潜伏中左蓝是在哪一集死的

第13集 。

第13集剧情简介：

余则成离开后，左蓝忽然意识到，面对来“策反”自己的余则成，自己接听马太太电话的时候居然没有避忌，犯了个严重的错误，由于她不知道余则成已经把麻烦化解了，为了保证余的安全，左蓝只好约见马太太。

洞察真相的余则成在保密局的控制中，无法给左蓝传递消息，他想到了翠平。翠平果真不辱使命，在李涯的监视下，惊险的拿到了余则成藏匿起来的纸条。

就在翠平劝说左蓝不要赴约的时候，怀恨在心的马奎突然出现，幸好翠平和左蓝合力制敌，枪杀了马奎。在危急之际，左蓝为掩护翠平，隐瞒伤势，但最终还是牺牲了。

扩展资料：

主要角色介绍

1、余则成

余则成本是重庆军统的外勤，后随上司吕宗方（***地下情报人员）前往南京汪伪政府刺杀叛徒李海丰。不想余则成独自完成任务后身份暴露，被追杀，危急之时被***救下。

经过巧妙的周旋和数次化险为夷，余则成先后除掉了情报站行动队队长马奎、情报处处长陆桥山等人，并升任副站长。解放前夕，满怀期待的余则成却被站长硬拉到了台湾，继续潜伏。

2、王翠平

为配合余则成潜伏而同余则成结成名誉夫妻。是顶替出了事故的妹妹被党组织临时派来救场的，余则成根本不认识她，所以来接她时心里也忐忑不安。

3、马奎

军统天津站前行动队队长，嗜杀、狠厉，极具硬汉做派，曾奉命秘密刺杀吕宗方。后在天津破获中共地下组织，一度成为极其危险的人物。余则成与左蓝一起设计陷害马奎，最终由左蓝将其击毙。

-潜伏

国人见证了中国女排的成长，他们所带来的成就也是可喜可贺。而整个女排团队得以获得成功，幕后工作者的辛勤付出同样至关重要。这里不得不提到一个人，他就是袁灵犀。袁灵犀作为女排团队一名默默无闻的幕后工作者，主要担任数据分析师，还给运动员提供按摩治疗服务。袁灵犀从一名男排选手逐渐成为女排不可或缺的幕后工作者，娶女排队长为妻，结婚2年后才计划生娃！

职业生涯

袁灵犀曾是一名男排选手，此后在女排团队里工作。一开始并不是做数据分析工作，而是女排的一名陪练。大家可别小看陪打教练，其有着不少作用。女排运动员选择男陪练，可以更好地找出不足之处，进行针对性训练。排球运动员出身的袁灵犀基本功扎实，能够很好地按照郎平教练的安排给女排运动员做陪练。

袁灵犀可谓是一名不可多得的人才，不仅陪打经验丰富技术扎实，还熟练按摩手艺。常年打比赛，女排运动员难免会有受伤疲劳状况。这个时候，袁灵犀就能发挥巨大作用。给受伤的女排运动员进行按摩治疗。使女排运动动员能够及时得到治疗，不会耽误伤情。

娶女排队长

袁灵犀一手会按摩治疗的好手艺，不仅给女排带来巨大帮助，还为他找到了人生中的另一半。魏秋月曾是女排的队长，打法凶悍富有侵略性，轻伤不下火线，意志品质十分突出。魏秋月充分发挥其领导才能，在比赛中起到定海神针的作用。魏秋月一上场就拼尽全力，受伤也是在所难免。魏秋月经常需要找袁灵犀进行按摩治疗，久而久之两人之前擦出爱情的火花。一段美好恋情就此展开，感情稳定很少吵架，在2017年两人最终结为夫妻。

女排幕后无名英雄袁灵犀和曾经的女排队长魏秋月成为夫妻，婚后过得恩爱幸福。两人可谓男才女貌，因排球结缘最终走到一次。两人以不同的身份为女排做出了不可磨灭的贡献，如今皆为夫妻，成为一段佳话。大家都送上最真挚的祝福，然而婚后两年时间一直未有小宝宝，大家难免有些小担心。近日两人对外表态，已有生孩子的计划。此消息一出，球迷们也是十分开心，期待着小宝宝降临人世。

　当下，随着社会的不断进步和科学技术的迅猛发展，人们的生活水平显著提高，工作环境和居住条件明显改善，公民素质有所提升，2020年建成小康社会不难实现。但就目前社会状况来看还有些不文明、不和谐的成分存在。老人“碰瓷”事件、老人摔倒讹人给我们带来了更加深刻的深思。

　1月13日，六安中店乡六舒路中石化加油站内发生一起交通事故，接到报警后，民警立即赶至现场，发现老人张某横坐在马路边，其驾驶的电瓶车倒在路上，老人腿部有红肿，驾驶员张某驾驶的轿车停放在加油站南侧。经了解，老人称由于轿车司机驾驶中右转弯不当，与其电瓶车发生刮蹭，导致自己跌倒且腿部受伤。驾驶人张某则称自己并未有驾驶不当的行为发生，双方及亲属就此事发生争吵。民警稳定双方情绪后，确定案发时间，并及时调取加油站内监控录像展开调查。通过视频影像资料，民警了解到，老人张某在驾驶电瓶车过程中，因自身驾驶不当以及道路湿滑原因跌倒，与轿车司机张某无关。在事实及证据面前，老人承认了自己企图索要钱财的目的。民警对老人批评教育后，责令其家人将其安全带离。1月16日早晨六安开发区纬三西路一对70多岁的老夫妻一前一后散步，道路两侧都是买菜小商贩，正在这时一位中年妇女推着买菜小车从前方走来时，老妇女突然歪倒在地，中年妇女急忙放下小推车并将其扶起，转身要走，后面的老头将她拉住说到：“你不能走，老伴被你撞倒，要到医院检查，这是只听老妇女叫唤身上疼，”中年妇女听到其话回应到：“你这老头，睁眼说瞎话，明明是她自己跌倒，怎么能说是我撞的，真没良心。难道扶人有错，真是的。”围观的人都指责老头不说真话，老头气急败坏地说到：“谁再管闲事，就让他赔老伴到医院看病，”后来，中年妇女自认倒霉，付给1000元才算了事。

　“碰瓷”现象随着社会发展而不断演化。尤其是进入到21世纪以来，它的花样不断地翻新一般用“碰瓷”手法的人，均具有吸引路人驻足、与陌生人攀谈的本领。这种招术的表现手法有很多，其中使用的较多的应当算是“拾金平分”， “你轧我脚了”、“你剐了我的车”、“你把我撞倒了”等等。前些年“碰瓷”事件常在大街、马路上发生，时下已向乡镇和街道延伸，原因，没有监控摄像设施，不容易找到“碰瓷”证据。更有甚者“碰瓷”已呈现团伙作案的趋势，甚至在一些大城市出现了以此谋生的人，叫“职业碰瓷党”。严重地影响社会安定和良好秩序，有这样一个问卷调查：路遇老人扶不扶？回答：一是以前可能会扶，但是现在看了太多的报道，所以不敢去扶了，二是在保护自己的前提下，还是要伸个援手的。三是可能会扶，但是应该是在有其他人的见证下吧。四是坚决不扶，怕找麻烦。

　近年来，老人摔倒讹人事件频出。大家纷纷感慨：“扶个老人的成本太高啊？”对待老人摔倒，究竟是扶还是不扶呢？真是一个值得深思的问题。老人摔倒讹人事件频繁发生的背后是生活窘迫还是道德缺失？到底怎样才能减少这样的事情发生？频繁出现老人讹人的原因又是什么呢？ 道德沦丧令人心寒“赠人玫瑰，手有余香。”中国传统的道德观念告诉我们：人性本善，助人为乐乃快乐之本！做好事者，理应得到肯定和赞赏。

　老人“碰瓷”讹人事件的纠其原因：就要追述到2006年的南京彭宇案和2012年湖南省王培军的案。这两起案件是后来频繁出现老人讹人、“碰瓷”的“导火索、发酵剂”。

　法院根据推理进行了宣判，而且推理的逻辑是，“不是你撞的为什么要去扶？”有人说，彭宇案让国人的道德倒退了50年。执法部门不作为，管理部门不履职，致使肇事者要王培军素赔20万！高额赔款付不起，白白葬送一条年轻性命。以前做好事不愿留名，现在做好事一定要留证据。“因为每一个摔倒的老太太都可能有一颗碰瓷的心。”那些摔倒又讹诈的，应该被追究法律责任，受到整个社会的谴责。

　笔者认为“无论是老人还是年轻人遇见老人摔倒的事情，一定要伸一把手帮助别人，同时还希望社会舆论要多报道相关的好人好事，弘扬互助的风气，对于那些‘碰瓷’的老人，无论年纪有多大，都应该用法律的手段来惩罚，这样才能让做好事的人没有顾虑，让看见老人不扶的事情不再发生。”

　随着国民素质的提高以及我们对于突发事件应急处理常识的普及，相信大家都可以把老人“扶起”，让爱心永远根植在最需要关怀的“土壤”里，每个人都能毫无顾及地献出自己的爱，传递社会的“正能量”。

写一篇有关碰瓷事件的作文

ZZ一篇关于碰瓷的文章，有用一定要看，比XYZ好。

前几天去世纪联华庆春店买东西，买好以后骑自行车准备回家，路过旁边的一个巷子，好像叫六克巷，亲眼目睹了一起交通事故，真是大快人心哦，很佩服这个交警叔叔。大家听我来讲一讲哦。

只见一个银色的宝马轿车停在巷子中间，有两个人用手互相指着好像在吵架，旁边还围了好多群众，我这个人好奇心太重，就凑过去看了看。只见一个30多岁的男的，穿着黑色的夹克，用一只手捧着另外一只胳膊，嘴里说，“我又没有让你赔钱，你带我去医院看看，没有骨折就算了。”另外一个人好像是驾驶员，胖胖的，说“看什么看，就轻轻碰一下，有什么事情，你就是敲诈。”旁边一个老年人说，“碰着这些人，算你倒霉，你赔他50块钱算了，省的麻烦。”被撞的那个人很不服气，说“我不要钱，你带我去医院看看好了，我不是为了钱。”

这时候，一个闪着警灯的二轮摩托过来了，好像有人报了警。一个年轻的警察叔叔下车走了过来，（这个交警叔叔我经常在这里看到，）用很大的声音说，“怎么回事，有没有人受伤，要不要叫120，驾驶员请出示驾驶证，”驾驶员赶快把驾驶证拿了出来，然后把事情的经过讲了一遍，好像是反光镜刮到了那个人的胳膊，不过速度很慢，应该不会受伤。被撞的那个人赶快把胳膊抬起来给交警看，说，“看，都撞肿了，还没有事，让他带我到医院检查”交警叔叔盯着被撞的那个人看了一会，两个人开始了一段经典的对话

“你叫什么名字，哪里人，身份证拿出来”。

“我是贵州人，叫张军（音），身份证没有带，号码我记得，”

“身份证放在哪里？”

“采荷新村”

“几幢几单元，正好我也住在那里”

“我忘记了”

“住的地方也会忘记”

“难道身份证没有带，我被撞了你们就不管了吗，我的病就不看了吗”

“不，一定要管的，而且我们一定要管到底的，不过事故中有人受伤应该属于一般处理（我可能听错了），双方一定要带证件的”

'哦，你们这里的交警这么麻烦，算了，让驾驶员赔我50块钱，我自己看好了"

这时候，那个驾驶员说，算了，我赔你50块好了，今天算我倒霉。

正当驾驶员拿出钱递给被撞的那个人时，交警叔叔又说话了，也很经典

“不行的，现在私了已经晚了，你们已经报了警，而且有人受伤，这个事故一定要我们处理的”

驾驶员和被撞的那个人都张大了嘴，旁边看热闹的人也说"他们私了就算了“

交警叔叔又说话了，和被撞的那个人又开始了一段对话，更经典的

“我现在开摩托车带你到采荷新村把身份证拿过来，距离也不远，然后让驾驶员带你到医院去看病，好不好”

“啊，其实我的身份证忘到老家贵州了，”

“这样子啊，那你叫你家人把身份证邮寄过来，我们再处理吧”

“哦，你们这里的警察怎么回事，今天算我倒霉，我也不看了，我自己回去擦点药水算了，”

说到这里，那个人转身就走了，人群中都哈哈笑了起来，驾驶员赶忙说谢谢谢谢

（以上对话，不是原话，很多是我自己复述的，难免有错的地方）

我是快报报道的分割线

12月6日，都市快报3版全文引用了这个贴子，还采访到了当事交警：

“这位交警谁嫁了他都幸福！” 19楼网友齐赞交警

截至昨晚7点，这则帖子的点击率有44170次，跟帖545次。大家都对交警的做法表示赞赏。

网友“kawayi1982”：爽，支持这样的警察叔叔，要是个个都这样，就会少很多这样的丑恶者了。

网友“我是杭州姑娘儿”： 机智的交警!有如孙悟空的火眼金睛!

网友“fairyblithe”：哈哈，这交警牛！

网友“hzwzw”：向警察叔叔敬礼，您辛苦了，说的话也很经典。

网友“核桃王”：这位交警的工作经验相当丰富，而且用在实际中，敬佩！

网友“q123o123”：家附近有这样的好交警，心里真高兴~~这个巷口我天天过的，有他在，心里踏实。

网友“七喜猫”：这位交警谁嫁了他都幸福！呵呵一看就知道有勇有谋，而且还不乏幽默感！

……

同时，网友还提了一些问题，比如：“对方真的出示了身份证怎么办”“难道车祸受伤的人都要登记身份证”？

碰瓷的人一般不带身份证 遇到碰瓷一定要报警

事发路段，属于下城交警大队二中队。昨天下午，记者把这篇帖子打印下来，带到中队。徐中队长正在值班，看了帖子后，他说在印象中确实有这么回事。于是，我们找到了当时的民警——廖建宽警官。他32岁，2005年入职。

昨晚6点左右，给廖警官电话时，他正在处理一起事故。事故处理完后，他接受了采访。他说，这起事件是本周一或周二发生的，自称被撞的那个人大约30岁，165米的个头，说普通话，穿深色夹克。

记者：发帖人说，你盯着被撞的人看了一会儿，是不是这样？

廖警官：我当时确实朝那个自称被撞的人盯着看了会儿。因为在六克巷里，我已经不是第一次遇到碰瓷了，以前也被我赶跑过，这次的这个人，我不认识。

记者：为什么判断这是碰瓷？

廖警官：这次的事和我之前遇到的都一样，他们（碰瓷的人）一般都找比较高档的车下手。也是反光镜刮了一下后，说自己胳臂肿了，要求去医院。不过他们的胳臂确实是红的。这次那个人是左手胳臂红，如果让他把右手袖子翻起来，可能也是红的，不过我没有让他这么做。

记者：为什么坚持要被撞者出示身份证？

廖警官：我们原来碰到过几次碰瓷，我们也和事故民警沟通、总结过，碰瓷的人一般不带身份证的。因为所有的事故都有登记，碰瓷者登记了身份证后，我们一查就知道这个人发生了多少次同样的事故。碰瓷的人一般都是报身份证号码，这个号码也肯定是别人的。

记者：帖子中提到，事故中有人受伤应该属于一般处理（发帖人可能听错了），双方一定要带证件的。平时事故的处理是不是这样的？

廖警官：当时我这句话是这样讲的，伤人事故，大队要按照一般程序处理，需要事故民警处理，证件都要提供。但如果是正常的受伤事故，需要先把伤者送医院，然后登记证件。

记者：你真的住在采荷？

廖警官：哈哈，当然不是，我对那边比较熟悉的。

记者：帖子里说，当时司机都要给被撞者50块钱了，你为什么阻止？

廖警官：当时50块钱的说法，好像是旁人说的。当时宝马车的驾驶员也没有准备给钱。那位驾驶员说“别看我开的是好车，但我只是给别人开车的”。

记者：为什么不让司机送被撞者去医院？

廖警官：他们（指碰瓷人）的伤都是真的，到医院的诊断结果都是软组织挫伤，但医生无法证明，这是新伤还是旧伤，是不是交通事故所造成的伤。

记者：以前有没有赶跑过碰瓷的人？用什么方式赶跑的？

廖警官：以前也是要他们出示身份证，他们出示不了。是2007年还是2008年发生的我已经忘记了，那次我还比较嫩，遇到个碰瓷的，他说身份证在家里，我让他回家取，我原地等他半小时。当时虽然知道他不会来的，但我真的等了半小时。这次我说用警车送他去拿身份证，他肯定也不会去的。

记者：网友提出，如果对方真的出示了身份证怎么办？

廖警官：我们会甄别身份证的真假，如果是真的，也没有办法。不过碰瓷者用真实身份证的话，每次事故再小我们都会登记，一查就能查到这个人发生过多少次事故，更容易判断他是不是碰瓷。

记者：如果遇到碰瓷的人，该怎么办？

廖警官：一定要报警。

当事司机说 处理得非常好我非常感谢他

谢先生是当事司机，他说：“我是给公司开车的，当时开车在六克巷，速度很慢，那个碰瓷的人朝我走过来，然后用手甩一下后视镜，说我撞到他了。

“后来交警来处理的，一定要让他出示身份证。我和交警都说，如果真的是事故引起的受伤，登记身份证后，我们一定会处理，一分钱都不会少。后来僵持了十多分钟后，那个人走了。这个交警处理得非常好，我也非常感谢他。”

碰瓷

清末，一些没落的八旗子弟，手捧“名贵”瓷器，在闹市街巷瞅机会故意让行驶的马车不小心“碰”他一下，手中瓷器落地摔碎，趁机讨要赔偿。

“碰瓷”这种行为，多被定性为敲诈勒索罪或故意毁坏公私财物罪。敲诈勒索罪最高刑为10年有期徒刑；故意毁坏公私财物罪，最高刑为7年有期徒刑。

在今年11月2日，重庆渝中区警方成功摧毁一个采取“碰瓷”方式人为制造交通事故、骗取财物非法获利的犯罪团伙，涉案金额达100余万元，37名犯罪嫌疑人以涉嫌危害公共安全罪被依法逮捕。

11月5日，河南省郑州市专找外地车“碰瓷”的数名被告人，以危害公共安全罪的罪名被法院判处有期徒刑。“以危险方法危害公共安全罪”的起刑点为3年有期徒刑，最高直至死刑。

作文 如此碰瓷

虽然有了法律，但仍有许多人想着不劳而获，

作文 如此碰瓷

。老年人，成年人，他们琢磨出了一套“碰瓷”的方法，来获得意外之财。

要说碰瓷，最典型的例子就是小星的案件。小星因为与父母赌气离家出走。流浪到广东佛山，不幸落入人贩子手中，以一千元卖给了别人。小星被毒品吸晕了头，被碰瓷人残忍地打断左手，在南平建阳高速路口制造假交通事故，还是小星机智勇敢使他逃离了魔爪。

这起案件真相已经水落石出。可又愤怒又悲伤的人们，心里还有一串问号：为什么碰瓷人要这样做？他们不会动吗？他们有手有脚，为什么不好好干活，为什么不走正路，而要走旁门左道呢？碰瓷人呀，碰瓷人，你们只贪图一时的享乐，却不想想那没有自由的监狱！

人贩子，你也好不了。你拐卖儿童，也不想想儿童的父母，如果你是他们呢？你不急吗？你难道喜欢被大家唾弃的称号——人贩子吗？如果你还是个人的话，请你立刻改行改道，诚诚恳恳地，老老实实地工作，我相信你会更快乐，

与其抓着不安宁的钱，还不如得到老老实实地快乐，天天就带着下流， 的字眼在一起，相信你也不愿意。　　

还有小星，你是爸爸妈妈一把屎一把尿养大的。怎么能动不动就和父母闹呢？为什么你要选择离家出走呢？吵闹，吵架是可以调和的。现在还不是自己受苦，不如与父母一起去郊游啊，玩耍啊！可你断了一只手，郊游，还玩得开心吗？

读了小星的案件后，认为世界上很美好的同学们应该如梦初醒了，以后外出一定要征得父母同意。千万不要被一些口是心非的人骗走了。如果大家都多个心眼，做事小心谨慎，相信一定能让碰瓷人无懈可击！

碰瓷作文

“哇！好球！”我还没走到操场，就听到同学们的欢呼声。“呀！篮球赛已经开始了！”我奔向后操场，只见操场上人山人海，好多人一齐呐喊：“四九班，加油！”“四九班，加油！”四九班不是妈妈的班吗？我飞奔到操场东边，一看，哦！原来妈妈班的郭一菲手拿篮球，身子一跃，把球一下就投了进去。顿时响起一阵掌声，同学们又开始大喊“加油”、“四九班必胜、四九班必胜”，喊声在操场上回荡。上场结束了，四九班的同学打的挥汗如雨，拉拉队的同学有的给队员递毛巾，有的递水，有的递吃的。下场开始了，同学们喊得更起劲了，队员们也你争我抢。四十班的同学个子高，容易抓到球。“哎呀！不好！”我旁边的同学喊道。只见十班的同学纵身一跃，投进了一个球。四十班的同学激动地大声喊：“四十班加油！四十班加油！”四九班的同学见十班同学进了球，打得更努力了。“扔、扔，怎么不扔呢？”四九班的啦啦队着急地喊道。只见四九班的冯沛洁抢到球，一下就传给了赵婉莹。赵婉莹瞄准球栏，一下就投进了。“哇！酷！爽！”四九班的队员相互击掌。拉拉队的同学喊得脸红脖子粗，有的躲着脚喊，有的干脆解下红领巾挥舞着喊，我也跟着喊起来：“棒！棒！棒！这样马上就赢了。”“嘟—”裁判吹响了哨声。四九班的队员激动地抱在一起，同学们喊着、蹦着、跳着┅┅

碰瓷作文600议论文急!!!!!!!!

你要是被碰瓷，会做些什么？”吧里一个置顶的贴子吸引了我的注意，对呀，我要是被碰瓷，会怎么样呢？

　回家的路上，我一直在思考这个问题，说不定我被碰瓷后会吓得哭起来呢，顺着绿灯过了马路，我突然听到了汽车急促的刹车声，感到了轮胎在地上摩擦出的热浪，还有，还有在刹车声之后的肢体倒地声。

　我循着声音看去，只见一辆奔驰停在十字路口中央，车后面拖着长长的黑色车轮印，倒在离车头还有几米的老人，和红绿灯上还剩二十几秒的绿色数字。

　看见这个案发现场，我脑海中反映出的第一个词是“碰瓷”。

　这时，不论走路的行人，还是等红灯的司机，都下来像发现外星人样围观在十字路口，以那辆奔驰为圆心，如潮水般一下子围了个里三层外三层。

　我几个月前说过的“再也不围观任何事”的话在今天打破了，我要看看那位司机是如何应付碰瓷的，便从人墙的外面硬是挤到了最里面。

　那位躺在地上的老奶奶，白色的头发梳地十分整齐，身上的衣服干干净净，但眼睛紧闭着。

　“嘿，终于让我看见一件‘大事’了！赶紧拍下来发微博。”有的人赶紧拿出手机，拍了几张。

　“唉，估计这车主人应该挺有钱的，但被这老太一讹，肯定穷得叮当响。”有的人对车主的遭遇十分同情“咱就等着看好戏吧！”有的人在那淡定的围观。围观的人纷纷议论，说什么的都有，但就没人拿电话打110或120。

　这时，车门开了，一位中年男子下了车，他的头发梳得油亮，整整齐齐十分听话地摆成那个造型，脸是很方正的，身上一件烫得有棱有角的西服，右手手腕上戴着一块金表，脚穿一双锃亮的皮鞋，一看便是位成功人士。

　“估计会被讹得只剩下个内衣！”“这老太也真聪明，专讹有钱人。”旁边人又七嘴八舌地议论开了，而那位中年男子二话不说，把那位躺在地上的老奶奶抱上车，然后调转车头，向东边开去，东边有幢高楼，隐隐约约有“医院”两个字。

　“切，又是做秀！”“那男的也一定想抢头条！”围观人又议论起来。对于男子应该做的事而表示怀疑，怀疑男子在作秀。我走出那个圈子，心里好像明白了什么。

　很多年前，中国人被别人称为“东亚病夫”，可现在，人们那些扭曲的思想，将整个社会也扭曲。被碰瓷后，不帮别人会被说成没良心，帮别人会说成做秀，现在每个人都失去了信任，而每个人的心理上都得了病，又在无形中“冠上”东亚病夫。失去了信任后，人心被碰瓷了，社会也被碰瓷了……

关於碰瓷的作文150字

今天是个阳光灿烂的日子，我和爸爸妈妈一起到“人人乐”逛超市。街道上可热闹了：公路上的汽车川流不息，人行道上的行人来来往往，马路两旁的商店灯火辉煌，人们正张灯结彩地迎庆新年。

我们随着人流来到了超市，超市里面人山人海、热闹非凡、人头涌涌，往来如织。顾客有老的，有少的，有一家大小的，也有成双成对的，真是热闹极了！超市分为三层。二楼主要经营服装、家电、一楼经营日用百货和床上用品等。地下一楼经营食品和各类蔬果。超市里的商品琳琅满目、应有尽有。收银台前，等待交钱的顾客排起了一条条长龙，收银员虽然忙得不亦乐乎，可服务的热情依然不减。

不一会儿，我们就来到了卖书的货架前 ，此时此刻我便走不动了，这里的书应有尽有，比如说：《盗墓笔记》，它是一本玄幻小说，内容非常精彩。还有《西游记》、《水浒传》、《鬼吹灯》……爸爸妈妈让我在这看书他们去买东西，我变爽快的答应了。爸爸妈妈走了之后，我便拿了一本书聚精会神的看了起来……不知过了多长时间，电话铃响了，原来爸爸妈妈已经买好了东西，准备回家。这时我便放下手中的书，到出口处与爸爸妈妈汇合，准备一起回家。当我看到爸爸妈妈时，他们的 购物车里已经是满满一车了。妈妈喊我赶紧帮忙拿东西，我便飞快的跑 过去和爸爸妈妈一起把大包小包的年货提在手上准备回家 。

新年新气象，现在之所以有这么多的人上街来逛商场，这么多的人来购物，那是因为我们国家现在经济发达了，人们有“Money”了，不像以前那样贫穷了。所以，我要珍惜现在来之不易的美好时光，好好学习，将来为国家的建设出一份力！

有关"碰瓷"作文的好开头

12月29日上午，前港姐冠军向海岚现身广州琶洲，参加一个“防碰瓷”公益组织的线下宣传活动。向海岚化身爱心公益大使，亲身演绎碰瓷场景教导大家如何防范碰瓷党，现场即传授了几招防碰瓷的方法：车主首先要文明驾驶、遵守交通规则；同时为车辆配备360度全景影像等高科技车载影像设备，让碰瓷党无机可乘；一旦遇到事故，一定要第一时间报警，不要与他人私了。

开车人往边上躲了躲，问：“你伤哪儿了幸亏我开得慢，要不然就糟了！”青年打断开车人的话，恶狠狠的说：“慢什么慢！再快老子还不成肉饼了？！想赖是不是？看！把我的手臂撞得这么厉害，你要赔钱！要赔钱！”人群中，几个青年也在起哄：“太不像话了，不认装成这样，还不赶快赔钱！”开车人明白自己遇上什么人了，他灵机一动，说：“我身上现金没多少，赔多了我受不了，赔少了又让你吃亏，我看不如请交警来处理，反正我刚才在车道上正常行驶，而你走的又不是斑马线，是不是违章，怎么赔偿，也正需要交警来认定、调解一下。”看到开车人摸出电话要报警，青年脸色顿时不自然起来，他用眼神跟那几个小青年交流了一下，气呼呼的说：“今天算我倒霉！我们走着瞧！”说完，他赶紧和那几个小青年溜之大吉了。

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1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

乌鸦:你想怎么样

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

一、最“温馨”的偷情

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”

二、最“滑稽”的偷情

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去

六、最“费解”的偷情

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

八、最“意外”的偷情

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”

九、最“悲惨”的偷情

老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”

十、最有“把柄”的偷情

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

   4从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

    5端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

4 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"  

10 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

15 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”

17  一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

20蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快

22 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿

23 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！

24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

   医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印

27 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗

28 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30 母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！

32 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的

33 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他

36 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

38 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"

39 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"

41 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"

43 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意

45 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试

48 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了

50 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

53生产队买了只公驴,可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来"

54 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是！！

56 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了>

57 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

60 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

1某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！  

3某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！  

4仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”  

5一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”  

    

6悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！  

    

7 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

14漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“”“乖乖，那你在做什么呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“，我还以为是动力火车的<当>了。”

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

——北极熊！出来玩！

北极熊：

——不玩。

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我没问你。”

丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

30．魔王抓住了公主

魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

公主：破喉咙，破喉咙！

没有人：公主，我来救你了！

魔王：说曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被发现了．

靠：胡说，谁发现我了？

谁：关我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：谁叫我？！

谁：没有人叫你啊！

没有人：我哪有！！！

据说魔王从此得了精神分裂症．

  

　　俏皮冤家对对碰

　　曾艳和张珩吵架了，当他们走进教室的时候全班同学都看出来了。曾艳是张珩的“铁哥们”，他们一起在学校“文学社”里干。张珩是社长，而曾艳则是副社长。这阵子张珩迷上了写一点校园的颓废小说，不但混来了杂志社的大笔稿费，也蒙住了校花苏苏的心，可是一个有了女朋友的男生身旁总跟着个女生，这难免让校花MM大为不满，这两天缠着张珩耍性子了，张珩拧不过她的软硬兼施，干脆当着她的面一把搂过曾艳：“我可没把她当女生看，她就是我一哥们，你说说她从上到下哪点像女生的？”校花苏苏开始上下打量曾艳，清爽的运动短发，宽大的格子衬衫，袋子多得跟袋鼠似的滑板裤，哪能比得上她白衣粉裙来得高雅脱俗，校花MM自信的一笑，放心了：“量你不会这么没眼光！”说着摇曳着身姿离开了。

　　刚解决了内忧的张珩好不容易送走了校花苏苏，松了口气，转过身曾艳正用“你想怎么死”的目光盯着他，外患又来了！张珩连忙一脸赔笑的走过去，却冷不丁吃了曾艳的一记闷拳：“臭小子！你这个有异性没人性的！以后别缠着我！”就这样导致了早上同学们所看到的那一幕——曾艳和张珩是一前一后走进教室的，曾艳一脸的冷漠仿佛从来不认识张珩这个人一般，而张珩则像个小媳妇似的跟在曾艳身后低眉顺眼的，同学们都开始起哄：“哟！亲哥俩吵架了！”曾艳一听哥俩这词猛地白了众生一眼，那一眼的杀伤力是让整个教室安静下来，然后一甩头发坐回了自己位置上，发现张珩那小子正站在她身旁像个随时供他使唤的菲佣：“要你别缠着我的，免得你那校花MM又跑来发嗲，我受不了那酸劲！”“哎哟！您大人有大量，那些小女生就是醋劲足，谁叫我长得就让人不放心了！”张珩自恋的说道。

　　“什么意思么！用那种鄙视的眼神望着我！”曾艳就不理解了，她和张珩一看就是那种超级不来电的类型么！那校花的醋劲也太泛滥了吧！

　　“小女生的占有欲是极强，自己的男友身边有一只母蚊子飞过，也会消灭掉！你这种男人婆哪能理解啊！”刚说完，曾艳的眼睛眯缝了一下，张珩马上察觉到口误了，连忙改正道：“不是！不是！她们那种狭隘的心灵，您这种豪迈女侠是无法理解的！”

　　千破万破，马屁吹不破，张珩这么一说，曾艳舒心了：“算你小子有良心！这次就原谅你的年少无知了！”

　　“这才是哥们啊！”张珩开心地直拍曾艳的肩。

　　“是姐妹！”曾艳补充道。

　　“是！是！是！姐妹！我是你姐妹！”张珩生怕曾艳再生气，连忙赔笑道。

　　如果世界上有人相信男女之间有纯洁的友谊，那一定是曾艳和张珩了。他们之间纯洁得称兄道弟不算，在张珩给杂志社赶稿子的时候，曾艳就帮张珩在QQ上跟他的校花女友聊天，她对他实在太了解了，以至说话的语气都有那么点像他了，所以校花问的话，曾艳都可以应对自如，校花MM可从没有怀疑过电脑那头的竟是曾艳，所以再肉麻的话也打过来了，曾艳只有一边大叫受不了，一边无奈地挤一大堆肉麻话打过去。当然是前提是，她帮张珩的忙，张珩拿了稿费得请她吃皇冠蛋糕店里的老婆饼，曾艳可以一口气吃一盒十个，而校花MM为了保持身材每次只吃一个。

　　这天，曾艳照例帮张珩在QQ上陪校花MM聊天，校花MM突然打过来一句话：“问世间情为何物！亲爱的接下去说！”

　　曾艳一阵晕乎的狂叫：“你说你的校花MM怎么不去写风花雪月的小说啊！光一个你到底爱不爱我，就问了十八遍。她怎么这么多小酸词！”

　　“恋爱中的女人都是这样的，你哪能懂！”张珩写着稿子头也不抬地说道。

　　“我要是恋爱了可没这酸劲，多恶心啊！多问他几遍，他难道能多爱我一点？”曾艳扬着脑袋想。

　　“你还恋爱？你这男人婆形象，谁敢爱你啊！”张珩笑得连笔都丢了。

　　“张珩你小子又想死是不是？”曾艳作势要扑过去，张珩只好勉强憋住笑意，可是时不时抽动的嘴角，完全暴露了他正憋得难受。

　　曾艳倔了，对于张珩说的话，他万分气愤！在高二这种花一般的年龄里，还寂寞一个人，真有点说不过去了，所以经常被张珩那小子笑话她是男人婆，而那小子就抽空和校花苏苏眉来眼去，让她一个把校刊全包了，还一副理所当然地说道：“恋爱大过天！如果有天你曾艳恋爱了，我就把文学社的事情全包了！”可她就是不争气的一直都没有找到男朋友，所以曾艳现在决定了，她要谈恋爱，不管是谁，反正她要找个男生谈恋爱，看张珩那小子还说不说她是男人婆：“我要恋爱了！你准备着抽出你和校花MM甜甜蜜蜜的时间，做文学社里所有的事情吧！”说着曾艳很酷的一转身离开了，张珩在她身后，不怕死地说了句：“我等着你的好消息！”——

　　曾艳为了恋爱，对着镜子练习了一周的抛媚眼，她想学会怎么用眼神这最基本的方法来打动男生的心。一直练习到眼睛都快抽筋了，她在镜子里看来就是没达到预期的效果，看看电视里的那些女明星，简直就是顾盼生烟啊！所以她再次觉得恋爱真是一件苦差事！

　　她的最初的恋爱目标给自己定了个高起点，那就是校跆拳道队的队长周烈，周烈可是学校万人迷似的帅哥啊！他和张珩在学校里有“文帅武帅”的称号，谈恋爱当然不能找个比张珩差的，免得他又笑话她！所以订了目标就要付出以行动，曾艳扛着旗号就去了跆拳道社，这天跆拳道社正在和外校的跆拳道社打比赛，那个最高最帅，得分最多，击倒对手最多次的便是她此行的目标人物周烈了，曾艳大叹学校竟还有如此帅气的男生，他那跆拳道的一招一式简直就是贴着酷得标签了，叫曾艳看了都想流口水，更加坚定了信心，非他不追！那外校的跆拳道社显然就不是对手，一下就被打得溃不成军，曾艳看兴奋了，边大叫着为周烈加油边还附加高声评论：“妈呀！什么学校的啊！打成这样还敢来我们学校打比赛！简直不知道我们学校周烈的厉害！让你们尝尝他天下无敌的左一腿右一腿，哈哈哈！”她刚说完，立马吸引了所有人的目光，包括周烈的！她连忙使出这几天所练就的眉眼神功，可还没等她来得及抛出去，一个庞然大物就挡在了她的面前，阻拦了她的电波！

　　曾艳抬头一看，妈呀！是对方跆拳道社的队长，她有些哆嗦地说：“您有何贵干？”

　　“听你这么评论，似乎你的跆拳道也不错！我们队正有个女队员，想跟贵校切磋切磋！不如你们俩来一场友谊赛怎么样？”那队长不怀好意的说道，这里面谁也看得出来，曾艳是从没学过跆拳道的，她连专业术语都不知道。

　　“我！我不会啊！”曾艳结巴地说道。

　　“您是瞧不起我们学校吧？”队长又说道，而且还夸张地鞠了一躬请战。

　　那对方的女队员也从队伍中走出来，妈呀！黑带！再没有跆拳道的常识也知道黑带是什么概念，她会被打死的，可是要是她现在不出战便会扫了他们学校的颜面，曾艳看见周烈再向她鼓励的微笑，她咬咬牙叫道：“比就比，有什么了不起的！”说着就要往那女队员那冲，一副绑着炸药包革命战士要与敌人同归于尽的模样，却突然被周烈抓住了，他示意对方队长他要教曾艳一点战术技巧，然后将曾艳抓到一旁：“你不会跆拳道吧？”

　　“你说了？”曾艳无奈地说道。

　　“那你说话还那么冲！”周烈好笑地看着她。

　　“我有一颗爱学校的心么！”

　　周烈一听像是哄小孩似的拍拍她的脑袋：“知道怎么打赢她吗？”

　　曾艳猛摇头：“她是黑带带！我打不赢她，可不可以咬她！”

　　周烈一副要晕倒的样子：“那是犯规的！你别慌，她知道你没学过跆拳道，所以不会在意你，所以你拼了命去踢她就行！要知道软得怕硬的，硬得怕不要命的！”

　　“恩！为了你，我连命都不要了！一定给你把胜利争回来！”说着曾艳拍拍胸脯就这么冲上去了，一上去，还不待那女队员行礼，曾艳就扑了过去，那女队员还没来得及起脚，曾艳就把她一把摁倒在地，压在地上怎么也起不来，任谁拉也不松手，只到把那女队员压得都快憋气了喊输了，曾艳才撒手！那女队员是被人搀扶着走出跆拳道社的，曾艳连忙跑过去问周烈：“我赢了没？”

　　周烈好笑地说：“你丫是学柔道的吧？”

　　“没！我在电视上看过一点！”曾艳说道。

　　“人家差点被你压死！”

　　“那当然了我一六八厘米，60公斤，人家陈慧琳才四十八公斤了！没压死她算她运气好！谁叫她不知死活来找我挑战的！”曾艳得意地说道。

　　“真没见过你这么豪爽的女孩！你是喜欢我才来跆拳道社为我加油的吧！”他问道。

　　“也没见过像你一样直白的人了！”曾艳说道。

　　“可是我好多人追的，你得要排队了！”周烈故意说道。

　　曾艳来气了，转身就走：“你以为你是谁啊？你这种花花公子，倒贴我都不要！”可还不待曾艳走远，就被周烈一把拉了回来：“丫头！你信一见钟情么！我发现我爱上你了！”

　　从不知道搞定一个帅哥是这么容易的事情，曾艳开心的不得了，迫不及待的约张珩出来展示她的成果。他们约在学校门外的冰吧，张珩来的他的校花苏苏还没到，而曾艳则带上了她的帅哥男友周烈，当他们相对坐下时，张珩几乎栽个大跟头，一把拉住周烈：“帅哥你敢保证自己不是曾艳花钱雇来冒充她男友的吗？”

　　周烈温柔地拉过曾艳：“我喜欢她啊！这么可爱的女孩谁都会喜欢的！”

　　正在这时张珩的校花苏苏摇曳生姿地走进来和周烈相互致意时，却把眼睛越睁越大，曾艳不由得意了，哈哈！这下可知道我的厉害了吧！谁知校花苏苏尖叫一声：“周烈？”周烈使劲点头：“是你啊！苏苏！”校花苏苏也使劲点头。张珩和我一样一头雾水，但紧接着周烈和苏苏就跟我们解释：“在我们之前他们曾是男女朋友！后来因为总总原因，苏苏和他分手了！”

　　不会这么巧吧！曾艳在心里尖叫，她不过是找了个校花苏苏扔掉的垃圾，本来还以为可以把面子争回来了，这次更糗了！

　　这个世界就是这么小，校花苏苏和周烈越聊越兴奋原来他们原来的分开直不过是个误会，他们指手划脚地说着当年的开心和悲哀，不容任何人插嘴。

　　晚上分开的后各自回家，周烈还沉浸在他和苏苏的粉色回忆中，不停地跟曾艳说着他们原来的事情：“说苏苏虽然漂亮但脾气很大，就像全智贤版的野蛮女友！”曾艳突然问道：“你还喜欢她吗？毕竟你们那时的分手只是个误会！”

　　周烈有些难堪地笑笑：“那都是过去了……”

　　“毕竟我这几分钟的感情是抵不过你们那么多年的感情的，不是吗？”曾艳说完转身离开了，她从周烈的眼睛里已经读出对过去的留恋。

　　之后，曾艳再也没有和周烈见面，她也听张珩说苏苏和周烈又走到了一起。

　　曾艳和张珩闷了一周，躲在各自的空间里抚慰各自受伤的心。

　　突然这天张珩打来了电话说要约她去看《向左走向右爱》，当他们走出影院时感慨万分，觉得自己就像**里的外卖小妹和医生，我们的出现只是为了促使周烈和苏苏的爱情，而他们的感情呢？

　　他们沉默地走在街道上，路灯把他们得影子拉得长长，突然张珩缆住了曾艳的肩：“在小说里看来我们两应该到最后走在一起的，呵呵……”

　　“可这不是小说啊！”曾艳摇头：“我们的感情是那么的好，但我们走知道这不是我们所要的感情，不是吗？”

　　张珩尴尬地点头，可还是紧紧搂住了曾艳：“我们都上互相的支柱！”突然曾艳的手机响了，是周烈打来的，他说他和苏苏尝试在一起几天，以为可以重新开始，可惜他们还是和以前一样误会重生，他希望曾艳能回到他身边，他发现自己真正爱的是曾艳。

　　要命！

　　曾艳挂掉电话，迷茫地望着天空。

　　“喜欢就回去吧！我会一直是你的精神支柱，要是有一天，周烈那小子欺负你，我就帮你揍他！”张珩真心的说道。

　　曾艳有些哭笑不得地说道：“人家是黑带了！”

　　“我现在就去学散打！”

　　“周烈说在前面地铁站等我，我原谅他就过去找他！”

　　“你去吗？”

　　“去！”

　　“那还不快去！”

　　说完他俩深深看了对方一眼，他们知道因为自己已经遇见爱情，以至与他们不能凑合和对方在一起。

　　曾艳跑向地铁站，空气里回荡着《向左走向右爱》的主题曲《遇见》：

　　我遇见谁 会有怎样的对白

　　我等的人 他在多远的未来

　　我听见风 来自地铁和人海

　　我排着队 拿着爱的号码牌

　　……

　　我们也曾 在爱情倍受伤害

　　我看着路 梦的入口有点窄

　　我遇见你 是最美丽的意外

　　冤家对对碰

　　-----记我的A A制婚姻生活

　　------这是一段关于四个人纠缠，误会，矛盾，曲折的爱情故事。在爱的领域里，有些东西握在手中时并不感觉到它的分量与存在；一旦落入别人手中时，才发现它是那样闪闪发亮，光彩夺目。失而复得的爱情会令人更懂得加倍珍惜。

　　祝愿，天下有情人终成眷属！

　　[题 记]

　　据一个古老的传说，上帝造人时，第一批出炉的人都有两个头四只手四条腿，就是现今生物学里的“雌雄共体”。可上帝觉得他们太聪明了，就把“人”一劈为二，成为现在的男人和女人----人们便有了搜寻靠近另一半的本能----异性相吸。情书里常常出现这一类感叹话“我终于找到了今生的另一半”，足以证明上面的传说。

　　恋人们约会时常用这一句话：“我俩单独在一起散步。”

　　其实从形式逻辑学来说，此话不通，两人何谓“单独”？但从神学上来说，便豁然通了-----两个人才能被真正意义上拼成一个人。所以“单独”。如果一个人散步，充其量只是半个人而已。

　　恋爱时找到了合适的另一半后便步入了殿堂，婚礼上贴的大红双喜是由两个小红喜字组成的，这足以论证数学公二分之一加二分之一等于一是成立的，同时也论证了神学里的“雌雄共体”的说法。

　　可思想不同，性格不同，情趣不同的俩个脑袋共用一个身体，难免发生战争。于是我们借过上帝的斧头将连体人一分为二------实行了AA制婚姻。

　　[AA制协议书]

　　甲方： 乙方：

　　经甲乙双方平等协商，自愿签定和共同遵守本合同。

　　（1）甲乙双方之间要互相恩爱，关心，体贴，要互相理解，尊重和信任，不得猜疑和隐瞒。

　　（2） 甲乙双方要对家庭孩子尽心负责，孩子每月的抚养费，奶粉，小吃及生活用品均由甲乙双方每人各付一半，不许赖帐。

　　（3）甲乙双方共同每周看望孩子的次数不得少于3次，并要带其去散心，玩耍。

　　(4)从分居之日起，每人的物品分开，若到对方房间光临做客，不得翻看对方的日记本和手机内的私人隐私，不得将其房间内的物品翻乱，取东西要放回原位。

　　（5）遇到什么事情，甲乙双方要好好协商解决问题，不许吵架，翻脸，个人的衣物自己洗净。

　　（6）在不影响家庭，不影响夫妻感情的前提下，甲乙双方都拥有对外交友的自由权，双方应该互相尊重对方的朋友，不得带藐视和讽刺之意。

　　（7）每周一二三为自由活动时间，四五为看望孩子的时间，六日为甲乙双方约会时间。

　　（8）电视机为甲方专用品，电脑为乙方专用品。

　　本合同一式二份，甲乙双方各执一份，从200年1月2日起生效。

　　甲方：

　　乙方：

　　1月2日

　　6月2日 星期4 晴

　　早上阿东打电话给我，他已经找了一份兼职-----家教。薪水和工作时间都不错。

　　东-----我的大学恋人，也是我的初恋。从相识到结婚，我们在一起7年了，俩人感情一直很好。

　　每个周末都是我最开心，最快乐的日子，因为那是我跟爱人阿东一周相聚一次的日子。那天，我会做精心打扮一翻，做顿好饭菜等他。

　　我有3个小窝-----我的小家庭，我的单身宿舍，他的单身宿舍。由于俩人的工作单位不在同一地方，因此，我们做起了假日夫妻。

　　每逢周末，我们都聚在一起做好吃的家常菜。他每次来都会送我一支玫瑰，接过花儿，我都会感觉自己是世界上最最幸福的女人了，他会给我一甜蜜的吻，然后将我抱起欢乐地旋转于空中-------我喜欢这种幸福的感觉。

　　我们同骑一辆自行车出去兜风，游泳，逛街，的士高，吃烧烤。。。。。。。。

　　一直玩到深夜才回去。

　　夜间的小路上，洒下了我们一串串走调的音符和得意的笑声，惹得全村的狗狂叫，好几次差点被破门而出的狗追咬上。

　　尽管如此，我们还是很开心。

　　夜里，俩人的悄悄话在床头细细地嚼爵着，激情和幸福洋溢了整个爱的小屋，仿佛这个世界只有我们俩个人。。。。。。。。。

　　6月23日 星期四 晴

　　人人都希望自己才貌双全。但上帝是最公平的，从不偏袒任何人，据说给你彼就不给你此，所以女人有了文才就没有了身材，有了身材就没有了文才-----我属于后者。

　　我的容貌称不上“沉鱼落雁，羞花闭月”，但可以用两个字概括“可爱，迷人”。总之，属于大多数男人喜爱的“乖巧”型。

　　靠着这点唯一的家当，我坐进了房地产的办公楼-----售楼**。

　　这公司什么都好，唯有一点不公平：要求各个售楼**未婚，不许谈恋爱。毫无根据的苛刻制度令我们的姐妹们好不服气，但对此又无可奈何，只好偷偷搞地下工作----偷着恋爱。

　　我是积极分子，早早就跳进婚姻这大火炉里去修炼了，因不甘心平平庸庸老死在围城中，在朋友的帮助下，我溜进了这家大型的公司。当然，在应聘时，我隐瞒了身份。

　　对人撒谎，挺简单的，过于认真就显露了心虚的尾巴，其实只要在10句真话中掺进2句假话，那骗起人来就容易多了。

　　我庆幸自己过了这一关。

　　做人，要么大俗，要么大雅，半俗不雅是最痛苦的。

　　航天空姐是大雅，办公白领是大俗，而我这售楼**则是半俗不雅。它上不及空姐的高贵，典雅；下不及白领的潇洒，自由。

　　我们最主要严格的一们课程就是要学会12个字：“微笑怡人，谈吐文雅，举止端庄。”

　　这课程在每天上班前，下班后都要在公司里严格培训。

　　50多位姐妹中，我的表现最差！

　　我喜欢穿休闲衣和运动鞋，但在公司上班必须穿统一的工作服，即职业套装裙和高跟鞋。

　　穿这样的着装对于我来说，就像古人腰里别一BBP机，手中握一手机般怪怪的，走起猫步更是像林黛玉耍双截棍一样别扭。

　　他们各个都一笑倾城，韵味十足，而我这一笑的震撼足以令狂风卷落叶，猴子掉下树-----似笑非笑，皮笑肉不笑，肉笑皮不笑。

　　我成了领班的眼中钉，经常被留下罚作业。

　　每天下班吃饭时，我的笑脸还“死机”在脸上，弟弟很机灵，给我一个耳光，我有恢复了自如，然后继续吃饭。

　　公司还有一项明确的规定：

　　“不许将男友请进公司境内，违者扣除本月的奖金。”

　　这项制度就如女侧所，男士止步。

　　再怎么说，2位副经理的男朋友也是男人，他们可以在公司进出自如，我们就不行。

　　7月2日 星期三 晴

　　公司的隔墙那边是一所中医大学，里面百分之九十是男生，而百分之十的女生有一半是老师阿姨，或早已名花有主，或要么丑过猩猩------我们这群野丫头也因此成了这所大学众多师生关注的重点。

　　这学校里的师生干什么事情都慢，唯一可以引以自豪的是放学跑得快，5点半的铃声仿佛是空袭警报，可以让一学校浩浩荡档的人在十分钟内撤退干净，足一惹得史上有名的陆军将领眼红不已。

　　讨论帅哥男人成了我们姐妹们消磨工作时间的热门话题，我也被溶入了其中。

　　相思的感觉不知什么时候就离我很远了，我和东平时极少联系，打电话也只是问候而已，不知道，这是不是人们常说的婚姻危机的预兆。

　　7月21日 星期二 晴

　　今天欣打电话来告诉我一个惊喜，她说缘分来了-----天上掉下了一个林哥哥，她还说这次她绝不轻易放手，因为那男生是她所遇到过的最优秀的一位。

　　现在的女孩子聪明，追求某个人时喜欢用亲情来作掩护，左一声哥哥，右一声哥哥，如此一来，嵌在友情和爱情之间，进退自如，即使追不到手，自己也有个台阶下。

　　欣-----我的好友，同事，死档。一个灵气逼人，野性十足的女孩。好多男生都欣赏她的个性，自然追她的人也不少。欣换男友比换衣服还要快，一天一个样，不过，这次她很认真，看来她是遇到对手了。欣每次找到新男朋友，我们都替她高兴。借欣的东风我们姐妹们一起去K歌吃大餐，完之后拍拍屁股走人，让她的新男友买单。

　　“你喜欢他哪方面的优点？”我问。

　　我对欣心目中的偶像感到好奇，因为我从没有看到过欣现在这样陶醉的心情。

　　“他很完美，是独一无二的，他身上散发出的吸引力是其他男生所不具备的。”

　　欣就像失足掉进蜂蜜罐的蜜蜂------甜醉了。

　　“你可不能跟我抢哦！”欣跟我开玩笑似的警告。

　　“去你的！就算给我5万元我也不会去跟你抢男友！日后有什么事需帮忙的尽管说好了。”

　　姐妹们钓到金龟男友是好事，我为欣自豪。

　　但念头一转，我又在想，如果给我20万元，背叛朋友的事情要不要去做？

　　欣并不知道，我已经结婚。

　　8月8日 星期四 晴

　　新的一天又开始了。

　　上班时看见桌面放着一束鲜艳的玫瑰，还有一张精致的卡片。一行流畅刚硬的字体映如眼帘：

　　柯柯：

　　明晚的舞会，我真诚邀请你做我的舞伴。

　　鹏

　　8月8 日

　　这已经是鹏第5次邀请我了，前4次都被我婉言谢绝了。

　　鹏------公司总经理，31岁；高大，英俊，沉着，稳重；是典型的事业型男人。妻子2年前因车祸离去。鹏就像一团蜜，吸引着公司上下各部门的女职员们。但，却极少听闻有关他的花边新闻。

　　这样优秀的事业型男士，任何女人见了都会有点动心------我也不例外。因为，我也是女人。

　　在婚姻的领域里，有这样一个“森林论”----拥有了树木不见了森林。当选择了一份固定的感情之后就意味着要放弃将来无数的好机遇。

　　我领悟到了其中的道理。

　　动心归动心，鹏再完美也不过是一道美丽的风景线，他始终不属于我。已经握在手中的那份廉价的爱情，平淡的婚姻或许更实在一些。

　　电话铃响了。

　　是鹏打来的。

　　“看到我送你的玫瑰了吗？明晚的舞会同时也是我的生日晚会，希望这次别再推辞。”

　　“陈总，我。。。。。。。。”

　　语音未落，对方已经挂机了。

　　我想告诉他，我有一个很幸福的家庭，有一个懂体贴的爱人。

　　但，我不能说。

　　这份工作的薪水不错，我打算在这公司呆上2年，还清今年的房租和买电脑的债款，再存点钱去学医，然后离开这鬼地方，找一份更好的工作。

　　若说穿了，什么希望都泡汤了。但鹏是上司，我真不好再次谢绝他。

　　犹豫着，于是征求欣的意见。

　　“去，为什么不去？这只是全体聚会而已。多少美眉想追他都高攀不上！”

　　欣不了解我的身份背景，自然也就不能理解我的苦衷和无奈。

　　鹏的确是颗既诱人又可口的水蜜桃。人人见了都想去咬一口。如今即将被我这个黄毛丫头一人占去，天下不知要打翻多少醋缸子，醋坛子，醋瓶子，醋罐子。

　　欣还告诉我一个好消息，他的那位“林哥哥”也将参加舞会。

　　太好了！我倒想看看欣眼中的“林哥哥”是怎样的一位传奇人物。

　　为了生活，为了理想，我最后决定：豁出去了！

　　8月9日 星期五 晴

　　舞会场景布置得很典雅，浪漫，温馨；舒心的音乐让人陶醉其中。

　　我身穿一件白色晚礼裙，双足嵌着一对水晶鞋。长发披肩，这是我第3次穿长裙------一洗昔日的野性。宛如一朵无暇的百合亭亭玉立在人群中。

　　“你今晚很美！”今晚的主角----鹏，不知什么时候就站在我身后了。

　　“谢谢！”不习惯这场面，在人前我感到有些腼腆。

　　这时欣在那边向我招手，示意我过去。

　　而鹏突然牵起我手说：“我给你介绍一位朋友。”

　　鹏的手宽大而有力。这是第一次别的男人牵我的手，心有些乱。我有意识地把手缩了回来。

　　鹏突然一怔，却又很快地微微一笑了。

　　当欣和她的“林哥哥”站在我和鹏面前时，我终于能感受到烟花在空中瞬间迸发的巨大力量。

　　“林哥哥”是东！！！！

　　这是我想不到的意外，可能也是东所想不到的意外。

　　当我们四人相互介绍时，我和东在欣跟鹏的面前做了两个最熟悉的陌生人，演绎了一场面具戏。谁也没有说出各自的身份。

　　舞会不欢而散。。。。。。。。

　　夜间，家里，吃夜宵。

　　俩人都在默默调戏各自碗里的面条，谁也不愿先开口说话。

　　空气仿佛凝结一般。

　　感觉那份爱近在咫尺，却又远在天涯。

　　“鹏比我有本事，我可以给你权利选择他。”东终于开口了。

　　“欣比我美丽，迷人，我也可以给你权利选择她。”我也回他一句。

　　“我们分手吧。。。。。。。。”

　　“我们分手吧。。。。。。。。”

　　我和东不约而同地提出了分手。

　　不知为什么，我们会劝对方选择别人，而不是自己。当我们都说出这些话时，我不知道东内心有什么感觉，而在那一刻，我却听到了心碎的声音，来自于情感的最深处。。。。。。。

　　8月10日 星期六 晴

　　我和东分手了，就像以前爱上他一样，没有理由。

　　我们决定半年后签字离婚。

　　东从家中取走了他的物品，看着他领着大包小包从我眼前离去，我说不出心中的滋味。

　　他走到门口时突然停住了，沉默无语。

　　我想向前挽留他，可是脚却不听使唤，无论怎么努力也迈不出那一步。

　　我想开口告诉他，我很在乎他，不想让他走。可是却说不话来。

　　他走了。

　　当门关闭的一刹那，我那不争气的眼泪终于夺眶而