情侣吵架经典对白

男："你丫怎么现在才来？都几点了？！"女："我们家有点事儿，我爸他"男："打“桑〈蛭胰鲜赌隳翘炱穑忝羌沂露兔欢瞎∥揖湍闪嗣屏耍惆忠煌宋槔险绞浚趺幢热思野⒗ㄌ赝净够鸢。浚"女："得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？"男："一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！"女："那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的 "男："您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子"女："说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！"男："你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！"女："嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！"男："我长得是不如你，你瞧你长得多好跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！"女："那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过肚子、把你的模样画得那么逼真！"男："怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！"女："就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。"男："缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？"女："长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！"男："嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙"女："姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！"男："甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？"女："我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！"男："今儿我还就非试不可了！"女："嗯你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓"男："你喊就喊吧，我想钓鱼了 "女："你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！"男："我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢"女："你讨厌 你欺负人你坏 "

1你没错，你怎么会错？

2你是不是不爱我了？

3你竟然吼我？你再吼我一句试试。

4你什么意思，你这么说到底什么意思



5不要碰我！！给我滚！



滚！

6去死！



优雅的说……

7你总是怎样怎样 或者 你从来都是这样



女生生气的时候总觉得你同样的错犯了很多次都不知悔改，哪怕是初犯

8你这样也算是男人？



你算什么男人~

9没想到你是这样的人。



10你根本不懂我。



11你知不知道这有多伤我的心？



12你再用手指着我？？？



可是，你刚还不是用手指着我……

13你以前不是这样的。

　　杨晓芸和向南相约去离婚。在离婚办事处有了以下对话：

　　杨晓芸：呸！我才不爱你呢！

　　向南：你给我夜煮方便面还给我加俩鸡蛋那叫不爱我？我呸！

　　杨晓芸：我煮狗鸡蛋！我呸！

　　向南：给狗煮方便面你还加俩鸡蛋？我呸！

　　杨晓芸：我煮狗鸡蛋！呸！

　　向南：你就是对我好承认怎么了？

　　杨晓芸：呸！我才不承认呢！

　　向南：我告诉你 我就是你的初恋我就是你的最爱 我就是离不了的婚！

　　杨晓芸：你就是一无赖！

　　向南：谢谢你提醒我还真就是一无赖 我还就赖上你了 我告诉你杨晓芸 这婚你离不了因为我改注意了 我不同意离婚 你要是再跟我说离婚 我就告诉你别跟我开玩笑了 呸！

　　杨晓芸：呸！离婚！马上离婚！不离我现在就踩死你！

　　向南：呸！没门儿！

　　杨晓芸：呸！

　　向南：呸！玩儿去！你给我玩儿去！你给我玩勺子把儿去！

　　杨晓芸：你。。。。

　　向南：呸！

　　工作人员：哎哎。。先生这儿不能吸烟

　　杨晓芸：谁让你抽烟了？

　　向南：管得着吗？

　　出门

　　向南：看什么呀？看什么呀！都给我玩儿去！又不是拍电视剧干吗呢一个个！

　　群众：怎么说话呢这是！

　　向南：什么怎么说话。。

　　杨晓芸：凭什么不让人家看呀懂不懂尊重别人啊 我告诉你 这都是我的FANS

　　向南：我呸！

　　杨晓芸：呸什么呀你就是我的超级大FANS

　　向南：呸！

　　杨晓芸：向南我问你我到底哪儿好啊 让你成天欲罢不能地使劲欣赏我？

　　向南：我怎么那么爱你呀呸！

　　杨晓芸：都散了吧 没事儿了下一对儿啊！

　　1 向南和华子比谁更出息

　　向南：“我们家有院子你们家有吗？”(老北京老胡同里的四合院)

　　华子：“我们家有私人专职理发师，洗头护发师，你们家有吗”(刚买下一间二手发廊)

　　向南：“我们家有结婚没喝完的好几十箱私酒存在丈母娘家，你们家有吗"”

　　华子：“我们家有老式越野车，我们没事儿开出去兜风，这么浪漫你们家成吗”(600块钱都捣不出的N手北京吉普)

　　向南：“我们家有彩电冰箱洗衣机，那叫一方便你们家有吗”(四合院公用)

　　华子：“我们家有私企，我们不用出门上班，我们就跟家SOHO，哎哟喂这么后现代的生活你们家什么年月能赶上。”

　　向南：“我们家有成套没开封的现代厨房用品，用都没用就堆在床底下，小俩口天天跟外面下馆子吃饭，吃香的喝辣的大鱼大肉花钱如流水，你们家敢这么奢吗？”

　　晓云：“我真服了他们了，真是名牌大学的大学生啊，破锅破碗的还比呢比什么比呀，快气死我了，向南我跟了你真的是倒了八辈子血霉，赶紧奋斗啊，咸鱼翻了身再吹。”

　　向南：“杨晓云你行不行，就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看你翻翻你翻。”

　　2、晓芸问：你是谁？

　　向南回答：我是你的丈夫向南,我就是你的钱包,我就是你的生活舒适的工具,为了你的幸福,我时刻准备着! 为杨晓芸服务!

　　3、杨晓芸：“我们俩（和向南）在一起完全就是一本书，书名叫《钢铁是怎样被腐蚀的》。”

　　4、向南的乐观精神

　　我没病没灾，我父母双全，我有车有房，我媳妇疼我，我挣钱养家我过得不错，我还活着，我以后会更好，我行，我行，我行行行！

　　5、华子：服务员，结帐！

　　服务员：一共58。

　　晓云：哇噻，真是一笔巨款，咱们以后别这么奢侈了啊。

　　向南：是啊华子，下次我来。

　　华子：下次，下次你指不定又要分期付款买什么梦想呢

　　杨：今儿咱可说好了，这逛商场可有逛商场的规矩；

　　向：说来听听；

　　杨：第一，只许看商品，不许看美女，我除外；

　　向：成；

　　杨：第二，凡是给你向南买的东西，单价不许超过一百块，凡是给我杨晓芸买的东西，单价不得低于五百块；

　　向：成；

　　杨：第三，不许逃跑，只许跟着我，不能在茫茫人海当中把我弄丢了；

　　向：成；

　　杨：最后，付帐要主动，知道什么叫一溜烟吗，告诉你，当我老公必须得有眼力价儿，我看商品这眼睛只要一放光，你就得一溜烟地给我去付帐，不能浪费我宝贵的唾沫催你；

　　向：走，媳妇儿。

　　向南对晓芸说地

　　这都几点了，你怎么还不困呢；

　　是不是因为门前冷落车马稀，就有点耐不住寂寞了；是微微心里痒痒，就有点想把那颗杏儿，往墙外伸呀；

　　我告诉你，错错错！记住你是已婚妇女，你有证，国家发的铁证，你已经不是小姑娘了，收着点儿，收着点儿，听见没有；

　　好男人是好男人，你是你，你已经是大人了；

　　对于特别危险的关系，一点就着，一点就炸的关系，要特别小心，不能太接近了；

　　一看到小火苗、小青烟，就得及时掐灭，要有防范意识，不能往崩不住收不住地方里溜；

　　要不后果将非常不堪设想，等待你的将是不堪忍受的、冰冷的现实，慢慢长夜里无尽的思念，一个长达五十米的游泳池，都装不下你苦涩的眼泪，没完没了的希望与失望，你受得了吗你，看看吧，想想吧～～～ 别想了，睡觉去吧！

　　陆涛：喝点什么？

　　米莱：我喝可乐。

　　陆涛：冰箱里有过期的，你喝不喝呀？

　　米莱：喝。作为你过期的女友我也就配喝过期的可乐。

　　米莱：“我就等你我就等你你没结婚我等你结婚我还等你我现在等你我以后等你我永远等你我等你我等你我等死你。”

　　我只知道我在被你骗得团团转的时候心里是最满足的。

　　你喜欢他，他不当回事儿，这就是欺负你

　　陆涛：“既然我们来到这世界上，就不能太客气!人在哪里，我们就混哪里!”

　　夏琳：“好好想想你自己吧，给你妈买液晶电视，让我妈给你收拾屋子。假装对我认错，其实是对我嚷嚷。拿我给你的钱打车，还买了两瓶酒一包烟，一个人躲在黑影里美滋滋第又抽又喝，偷偷地消费也不带上我。还在这儿撒酒疯，有喊又叫，在邻里之间给我造成无法弥补的影响，你说我能不生气吗。能不生气吗？我肺都快气炸了！”

　　陆涛：“我想好了，我明天就给你家买彩电然后我给你收拾屋子。你们母女俩，是边抽烟边喝酒，看着新彩电，等我把屋子收拾得干干净净，你再醉醺醺地站起来，把我送回家，行不行？”

　　1、 身为80后的赵小午和身为70后的关健常常吵架。

　赵小午对关健一针见血的评价：你们铁饭碗没抱上，新时代没赶上，创新你们不擅长 怀旧又轮不到你们!真是80后嫁给你们70后，一辈子眼泪流不够!

　窝囊的关健顿时低头无语……

　(身为70后的我也无语了……)

　2、 到了月底，又没钱了。

　关健赔笑：咱们……结婚时不是就说好了要当一辈子贫贱小夫妻么

　赵小午厉声训斥关健：贫贱小夫妻——你贱我能容忍，我贫我不能原谅!要当你一人当好了。

　关健：……

　3、 关健平时受尽赵小午的欺压，终于爆发了，跳着脚要找媳妇儿赵小午玩命。

　关健高声怒吼：谁都别拦着……今儿个有她没我!有她没我!

　小午不屑，冷冷一笑：老公，别人玩命，都是有他没我有我没他!您呢光一句“有她没我”——你送死来了

　关健顿时泄气了：……

　4、 永远没心没肺的赵小午的口头禅：天不怕地不怕，啦啦啦啦啦!

　每次只要她不讲理了，窝囊的关健永远愤怒：你讲理不讲理

　赵小午：家要是讲理的地方，还要法院干吗这话变化过很多次。

　赵小午：女人要是讲理的，还要男人干吗

　赵小午：我这双手要是干活的，还要你那双手干吗

　……等等等等。

　当她是对自己的外甥猫儿耍蛮横时，就是：

　赵小午：我要是跟你还讲理，还当大人干吗所有人晕!

　5、 猫的妈妈赵小晨(就是武林外传里的老板娘)第一次把猫儿带到赵小午和关健的家中，让赵小午和关健帮着抚养一个暑假。

　赵小午关健面有难色，很不情愿。

　赵小晨保证：我们家猫儿，号称世界上最乖的孩子!号称八不儿童!

　赵小午关健纳闷：八不儿童

　赵小晨：不哭不闹，不蹦不跳，不喊不叫，他是不拉不尿呀。

　赵小午惊：不拉不尿……他不憋啊

　赵小晨傲然：憋也得忍着!我是严格按照西点军校训练他的。来!

　一边儿正在挖自己鼻子的猫儿乖乖过来。

　赵小晨：手别抠鼻子。站好。稍息，立正!向左看齐!蹲下!起来!转圈儿!再次蹲下!劈叉……托马斯全旋……

　赵小午：(急拦)算了算了这些高难度动作就不必了……

　6、 赵小午：车到山前必有路，有路必有过山车!

　7、 戏里面外号“机器人”的小孩儿罗博特永远是一副标准的欠揍的好学生样子，穿着背带裤，打着领结，小头发梳的油光水滑，说话永远能噎死谁。最可恨的是他不但是所有孩子中学习最好的、最听话的，家里大人也是最有钱的——他的爸爸妈妈是一对标准的暴发户，传说中家里在国贸有整层整层的办公室，宝马奔驰保时捷按着单双号开。搞笑的是和他的爸爸妈妈三个人每次出门都步调一致，打扮得也一模一样，远看跟三胞胎似的。

　8、 机器人一家互相称呼的方式非常怪异。机器人从来不喊爸妈，永远是彬彬有礼地“是的父亲，是的母亲”。机器人的爸爸妈妈互相的爱称是“我的同龄亲爱的”，对机器人的称呼是“我的未成年亲爱的”。

　机器人的爸爸罗弘先生和妈妈金莉女士平时说话是文言文加英语加普通话，俩人经常互相夸奖：“老公(老婆)，你的这个英语又精进了哟!”当然，万一被逼急了他们俩的家乡话也会冒出来——机器人的妈妈跳脚大骂，“他奶奶个纂呀!”

　9、 机器人妈妈训机器人：我的未成年亲爱的——不就是别的孩子不愿意跟你玩吗难道我父亲和我经常教诲你的那首着名的唐诗被你抛之脑后了

　机器人爸爸：那我们就再给你朗诵一遍吧。

　机器人爸爸妈妈合声：此处不留爷，

　自有留爷处，处处不留爷，都给爷记住!——记住了吗，儿子

　机器人重重点头：……爷，我记住了!

　10、 赵小午的三个同班同学来了，三个大美女，人人都嫁得比赵小午更好，全是大款，三美女人称“报喜鸟，迎春花，富贵三姐妹”!赵小午和富贵三姐妹一番吐血较量，成功地靠吹牛气走了富贵三姐妹。

　赵小午咬牙切齿的说：耶……耶!有钱!就是比你们有钱!

　关健过去没好气：老婆，你傻不傻呀

　赵小午瞪眼：傻……并有钱着!耶耶耶!气死你，老娘要吃肉饼!

　11、 赵小午最经常做的一个美梦是这样的。

　赵小午：……像是在浩瀚的大海边儿上，蓝色的码头，一个巨大的库房……我，站在空旷的仓库门口，放眼望去，满满一库房的名牌儿啊。一行PRADA，一行CUCCI，一行三宅一生!半空之中，一个浑厚磁性的男中音在回荡：“拿去吧，拿家去吧美女。你的，都是你的，你老公全替你买单啦买单啦买单啦!”

　12、 恶搞《吉祥三宝》。

　——愤怒的赵小午和愁眉苦脸的关健、猫儿身着蒙古人服装，一边跳舞一边儿唱。

　赵小午：老公!

　关健：哎!

　赵小午：我为什么老做那个怪梦

　关健：因为穷。

　赵小午：想起那些名牌我心中好痛。

　关健：我也疼。

　赵小午：咱们的钱为啥老不够用

　关健：唉，你老公没用。

　赵小午关健：(合声)哦……我们是穷困潦倒的一家人……咿……呀……噢……

　13、赵小晨求赵小午帮她带孩子时说的顺口溜。

　赵小晨：(难过)你看我现在，生意上我一人儿，独来独往;生活里我也是一人儿，独守空床;每天卖衣服扛大包进货发货，我跟男人一样;好不容易下班回家了还得接茬儿，照顾董行。(哽咽)可姐就是再苦再累呐，也找不到人愿意把我帮，说起这些伤心事儿啊，姐是止不住的泪两行。泪两行……当了个当，当了个当。

　14、有剧组来挑演员了。机器人爸妈信心百倍带着机器人出场。

　机器人爸：虽然是作为他的父亲，我也可以很骄傲地毫不避讳地说，我们的孩子，灵气逼人!

　机器人妈：看看，这灵气……多逼人

　机器人扭曲着自己的身体表演了一段超雷人的舞蹈。

　机器人妈得意洋洋：导演看明白了吗我们的孩子表演的是米高积逊的舞蹈。

　机器人爸更得意：米高积逊——就是迈克尔杰克逊，导演你的明白

　机器人妈：你们感受到他这“逼人”的灵气了吗

　15、赵小午也想当明星了。关健显然不看好她的星途。

　关健： 你五官还可以，主要是脸型!电视上现在流行的都是小脸儿，尖脸儿，小狐狸脸儿美女。

　赵小午不忿：我也是瓜子脸美女啊!

　关健：——少一个字，“西”!你是西瓜子脸美女。

　赵小午：……

　16、赵小午当上剧组的特约明星了，人家给了五百块钱。

　秦大可：说俩字五百，一个字就合二百五

　老卢：瞧人小午，现在一张嘴就二百五，一张嘴就二百五呀!

　秦大可：能采访你一下，说说你的感受吗

　赵小午忽然捂住自己的嘴。

　赵小午含混：……以后可不能跟你们胡说八道了……费钱!

　17、赵小午和关健的朋友秦大可和老卢是一对非常无比极其肉麻的情侣。标准的美女加野兽组合。

　两人在一起深情表白的场面永远让人作呕。

　老卢：大可，你永远都是我的主心骨;

　秦大可：宁宁，你永远都是我的定心丸。

　老卢：你是我的追魂散。

　秦大可：你是我的迷魂汤。

　老卢：我的小肉肉。

　秦大可：我的小臭臭。

　有一集拍着拍着，镜头忽然转出画外，所有工作人员一起呕吐。

　一个场工对着镜头高呼：“今天别定盒饭了，没人吃!”

　18、这戏里，无论什么人赌咒发誓，都会说同样一句话。

　——我要是再说谎，就从天而降一道闷雷，活活把我劈成一截儿小木炭!还不成吗

　每次发誓的时候，也正好就会有一道闷雷的'声音。当然了，谁都没劈着。

　发誓的人总会耸耸肩膀：怎么样，没劈着吧

　据说这是戏中貌似最窝囊老实的关健发明的。他自己有一次得意了，才把这个秘密透露给好朋友秦大可。

　关健：记住了：以后发誓就说遭雷劈， 别说出门让车撞——(又一次雷声，又没劈着，又耸耸肩，得意)安全!

　秦大可瞪大眼睛，只有五体投地的份了!

　19、赵小午的名言：一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。

　一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫……(打个哈欠)睡了睡了。

　20、戏里面来了一个时尚达人，帮助老土的关健恶补什么叫时尚。他们自己恶搞了一个电视节目《美丽俏男儿》。里面对时尚达人的出场介绍是这样的。

　下面有请：

　服装基本和外星人同步，

　开车几次和飞机抢路，

　浑身纹满各国监狱地图，

　宣称独立自主至今还在吃父母的午夜圣斗士，汤普森。

　时尚达人汤普森一身标准嘻哈打扮“耶耶耶耶”上。

　老年痴呆的爷爷看着纳闷：小伙子，你手怎么了挤奶挤抽抽了

　汤普森吐血倒地。

　21、 卢宁：在这样一个平凡而又不平凡的日子里，我们怀着万分激动而又无比平静的心情……

　赵小午：万分激动，还无比平静——你心率不齐吧

　22、 关健：同志们，看窗外，春风习习，夏日炎炎，秋风送爽，是瑞雪飘飘啊……

　秦大可：什么天气这是

　23、家里没文化的保姆花姐姐一直自称当过民办教师(事后得知，是在农村学校打扫过卫生)。她给孩子们出的题目：

　花姐姐：请问，我国的申奥口号是：A 新北京、新奥运，B 新上海、新奥运，C 新东方、新奥运，还是D 新街口、新奥运

　24、 赵小午带着哭腔说猫儿的： “你让我怎么对得起你那还没死去的娘啊”!

　25、赵小午嫌猫儿在家老说要拉巴巴太难听，禁止他说那三个字。

　片刻之后，猫儿怯生生进来了。

　猫儿：小姨……我屁股想吐!

　26、赵小午、花姐姐、赵小晨以及片中出现的其他几个人物赵有大、小祖奶奶、有为老祖都是山东赵县出来的。

　传说中，那个县居然整个县的人都姓赵!所以赵小午一直得意洋洋以名门望族自居。

　更奇怪的是那个县的具体地名——赵小午赵小晨的户口本上祖籍写的赵县二伯乡，花姐和有大是四伯乡的，小祖奶奶则是赵县大伯乡长孙镇现任镇长的长女!多高的辈儿啊!

　27、泼辣里蕴含温柔，怒目里富含爱意的完美小主妇——简称，泼妇。

　28、董行：奔波尔霸身体这么棒，一定是五项全能吧

　机器人：他比五项全能可厉害多了，多四个点——五项全熊!

　29、浑身脏兮兮的猫儿伸着黑手就去抓馒头。

　赵小午惊呼：停!你胳膊上长那分叉的玩意儿是手吗

　30、那个超级小心眼的小祖奶奶辈份奇高无比。

　她的格言是——爷爷都是从孙子做过来的。

　赵小午：试想，一个爷爷辈的人以孙子的面目出现在孙子面前，孙子该如何是好换句话说，一个见面应该受你跪拜的人给你下跪磕头了，那你得怎么还礼

　关健挠头，琢磨了半天：平地挖个坑，跳下去给她磕头

　31、关健觉得自己感冒了想找药吃，小午翻出一个瓶子递给他。

　关健：哟!这什么呀

　赵小午：吃就行了，问那么多干吗

　关健警惕：从小我们家人就跟我说，一个药物，一个食物，来历不明就不能吃。

　赵小午瞪眼：我可是你老婆哎。

　关健摇头：那又怎么样当年武大郎同志就是因为潘金莲同志说完这句话，稀里糊涂人给什么他吃什么了。结果呢……下场好惨呐……

　赵小午生气了：不吃就不吃哪儿这么多废话对，我这就是剧毒，鹤顶红拌三步倒，再撒上点孔雀胆……断肠散勾芡!

　关健抢过药，一口吞下!

　32、戏中最贪吃的胖孩子叫奔波儿霸。(这名称似乎来源于西游记守塔的两只鲶鱼精——奔波儿霸，霸波尔奔编剧白眉果然是70后的呀，哈哈……)

　胖奔波儿霸是最没义气的人，谁给吃的就认谁。他的口头禅是“你摸你摸我手脚都是软的!”

　过去艺人沿街卖艺时，经常见景生情，口头即兴编词就是快板，下面是我整理的交通快板的'台词，欢迎阅读。

交通快板的台词一

　大家发言真热闹，排出规则很多条。

　我打竹板说一段，奉劝各位要记牢。

　交通安全最重要，关系性命莫小瞧。

　学规则、守规则，时时处处做得好。

　步行骑车靠右行，中间让给汽车跑。

　横过马路左右看，还要走在行道上。

　见红灯、不要跑，绿灯亮起可过了。

　在路上,莫打闹, 不做游戏不追跑。

　冰雪日子虽然少，事故率却比较高。

　慢行小心要警惕，不让自己多摔跤。

　队员们，要知晓，出了事故不得了。

　候车有序分先后，先下后上互谦让。

　身子不能探车外，安全第一要记牢。

　从小养成好习惯，时时记清别忘掉。

　交通安全已明了，已明了!

交通快板的台词二

　(一)

　众：打竹板，竹板响，今天来把交通安全讲。

　新世纪，新仁化，小康口号喊得响。

　甲：生活节奏在加快，社会和谐又吉祥。

　乙：大车小车摩托车，奔驰宝马滴滴响。

　丙：车水马龙多繁忙，提起车祸心就凉。

　丁：大人小孩遭不测，男女老少都遭殃。

　戊：真心实意来相劝，安全意识要增强。

　戌：珍惜生命行万里，安全出门乐洋洋。

　众：乐洋洋!

　(二)

　甲：打竹板，竹板响，司机大佬要听好。

　乙：驾车就要守规则，违章开车不得了。

　丙：把好手中方向盘，莫把生命当杂草。

　丁：文明上路远事故，一路平安是财宝。

　戊：安全二字在心中，交通法规是向导。

　戌：十次肇事九次快，车祸如虎要记牢。

　甲：车况良好行万里，证件齐全不能少。

　乙：按时参加年检审，遵章守法莫烦恼。

　丙：车辆摆放不乱停，会车减速不抢道。

　丁：酒后千万莫开车，红灯一闯秩序扰。

　戊：越线超速隐患多，无证驾驶莫乱跑。

　戌：转弯注意三件事，你好我好大家好。

　甲：(白)哎哎!什么叫“转弯注意三件事”啊

　乙：(白)那就是“减速、鸣号、靠右行”，

　甲：(白)宁停三分，不抢一秒嘛!

　众：(白)知道了，

　(三)

　甲：打竹板，竹板响，小朋友们认真听。

　乙：祖国未来是你们，远离车祸万里行。

　丙：出门在外母牵挂，老师家长常叮咛。

　丁：人来车往危险多，走路千万要小心。

　戊：公路不是游乐场，追逐嬉闹藏杀机。

　戌：儿童骑车要不得，大祸临头后悔迟。

　丙：(白)哎哎!你讲清楚多少岁的儿童才能骑自行车啊

　丁：(白)未满12岁儿童不能在公路上骑自行车，

　丙：(白)各位家长要管好自己的孩子哟!

　众：(白)各位小朋友一定要记住啊!

　(四)

　众：打竹板，竹板响，路上行人要记住

　你是交通参与者，走路也要讲规矩。

　甲: 人让车来车让人，让出平安与通途。

　乙：一年三百六十五，安全出行不马虎。

　丙：靠边行走不占线，乱窜乱跑要吃苦。

　丁：骑车紧握单车把，千万别把杂技耍。

　戊：通过马路左右看，千万不要抢速度。

　戌：一停二看三通过，确实安全才过路。

　戊：(白)哎哎!你解析一下什么叫做“一停二看三通过”

　戌：(白)那就是横过公路时“第一，要先停下来，第二，要看一看有没有来车，第三，确认没有来车后才通过”，

　戊：(白)看来走路规矩真多啊!

　众：对!学着点!

　(五)

　甲：打竹板，竹板响，出门最怕出意外。

　乙：出了车祸要报警，110 随时在等待。

　丙：抢救伤员莫延缓，现场千万别破坏。

　丁：破坏现场后果重，全部责任你担待。

　戊：事故逃逸法不容，判刑吊销把己害。

　戌：三双筷子三只碗，家人等着你回来。

　甲：(动情地念白)人的生命是宝贵的，对于你我只有一次，千万不要因为自己的麻痹大意而让你的家人痛苦终身。

　乙：是啊!中国每年因交通事故死亡人数已经超过10万多人，居世界第一位。

　丙：(白)哎呀哩!(拿手指作数数状)按这个数字计算，每天不是要死300人再除以一天24小时，那每个小时就要死13人，不得了啊!

　丁：(白)哎哎哎!你们不要说这么远，你们谁知道我们县每年交通事故死亡人数是多少呀

　戊：(白)我知道，单去年就死了___人

　戌：(白)看来，车祸猛于虎，这句话一点不假。

　众：一点不假!

　(六)

　甲：打竹板，竹板响，违章行为令人憎。

　乙：毛毛细雨湿衣裳，小事不防最愚苯。

　丙：漠视生命不应该，违反交规是祸根。

　丁：船到江心补漏迟，事到临头冇得擝(meng粤语)。

　戊：交警是人民的保护神，严格执法正义伸。

　戌：处罚违章不留情，看似无情情最深。

　众：情最深!

　(七)

　众：打竹板，竹板响，道理说了一箩筐。

　说交通，讲安全，安全出行路更宽。

　关爱生命我做起，维护交通责任担。

　男女老少齐行动，共创和谐新仁化。

　新——仁——化!