描写吵架的二字词语

1表示生气的二字词语有哪些

表示生气的二字词语有：怒目、瞪眼、愤怒、发怒、动怒等。

1、怒目[ nù mù ]

解释：嗔怒睁目。

晋 刘伶 《酒德颂》：“闻吾风声，议其所以。乃奋袂攘衿，怒目切齿。”

2、瞪眼[ dèng yǎn ]

解释：睁大眼睛。多指跟人生气或耍态度。

老舍 《龙须沟》第二幕第二场：“说就说，别瞪眼！我就怕吵架！”

3、愤怒[ fèn nù ]

解释：因极度不满而情绪激动。

《汉书·魏相传》：“争恨小故，不忍愤怒者，谓之忿兵，兵忿者败。”

4、发怒[ fā nù ]

解释：动怒，产生怒气。

《淮南子·本经训》：“人之性有侵犯则怒，怒则血充，血充则气激，气激则发怒，发怒则有所释憾矣。”

5、动怒[ dòng nù ]

解释：发怒；生气。

洪深 《青龙潭》第一幕：“说不定菩萨动怒，今年不肯行雨，又要象六十年前了。”

2描写情绪的两字词语有哪些

描写心情的两字成语很多，以下列举几个：

1、开心 kāi xīn

释义：心情愉快舒畅；戏弄别人，使自己高兴

2、喜悦 xǐ yuè

高兴；开心；快乐

3、狂喜 kuángxǐ

释义：形容极端高兴的样子

4、尽情 jìn qíng

释义：倾吐真情；表达感情

5、愉悦 yú yuè

释义：指欢乐，喜悦，身心放松。

还有以下词语：

欣喜 、幸福 、得意 、痛快、满足 、欢乐 、快活 、陶醉、甜美、微笑、兴奋 、自豪、欣慰、高兴、满意、、心烦、失落、伤感、忧伤、委屈、绝望、哭泣 伤心、痛苦、悲伤、悲泣、忧伤、悲痛、沮丧、气馁 、郁闷、烦躁、低沉、消沉、悲观、消极、酸涩、落魄、绝望、呆滞

3描写争吵的词语有哪些

描写争吵的词语有大发雷霆、勃然大怒、暴跳如雷、声嘶力竭、怒不可遏

1 大发雷霆[dà fā léi tíng]

霆：极响的雷，比喻震怒。比喻大发脾气，大声斥责。

出处：《三国志·吴书·陆逊传》：“今不忍小忿而发雷霆之怒。”

2 勃然大怒[bó rán dà nù]

勃然：突然。突然变脸大发脾气。

出处：汉·班固《汉书·谷永传》：“是故皇天勃然发怒，甲乙之间，暴风三溱拔树折木。”

3 暴跳如雷[bào tiào rú léi]

暴：暴烈，急躁。急怒叫跳，象打雷一样猛烈。形容又急又怒，大发脾气的样子。

出处：《古诗为焦仲卿妻作》：“我有亲父兄，性行暴如雷。”

4 声嘶力竭[shēng sī lì jié]

嘶：哑；竭：尽。嗓子喊哑，气力用尽。形容竭力呼喊。

出处：闻一多《贾岛》：“眼看见前进也是枉然，不要说他们早已声嘶力竭。”

5 怒不可遏[nù bù kě è]

遏：止。愤怒地难以抑制。形容十分愤怒。

出处：清·李宝嘉《官场现形记》第二十七回：“贾大少爷正在自己动手掀王师爷的铺盖，被王师爷回来从门缝里瞧见了，顿时气愤填膺，怒不可遏。”

例句：

1"听从邓布利多的？？"她怒不可遏地说。

2他五内俱焚，怒不可遏，拍案而起。

3你母亲若知此事定会怒不可遏。

4丢掉队长怒不可遏前NB球星殴打队友判刑1个月。

5索金斯怒不可遏，抓起包就往泥地上扔，正巧落在一洼污水中。

6"什么第三代，胡说八道！"甘德怒不可遏地回答道。

4描写吵架的词语有哪些

描写吵架的词语有 闹翻 打骂 决裂 翻脸 争吵

1、闹翻[ nào fān ]：相互争斗激烈，完全失去和气。

造句：他俩极要好，前天突然闹翻，听说为工作上什么意见不合，此中缘故我也不甚了了。

2、打骂[ dǎ mà ]：打击责骂，虐待，粗暴地对待（如孩子）。

造句： 学生学习成绩差，家长要耐心辅导，打骂是无济于事的。

3、决裂[ jué liè ]：感情关系等破裂

造句：决裂了的朋友，几乎是不计代价地非要出现在自己的人际圈，怎么也赶不走。总觉得她是为了某个男生，或者是为了报复。从没有考虑过那种可能性，她只是想挽回一份失去的友谊。

4、翻脸[ fān liǎn ]：对人的态度突然变坏、不友好

造句：有些人翻脸如翻书，态度忽冷忽热，反覆无常。

5、争吵[ zhēng chǎo ]：口角；进行的口头上的争论

造句：他们之间产生了不可调和的矛盾，一见面就会发生争吵。

　　指桑骂槐、强词夺理、振振有词、怒目相向、怒不可遏、大吼大叫 、大吵大闹、大发雷霆、声嘶力竭、又哭又闹、又打又骂、顿足捶胸、伤心落泪、火冒三丈、嚎啕大哭、满脸不悦、各执一端、固执已、争论不休、针锋相对、互不相让、喋喋不休、强词夺理、理屈词穷、你争我夺、不可开交、振振有词、不由分说、声色俱厉、不容分辩、劈头盖脸、语无伦次 、夫妻反目、同室操戈、挑舌料唇、盎盂相击、咬牙切齿。

男女吵架时的八个经典对白

伴侣间吵架是在所难免的，架是要吵的，吵架也是照料爱情花园的一种方式：在关系中，不断地进行负责的沟通，放下防卫，瓦解心墙，呈现自我，去接纳脆弱，才是健康的方式，吵架就是展现脆弱的最好沟通方式，只是不要“炒糊了”。

问题是，很多伴侣不是那么会吵架。总结**和电视剧中压迫8个伴侣们最常用的吵架经典句式。归根结底，两口子免不了吵架，但也许，我们可以把吵架变成包含信息量的沟通。

1、你还说我呢你瞧瞧你自己!

类似句式：“你又好到哪里去”等

**《消失的摩根夫妇》里，摩根太太臭骂丈夫非但不体谅自己不孕的烦恼，反而借口逃避最终出轨。于是摩根先生把歉意全部丢光，跳着脚大喊：“那你呢你又好到哪里去你体会过我的感受吗你神经质，每分每秒都在讲繁殖后代的事情，只有在排卵期的时候才让我上你的床，我是你的生育机器人吗!”摩根太太更加火大：“你居然还有脸说我你瞧瞧你自己!难道你出轨是我的错咯好吧，我们用不着废话了，离婚!”“砰!砰!”两扇门分别被摔上了。

专家点评：

这句话使用的是以其人之道反制其人之身，感觉自己错了，还要在嘴上讨回一点面子。争吵中有这样的话，说明婚姻中的对方都不是省油的灯，双方势均力敌，吵架也是不了了之。这句话的厉害之处就是让有理的人变得不那么有理，如果对方不就此打住，接下来双方就会纠缠在陈年旧事的追溯中。这样说就好些：“这事是我不好，不过你忘了吗，你也这样对我呀!”

2、你从来就没关心过我!

类似句式：“你总是……”等

珍妮弗-安妮斯顿在自己制片的**《分手男女》中，还原了这样一位“琼瑶式”女主角。粗线条的丈夫盖瑞永远让她不满，某日家庭聚餐之后，她让他洗碗，他再次随口应付，忙碌了一天的女主角爆发了：“你为我着想过吗在我要求你以前，你为我做过什么事情吗你从来就没有关心过我!”“我没关心过你是谁陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放弃了足球赛我看你才是从来就没关心过我!”一场大战就这样拉开了序幕。

专家点评：

这句话要看争吵中的语气，如果是法官终审的那种口气，伤人更伤情，等于把对方多年所有的好意都当成了驴肝肺，听这话的他/她肯定心里堵得慌，心中原有的温情转眼变为冰水。如果语气是哀怨的，那么说话的人其实是渴望得到对方更多的关心和在意，这话听起来是一种请求，让对方多少有些内疚。这样的话最好少说，如果想说要这样表达：“我现在感觉不到你的关心了。”

3、好好好，都是我的错行了吧!

类似句式：“全都怪我还不成吗”等

看似是大气度的包容，其实却坚硬得如同石头门，把沟通结结实实地挡在了外头。《双面胶》里的“强力大胶条”亚平，就是擅长 “假认错”的主儿。某日丽鹃正在为老公只通知了婆婆不回家吃饭而怄气，晚归的亚平进屋，丽鹃立刻兴师问罪：“你跟你妈讲，说明在你心里你妈的位置比我重要。”这时亚平已经不耐烦了：“好好好，都是我的错行了吧!”每次夫妻吵嘴，亚平总用这句话来对付丽鹃，最终矛盾多到“强力大胶条”也堵不住……

专家点评：

说这样的话有些以退为进的味道，往往一个不爱吵的遇到一个想吵的，不愿意纠缠就用这样的话来金蝉脱壳。虽说自己认了却把对方置于无理取闹、不可理喻的位置，潜台词是“懒得再理你!”“我都认了你还要怎么着”这会把一个想说理的噎得嗓子冒烟。说这话的人嘴虽然认了，心里还拧巴着，慢慢地憋出火来，没几天还得吵。即便不吵，也会出现一种被动攻击的味道，凡事都等着对方拿主意。潜台词：“你不是总对吗，那你看着做吧!”不憋死你也累死你。

4、我就这样了，你想怎么着

记得《佐佐木夫妻殊死战》里那对极品律师夫妇吗男人神经纤细、喜爱碎碎念，女人不拘小节、邋遢不讲理。某日佐佐木先生又开始唠叨：“婚姻法规定夫妻应该互相协作。今天该你洗碗了。”“你为什么把我的私人CD乱丢”“你总是把抹布和毛巾乱放。”佐佐木太太撩撩美丽的长发：“婚姻法规定夫妻间没有私人财产，你的CD就是我的CD，我有权任意处置。”“你想让我刷碗可我就是这么邋遢，我就是刷不干净碗，我就是这样了，你想怎么着!”最后不讲理的佐佐木太太把丈夫的CD全部踩碎……

专家点评：

这有点耍赖皮的味道，如果对方火大，接下来争吵可能升级。吵架时有人这样干，架是没得吵了，两人的积怨可能会加深。在双方位置不平等时，说这话的人往往是强权者，不把对方放在眼里，横竖你把我无策，爱谁谁。如果一个人明明错了，错得很离谱，却偏偏要打肿脸充胖子，也会这样说，言下之意是错误事小，面子事大。

如何用重庆话吵架

1把“傻”改成“瓜西西”

2把“活该”改成“该遭"

3把“傻子”改成“哈宝儿”

4把“脑袋”改成“脑壳”

5把“吹牛”改成“冒皮皮”

6把“撒谎”改成“扯把子”

7把“憨”改成“宝气"

8把“发誓”改成“儿豁"

9把“一会”敌成“哈哈儿”

10把“臭小子”改成“龟儿子"

11把“木脑袋”改成“方脑壳”

如何用重庆话吵架

1把“吓人”改成“黑人”

2把“一直说”改成“紧到说"

3把“阿姨”改成“娘娘”

4把“倒霉”改成“背时"

5把“掉了”改成“落了”

6把“故意”改成“叼处”

7把“神经病”改成“神戳戳”

8把“调皮”改成“千翻”

9把“停一会”改成“刹一jio"

10把“怕老婆”敌成“把耳朵”

11把“捡便宜“改成“捡趴活”

如何用重庆话吵架

1把“加油”改成“雄起”

2把“假装”改成“假巴意思”

3把“财迷”故成“财迷日眼”

4把“巴不得”改成“巴心不得”

5把“非要”改成“古到"

6把“不要”改成“莫”

7把“角落”改成“卡卡个个”

8把“好看”改成“称头”

9把“骗人”改成“豁人”

10把“了不起”改成“吆不到台”

11把“凶得很”改成“嚼得很”

如何用重庆话吵架

1把“惊讶”改成“牙刷儿”

2把“了不得”改成“么不倒台"

3把“挑刺”改成“夹毛居”

4把“怎么这样“改成“哪个楞个”

5把“知道”改成“晓得"

6把“肉”改成“嘎嘎”

7把“大惊小怪”改成“惊爪爪”

8把“闲逛”改成“灯晃”

9把“严重”改成“老火”

10把“舒服”敌成“安逸"

11把“冷脸”改成“马起脸”

如何用重庆话吵架

1把“乱说”改成“鬼扯”

2把“差劲”改成“西撇”

3把“不顺眼”敌成“怪迷日眼”

4把“贬低”改成“挞雪”

5把“二百五”改成“宝批龙”

6把“行不通”改成“铺铺"

7把“假货”改成“藏货”

8把“混混”改成“杂皮”

9把“这个”敌成“列个”

10把“怎么”敌成“哪个”

11把“什么”改成“啥子”

重庆语技巧：

1重庆方言不区分平翘舌，所有音都读作平舌音，“zh、ch、sh”读作“z、C、s"

2重庆人说话话不分边音和鼻音，“n"和“l都发音“l”如：“在喇儿勒"

3重庆人说话喜欢加上一些语气词，特别是在句末加上“哈、嘛、也、撒、哦”等等。

4重庆慰人首先得看气势，声音必须大，语调必须高，其次是不能坐着，必须站起来。

5重庆人慰人必须要先发制人，管他三七二十一，必须要第一个开口慰，不要等别人说了再说

6在说话时，重庆人一定要拽，就像是别人欠你钱一样，一点不能弱下去。

吵架通用：

“你再扯这些，我给你两耳屎”（你再说这些我就给你两巴掌）

“你列个背时娃儿，一天干翻得很”（你这个倒霉孩子，一天调皮得很）

“小小年纪，学会扯把子了”

（小小年纪学会撒谎了）

“少在这给我假巴意思说这些”

（少在这给我装/虚伪说这些话）

“你不晓得莫在这给我乱求说”

（你不知道事情的经过别在这里胡说）

“你盯到我干啥子，鬼迷日眼滴"

（你看什么看，奇奇怪怪的）

“你一天到晚神戳戳滴"

（你一天到晚神经兮兮的）

“你好不得了哟，想遭捶吗”（你好不得了哟，想被打吗）

“你莫在这豁别个，一天到晚乱说”

（你别在这骗人，一天到晚乱说）

“你莫在这批跨卵垮滴”（你别在这逼逼赖赖的）

针锋相对、唇枪舌剑 、舌剑唇枪 、大吵大闹、畅叫扬疾

一、针锋相对 [ zhēn fēng xiāng duì ]

解释：针锋：针尖。针尖对针尖。比喻双方在策略、论点及行动方式等方面尖锐对立。

出自：宋·释道原《景德传灯录》卷二：“夫一切回答，如针锋相投，无纤毫参差。”

译文：那一切回答，如针尖来投，没有丝毫差别

二、唇枪舌剑 [ chún qiāng shé jiàn ]

解释：舌如剑，唇象枪。形容辩论激烈，言词锋利，象枪剑交锋一样。

出自：金·丘处机《神光灿》：“不在唇枪舌剑，人前斗，惺惺广学多知。”

译文：不在辩论激烈，言词锋利象枪剑交锋一样，人在前斗着，相互觉得对方广学博识惺惺相惜

三、舌剑唇枪 [ shé jiàn chún qiāng ]

解释：舌如剑，唇象枪。形容争辩激烈，言词锋利，针锋相对，各不相让。

出自：元·高文秀《渑池会》一折：“凭着我唇枪舌剑定江山，见如今河清海晏，黎庶宽安。”

译文：凭着我唇枪舌剑平定江山，看到如今河清海晏，百姓宽心安全

四、大吵大闹 [ dà chǎo dà nào ]

解释：

1、指争论各方并无严重分歧而进行毫无秩序的争吵骚动。

2、激烈地争吵。

3、傲慢地吹牛说大话。

出自：清朝金松岑、曾朴《孽海花》第五回：“正吃得香甜时，忽听得门口大吵大闹起来，仓樵脸上忽红忽白。”

五、畅叫扬疾 [ chàng jiào yáng jí ]

解释：指大吵大闹。“畅叫”即“唱叫”，吵闹之意。“扬疾”犹嚷唧，亦吵闹之意。

出自：元·杨暹《刘行首》第四折：“可笑愚痴，不辨个高低，畅叫扬疾。”

译文：可以笑我傻，不分个高低，刘畅叫扬疾

1 早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。

老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”

2 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么”

“哦,你是我的iPad啊!”

“这样你就可以把我捧在手心里了对不对”

“不是啊……”

“那是什么”

“是前平后板啊……”

3 老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。

老婆大怒：“你给我滚出去!!”

老公见状，大惊，准备甩门便走。

结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的”

4 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!

老公：等会，等我玩完这局游戏。

老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!

老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

5 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去

肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧!”

6 老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。

老公：说重点!

老婆：3000。

7 说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。

8 干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。

9 老公：“我失眠。”

老婆：“我也失眠。”

老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”

老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

10 老公是烟民，老婆却对烟过敏。

在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。

一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”

老婆一反常态，说：“不准。”

老公一愣，问：“为什么”

老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”

11 老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”

我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢”

12 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…

我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦我和你开玩笑呢!

我：不是，幸福来得太突然了……

不说了，我再跪会儿～

13 老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。

结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!”

尼玛。。。

1“爸，如果你不是要去参加一个夏威夷草群聚会的话，请把现在你脖子上那条春花烂漫的领带换掉，好么？”

2“那有点难度，我外婆早就被埋进土里了。” “还烧成了灰，你没事别去把她老人家从土里翻出来晾着……”

“你外婆才是鬼故事，你们全家都是鬼故事！还有，你以后在我面前再敢用‘了啦’、‘人家’之类的词，我发誓我会把你埋进土里挖都挖不出来。”

3“NO！姐姐和大姐完全是两种不一样的物种！就像阿姨和大姨一样！两个世界的生物！如果说他们把我溅得一身泥点如同斑点狗一样是一次意外的话，那么，那个小孩子叫我大姐，就是一次蓄意的侮辱！”

4顾里突然一声尖叫着从黑暗里坐起来，在唐宛如慌忙地按亮床头灯之后，顾里突然如释重负地说：“刚才我突然摸到你的胳膊，半梦半醒间我以为自己身边睡了个男人，吓死我了！”

5“你可以把吼声再气沉丹田一点，我怕楼下烧开水的老伯错过了这次精彩的广播。”

6“你刚穿着衣服洗完澡吧？”

南湘白了顾里一眼，说：“我刚洗完衣服。”顾里继续喝汤说：“于是你就直接穿出来了？”

7她瞄了瞄唐宛如，皱着眉头说：“你被打了？不是吧，一大清早，谁干的啊，那人有病吧！”

唐宛如彻底地受到了惊吓。然后转身愤怒地离开了。

"她干嘛？报仇去了？”

我心很累，“不要告诉我你看不出来她化了妆。”

顾里挥挥手，“别搞笑了。”

过了一会儿，猛然抬起头，“不是吧？真的假的？”

我和南湘同时严肃地点头。

顾里：“吓人……”

8“我实在不能忍受一个男人漂泊在秋风里。颓废的快感？他怎么不去死！”

9“每位客人的鹅肝是四盎司！我想问一下你准备十盎司是企图用来饲养什么？”

10“我觉得餐桌上还是不要摆上白色的蜡烛台和镜框了，这毕竟不是一个葬礼，你觉得呢？”

11“如果你们坚持用红色的餐巾和金色的刀叉，那么用完餐后麻烦你们再帮我准备个洞房。”

12“妈，看在白娘子和财神爷的份上，你可不可以不要穿那件几乎要把整个都甩在外面的礼服出席我的生日？我都怀疑你吃饭的时候需要把胸部搁在餐桌的盘子上，你不觉得那样看上去像是一道主菜么？小烤乳猪或者鲜木瓜什么的……”

“爸爸，如果你当天不赶回参加我的生日，我就会把你书房里的雪茄，全部建成一厘米一截的玩意儿。开玩笑？哦不，我是认真的。你什么时候见过我开玩笑了？”

13“Neil，你如果再敢送我芍药花的话……你当然有送过我芍药花！而且，你还在卡片上写了‘你就像一颗芍药’，你知道为此唐宛如成功翻身了多少次吗？”

14“林萧，说真的，如果有一天我把lucy从家里赶出去，他的东西都会比你得多。。。”

15她看着我们三个，心疼的摇了摇头然后拿起电话，：“lucy，第二车的司机快到门口的时候给我打电话，同时，你可以让第三车的司机出发了。”

16“唐宛如，你的这个碗也太大了，你用来吃什么的？”（事实上，唐宛如刚刚拿出他的洗脚盆准备放到厕所里去。。。）

17“林萧，这条内裤是简溪的吧，怎么在你的箱子里，什么？你什么时候屁股长这么大了？而且哪家天杀的品牌竟然把女性内裤做成boxer款式？缺德！”（我肆无忌惮疯狂地当着一屋子沉默不语的搬运工人重他怒吼：“那明明是三角的！”）

18“唐宛如。这个到底是你的胸罩还是什么？看起来怎么像一件体恤？”我听见厨房里一声轰然倒地的声音。

19“顾里，你如果要拆墙的话，提前告诉我！”

门外传来顾里银铃般的笑声：“亲爱的，你又说笑了，刚刚是唐宛如在上楼梯呢，呵呵呵额呵呵呵呵。。。”

20“我什么时候睡过去的？”

顾里喝着红茶，头也没抬的对我说：“1997年”

“你睡到2010世博会都还不醒的话，我们就准备把你送到博物馆用玻璃柜紫装起来。呈献给各路国际友人，”顾源摸摸顾里的头发，温柔而又善良的补充道

21你们都给我听着！我先把丑话说在前头，我顾里从小到大最讨厌的事情就是别人把生日蛋糕往我脸上抹。你们听听，你们想想，这是多么恶俗的行为！别以为这是什么fashion的事情，所以，无论是谁，无论是谁我都会用这把刀把他的血放满这个游泳池！

　　1、 身为80后的赵小午和身为70后的关健常常吵架。

　赵小午对关健一针见血的评价：你们铁饭碗没抱上，新时代没赶上，创新你们不擅长 怀旧又轮不到你们!真是80后嫁给你们70后，一辈子眼泪流不够!

　窝囊的关健顿时低头无语……

　(身为70后的我也无语了……)

　2、 到了月底，又没钱了。

　关健赔笑：咱们……结婚时不是就说好了要当一辈子贫贱小夫妻么

　赵小午厉声训斥关健：贫贱小夫妻——你贱我能容忍，我贫我不能原谅!要当你一人当好了。

　关健：……

　3、 关健平时受尽赵小午的欺压，终于爆发了，跳着脚要找媳妇儿赵小午玩命。

　关健高声怒吼：谁都别拦着……今儿个有她没我!有她没我!

　小午不屑，冷冷一笑：老公，别人玩命，都是有他没我有我没他!您呢光一句“有她没我”——你送死来了

　关健顿时泄气了：……

　4、 永远没心没肺的赵小午的口头禅：天不怕地不怕，啦啦啦啦啦!

　每次只要她不讲理了，窝囊的关健永远愤怒：你讲理不讲理

　赵小午：家要是讲理的地方，还要法院干吗这话变化过很多次。

　赵小午：女人要是讲理的，还要男人干吗

　赵小午：我这双手要是干活的，还要你那双手干吗

　……等等等等。

　当她是对自己的外甥猫儿耍蛮横时，就是：

　赵小午：我要是跟你还讲理，还当大人干吗所有人晕!

　5、 猫的妈妈赵小晨(就是武林外传里的老板娘)第一次把猫儿带到赵小午和关健的家中，让赵小午和关健帮着抚养一个暑假。

　赵小午关健面有难色，很不情愿。

　赵小晨保证：我们家猫儿，号称世界上最乖的孩子!号称八不儿童!

　赵小午关健纳闷：八不儿童

　赵小晨：不哭不闹，不蹦不跳，不喊不叫，他是不拉不尿呀。

　赵小午惊：不拉不尿……他不憋啊

　赵小晨傲然：憋也得忍着!我是严格按照西点军校训练他的。来!

　一边儿正在挖自己鼻子的猫儿乖乖过来。

　赵小晨：手别抠鼻子。站好。稍息，立正!向左看齐!蹲下!起来!转圈儿!再次蹲下!劈叉……托马斯全旋……

　赵小午：(急拦)算了算了这些高难度动作就不必了……

　6、 赵小午：车到山前必有路，有路必有过山车!

　7、 戏里面外号“机器人”的小孩儿罗博特永远是一副标准的欠揍的好学生样子，穿着背带裤，打着领结，小头发梳的油光水滑，说话永远能噎死谁。最可恨的是他不但是所有孩子中学习最好的、最听话的，家里大人也是最有钱的——他的爸爸妈妈是一对标准的暴发户，传说中家里在国贸有整层整层的办公室，宝马奔驰保时捷按着单双号开。搞笑的是和他的爸爸妈妈三个人每次出门都步调一致，打扮得也一模一样，远看跟三胞胎似的。

　8、 机器人一家互相称呼的方式非常怪异。机器人从来不喊爸妈，永远是彬彬有礼地“是的父亲，是的母亲”。机器人的爸爸妈妈互相的爱称是“我的同龄亲爱的”，对机器人的称呼是“我的未成年亲爱的”。

　机器人的爸爸罗弘先生和妈妈金莉女士平时说话是文言文加英语加普通话，俩人经常互相夸奖：“老公(老婆)，你的这个英语又精进了哟!”当然，万一被逼急了他们俩的家乡话也会冒出来——机器人的妈妈跳脚大骂，“他奶奶个纂呀!”

　9、 机器人妈妈训机器人：我的未成年亲爱的——不就是别的孩子不愿意跟你玩吗难道我父亲和我经常教诲你的那首着名的唐诗被你抛之脑后了

　机器人爸爸：那我们就再给你朗诵一遍吧。

　机器人爸爸妈妈合声：此处不留爷，

　自有留爷处，处处不留爷，都给爷记住!——记住了吗，儿子

　机器人重重点头：……爷，我记住了!

　10、 赵小午的三个同班同学来了，三个大美女，人人都嫁得比赵小午更好，全是大款，三美女人称“报喜鸟，迎春花，富贵三姐妹”!赵小午和富贵三姐妹一番吐血较量，成功地靠吹牛气走了富贵三姐妹。

　赵小午咬牙切齿的说：耶……耶!有钱!就是比你们有钱!

　关健过去没好气：老婆，你傻不傻呀

　赵小午瞪眼：傻……并有钱着!耶耶耶!气死你，老娘要吃肉饼!

　11、 赵小午最经常做的一个美梦是这样的。

　赵小午：……像是在浩瀚的大海边儿上，蓝色的码头，一个巨大的库房……我，站在空旷的仓库门口，放眼望去，满满一库房的名牌儿啊。一行PRADA，一行CUCCI，一行三宅一生!半空之中，一个浑厚磁性的男中音在回荡：“拿去吧，拿家去吧美女。你的，都是你的，你老公全替你买单啦买单啦买单啦!”

　12、 恶搞《吉祥三宝》。

　——愤怒的赵小午和愁眉苦脸的关健、猫儿身着蒙古人服装，一边跳舞一边儿唱。

　赵小午：老公!

　关健：哎!

　赵小午：我为什么老做那个怪梦

　关健：因为穷。

　赵小午：想起那些名牌我心中好痛。

　关健：我也疼。

　赵小午：咱们的钱为啥老不够用

　关健：唉，你老公没用。

　赵小午关健：(合声)哦……我们是穷困潦倒的一家人……咿……呀……噢……

　13、赵小晨求赵小午帮她带孩子时说的顺口溜。

　赵小晨：(难过)你看我现在，生意上我一人儿，独来独往;生活里我也是一人儿，独守空床;每天卖衣服扛大包进货发货，我跟男人一样;好不容易下班回家了还得接茬儿，照顾董行。(哽咽)可姐就是再苦再累呐，也找不到人愿意把我帮，说起这些伤心事儿啊，姐是止不住的泪两行。泪两行……当了个当，当了个当。

　14、有剧组来挑演员了。机器人爸妈信心百倍带着机器人出场。

　机器人爸：虽然是作为他的父亲，我也可以很骄傲地毫不避讳地说，我们的孩子，灵气逼人!

　机器人妈：看看，这灵气……多逼人

　机器人扭曲着自己的身体表演了一段超雷人的舞蹈。

　机器人妈得意洋洋：导演看明白了吗我们的孩子表演的是米高积逊的舞蹈。

　机器人爸更得意：米高积逊——就是迈克尔杰克逊，导演你的明白

　机器人妈：你们感受到他这“逼人”的灵气了吗

　15、赵小午也想当明星了。关健显然不看好她的星途。

　关健： 你五官还可以，主要是脸型!电视上现在流行的都是小脸儿，尖脸儿，小狐狸脸儿美女。

　赵小午不忿：我也是瓜子脸美女啊!

　关健：——少一个字，“西”!你是西瓜子脸美女。

　赵小午：……

　16、赵小午当上剧组的特约明星了，人家给了五百块钱。

　秦大可：说俩字五百，一个字就合二百五

　老卢：瞧人小午，现在一张嘴就二百五，一张嘴就二百五呀!

　秦大可：能采访你一下，说说你的感受吗

　赵小午忽然捂住自己的嘴。

　赵小午含混：……以后可不能跟你们胡说八道了……费钱!

　17、赵小午和关健的朋友秦大可和老卢是一对非常无比极其肉麻的情侣。标准的美女加野兽组合。

　两人在一起深情表白的场面永远让人作呕。

　老卢：大可，你永远都是我的主心骨;

　秦大可：宁宁，你永远都是我的定心丸。

　老卢：你是我的追魂散。

　秦大可：你是我的迷魂汤。

　老卢：我的小肉肉。

　秦大可：我的小臭臭。

　有一集拍着拍着，镜头忽然转出画外，所有工作人员一起呕吐。

　一个场工对着镜头高呼：“今天别定盒饭了，没人吃!”

　18、这戏里，无论什么人赌咒发誓，都会说同样一句话。

　——我要是再说谎，就从天而降一道闷雷，活活把我劈成一截儿小木炭!还不成吗

　每次发誓的时候，也正好就会有一道闷雷的'声音。当然了，谁都没劈着。

　发誓的人总会耸耸肩膀：怎么样，没劈着吧

　据说这是戏中貌似最窝囊老实的关健发明的。他自己有一次得意了，才把这个秘密透露给好朋友秦大可。

　关健：记住了：以后发誓就说遭雷劈， 别说出门让车撞——(又一次雷声，又没劈着，又耸耸肩，得意)安全!

　秦大可瞪大眼睛，只有五体投地的份了!

　19、赵小午的名言：一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。

　一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫……(打个哈欠)睡了睡了。

　20、戏里面来了一个时尚达人，帮助老土的关健恶补什么叫时尚。他们自己恶搞了一个电视节目《美丽俏男儿》。里面对时尚达人的出场介绍是这样的。

　下面有请：

　服装基本和外星人同步，

　开车几次和飞机抢路，

　浑身纹满各国监狱地图，

　宣称独立自主至今还在吃父母的午夜圣斗士，汤普森。

　时尚达人汤普森一身标准嘻哈打扮“耶耶耶耶”上。

　老年痴呆的爷爷看着纳闷：小伙子，你手怎么了挤奶挤抽抽了

　汤普森吐血倒地。

　21、 卢宁：在这样一个平凡而又不平凡的日子里，我们怀着万分激动而又无比平静的心情……

　赵小午：万分激动，还无比平静——你心率不齐吧

　22、 关健：同志们，看窗外，春风习习，夏日炎炎，秋风送爽，是瑞雪飘飘啊……

　秦大可：什么天气这是

　23、家里没文化的保姆花姐姐一直自称当过民办教师(事后得知，是在农村学校打扫过卫生)。她给孩子们出的题目：

　花姐姐：请问，我国的申奥口号是：A 新北京、新奥运，B 新上海、新奥运，C 新东方、新奥运，还是D 新街口、新奥运

　24、 赵小午带着哭腔说猫儿的： “你让我怎么对得起你那还没死去的娘啊”!

　25、赵小午嫌猫儿在家老说要拉巴巴太难听，禁止他说那三个字。

　片刻之后，猫儿怯生生进来了。

　猫儿：小姨……我屁股想吐!

　26、赵小午、花姐姐、赵小晨以及片中出现的其他几个人物赵有大、小祖奶奶、有为老祖都是山东赵县出来的。

　传说中，那个县居然整个县的人都姓赵!所以赵小午一直得意洋洋以名门望族自居。

　更奇怪的是那个县的具体地名——赵小午赵小晨的户口本上祖籍写的赵县二伯乡，花姐和有大是四伯乡的，小祖奶奶则是赵县大伯乡长孙镇现任镇长的长女!多高的辈儿啊!

　27、泼辣里蕴含温柔，怒目里富含爱意的完美小主妇——简称，泼妇。

　28、董行：奔波尔霸身体这么棒，一定是五项全能吧

　机器人：他比五项全能可厉害多了，多四个点——五项全熊!

　29、浑身脏兮兮的猫儿伸着黑手就去抓馒头。

　赵小午惊呼：停!你胳膊上长那分叉的玩意儿是手吗

　30、那个超级小心眼的小祖奶奶辈份奇高无比。

　她的格言是——爷爷都是从孙子做过来的。

　赵小午：试想，一个爷爷辈的人以孙子的面目出现在孙子面前，孙子该如何是好换句话说，一个见面应该受你跪拜的人给你下跪磕头了，那你得怎么还礼

　关健挠头，琢磨了半天：平地挖个坑，跳下去给她磕头

　31、关健觉得自己感冒了想找药吃，小午翻出一个瓶子递给他。

　关健：哟!这什么呀

　赵小午：吃就行了，问那么多干吗

　关健警惕：从小我们家人就跟我说，一个药物，一个食物，来历不明就不能吃。

　赵小午瞪眼：我可是你老婆哎。

　关健摇头：那又怎么样当年武大郎同志就是因为潘金莲同志说完这句话，稀里糊涂人给什么他吃什么了。结果呢……下场好惨呐……

　赵小午生气了：不吃就不吃哪儿这么多废话对，我这就是剧毒，鹤顶红拌三步倒，再撒上点孔雀胆……断肠散勾芡!

　关健抢过药，一口吞下!

　32、戏中最贪吃的胖孩子叫奔波儿霸。(这名称似乎来源于西游记守塔的两只鲶鱼精——奔波儿霸，霸波尔奔编剧白眉果然是70后的呀，哈哈……)

　胖奔波儿霸是最没义气的人，谁给吃的就认谁。他的口头禅是“你摸你摸我手脚都是软的!”