂养方式、教育方法、作息习惯等。这些差异可能导致矛盾和争吵。

2 压力和疲劳

带娃是一项非常消耗精力的任务。在照顾孩子的过程中，夫妻可能会感到压力和疲劳。这种情况下，双方容易因为情绪问题而发生争吵。

3 缺乏沟通

在带娃过程中，夫妻之间可能因为缺乏沟通而产生误解。这种情况下，双方可能会因为一些琐碎的事情而发生争吵。

4 家庭成员关系

在带娃的过程中，夫妻需要与双方家庭成员（如父母、祖父母等）保持良好的关系。如果在处理家庭成员关系上出现问题，也可能导致夫妻之间的争吵。

5 工作和生活平衡

在带娃过程中，夫妻需要在工作和家庭生活之间取得平衡。如果一方认为另一方过于专注工作而忽视家庭，可能会引发争吵。

6带娃会让夫妻之间的责任感和角色分配发生变化

孩子的到来会让夫妻之间的责任感更加强烈，夫妻需要承担更多的家庭责任。如果夫妻之间的角色分配不合理或者不公平，就会产生不满和抱怨，从而引发争吵。

总之，带娃时夫妻更容易吵架的原因有很多，包括繁琐的工作、沟通不畅、压力和负担、影响亲密关系以及责任感和角色分配的变化等。

夫妻需要通过有效的沟通和合作来缓解矛盾，维护家庭和谐。为了避免在带娃过程中夫妻双方发生争吵，可以尝试以下方法：

1 明确责任分配：夫妻双方应该就照顾孩子的任务达成一致，并确保每个人都清楚自己的责任范围。

2 保持良好沟通：夫妻双方应该保持良好的沟通，及时分享彼此的感受和想法，以避免误解和不满的产生。

3 互相支持：夫妻双方应该相互支持，共同面对生活中的挑战。在照顾孩子的过程中，双方都应该尽力提供帮助，以减轻彼此的压力。

4 寻求外部支持：在照顾孩子的过程中，夫妻双方可以寻求家人、朋友或专业人士的支持和帮助，以减轻自己的负担。

5 保持耐心和理解：带娃是一项非常辛苦的工作，夫妻双方都应该保持耐心和理解。在遇到问题时，双方应该共同协商解决，而不是互相指责。

综上所述，落实好沟 通，增强家庭默 契是缓 解夫妻间紧 张气 氛的有效方法。此外，夫妻适当分 工以及家 庭内成员之间的相互理 解与支 持也具有积 极 意 义。解 决 夫 妻在带 娃时容易吵 架的问题需 要从多个角 度入手，而且要有耐 心和理 智，寻找双方都能接受的解 决方案，用爱与关 心填 满家 庭与子 女的每一天才是比较好的啊。

夫妻频繁争吵最好的解决办法只有这一个

01缺乏相互理解

夫妻之间会不会相爱，其实在吵架时，最能看出来。

不得不承认一个事实，那些真正相爱的夫妻，在吵架时大多懂得如何应对矛盾，而不是逃避、指责或攻击对方。

那些渐渐不再相爱的夫妻，感情之所以越吵越没了，不过是因为不会吵架。特别是丈夫，面对妻子抛给他的问题，容易被消极情绪淹没。

其实，夫妻发生争吵，最好的解决办法只有一个，那就是“理解”

丈夫理解妻子为什么如此愤怒理解妻子的情绪来源是什么而不是只想着解决问题，避免争吵

正如美国心理学家约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里所写的：

当冲突发生时，女人唯一需要的是一个优秀的倾听者。

在冲突面前，女人的目标就是希望伴侣，也就是你，可以更好地理解她，解决问题是次要的，而对于男人而言，解决问题才是首要目标。

02导致争吵的根源

许多吵着吵着把感情吵没了的夫妻，原因也在于此，妻子希望得到理解，丈夫希望解决问题，夫妻之间需求不统一，久而久之小矛盾堆积成大矛盾，感情的瓦解不过是朝夕之间。

《爱的沟通》里，约翰·戈特曼一直在教男人如何理解女人，特别是如何理解女人的愤怒，学会夫妻之间的相处之道

·女人愤怒的导火索是什么

约翰·戈特曼告诉我们，再相爱的夫妻，都无法避免冲突。

心理学家保罗·埃克曼认为，冲突是“令人遗憾的事件”

在解决争吵问题之前，男人必须明白，女人为何会愤怒。

《爱的沟通》一书里讲过，田纳西大学的研究人员做了一个关于女人日常愤怒的研究

研究表明，女人的愤怒来源可以分为三类：感到无能为力、感到不公，以及感到他人的不负责任

03情境导入

举个例子：

妻子忙完一天的工作回到家里，想跟你聊聊天，而你只顾着打游戏，不认真听她说话，她可能就会变得愤怒

面对不倾听的伴侣，你的回应，让她有一种无能为力的感觉。

当面对家庭决策时，你一个人拍板决定，没有和妻子商量，他感受到不公，感觉自己在婚姻里不被尊重，也许愤怒的情绪就来了。

你不参与家务劳动，不承担起育儿的责任，把这些都交给妻子，认为自己每个月往家里拿一点钱就够了，你的做法给妻子一种不负责任的感觉，她也会因此感到愤怒

根据心理学家的研究，男女在面对愤怒时的感受和表达愤怒的情绪上有所差别。

男人在面对愤怒时，极有可能采用身体攻击、被动攻击和报复等方式来处理

女人处理愤怒的时间则比较长，她可能会生很久的气，在冲你大声嚷嚷之后。你若只是一味逃避或者是想着解决问题，她的气并没有完全消极，反而会用沉默表达对你的不满，直到你正面对你们之间的冲突为止。

04面对冲突的处理方式

当你的伴侣突然不理你，你问她怎么了，她说没事儿，你间她是不是生气了，她说没有。这时，她极有可能就是生气了。

·面对生气的妻子，丈夫应该怎么做

前文提到约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里的一个观点，当夫妻之间发生矛盾时，男人只想要解决问题。

要么不停地追问妻子到底怎么了，仿佛问出原因，理性分析，把事说清楚了，妻子便不会再生气。

要么什么都不间，直接哄，仿佛把妻子哄笑了，问题就解决了。

夫妻发生争吵时，这种解决办法是大错特错的。

因为女人在极度愤怒的情况下，情绪没有得到纾解，是不会和你理性分析问题的，更不会听你哄两句就不生气了

丈夫若是发现自己解决问题的办法不奏效，极容易被情绪所淹没

05男女思维差异

约翰·戈特曼在《爱的沟通》一书里如此分析道：

如果女人在表达愤怒时告诉丈夫，你不听我说话，大部分男人听到这句话，可能会认为妻子在责怪自己，而不会意识到是妻子内心需要丈夫的关心和想跟丈夫建立心理上的联结

因为无法接收到妻子的信号，丈夫可能会忽视妻子真正的需求，那么妻子接下来便会说，你从来不听我说话，这就是批评了。

丈夫也许意识不到自己正处于情绪淹没中，面对妻子的批评，常会选择用沉默来抵制。又或者受到批评后启动防御机制，反过来责怪妻子。说自己不想听妻子讲话，是因为妻子太爱抱怨，并且毫无理智，让他觉得很烦。

上面的场景你熟悉吗经历过吗这就是约翰·戈特曼所说的，人在陷入情绪淹没时，极容易被“末日四骑士”也就是批评、污蔑、防卫和沉默抵制所打败。

如此，夫妻之间只会产生更大的冲突。

女人在争吵中需要的只是理解，丈夫可以倾听她、同情她的经历，并且可以很好地和她进行情绪协调。

06面对冲突的三个策略

具体应该怎么做呢约翰·戈特曼在《爱的沟通》里给出了三个策略。

·第一，深呼吸

人在被情绪淹没时，肾上腺素容易飙升，失去理智，并且开启防御机制，深呼吸可以有效降低心率，处理情绪

·第二，从1数到10

数数和深呼吸具有同样的效果，都是抑制中枢神经反应或者进行自我舒缓的手段。

·第三，停下来休息一下

当深呼吸和数数都不管用时，或许你该停下来休息一下休息和躲避不同，你可以告诉伴侣，我需要休息，20分钟之后回来，我们可以继续聊

需要注意的是，约翰·戈特曼告诉我们，在休息的时候不要去想，如何才能和伴侣扯平，不要觉得自己完全无辜，不要带着任何诸如此类的念头。

07争吵无法避免

当双方都处于冷静状态下时，女人才能学会倾诉，男人才能学会倾听。

如果夫妻双方能够进行正常的倾诉和倾听，矛盾也就自然消解了。

·婚姻的真相是：争吵无法避免

约翰·戈特曼在《爱的沟通》里告诉我们一个关于婚姻的真相：那就是问题总会发生，争吵无法避免。

戈特曼在他的爱情实验室里发现了有趣的一点，那就是当女人在谈论一个话题的时候，在大约40%的时间里，男人根本不知道女人在说什么，或者是想表达什么。

听不懂女人说什么，自然也就无法探知她的需求。

聪明男人在察觉到女人的情绪时，会问以下三个问题，你需要什么你担心什么你的感受如何以此找出女人痛苦的根源。

婚姻里当丈夫直面妻子的痛苦和需求，给她安全感和信任感，也就降低了冲突发生的频率。

08学会经营感情账户

约翰·戈特曼在《爱的沟通》里提醒男人：你要始终牢记，女人对男人的最大的需求就是信任

最好的信任就是倾听，倾听她话里的意思，和没有说出口的潜台词。

当男人真正学会倾听和理解，你会发现，妻子比从前更爱你更有安全感。

若想保持亲密关系的质量，约翰·戈特曼还告诉我们一个关于夫妻相处的小秘密：

在没有冲突的时候，好好经营你们的婚姻，这就像在银行里存钱，你的钱存的越多，平时的感情越好，那么在发生冲突时的激烈程度也就越低。

真正好的婚姻，不是不会出问题，而是不怕出问题

考验的是一个人包容异己，重新认识自我及建立自信的过程。

一段真正好的婚姻，也是最能带给人幸福的亲密关系。这样的幸福，希望你也能品尝到。

夫妻频繁争吵最好的处理办法

为什么两个人明明相爱，还是经常吵架

1、一句话就能知道一段关系的结局

处理冲突的能力和解决矛盾的能力，是婚姻能否走到最后的重要标志。如果一对情侣刚刚结婚，我只要问一句话就基本上能推测出这一段婚姻的结局。这句话就是;如果你们吵架了，你们是怎么解决问题的

大部分回答分成如下三种:第一种，「我们从来不吵架!第二种，「我们吵完了就忘了!第三种「爱是忍耐，爱是奉献，爱是责任等等这些鸡汤话，其实，这一种话都是一个意思，那就是「我们没有解决问题，我们靠掩耳盗铃，试图用不解决问题的方式来解决问题」。这样的关系，日后出问题的概率非常大。

2、导致争吵的根源。

许多吵着吵着把感情吵没了的夫妻，原因也在于此，妻子希望得到理解，丈夫希望解决问题，夫妻之间需求不统一，久而久之小矛盾堆积成大矛盾，感情的瓦解不过是朝夕之间。

心理学家保罗·埃克曼认为，冲突是“令人遗憾的事件”。在解决争吵问题之前，男人必须明白，女人为何会愤怒。《爱的沟通》一书里进过，田纳西大学的研究人员做了一个关于女人日常愤怒的研究。研究表明，女人的愤怒来源可以分为三类:感到无能为力、感到不公，以及感到他人的不负责任。

3、调整自己的观念。

积极心理学的研究表明:重要的不是事情本身，而是我们看待事情的观念。因此，如果你以前觉得家务是一个生活中的麻烦，那么现在，我想请你重新看待这件事，不妨把做家务看成是夫妻相处的一个乐趣。

好比说，丈夫在弯腰拖地，妻子一边端来一杯茶，一边跟丈夫说:我知道你在外面工作每天都很累，可是回到家里，看到你低头做饭，弯腰拖地，卸下了所有在外面的铠甲，我真的挺感动的。

我有了你，真的感觉很幸福。如果我们可以这样去处理家务问题，让丈夫从做家务中得到认可，得到尊重，得到情趣，试问这样的家务谁不爱干呢所以，一方要懂得自发行动，另一方要懂得积极回应，这样你们就会形成一个正向的循环。

4、面对冲突的处理方式。

约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里的一个观点，当夫妻之间发生矛盾时，男人只想要解决问题。要么不停地追问妻子到底怎么了，仿佛问出原因，理性分析，把事说清楚了，妻子便不会再生气。

夫妻发生争吵时，这种解决办法是大错特错。的因为女人在极度愤怒的情况下，情绪没有得到缓解，是不会和你理性分析问题的，更不会听你哄两句就不生气了。丈夫若是发现自己解决问题的办法不奏效，极容易被情绪所淹没。

5、男女思维差异。

因为无法接收到妻子的信号，丈夫可能会忽视妻子真正的需求，那么妻子接下来便会说，你从来不听我说话，这就是批评了。丈夫也许意识不到自己正处于情绪淹没中，面对妻子的批评，常会选择用沉默来抵制。

又或者受到批评后启动防御机制，反过来责怪妻子。说自己不想听妻子讲话，是因为妻子太爱抱怨，并且毫无理智，让他觉得很烦。如此，夫妻之间只会产生更大的冲突。女人在争吵中需要的只是理解，丈夫可以倾听她、同情她的经历，并且可以很好地和她进行情绪协调。

6、做好有效的规划和沟通。

家务活零零碎碎，一个人完成的话需要花费很多时间，既然这样，何不提前分工，约定好各自愿意负责的部分呢如果实在是有双方都不愿意干的，可以花点小钱请钟点工上门帮忙，也避免了两个人争吵。

可这样的话，也许会有人说，的定过一人做一天家务活，可是老公每次都做得不好，也不自觉，总是很晚才去做，慢慢地就宁可自己做也不想喊老公做了。如果是这种情况，在你提醒他的时候，记得给到具体的时间+项目。

7、最好的信任是倾听。

最好的信任就是倾听，倾听她话里的意思，和没有说出口的潜台词。当男人真正学会倾听和理解，你会发现，妻子比从前更爱你更有安全感。

若想保持亲密关系的质量，在没有冲突的时候，好好经营你们的婚姻，这就像在银行里存钱，你的钱存的越多，平时的感情越好，那么在发生冲突时的激烈程度也就越低。真正好的婚姻，不是不会出问题，而是不怕出问题。考验的是一个人包容异已，重新认识自我及建立自信的过程。段真正好的婚姻，也是最能带给人幸福的亲密关系。这样的幸福，希望你也能品尝到。