《初见照相馆》是由于震、孙茜、白宇帆等人共同表演的2023年兔年春晚小品。
《初见照相馆》以新人拍摄结婚证件照为故事场景，将年轻夫妻对未来婚姻生活美好憧憬的与中年夫妻婚姻生活之间不可调和矛盾形成鲜明对比，作为故事矛盾进行了重点表现，运用多处对比突出青年爱情与中年婚姻、理想与现实的差距。
故事以孙茜饰演的中年女性焦急通话作为开场，于震饰演的中年丈夫对待妻子漫不经心回应的态度让不少观众朋友产生了共鸣。
当代许多家庭的婚姻现状“丧偶式婚姻”，这与白宇帆和张佳宁饰演的年轻小夫妻牵手共同来拍照的场景产生了鲜明的对比。
如何评价《初见照相馆》：
一年一度的春节联欢晚会如期而至，这一届春晚中，小品节目依然是观众们最关注的。其中《初见照相馆》收获了一边倒的差评，被观众批评是史上最差的春晚小品，全程只有尴尬，毫无笑点。
《初见照相馆》催婚意图明显，充斥着各种烂梗，全程只有各种无意义的大吵大闹，实在是太劝退观众了，观众直呼，还不如把以前的小品给翻上来再看一遍。
小品《初见照相馆》本意是催婚，促进生育率，但很多人看了这个节目之后反而恐婚了。总体而言，《初见照相馆》整个小品给人感觉就是为了吵架而吵架，强行增加矛盾点，大部分观众都看得如坐针毡。
《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好
大兵,奇志双簧演出台词)
洗脚城
我开了个洗脚城
地点就在金盆岭
金盆洗脚……
……让你过“足”瘾……
洗脚城赚钱咧！！
我洗一只脚
只收他50块钱
我洗100只脚赚多少钱，恩？
老子发点狠！！
我一天洗他1万只脚！……
1万只脚！……
算一下多少钱先……
一七得七……呀
二七四十八……呀
三八……妇女节
五一……劳动节
六一……我爹过节
七一……
开张了啊……
金盆洗脚城
董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人
第一天开张
社会各界的名流全来捧场
有……我爷爷奶奶
外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百……
什么？
全是我家里人？
也来了个外宾呢
一开口就是一句外语
打发点咯！！！
出去！！
我比你还穷些我还打发你！！！
为了宏扬尊老爱幼的光荣传统
首先
免费给我爷爷洗脚
哎呀
我爷爷是傲腿啊
我捧起脚一看
那正是非洲老子跳高——黑老子一跳
我洗了八吨水
硬没洗出白色来
这还算好的
第二天我奶奶也来了
孙子，来给我挑个鸡眼啦
我奶奶把袜子一脱
我就觉得天旋地转
眼睛发黑
我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染
旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落
我说奶奶啊~
你别怪我不孝顺啦
给你一百块钱
隔壁还有一家洗脚城！！
你去害他啦！！
什么啊？
你问她去没去啊？
去没去不晓得~~~~
方正隔壁第二天就关门了
门上写了一行字
总经理因公殉职！！！！！
奇志大兵相声《喜丧》台词
奇志：特大喜讯
大兵：爆炸新闻
奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜
大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜
奇志：我们已经在村广播站发出邀请了
大兵：我广播站播了一整天的哀乐了
奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）！父老乡亲们！在这个大喜的日子里，我妹妹和
我妹夫不幸去世了。参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下！
谁死了，谁死了，你
大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了
奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死
大兵：你这个人就是霸道
奇志：我在报喜呢
大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛
奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊
大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊
奇志：你看这个事弄得
大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊）
奇志：这两年我手头有点钱了
大兵：这两年我发财致富了
奇志：这个人什么事都要跟我比
大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分
奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗
大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗
奇志：这有二一会的吗
大兵：还不是比场面吗
奇志：比场面你也比不过我啊
大兵：那不见得
奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲
大兵：5万块钱点一首歌啊
奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。导演同意了，就是把播出时间向后推了推
大兵：什么时间
奇志：晚上2点半
大兵：那就变了半夜鸡叫了
奇志：播完以后电视上就剩三个字了
大兵：再见了
奇志：早上好
大兵：你比不上我
奇志：你怎么的
大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告
奇志：比我多5万
大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像
奇志：我怎么没有看见呢
大兵：我都没有看见
奇志：跑哪去了
大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字
奇志：你这还是巨幅遗照呢
大兵：这知道的了 是我外婆的遗像
奇志：不知道的呢
大兵：还以为是一个防伪标志呢
奇志：成了专利产品了
大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（？） 我登了半个月我不给他钱
奇志：你这就不如我了
大兵：怎么样
奇志：5万块钱 只给了他500块钱
大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一
奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊）
奇志：净冒傻气
大兵：我上当上当（？）
奇志：村民们到我们村东头来吧
大兵：村民们到我们村西头来吧
奇志：我们村东头举行婚礼了
大兵：我们在追悼大会啊
奇志：我们这里热闹
大兵：我们这边刺激
奇志：我们这面吉祥
大兵：我们这边好玩
奇志：我们这边来
大兵：我们这边来
奇志：我们这边有洗澡加按摩
大兵：我们这边有卡拉哦活
奇志：我们这边有民族舞
大兵：我们这有脱衣舞
奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了
大兵：多一个人多一个份子钱
奇志：我们这已经架起了8口大锅了
大兵：我们这里垒起了十个大灶了
奇志：我们 知道的我们这是做饭呢
大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢
奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵
大兵：我们请了120个**
奇志：啊？ 你死人还请什么**啊
大兵：谁让你请那么多厨师啊
奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅
大兵：我这里**是 陪大家玩啊 如今没有**哪个愿意来啊 显得人多
奇志： 死人靠……（？）
奇志：我们这里收了不少的财礼了
大兵：我们这记帐收得多（？）
奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗
澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（？）
大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条
我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊
奇志：我们这收了15台彩电
大兵：我们收了20个骨灰盒
奇志：什么你都收啊 这你也收啊
大兵：你收那么多彩电干什么
奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上
厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房
大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个
（多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用
奇志：有那这个玩意装钱的吗
大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊
奇志：我们这有消夜啊
大兵：我们这有吃的
奇志：我们这有南北大菜
大兵：我们这有生猛海鲜
奇志：我们这满汉全席
大兵：我们这跑肚拉稀
奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你
奇志：我们这好酒随便喝啊
大兵：我们这好烟随便抽
奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了
大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了
奇志：少抽点 抽风呢你这
大兵：太好抽了
奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊
大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片
奇志：照片 谁得照片
大兵：我外婆的
奇志：这遗像谁敢要啊
大兵：正面是遗像
奇志：反面呢
大兵：性感明星麦当娜 比吧 比
奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的
大兵：我们这有30个专门搞哭的
奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时
大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱
奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了
大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的
奇志：这两个队伍村口汇合了
大兵：这下乱了
奇志：互相谈谈体会吧
大兵：你那边吃得好吧
奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒
大兵：年还有两粒呢
奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了
大兵：厨师多能啊（？）
奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了
大兵：烫的烫的
奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走！
大兵：夹走两片
奇志：我连盘子都夹走了
大兵：你不错了 我们这边还差一些
奇志：你们那边怎么差
大兵：我们这边连菜都端不到案上 **端着菜一边走一边她尝
奇志：哎 120个** 不够她们吃的呢
大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭
奇志：哎呦 多恶心啊
大兵：我一看这碗（？）不上去了
奇志：怎么办
大兵：我亲自去厨房门口守着
奇志：一出锅就吃
大兵：我到那里你看 我的娘啊
奇志：怎么了
大兵：黑压压 几百人守在那里
奇志：要饭得都给招来了
大兵：也不知道谁喊了一声抢啊
奇志：完了 闹暴动了
大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了
奇志：饭铲没给吃了（？）
大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱
奇志：怎么办
大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了
奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟
得吃。
大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要
摇奖了
奇志：你们死人还摇奖
大兵：啊 我们头奖3万块钱呢
奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了
12包洗衣粉了
大兵：你不如我们好玩
奇志：你们怎么好玩
大兵：我们这有10桌麻将
奇志：我们这里全体捻色子
大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机
奇志：我们新房里面玩闹鬼
大兵：我们在灵堂里面开舞会
奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣
大兵：我们这还有节目看
奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始
大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了
奇志：首先感谢各位来宾的光临
大兵：谢谢你的红包
奇志：在这个大喜的日子里
大兵：我们悲痛万分
奇志：让我们祝愿新郎新娘
大兵：安息吧 阿门
奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精
彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊
跟没穿衣服差不多 近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服 就穿这么短
的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅
坐第一排 回去以后长了一眼的……（？） 三天没敢出门 在家拿毛
巾搞热敷呢
大兵：你不如我
奇志：你怎么着
大兵：我这边热闹 我这边跳群舞（跳群舞）哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差
点
奇志：那你跳什么群舞啊
大兵：我外婆从里面滚出来了
奇志：哎呦 多吓人啊
大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊
奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴
大兵：哦 你哪个助兴
奇志：哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜
（死）者演唱的了 （在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌
大兵：呦 呦 为谁
奇志：为喜者拉
大兵：喜（死）者在我们这边
奇志：那这边是？
大兵：结婚
奇志：哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了
（唱）
大兵：余 余
奇志：哎啊 怎么像喊驴一样的了
大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌
奇志：哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了
大兵：这也不能唱 这是闹鬼的
奇志：这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢
大兵：劳务费 这是要上厕所了吧
奇志：摇滚歌星都是这个味道了
大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧
奇志：你要打人啊 打死人了
大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行
奇志：他们那边接着开始
大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆
奇志：三个老太太
大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我
们这里的生前麻友
奇志：麻坛战友
大兵：你的死对我们是巨大的损失
奇志：我们感到万分的悲痛
大兵：自从少了你这个炮手
奇志：恩
大兵：我们的收入大大下降了
奇志：她现在就是我们的二炮
大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱
一起：《送战友》
奇志：预备 三 起
一起：（唱跑调，吵架）
奇志：我说我要独唱嘛
大兵：你还……（？）呢
奇志：你是二跑
大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我
奇志：那钱我买菜了
大兵：这是赖皮
奇志：我就是不给
……
大兵：我说我一个人唱的好
奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱
一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲
爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一）
大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了
奇志：怎么坐起来了
大兵：她也唱一首歌啊
奇志：她唱什么歌啊？
大兵：其实不想走 其实我想留
奇志：回去！
1、相声--离婚以后 表演者：奇志、大兵
大兵离婚以后的趣事。
经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。”
2、双簧--搭错车 表演者：奇志、大兵
哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。
经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。”
3、双簧--广告 表演者：奇志、大兵
哈利油的广告，让你吓一跳。
经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。”
1、相声--办班 表演者：奇志、大兵
奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢？
经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲？”“一拉就亮。”
2、访谈--明星麻辣烫 表演者：奇志、大兵
你想知道奇志大兵的真实故事吗？
经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。”
3、相声--卖影碟 表演者：奇志、大兵
奇志大兵当回小贩卖影碟。
经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦！”
相声：夫妻之间 表演者：奇志 大兵
大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。
经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。”
双簧：都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵
热闹的都市生活，烦人的事还真少！
经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎！买鸡屎啦！”
相声：变脸A 表演者：奇志 大兵
很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。
经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧）？
双簧：追星族 表演者：奇志 大兵
这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。
经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法？“
相声：鼻子风波 表演者：奇志 大兵
大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来！
经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。“
双簧：假唱 表演者：奇志 大兵
撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出！
经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始）！
相声：海燕 表演者：奇志 大兵
高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。
经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗？他是被你念起去的！
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