孩子戒了尿不湿，竟然又尿床了，气得牙痒痒也别这么处理

能写写娃尿床这个事不？我家3岁半了，晚上睡觉还穿着尿不湿。可是我问了周围大家都不用穿。我咋办？愁的脑袋都秃了！

啊啊啊，我家娃5岁了，还尿！床！骂也骂了，也好好说了，怎么都改不了，仍然照尿不误，我那个火

总是截长不短地收到各位妈妈们的尿床吐槽。

早上起床，发现孩子地图，大概是妈妈们最糟心的事情了。

换被子、换床单、晒床垫辛苦不说，孩子怎么能越长越倒退，又回去了呢？

第二个天还是！第三天一样

这个时候的你是不是已经气不打一处来了， 一定要收！

收起你的质问、收起你的情绪、收起你的惩罚。

面对孩子尿床，如果我不叫停， 估计大多数的家长应该都会去批评、抱怨！

但却不知道，再小的孩子也有自尊。

尹建莉老师曾讲过的一个女孩尿床的故事。

这个女孩儿的父母都是小学教师，对她有很好的早期启蒙教育，要求也很严格。

但却因为一件事，改变了这个小女孩儿的一生。

那就是，5岁的一天，她尿床了。

父母为此大惊失色，责备地说道： “明明2岁就不尿床了，现在5岁了怎么尿床了，越长越倒退了！”

父母的话让小女孩儿很紧张，因为担忧晚上还会尿床，很晚才睡着， 结果第二天还是尿了。

“你是怎么搞的，昨天尿了，今天还尿，是不是成心气我们的啊！”

妈妈一边晒褥子一边骂她丢人，爸爸还威胁再尿床就对她不客气。

可想而知，女孩儿内心充满了羞愧和恐惧，晚上害怕地更不敢睡觉了，直到坚持不住了才睡着， 结果还是尿了 。

父母大怒，不仅责骂还为了让长记性 惩罚她当晚不能吃饭。

从此以后，女孩隔三差五地尿床，父母带去看医生，吃了很多药都没有用。

自此，从5岁开始，湿的床单被子以及屋里的异味， 是烙进她生命的耻辱印记，一直影响至长大成人。

考大学，为了避免住集体宿舍的尴尬，放弃了名牌大学，选择离家近的普通大学；

大学里，自卑的心理让她拒绝了所有求爱的男同学；

工作后，谈过两次恋爱，也被对方发现她这个毛病后，分了手；

不堪承受如此屈辱的她，在第二段恋情后，选择割腕自杀，被救；

成年后，她意识到自己的毛病是因为父母打骂造成的，她通过自杀、绝食逼迫父母向她认错，疯狂地发泄这么多年来内心的屈辱。

让人惊喜的是，她发泄完自己的情绪，这个毛病居然奇迹般地开始好转了。

孩子尿床的态度真的是会影响孩子一生啊。

所以，虽然孩子尿床是件小事， 但不管是对于孩子的心理还是生理，你的处理方式都格外重要。

心理上——收起你的情绪，我们要说的第一句话是“没关系 ”

其实，你不知道，尿床后，孩子有多害怕？

前沿心理学调查显示， 尿床给孩子造成的心理创伤竟然排到了第三位，仅次于父母离婚和吵架。

宝宝4、5岁以后还有过几次尿床的经历，第一次的时候，也是被奶奶故作生气打趣的说道：

“都4岁了怎么还尿床啊？羞不羞呀？”

看着不好意思地用身体挡住的那片“地图”的样子 ，我赶紧叫停婆婆。

“没关系，这很正常啊”！

因为，孩子也是无辜的，他们没有办法来控制自己的身体，如果你的言语中还要灌输给孩子尿床是件羞耻的事情 ，那他们本身因尿床产生的羞耻、自责、害怕和自卑感会更加上升。

这样的他们该有多么无助。

所以，孩子尿床后千万不要河东狮吼或者拳脚相加，这样往往会给孩子造成压力，精神紧张，反而会加重这一现象。

最好的办法就是告诉他们，没关系。

妹妹昨天晚上尿床，早晨她问不我你知道我怎么尿床的吗我说你做了一个梦，梦见自己要尿尿，然后就找卫生间，找啊找，找啊找，终于找到了，然后你就尿尿，然后你就觉得凉凉的，然后你就醒了，就发现自己尿床了，妹妹无比崇拜的看着我说：哇塞，爸爸，你怎么知道的？

甚至网友们还打趣道：

爸爸也是这么过来的！

黄磊的回答没有生气也没有责备，而是用“做梦找厕所”幽默的故事消除了女儿的紧张和不安，同时感同身受的描述给予了孩子共情和认同。

同样的很多孩子上幼儿园之后开始频繁尿裤子，我们也不要过分强调，整个小班还会隔三差五尿裤子。

我们只是在她书包里背好新裤子，放学检查一下有没有尿、有没有及时换，从未有过一句指责。

生理上的随着长大总能挺过去，如果留下心理上的阴影就未必了。

生理上——然后就是，找出娃尿床的原因才是重中之重！

正常排尿的孩子为什么会突然尿床呢？我们应该先来找出原因再针对性的应对。

1信息传递不畅

因为大脑和膀胱是靠神经连接的，所以大一点的孩子尿床的最重要原因， 可能是潜意识无法告诉“止尿肌”控制住膀胱。

也就是止尿肌没有得到大脑发送的“憋尿”的任务。

一，可能“憋尿”消息发出去了，因为孩子神经还在发育，连接不牢固，传到一半丢失了；

二，还可能是孩子处于深度睡眠， 大脑“憋尿”信息无法送达。

如果只是偶尔尿一下，随着孩子的增长一般都可以自愈，我们只需平心等待就行。

根据美国儿科学会的数据显示，大约有20%的孩子，到了5岁之后还会偶尔尿床，10%的孩子，到了7岁还在尿床，甚至是有5%的孩子，到了10岁仍然会尿床。

2、生活状况

有的可能是受生活环境的影响。

3、4岁之后，我总结的尿床可能受这些因素影响：

这些可能与娃每天的生活状况有关，是可预测的正常原因，看看娃属于哪一种，然后对症改善就可以了。

3遗传和疾病

儿童 健康 专家做过一个调研，最终发现：

如果父母双方或者单方曾习惯尿床，那么孩子爱尿床的概率会达到77%。

所以，那些横着脖子说小孩儿的爸爸妈妈们，想想自己小时候有木有这种情况哈！这可能是“胎里带的”。

还有一种情况， 咱们就要多注意了，就是病理性的。

如果娃超过了5岁，还不能在夜晚控制尿意，频繁尿床 （每星期尿床2次以上，持续超过3个月） 注意是频繁尿床哦！ 那就有可能是 遗尿症 ，就必须要去医院咨询医生。

另外有儿科医生做过研究，引起孩子尿床的疾病还可能有： 蛲虫症、尿路感染、肾脏隐患、脊椎损伤、大脑发育不全、膀胱容积过小等。

所以，如果娃是属于病理性的也别耽误，及时看医生治疗。

生活习惯上——帮助孩子养成排尿习惯

1一开始就要养成良好的如厕习惯

这个就不得不提到如厕训练了。

尤其是晚上的时候，可以让孩子在睡觉前半个小时，少喝水，排完尿再睡觉。

2晚上定时提醒孩子排尿

如果孩子尿床比较频繁的时候，在夜间我们可以充当小闹钟的身份 ，半夜提醒孩子及时排尿。

不过要注意态度要温和，毕竟被吵醒的娃可不是好惹的，你们都懂的~

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尿床是每个孩子的成长过程，包括你我他，谁敢说小的时候没有尿过床。

所以，在排除病理性的尿床原因之后，我们可以站在孩子的角度，体会孩子的心情，这样孩子也可以摆脱掉心理负担，咱们也可以放松心态，正常对待不是！何必自己难为自己呢？

也让孩子知道尿床并不是难以启齿的事情!

有一个奇怪的社会现象：生娃之前明明很恩爱的夫妻，一有了孩子，就变得争吵不断。孩子哭了闹了病了不吃饭了，哪个问题都会被转移到夫妻关系上。这是为什么呢？

为什么感情很好的夫妻在有了孩子之后会频繁争吵

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爸爸和妈妈火星碰地球

很重要的一点，是夫妻双方注意力的转变。这一点，妈妈要比爸爸严重得多。没有孩子之前，夫妻双方的世界基本上就等于彼此了，每天进进出出里里外外都你侬我侬；怀孕之后，虽然通常在生活上丈夫比妻子照顾对方更多，但是那个时候还算得上是二人世界。两个人对生活有共同的憧憬，每天一起牵手逛逛母婴店，想象着肚子里宝贝的样子，买一堆漂亮的小鞋子小袜子。

为什么感情很好的夫妻在有了孩子之后会频繁争吵孕期一般都还算得上美好

一切从孩子出生就发生了变化。

对于自己十月怀胎出生的孩子，妈妈不自觉的会比孩子爸爸更加宝贝。孩子睡着，会忍不住看着孩子恬静的小脸蛋傻笑，觉得生活突然被幸福包围；孩子醒着，他的一举一动都是妈妈眼中最美的风景，他笑了，他哭了，他拉臭臭了世界上怎么会有这么可爱的孩子，恰巧他还属于我。而爸爸呢，想伸手抱孩子，被妈妈呵斥回去了：你别把他弄疼了！哎呀，尿不湿不是这么用的！久而久之，爸爸的参与性变得越来越低，你们的矛盾却越来越大。

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孩子的一点一滴都是妈妈眼中最美的风景

爸爸的存在感越来越低。原来，上了一天班回到家，妻子会嘘寒问暖，关心自己上班累不累，每天听自己说说一天在公司的见闻，夸一下彼此的厨艺；而现在呢，自己回到家基本上没有什么影响，妻子和你说的话，变成了“老公，快来看宝贝笑了”“老公，帮宝宝拿下尿不湿”“哎呀你干嘛呀，小点声，宝宝都被你乱醒了”“老公，你说宝宝拉肚子了”久而久之，夫妻双方必然会吵架。

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孩子往往会成为夫妻吵架的导火索

另外，还有一个经常会被忽视的问题，就是妻子被忽略的情感需求。爱与被爱是一方面，内心的委屈是更为重要的方面。

从结婚到生孩子，女性承受的压力远远超出男性朋友的想象。孕期被人照顾的是否周到在当时都可以假装不在意，但是一旦有了孩子，从坐月子到出月子后的孩子照顾上，丈夫或者婆家人不上心的话，会让妻子心生愤恨。这个时候，夫妻双方在一点小事上发生争执，很容易让妻子回忆起不愉快的过去，那些含泪咽下去的委屈在这一刻会一下爆发，彻底溃堤。而一旦开了头，日后便是一次又一次无休止的争吵。

为什么感情很好的夫妻在有了孩子之后会频繁争吵

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这一切是否无法改变？当然不是。

夫妻之间多一些交流，宝爸多照顾妻子的心情，多帮妻子照顾孩子。不要说什么“我不会”“我是男人我做不来”，现在不是什么旧社会，孩子也不是妈妈一个人的，共同参与孩子的成长，你们之间会更加和谐。

妈妈呢,在关注孩子的同时分一点点的注意力给丈夫。每天多一个拥抱，生活也会发生很大的变化。本来两个人感情很好，自从生娃了之后，吵架次数明显增加。动不动就因为一些小事吵起来。

想要解答这个问题，我们首先来看看，吵架吵的到底是什么？吵架的本质是，对同一件事，彼此持有不同的意见，并且还没办法达成共识。

然后两个人通过吵架，让自己的意见尽可能变成共识，但谁都无法妥协，于是吵个不停。

所以这里需要满足三个条件：

第一，共同经历一件事；

第二，彼此有不同意见；

第三，彼此无法达成共识。

比如，我正常走在路上，我看到你在喝咖啡，我不喜欢咖啡。这个时候我们是不会吵起来的，因为你我并没有被困在一件事里，我们只是路人。

那为什么带娃夫妻更容易吵架？因为夫妻都在共同经历带娃这件事。而带娃过程中，会有很多需要做决定的事情。

每次需要做决定时，你有意见，我有想法。谁也说服不了谁，无法达成共识，于是就会吵架。

再比如夫妻常见的三大吵架场景：旅游，结婚，装修。为啥呢？因为这三件事执行的背后，都有无数件需要做决定的小事情。

旅游到底是坐飞机还是坐高铁呢？住酒店还是住民宿呢？装修选什么风格呢？等等一系列问题，都是引爆吵架的导火线。

而这些事最终还是需要做决定的，而最终胜出的人，能做决定了。但身边人也会对这个决定指指点点，导致二次激发矛盾。

比如旅游时，一旦做出了坐高铁的决定后，想坐飞机的人，会无限放大坐高铁过程中的任何小问题。比如太慢了，浪费时间等等。

与其说，为什么带娃夫妻更容易吵架？不如说，这些夫妻本来就更容易吵架，只是现在通过带娃这件事，反映出问题了。

什么问题呢？两个人解决分歧的能力不足。分歧可以体现在，做决定的时候，意见不合。对待同一件事，有不同意见。

而分歧是不可避免的，只要两个人在一起，必然存在。因为分歧的本质是两个人对待同一件事的看法不同。

而各自看法的来源是各自生活经历的经验总结，每个人的生活经历都不同。

我之前有个读者，也遇到类似问题，就是自从带娃后，就吵个不停。原因就是在各种小事情上，谁都不愿意听对方的，都想自己说了算。

最后这个事情怎么解决呢？我就提议她，给这件事定个责任人。责任人能做决定，但也要承担责任。

然后搞笑的是，两个人在定责任这件事情上，又吵了起来。两个人都想做责任人，谁都不让谁。

那怎么办呢？我之前说过，当意见不合时，别想着去说服谁。而是要定出一个双方都能接受的规则，用规则约束人。

最后这对夫妻都认可的规则是，谁投入时间多，谁说了算。这也合理，总不能每天只花半个小时在孩子身上，然后还想着对这件事指指点点。

最后就定出了责任人的选择方式，谁投入时间多，谁就是责任人。

能提出这么一个规则，或者两个人能通过协商，对这个规则达成共识。而不是龇牙咧嘴地吵架。

这个过程，就体现出了解决分歧的能力。解决分歧的能力，我一般称之为兼容能力。

因为一个人能很好地跟不同的人好好相处，就说明了这个人能够处理好跟不同人之间的分歧问题。那么这个人跟谁在一起都是很舒服的。

很多人问我1岁就能画画了吗？也有很多人认为小孩子乱涂乱画没什么意义，可是小宝宝涂涂画画确实可以帮助小朋友发展多方面的能力，图画的过程中小朋友不仅抒发了自己语言表达不出来的情绪，同时也锻炼了宝宝的手眼协调和逻辑思维能力哦～

虽然年仅1岁的小宝宝可能并没有意识自己要画什么，但是她拿起笔来画出线条，她就会发现 哦～原来这个画笔可以被我的手控制，手走到哪里笔下的线条就会跟着走到哪里，多多练习，宝宝对事物的认知意识也越来越强。

瞧瞧我家1岁的尿不湿大佬，闲来无事总爱画画，大笔一挥信手拈来……

妈妈：宝宝你画了什么呀？

宝宝：哇啊哇啊～&¥#……%#0！～&（¥##、……

妈妈：哈哈哈，我觉得好漂亮呀！

在别人看来可能只是毫无意义的乱涂乱画，可是在妈妈眼里，每一根线条都在闪闪发光呀～  #亲子时光#

妈妈涂色后是不是眼前一亮，以后拿出来给宝宝看看，意义非凡呢！

      晚上带一岁的宝宝出去玩耍后回到家中，给宝宝洗完澡后，我妈负责给宝宝穿衣服，我就去洗澡了。在浴室里，我听见老公问我妈，怎么不给她用那个尿不湿，放在那里的。我妈说：我不知道小芳为什么不要我用。我听到这里我就说话了：“昨天就说了，那个尿不湿宝宝晚上用过了，虽然没有尿上面，但是还是不能继续用了，舍不得丢，可以拿来擦地板。你为什么要用那种口气说，纯粹就是说我浪费的意思，你不能今天穿了的内裤，虽然没有脏，在那里放两天，继续穿吧。”我妈听到之后就开始跟我对吵了。我啥子口气，我不就说你不准我再穿那个尿不湿吗？我一天当牛做马的任劳任怨的啥子事情都跟你做，我哪里对不起你。我老公在那里插了一句，妈，是你亲生的。我妈说，我生她出来我错了啊，一天到黑跟我吵架，我为了啥子。我还想回话的，这时，我老公跑过来说，不要说了，她是你妈。然后我就闭嘴了。我老公接了一个电话出门去了。我在浴室里，看见我妈一边在喂我宝宝饭，一边在大声的控诉我。“当你妈好拐哦，供你吃，供你穿，还一说话就把你堵死……”我也没有心思听，反正现在就是随便她闹，我细想一下，她今晚上闹这么大，估计是因为我之前说了一句话，早就惹她不开心了。

      半小时前，我妈跟我爸通电话。我爸说，过两天，他回老家给我爷爷烧纸钱，爷爷过生日。我妈说，你让你四弟去啊，以前你爸这么爱他，什么好的都给他。我爸说，我打了电话给他，他说，记得到就去，记不到就不去啦。我妈就说，那就行了不，这么远，你回去干嘛。我爸就不高兴了，劈头盖脸的给我妈骂过来。我妈就凶回去说，你是不是还骂，我就是拿给你骂的吗？……然后挂了电话，我说，爸要回去，只要他有时间就回去呗，爷爷过世这么多年了，你还说这种话，明明知道爸是孝子，还说什么不让他回去，说以前对爸爸不好，你这不是讨骂吗？我妈黑着脸说，是啊，我贱逗嘛。我一听我妈说的话，就不想跟她说话了，就事论事不好吗？谁又说她贱了。

      然后回到现在这件事情上，我妈还没有玩，继续在那里骂骂咧咧的，还一把鼻涕一把眼泪的，这是我最受不了的，感觉我让我妈受了天大的委屈一样。之前每一次，看见我妈哭，无论我错还是没有错，既然惹她不开心了，我都会去认错。我希望她不要动不动就哭，动不动就说你是不是要我死到你面前你才甘心。渐渐的，我变得很麻木了，现在无论我做得多错，我都不想道歉，不想去哄我妈，因为我将面临的是痛哭流涕，要死要活的50岁的女人，我对她说你的眼泪太廉价了，动不动就哭，真的感觉像受了天大的委屈一样。我选择置之不理，我想冷处理这些事情，和我妈的关系好与坏，我都不想说话了。我知道她是爱我的，我也知道我是爱她的，只是我们一开口就累，还不如不说。什么都不说。

      为什么我会觉得有时候恨我妈。很多事情，让我觉得很恨我妈。我结婚几年了，现在宝宝一岁了，之前经常因为宝宝的事情和老公吵架，我有时候想过离婚，跟我妈提起的时候，她就说我丢不起那个人，你要是离婚，我就去死。其实我不是真的想和老公离婚，毕竟是一时吵架的想法，但是我受不了我妈这样的态度，曾经看过一篇关于安全感的文章，说到，一位30岁一事无成的北漂人，每天却活的很轻松自在，原因在于他的心很富有，父母一直没有逼迫他任何东西，而是让他自由选择生活的状态。而我，仅仅是一个想法都不能有，有就换来母亲的以死相逼。

      从小到大我爸妈就出去打工，没有管我的生活，我初中读住校了。她们回到老家来工作了，开始管我，无疑我是叛逆的，抗拒的。这么多年不管我，突然回来，想管就管。那么多年的母爱缺失，不是一时间就补的回来的。

      在我父母回家之前，我都是奶奶带着我，奶奶是一个没有见过世面，不会做好吃的，重男轻女的人。毕竟我之前都是她带着我的，虽然受了很多委屈，但是还是感谢奶奶陪在我身边。我妈和我奶奶关系不好，准确的说我奶奶不喜欢我爸爸，只喜欢她的四儿子，我爸是她第二个儿子。所以我妈一直觉得不公平，加上我奶奶确实有事情会做一些事情故意让我爸妈吵架，我妈就更不喜欢她了。好了，说完了我妈和奶奶的矛盾点，我来说一下我妈对我的教育，和我爸一吵架（我从小就听我爸妈吵架，看我爸妈打架）就说她过的什么日子啊，奶奶爷爷对我们家种种不好啊，我爸又不听话啊。心情好的时候就说你爸跟我是患难夫妻，以前什么苦日子都过来了，现在好了，你奶奶年纪大了，要对她好，我经常包饺子给她吃，买花生、胡豆这些给她，她喜欢。于是我经常被我妈的两类话，搞得很累，我最后反抗了，我说妈，我受够了，如果你想尽孝心，就不要一天到晚记着以前的苦日子，爷爷奶奶怎么过分了，你要么就对她一直好。要么就不管，不要一边恨着，一边又不得不对她好，你不累，我也累，以前的事情就不能忘记吗？让你自己痛苦，还要让我记住这些痛苦。我很累。

      再说一下，我的婆媳关系，虽然并不是很好，但是还是算和平相处，我妈妈天天教导我，要对我婆婆好，什么的。我的想法是只要她对我好，我就会对她好。我妈一边教导着我，一边发现我婆婆什么缺点或者对我不好的，就在我耳朵边念，我就对我妈说，很多东西本来我自己根本就没有意识到，我觉得不是问题的事情被你这样一提，我就心里面添堵了，如果你想以后我对我婆婆好，你就只说她好的，任何坏的都不要说，免得我心里有疙瘩，她说就说聊下天。我说不行，这样带着评价的聊天，我会被你带进去的。

      生活中的种种，我觉得我有一直在反思自己，为什么不能和我妈和平相处，我怨我自己，也怨我妈，但是我知道我妈给了我她所有的爱，我这一生都回不了她。但是我有时候却很讨厌我的这个妈妈，什么事情都管着，还什么事都极端的决定着，还动不动就哭，因为她这样，我现在都告诉自己。不要动不动就哭，不要让自己的眼泪变得廉价。唉，我爱我妈，但是我有时候确实很恨她。

世界上最遥远的距离，就是我们的价值观完全不同。我想要喝杯奶茶，你却觉明明有免费地白开水，非要浪费钱是不是傻。女孩子们，如果你们婚前，有这种价值观的冲突，慎嫁啊。他不是多不好，他只是不太适合你。

01

张丽跟老公徐伟价值观的第一次冲突，是在婚前。

那是她们住一起之后的第一次买菜。张丽喜欢吃莴笋，但是莴笋的价格有点贵，她是不看价格的，只看自己喜不喜欢。她的想法是，一个菜，能贵到哪里去。也不过是就是几毛钱的事。

可是，徐伟不高兴了，什么便宜就买什么呗，为什么要什么贵买什么，什么贵买什么，是不是傻。两个人在菜市场就开始暗暗较劲，到最后，张丽买了自己想要的莴笋和水果，但是徐伟的脸也沉了下来。

回去的时候，徐伟拒绝给张丽拎菜，他飞快地往前走，张丽跟在后面。

那一刻，张丽想过分手的，可是两个人都住一起了，然后再把行李都搬走，分开过。她不想因为这一件小事分手，更何况，哪里有夫妻不磨合不吵架的。自己以后尽量注意点就好了。

于是，张丽在以后的日子里尽量让自己节俭一点，以为她知道，她太大手大脚，徐伟会不高兴。她爱他，不想他们为了这样的小事吵架。

女人在婚姻里会因为爱容忍，但是我要提醒的是，要看对错的。像这种价值观的冲突，最怕的就是一个人的完全忍让，其实你们该彼此接纳。

02

张丽和徐伟谈婚论嫁的时候，徐伟提出了AA制。

张丽并没有反对，她甚至觉得徐伟是为了她着想，毕竟她的家境和工资都比徐伟高。她图的是徐伟这个人，不是他的钱，所以，她果断地签了AA制的合同。

婚后，张丽也没有觉出任何不适，反而松了一口气，至少不用故意在徐伟面前节俭了。她想要吃什么就买什么，想要插花就插花，因为花的是自己的钱，徐伟也不会多说什么。

可在张丽有了孩子之后，她跟徐伟之间开始不断地为钱的事争吵。张丽要给孩子买好的奶粉，徐伟觉得没必要，那些没钱人家的小孩不是长得很好，反而是太精养的小孩子，容易生病。当然，如果张丽非要买，自己也不反对，但是自己是不会出钱的。如果张丽买一般的奶粉，自己就出一半的钱，如果张丽买好的奶粉，那张丽就自己出钱。

奶粉的事，张丽忍了。但是，有些事一旦开了口子，所有的事就会跟第一件事一样。张丽想要给孩子用尿不湿，因为自己晚上不想熬夜。但是，徐伟却表示，用尿布最好，每个妈妈都熬夜的，怎么到了张丽这就这么费劲了。只要对孩子好，熬夜怎么了。

张丽反怼一句：“你怎么不熬？”

徐伟理直气壮地说：“我白天要上班。你要给我出上班的工资，我就熬。”

03

徐伟不同意孩子用尿不湿，自然就更不愿意自己出钱买了。张丽真的觉得自己忍够了，自己怀孕生孩子的这段时间，徐伟打着AA制的旗号，真的是一分钱都不出，好像孩子就是她一个人的。

她都不敢想以后，孩子上学，孩子买玩具，孩子上补习班，孩子买衣服，想到徐伟的嘴脸，她就觉得余生太不可期了。

张丽也是个雷厉风行的人，她直接把孩子扔给了徐伟自己出去上班了。她真的不想再为尿不湿这样的事，天天跟徐伟吵架。既然上班就可以不用管孩子，不用熬夜，那我去上班，你来管孩子吧。

徐伟开始在家带孩子，奶粉是张丽买的，但是尿不湿却没有了。他开始尝试给孩子用尿布，但是，孩子晚上尿七八次的时候都有，他几乎一晚上都不怎么睡。

熬了三天之后，徐伟自己也去买了尿不湿用。张丽没有揭穿他，只是按部就班地好好工作。一个月之后，徐伟主动提出了以后的尿不湿自己会买，希望张丽回家带孩子，自己出去上班。张丽也没有坚持要自己上班，毕竟徐伟带孩子，他熬夜，孩子跟着他还受罪。

生活还在继续前行，只是徐伟对张丽多了更多的关心和同情，因为他只有经历过，才知道女人那个期间到底有多不容易。

关于婚前协议AA制的一些看法：

我并不反对AA制，因为这是女人思想上的一种独立。这样的做法会让彼此的爱情更纯粹。我们不是因为钱在一起的，我们是因为爱。

如果两个人一直没有孩子，财产一直不交叉，很少会发生矛盾。但是两个人结婚，一旦有了孩子，有了这种新的组合，财产就一定会产生交叉。女人在这期间，不能工作，势必需要男人的照顾。如果男人在这时候，依旧坚持AA制，就是对女人最大的不体谅。

建议，在女人怀孕生孩子期间，男人给予女方一定的补偿。女人有足够的安全感，男人也避免了不必要的争吵，这样比较公平。

但是我并不提倡婚前协议AA制。

不是我不够强大，而是婚姻本身的意义就是彼此扶持。这种扶持，不仅仅是指情感上的，还有经济上的。当我很累的时候，或者是身体不好的时候，家里出状况的时候，男人应该挺身而出，因为我们是夫妻，是最亲密的人。

而当他落魄的时候，没钱的时候，我也愿意把我仅剩的一块面包分他一半，因为我们是夫妻。

夫妻，本就是同甘苦共患难的。

一些夫妻婚前协议AA制，是因为不想让钱影响了彼此的感情。但其实，真正好的感情，从来不会因为钱而发生任何改变。

当然，我尊重每个人的选择，因为每个人的实际情况不一样，选择自然不一样。很多事情，真的是，存在即合理。