您应该特别注意控制情绪，稳定的心态，凡事别往心里去。因为您这次心梗警示您的 冠状动脉出现了粥样硬化和动脉斑块形成破裂，造成管腔狭窄堵塞，心肌缺血缺氧梗死，而血管的病变不是短时间形成的，吵架（情绪波动）只是个诱因，所以您不必多想不愉快的事，按医生的嘱咐服药，适度活动，饮食起居规律，避免劳累，不易饱餐，管理好情绪就行。
舟渡吵架冷战梗是因为男主与女主吵架，然后女主哭了起来，宛如孟姜女哭倒长城，因此遭受诸多网友调侃。
费渡最近迷上了手机斗地主，但是他技术不太行，还特别热衷加倍抢地主，经常把每天送的欢乐豆三五局就输光了。按理说，他作为一个总裁，老老实实的做一个氪金玩家，输光了豆花钱再买就是了。但是他偏不，许是为了体验一把玩男朋友的游戏账号的感觉。
他输光了就开始用骆闻舟的手机继续玩。骆闻舟也有着他，在自己的手机里也下载了斗地主APP，随着费渡没豆的时候用他的账号玩。
最近市局难得的没有重大案子需要加班侦查，费渡的公司也没那么多重大决策需要推迟下班，于是他们两在五点半之后就夫夫双双把家还了。
到家之后，骆闻舟就去厨房看看菜准备做晚饭，费渡则洗了个澡换了家居服，窝在沙发上开始斗地主。厨房里油烟四溅，客厅里“炸你”，“要不起”喊个不听。
费都用自己的账号玩了三把，叫了两地主，喊了三次超级加倍，顺理成章地把自己的欢乐豆给输了个精光。他跳下沙发，穿上骆闻舟买的粉红色的毛毛拖鞋。
走到厨房，站在一手拿锅盖，一手拿勺子尝咸淡的骆闻舟身后，伸出胳膊从后面抱住了骆闻舟的腰，叫道:“师兄—”
骆闻舟头都没回，保持着姿势，说道:“祖宗哎，手机在左边裤兜里，拿着赶紧走。”
费渡在他身后轻轻笑了一声，一只手顺着骆闻舟的腰一路点火，最后把手伸到他的裤兜里，拿出手机，然后侧过头亲了口他的侧脸，说道:“师兄，你快做饭吧！”说完就拿着骆闻舟的手机回到了客厅。
费都用自己的指纹解开了手机锁，打开斗地主的界面，刚准备进入新的一局，一个短信息跳在了界面上，是一个陌生的没有备注的号码。
气死你！气死你！在吵架的时候经常会出现这样的恶语相加，大致意思是我不打你，我故意气你，气死怪你自己肚量小不怪别人，反正气死人不偿命。气死人真的不偿命，不承担责任吗？这还要针对不同情况来讲。
一、故意气死人的，也会构成故意杀人罪。如果“气人者”明知被害人有心脏病或者心理障碍等其它严重疾病，在情绪激动时会造成生命危险，“气人者”故意采取不当行为、言行刺激被害人，希望且导致伤死后果发生，则构成故意杀人罪。“气人者”虽不与被害人进行肢体接触，通过“气”达到杀人目的，“气”就成为了凶器。如果“气人者”明知被害人有心脏病或者其它严重疾病，但认为争吵不至于导致被害人发生危险，因疏忽大意导致被害人发生死亡的，这种行为构成过失致人死亡罪。
案例：2013年4月3日，梁平县某医院物业管理公司徐某，因工作纠纷与文某等人发生抓扯，文某突然倒地，随即被送到急救室抢救，后因抢救无效而死亡。经鉴定，文某系饮酒后与他人发生纠纷而情绪激动，造成冠心病急性发作，死亡原因是冠心病急性发作导致心源性猝死。法院审理后，认为徐某构成过失致人死亡罪，并据此作出判决。承办法官称，徐某在案发前明知文某有心脑血管之类的疾病，应当预见与文某发生吵架及抓打可能发生严重后果，而没有预见，其仍与文某吵架抓打，致文某在饮酒后与其发生纠纷过程中，情绪激动、肢体活动等因素诱发心脏病发作死亡，徐某应当承担相应的罪责。
在刑事上，“气人者”不知道被害人有严重疾病，在公众场合采用言语进行侮辱，用恶毒刻薄的语言对被害人进行嘲笑、辱骂，使其当众出丑，难以忍受，通过侮辱、诽谤方式惩罚被害人，导致被害人死亡的，则涉嫌构成侮辱罪或者诽谤罪。
二、存在过失的，会承担民事赔偿责任。根据民法通则与侵权责任法来讲，行为人因过错侵害他人民事权益，应当承担侵权责任。如果行为人不存在过错，属于受害人肚量小把自己“气”死的，行为人不承担赔偿责任，如电梯劝烟猝死案。如果双方都存在过错，双方都要承担责任。受害人和行为人对损害的发生都没有过错的，可以根据实际情况，由双方分担损失。
2017年5月2日，郑州医生杨欢因在电梯内劝阻段肖礼抽烟，两人发生争执。十多分钟后，69岁的段肖礼突发心脏病死亡。段肖礼的妻子田九兰将杨欢诉至法院，要求其赔偿死亡赔偿金等共计40余万元。郑州市金水区法院作出一审判决，判决杨欢向死者家属补偿15万元。田九兰不服一审判决，上诉至郑州市中院。郑州市中院二审公开宣判，法院撤销要求杨欢补偿死者家属15万元的民事判决；驳回田九兰的诉讼请求。一分也不用赔了！
结束语：大家不要以为，气死人需要诸葛亮的技术和头脑，现实生活中这种情况并不稀罕，所以大家在生活中要有所注意，不要赌一时之气自找麻烦。
和闺蜜吵架能够哄开心的谐音梗(篇一)
1为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
2要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
3扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
4我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
5为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
6郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海
7以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
8今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
9“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
10一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
11有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
12知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
13麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
14你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
15从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
16给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
17你连 我都不疼，疼什么腾格尔吗
18睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
19为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
20今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
和闺蜜吵架能够哄开心的谐音梗(篇二)21昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
22易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
23养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
24“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
25法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
26刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
27好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
28小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
29刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
30不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
31南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
32我这个人很好相处，处不好自己找原因。
33夏天吃布丁，蚊子就不叮。
34旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
35刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
36蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。
37开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
38连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗
39烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
40你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
和闺蜜吵架能够哄开心的谐音梗(篇三)41冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
42我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
43你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
44我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
45学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
46奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
47连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？
48相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
49大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
50今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
51最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。
52触景生情你就占两字，触生。
53我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
54吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
55有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
56吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
57我都不在意，你在意什么意大利吗
58我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
59你连我都不品，品什么品如吗？
60小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果
夫妻吵架搞笑段子
夫妻吵架搞笑段子，搞笑是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都拥有好心情,以下是关于夫妻吵架搞笑段子。
夫妻吵架搞笑段子11、结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买。
这个东西就是床，万一小两口吵架了，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”
2、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。男：“儿子归我，因为我是父亲。”女：“儿子归我，因为是我生的。”男：“没有我，你可以生吗？”女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”男：……
3、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的，说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客，我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架，就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……
好吧，我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……
惹不起啊……
4、和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，回去见你就来气，你他妈在家给老子好好反省。”
挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！
不说了回去看能不能进门。
5、两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀
6、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。
这时孩子跑了过来说：“停！”
我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！
谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”
7、早上起床，听到5楼有吵架声。
上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。
李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人。”
夫妻吵架搞笑段子21、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。
2、和女朋友吵架了，她哭着回卧室了。
3、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W**的人该如何花钱而吵架。
4、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
5、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说范冰冰是圆脸，赵薇是瓜子脸，我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧，可他就固执地这么认为。把我气得倒仰，最后愤愤地摔了一个杯子，恶毒地诅咒了他！
6、一二货同事和她老公吵架。
7、今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀
8、今天早上上班，小于一进办公室就成了焦点――脸上一道儿一道儿的。
9、早上起床，听到5楼有吵架声。
10、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
11、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。
12、家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！
13、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的'!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
14、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。
15、我认识的一对情侣在一天之内，先是因为毛利兰和灰原哀吵架，然后因为桔梗和戈薇吵架，最后因为雪代巴和神谷熏吵架，吵得一个星期没说话。
16、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗
17、有个长沙朋友，找了个台湾女朋友，每次都因为台湾问题吵到狗血淋头。
夫妻吵架搞笑段子31、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：" 孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。"
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：" 孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈 "。
2、两个女人在交流。A：" 我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"
B：" 好规定，做到了吗？"
A：" 做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉…… "
3、夫妻吵架后，丈夫骂道：" 你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！"
" 是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！"
4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：" 都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。"
" 都怪你！" 妻子回敬道，" 要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。"
5、一天深夜，有一对夫妻在吵架
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
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