2b青年语录

1、我高估了自己在你心中的位置却也低估了你在我心中的位置。

2、我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。

3、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

4、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

5、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

6、你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天。

7、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。

8、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

9、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。

10、我想把自己的脑容量和胃容量换一下。

11、不是贫僧定力不够，只是女施主道行太深。

12、考试作文主题是，什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

13、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走！

14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

15、五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。

16、自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。

17、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

18、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。

19、喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。

20、我知道有一种很优秀的孩子，叫别人家的孩子。

21、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

22、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

23、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。

24、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

25、一疲惫，就不想加班了。

26、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。

27、手机丢失第二天，恰是度日如年。

28、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

29、尼玛，这刚出门，就给我来这出。

30、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

31、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

32、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

33、用你的2B铅笔来描绘你的人生。

34、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

35、爱一个不爱你的人，伤了自己，为难了别人。

36、有困难要上，没困难创造困难也要上。

37、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

38、有些人，我放得下。所谓无奈，只能故作坚强。

39、一闪一闪亮晶晶、满天都是狐狸精。

40、今天秋坡上看到了一个大眼睛女孩！

41、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

42、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

43、我们都是上课睡觉觉！下课蹦跳跳！考试死翘翘。

44、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

45、听说你今年都20岁了，请问你长寿的秘诀是什么？

46、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

47、再过五天就奔二了！青春在不挥霍这一个世纪就真的结束了！

48、那些看上了的人，都有了归宿，自己这是怎么了。

49、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

50、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

51、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。

52、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

53、别以为流氓只是流氓，这是一种超脱凡尘无人能及可远观而不能亵渎的疯狂。

54、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

55、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

56、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

57、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！

58、大脑这种摆设，时常被心调戏得东倒西歪。

59、打死我也不说，你还没使美人儿计呢。

60、爱就是那么的如此有一些还在等着你回头有一些人早已走了。

61、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

62、得道者多助，失道者寡妇。

63、你的爱就像联通，迟早被移动吞了。

64、不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了。

65、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

66、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

67、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。

68、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

69、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人。

70、为啥古人的东西叫文物，现在平常人用的叫废物呢。

71、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

72、本先知自从得了神经病。整个人变得精神多勒。

73、为了想清楚昨天为什吗失眠，今夜我又失眠了。

74、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。

75、没听过守株待兔吗？死都要死在那一颗树上。

76、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

77、此时此刻，本该有激励的理由，却为何会秃废。

78、昨天看了个新闻，一个人被猪砸到了，不知道是不是天外飞猪。

79、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。

80、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也。

81、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

82、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。

83、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

84、老朽掐指一算，今日网上必定出现大批孝子。

85、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。

86、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

87、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

88、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

89、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

90、我不是草船，你的贱别往我这发。

91、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

92、别人笑我太*荡，我笑他人不开放。

93、顾客是上帝，但商家说，他们信佛。

94、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

95、老娘不发嗲，当我纯爷们啊你。

96、有没有那么一次，因为我，你是真的哭了，真的痛了，真的伤了。

97、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

98、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

99、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

100、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。

101、世界上没有未完的故事，只有未死的心。

102、要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。

103、以前我只在乎我爱的人，现在我只在乎爱我的人。

104、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

105、有时候，转身离开要好过假装若无其事的坚持。

106、待我胡须齐胸时，你嫁我可好？

107、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

108、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。

109、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

110、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

111、妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个。

112、如今，干着不喜欢的工作，养活了自己。

113、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

114、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

115、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。骂人的话越毒越好。

116、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

117、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

118、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

119、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

120、什么都在涨价，就是人越来越贱。

121、虽然身为90后，总感觉过着80后的生活。

122、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

123、这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生。

124、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？

125、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。

126、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草。

127、小三和婊子其实是一样的，一个是批发一个是零售。

128、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

那些年，2B青年欢乐多

引导语：王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”#论如何让演员摔剧本走人#

1、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”

2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

3、情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。

4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”

5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！”。

8、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”

9、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。

10、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次……

11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思……

12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。

13、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。

14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变？”“你考完试还看书？”

16、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！

17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。”

20、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道：一 点 也 不 温 暖，重回！等了半天他回了个886℃……暖的像他把我火化了一样呢。

21、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产……

22、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。

23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”#同学，我敬你是个真汉子！#

24、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“**你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？

25、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。我……

26、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去……

27、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话#

28、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我TM想爆粗口……

29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

30、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间……

31、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。”

32、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

33、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。

34、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！

35、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是XX快递，北门取快递快点儿！

36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！

37、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。

38、有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着……“圣旨到”

39、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！

40、有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你1000块。

编后语：世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤……#

生活中2B青年的雷人搞笑说说

1、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机

2、你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖

3、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。

4、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

5、请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。

6、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。

7、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。

8、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！

9、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底

10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

11、悲伤作祟的方式是世界上奇特的谜。

12、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。

13、初恋的时候，我们都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。

14、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

15、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

16、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。

17、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。

18、痴情的女人是正常女人，痴情的男人是好男人。

19、有时候想想过去，我就心如刀绞。

20、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？

21、昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。

22、不要害怕失败，没尝试过才可怕。

23、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

24、每次都说‘滚！’ 你也不看地形 上坡路我滚得上去？

25、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师

26、心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。

爆逗2B内涵段子
爆逗2B内涵段子(一)

1、吊丝鼓起勇气问女神：你喜欢我吗

女神惊喜的说：我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!!

吊丝。。。

2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了!

那女的回头一看：不要了，送给你当早餐!

尼玛，这都中午了，还是吃不下饭!!!

3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。

第一次去她家，我就说：我顺路给你带点东西吧

她说：不用，我家还有一盒呢

4、美女，我能亲一下你么

行啊!想亲哪儿

你香喷喷的小手儿哇。。。

啪一嘴巴子香不香。。

爆逗2B内涵段子(二)

1、女：亲爱的，我们分手吧!

男：什么你是不是背的我在外面有野男人了

女：你TM才是野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的!

2、超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。

于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：等等， 改成52个。

顿时两个MM就不笑了。。。

3、初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。

爸爸说：少喝点没事!

男友说：我真不会喝酒。

爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。

这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢!

4、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。

A：你挤着我胸了!

B：谁让你胸那么大!

A：你胸才大呢!

B：你胸大!

A：你胸大!

两人不停的吵。。。

司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了!

顿时，一车人都笑了。。。

爆逗2B内涵段子(三)

1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：主要在床下打了个喷嚏

2、千万不要和我吵架!我很难哄的!

要不要吃这个!

要!!!

3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛

大爷：我在沉思。

我：大爷，您在思考什么能不能跟我分享一下

大爷：我在想，这么好的天气，你个傻孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。

我。。。

4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。

哥们说他还那样，我：不会吧

哥们：我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样埃

我。。。