你听过最沙雕的经典语录是神马？

1、挑战不说脏话第一天他妈的开始

3、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股……　　

4、穷则独善其身，富则妻妾成群。

5、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

6、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。　

7、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

8、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

9、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

10、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气

11、别人的老婆诶，想想都刺激

12、现在谈什么恋爱，以后那是人家的老婆。。。。。人家的老婆？想想就刺激！！！！

13、为什么奶奶总喜欢孙媳妇，而不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

14、我是新来的，请问是直接笑，还是排队笑

15、最美不是下雨天，是你狗头落地那一瞬间。

16、哎，少年，你渴望力量吗？

17、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

18、干啥啥不行，吃饭第一名。（干饭人）

19、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

20、就像邻居吃花椒，麻了隔壁。

21、好看的人还在熬夜

22、你的人生，总结起来就八个字儿--生的荒唐，死的窝囊！

1、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。

2、终有一天，你会静心下来，像个局外人一样看自己的故事，笑着摇摇头。

3、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！

4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

5、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

6、以为世界抛弃了你，其实根本就没搭理你！

7、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧！

8、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

9、农夫三拳有点疼。

10、有情人终成家属。

11、在哪里跌倒，就在哪里躺下。

12、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

13、这个世界没有对与错，谁让你长得不好看又没钱。

14、人穷志不短，平淡不平凡，总能吸引各路高富帅、屌丝穷二代。

15、 我发誓，我再也不熬夜了，如果我熬夜了，那就当我没说。

16、上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。

17、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

18、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。

19、不要以为有钱就会拥有快乐。有钱人的快乐你想象不到。

20、 明知山有虎，那就不要去明知山。

21、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。

22、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。

23、别人用的是香奈儿包，宝格丽包，而我用的是表情包。

24、我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土。

25、想到明天还有很多事做，我直接睡到后天。

26、跟我混吧，有我一碗饭吃，就有你一个碗洗。

27、朋友不怕真坏，就怕假好。

28、好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。

29、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

30、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

31、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

32、你在想什么，你在想什么，我在想你在想什么，我在想你在想我在想什么。

1：虽然这段日子迷茫又黑暗，只要撑过去了还会有下一个黑暗的日子等着你。

2：努力不一定会成功，但不努力真的很轻松。

3：傻子偷了乞丐是的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他公安局，麻子说，看在我的面子上就算了吧。

4：经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成一个懵懂无知的青年。

5：知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校是梦开始的地方。

6：万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

7：在我国大约有3亿学生，假设平均每个学生考五科，每科两张卷子，每年考两次，就有60亿张卷子，大约40亿米，能绕地球十圈。一棵大树能做成1500张卷子，60亿就相当于4万棵树，能载满北京，为了低碳生活，拒绝考试的必须的，请记住：没有买卖，就没有杀害！

8：假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

9：纸上得来终觉浅，恳请老师划重点；天若有情天亦老，范围一定要画小；天涯何处无芳草，别说整本书都考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；春眠不觉晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会。

10：一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人民币，我保证拎起来还能跑。

1上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

2每次走在大街上都有人塞传单，我真是美的令人发纸。

3不管你们都混的什么圈子，我混的是黑眼圈。

4如果你不和我谈恋爱，你就永远到不了快乐星球。

5保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。

6曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

7小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

8我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

9看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

10都说什么渣男锡纸烫，渣女大波浪，我就不一样，爹妈不让烫。

11知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。

12特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

13人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨腰窝蝴蝶骨尖下巴。

14所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。

15我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！

16朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

17以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。

18抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

19“扎头发，两圈太松，三圈太紧”“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”

20问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。

21看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

22平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

23我现在吃饭都是AAB制，她们AA制，而我觍着个B脸就去了，蹭吃蹭喝！

24别再问我什么是帅的标准了好吗看我就知道了！

25在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

26好朋友都脱单了，而我不一样，我脱发。

27若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。

28想做个园丁，然后去你们心里种点b树。

29衣服换好了，行李也装好了，站在天台上，就等台风了，来场说走就走的旅行…

30我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

1、系统都有人维护，你却没有。　2、想把房子卖了养你，但是房东不肯。　3、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？　4、羡慕你们事业都遇到瓶颈，我连瓶子都还没找到。　5、我能叫你宝贝吗？因为我看你男朋友也是这样叫你的。　6、收留期末考试失利 成绩不理想 心碎女大学生 你的不安 我来承担　7、我也想去澳 洲留 学，有经验的朋友可以教我怎么改定位吗。　8、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。　9、人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢 东 西追来追去。　10、之前有个朋友找我借钱去整 容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。　11、有人建议我每天跑步来释放压力，我跑了几天发现，每天坚持跑步的压力更大。　12、如果你有喜欢的女生，就送她一支口 红吧，至少在她亲别人的时候，你还有参与感。　13、朋友为了阻止你在KTV唱歌说过什么话威胁你？我朋友：别唱了，借多少？　14、警 告一下朋友圈里的渣 女，不喜欢的话别吊着，玩感情的人最可耻，踩那么多船你不累吗？但凡你有点良心能不能分我几个？　15、关心远远是不够的 要跑到她楼下在发微 信跟她说：多喝点热水 这样才是近距离的关心　16、朋友圈那些钓鱼的女孩子可以把我删了 真的恶 心 钓别人不钓我是吧？　17、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。　18、我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。　19、我总以为自己是独一无二的，直到需要起一个用户名的时候。　20、有些人你发几百条说说他都不会评论你一条，你一说自己是熬夜冠军，他问号打的比谁都快。　21、有些事情你现在想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。　22、既然万事万物都是有联系的 那你为什么不联系我　23、不会聊天就不要聊了 我撒把米到键盘上鸡都啄得比你会说话　24、不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷，你还有很大的退步空间。　25、康 师 傅卖了这么多年的牛肉面，那头牛估计也才受了点皮外伤吧？　26、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱 智杵在那里。　笑死人的沙雕句子有哪些2　1、你真的把傻这个字发挥的淋漓尽致　2、以我颜值做担保，从今以后再也不会熬夜了　3、我不是单身狗，我是旷野中孤独的一匹狼　4、每一天都是安眠的氛围，如何学习　5、你对于我来说就像是赖床一样重要　6、我可优秀了，连我的胸部一直都是A。　7、知道什么是摇滚吗 爱我你 摇 不爱我就 滚　8、不要和我沟通，咱俩隔着一条鸿沟。　9、就算你是我的优乐美，我也要把你扔进垃圾桶　10、告诉你，不要随便亲我，口红贵着呢　11、早起五分钟，疲惫一整天　12、要是你的胸没有脾气大，那就悄悄的别说话　13、我不仅仅有手气，脚气也是有一些的　14、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活　15、现在这个年代还要相亲，怎么是游戏它不香吗　16、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子　17、等到长发及腰，那我就卖了买好吃的'　18、如果我给你面子，那我的脸往哪放啊　19、哎，现在太无聊了，就像给你撒个娇　20、不要和我吵架，我有的是歪理来怼你　21、你脸蛋微微红的样子好像风中的猪头　22、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。　23、手机没电就怕你来找我，但你有电的时候都没找过我。　24、真想变成夏天的猫，睡的慵懒又高贵　25、世界上最萌最可爱的人在我的镜子里　26、光头强，我来帮你砍树，那你教我坚强！　27、虽然五音不全，但总有一首保留曲目，那就是忐忑　28、经过我的自我检讨，大概别人都是傻的吧　29、如果觉得一个人孤单，那就睡觉，睡着就不想了　30、我电脑老纯洁了搜个有色小花都崩溃。　31、忽然发现，一滴眼泪都变的那么奢侈　32、人之初,性本善。你调皮,我捣蛋、、、　33、我不用你喜欢，也轮不到你讨厌　34、我喜欢你，就算你是身份证上的样子我也喜欢你　35、万千套路不如一句我想睡你来的实在　36、我生来就是个大人物 所以吃点苦算什么　37、你说我智障你是不是喜欢我呀

1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

2、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。。。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。。。。

3、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷

4、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间

5、不笑运气差一笑脸就大

6、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！

9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

10、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

11、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了过了两分钟，我哥们给我来了一条微信今晚我家有人，你别过来睡了我感觉好像那里不对。。。

12、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

13、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我

14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

15、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

16、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

17、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

18、刚才就刚才，老婆哭着说：每次你外出时，我都很担心。我连忙安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。我老婆道：我知道，那正是我担心的原因。额，哪里好像不对！

19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

20、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

21、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

23、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

25、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

26、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

27、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

28、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪那年清华的录取线是695分，我考了69分。

29、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：你是不是特别爱吃鱼头？我放下筷子对他说：这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！儿子想了想又问：那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？

30、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

31、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。

32、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案

33、你说的很对不过我不听

34、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

35、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

36、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回复：这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！

37、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

38、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

39、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：爸，你看你女儿多漂亮！结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。

40、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？

41、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。

42、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员

43、老师：马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！

44、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

45、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

46、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？

47、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。

48、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人

49、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名：加倍。

50、这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：百度里面没有比这个更差的！

日常套路男友

沙雕语录

长这么大还没有去过酒吧，也不知道里面有没有我爱喝的娃哈哈

当代年轻人的组成部分:7岁的情商智商、17岁的迷茫、90岁的身体，还有一个正值壮年的胃

别人的男盆友都是宝藏男孩，我的就不一样，我的男朋友是吃的肚子又饱又胀的饱胀男孩

是不是非要我学电焊才能让你对我眼前一亮刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我男盆友，我这么可爱应该不是单身狗吧

想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”

最近很多朋友说我胖了，这不禁让我陷入思考，我怎么会有这么多朋友我是不是朋友太多了

小哥哥我们不认识没关系，这么热的天我们一会就熟了

在吗我是女娲，我要热死了，你可以给我买个冰阔落吗，我给你捏个对象

我告诉你，就这天气你跟别人跑了，我都不想追

天气好热，我跟烤肉的区别可能就差一个孜然

太谢谢你了，这么热的天没有你的冷暴力，我都不知道怎么活

再这样热下去，你的白雪公主就要融化了

我好像一支没有感情的冰激凌

游戏甩锅篇

别人的男盆友连夜带她上王者，我的男友为了不带我，连夜上了王者

想当初我也是淑女，后来我遇到一个叫王者的东西，从此以后脱口而出的就是美丽的中国话

吃鸡碰到没有皮肤捡东西慢走，知道枪声就过去的人，那不是叫风，那是我!

我本该是这个世界上最温柔的女孩子，知道我点开了王者荣耀

我不适合玩吃鸡，雨天我是聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子

你说你想谈恋爱，可是你上午要睡觉，下午要吃鸡，晚上要巅峰，凌晨要打排位，你拿什么恋爱，用你禁赛的15分钟吗

可爱回复

在知识的海洋里咕噜噜

这边因泄露了蟹堡王的祖传秘方，海洋监管局已将她抓获，待释放之时她会主动与您联系

有什么事晚上再说，幼儿园还没放学呢

昨天睡太晚了，我现在还在水蕨，如果想我了就打电话给我，没关系的能被小朋友思念是很开心的事

是什么风把你吹来了，是timi赢了吗

回复技能冷却中

土味情话篇

“我最近要换发型”

“什么发型”

“没你不行”

你知道这道菜怎么吃好吃吗"

“怎么吃”

“我喂你吃”

“你知道昨天是什么日子吗”

“什么日子”

“我爱了你一天的日子”

“认识你那天我就瘦了”

“为什么”

“因为我把心交给你了"

“其实我每天只想你一次”

“那么少”

“一次就是想一整天”

“我觉得每次和你吵架都像考试”

“为什么”

“事后总觉得没发挥好”

你猜我想喝什么”

“不知道啊”

“我想呵护你啊”

“你知道咱俩都挺过分的”

“怎么过分了”

“你过分美丽，我过分着迷”

沙雕文案朋友圈（精选64句） 1为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。 2附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！ 3儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？ 4其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。 5你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。 6上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。 7小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。 8知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。 9为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。 10在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。 11胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。 12很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？ 13女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 14为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！ 15冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。 16饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！ 17吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！ 18小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给媳妇做饭去了。 19胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。 20所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。 21对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。 22一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。 23人有两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的。 24发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，煎熬一个星期，哈哈，又该发工资了！周而复始。 25趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。 26同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你并非一无是处，只是长得丑罢了！ 27永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。 28世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！ 29人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？ 30儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当场就爆发了：那你揍我的时候怎么有龙虎之力呢？ 31人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。 32刚刚对象突然给我发消息：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。幸亏发错了，吓死我了！ 33长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。 34要不是打不过你，我早就跟你翻脸了。 35梦想还是要有的，万一见鬼了呢？ 36失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。 37微信就是牛啊，硬是把手机搞成了对讲机！ 38这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。 39我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。 40锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。 41减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。 42把男人的话就当放屁吧！无色无味但是能中毒身亡。 43头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。 44众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。 45不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。 46网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。 47人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。 48永远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打啦。 49我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。 50吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。 512021我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。 52别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。 53这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？ 54现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。 55我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。 56那些过不去的坎，都是因为你腿短！ 57去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。 58从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。 59女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。 60在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。 61每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。 62从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！ 63上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。 64等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。