忍不住笑出声的经典爆笑文案

1老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我1年没有洗过澡！”

2有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

3成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

4如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

5老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！

6吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。

7小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

8人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

9我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”

10请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。

11看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

12什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

13世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。

14其实我这电脑也不是干什么都慢，至少它死机挺快的。

15女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。

16在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

17作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

18语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

19希望我成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

20父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

21妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

22研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

23老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

24和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

25每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

26表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断地说了句：“别人的”！

27世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。

28不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

29每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

是第二季13集（最后一集）400分钟时 夏目因为海而在妖怪和人类中抉择 心情不太好 和猫咪老师吵架 看到名取的广告~~说实话 我当时笑喷了 可怜的键盘啊……还有这集最后在夏目家野餐 夏目对猫咪老师说谢谢 猫咪老师害羞了 超卡哇伊啊 流口水ing

正如夏目所说“别离带来的淡淡忧伤”不过还是有些搞笑的 比如

第一季05 心色的票 心色の切符三都和三掕和好时 三棱责骂三都笨 多么有爱有欢乐的场景啊 （俗话说 打是亲骂是爱啊）

11 猫咪徒然帐 ニャンコ徒然帐 猫咪老师闹别扭离家出走 倒霉的是夏目朋友的钱包^_^

12 五日印 五日印 讨厌男人的妖怪丙得知夏目的性别时惊讶的反应 ~

13 秋之夜宴 秋の夜宴 猫咪老师被世田绑在柱子上~

第二季 01 被夺走的友人帐 夺われた友人帐 醉醺醺的猫咪老师遇见一模一样的黑猫……

温馨+淡淡忧伤+可爱搞笑 真的很喜欢啊 尤其是圆圆软软的猫咪老师 羡慕多轨啊 可以吃猫咪老师豆腐 O(∩_∩)O~

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

两个分别多年后在大街上相遇。

A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士**安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”

老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”

买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，

日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”

一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！”