他学会什么叫做体谅？什么叫做大度？什么叫做和睦相处了吗他会的话你给他道歉了，他就应该接受，只会说别人的男人是好男人吗等他做到在叫他说吧！
什么叫做不怨天忧人？你应该问他，他很大度嘛！
什么叫做勤以养家 既然没有结婚怎么知道你不是贤妻良母呢！家庭是两个人共同承担的！~~
我是一个做父亲的人了，我觉得男人不应该得寸进尺，既然道歉了，男人就得学会包容，爱她就的体贴她 不是很大的错，睁一只眼，闭一只眼就过去了，他最后一句（什么叫做勤以养）我觉得应该是男方优选考虑的事,我老婆就在家什么都不做，天天在家陪孩子，我也不舍得我老婆出去工作，我也没有怨言，男人嘛！他应该好好学学他说的这几句话！
夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办
01争吵是亲近的契机
01到底是在吵什么
为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢
这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。
先来看夫妻吵架的两个场景片段：
片段1：
周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧
“好啊，你想去哪儿”他应道。
妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”
“那我们去吃火锅”他提了个建议
“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。
他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。
02情境导入
“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。
丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说
看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。
片段2：
妻子提议，“我想让孩子学编程。”
“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑
她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。
“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。
“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。
丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。
03试图通过争吵进行沟通
这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。
对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持
比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。
这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。
丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。
片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。
丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。
之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。
04争吵背后隐藏的期待
每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。
想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力
这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。
02正确吵架的三个步骤
正确吵架，有以下三个步骤：
步骤一：分辨情绪
之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。
争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意
比如，之前的举例中，有这样两句话，
“为什么总是我想，你不可以一起想吗”
“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”
05沟通的假设与想象
一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实
当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。
如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)
如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。
只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础
步骤二：理清事实补齐信息
事实有三个基本要素：主体、时间、空间
如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息
比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”
这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息
06沟通并不是单方面表达
妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班
爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班
这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。
步骤三：感受期待
什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。
不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。
比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-
要不要学心理学
学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。
07共同感受彼此的期待
朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。
显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。
尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。
在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。
弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。
与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。
如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断
频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因
08看待问题的角度不同
吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。
事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。
“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿
“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。
因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。
当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。
如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。
毫无幸福可言。
再好的感情，也会消耗殆尽。
情侣之间避免吵架的最好的方式是:双方必须要约定三章，遇到事情不许带有个人情绪，一定要懂得去聆听对方的话语。还要学会相互理解，从对方的角度去考虑问题。情侣之间想要避免吵架，仅仅依靠一方遵守条款是不可能不吵架的。必须要双方共同努力，才可能实现和谐共处。
一、情侣双方遇到问题应当以对事不对人的态度处理 ，绝对不能带有个人的偏见情绪，把握好自己的态度
有时候女生和男生在处理问题的时候，往往关注的焦点在态度方面，而不是事情的本身。男方认为女方大吼大叫，女方则认为男方闷声不吭。双方争吵的火焰点燃之后，甚至连几十年前发生的事情都能翻出来，再也不会顾及双方的脸面了。想要避免这种情况，就必须要把握态度和语气，才可以心平气和的谈下去。
二、在对方说话的时候，一定要等对方把话说完，不能中途打断或制止，不然的话双方难以沟通清楚
大家在吵架时，总是会遇到这种情况，一方的话还没有说完，另外一方错会意思，开始了毫无止境、断章取义的争吵。像这类争吵方式无法解决问题，还会把事情搅成一锅粥，再也无法分清谁对谁错了。
三、以“已所不欲，勿施于人”的态度处理问题，生活中多一些理解，必然会少一些争吵
情侣之间想要避免争吵，就一定要学会为对方着想，用宽容的心态来对待家人，生活中没有什么是过不去的。如果感觉内心实在难以接受，那么也可以勇敢的说出来。注意不要带个人情绪，以平和的态度叙事，应该会起到不错的效果。情侣双方只有学会互相尊重，才可以把感情维护的更好。
那么，你认为情侣之间争吵可以解决问题吗？
吵架是一种能力
有同学谈到自己不会吵架。每次吵架都被气得不行，什么都说不出来。
一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。
然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。
我想说的是， 喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。
当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。
如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练 。
吵不出来怎么办
最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。 只能闷着不说话，不回应对方。甚至有的人会委屈求全，讨好对方。
有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。其实 是对自己没有吵架能力的一种防御。
这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：
· 不能跟人有冲突的
冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：
1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。
这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想置你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。
你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。
2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。
但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。
我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象： 你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？
然后再判断一下：他有能力伤害到你吗？如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？这对你来说，代价是可以承受的吗？
然后你就可以去冲突了。
既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？
当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。
然后你就来到了第二个层次——智慧型吵架。
在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”。真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。 讲了别人不认同的道理，才有了吵架。
在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。
比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。
有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架。实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里。智慧不够，就吵不出来。
这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：
·人必须要讲理
这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。
人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？
因为你得保持好自己“讲理”的好形象。
你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。
可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。
如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了。当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。
谁说吵架一定要讲理呢？
如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。
我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”
这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？
这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种 无词胜有词 的境界。
比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。
在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。 毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？
我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付。虽然没多少钱，但我就是不想付。然后中介就跟我讲道理。我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。于是我就调整了方针，我就说
“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看。然后中介就妥协了。
我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。 我同时放下的，还有“面子”的包袱。
在这个层次里，经历几次你就会明白：
吵架很爽。没人不喜欢吵架。 那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。
吵架的至高境界，就是心中无架。只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静。看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。
偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”
有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。
这种境界的修炼来自于：
自我坚定。
我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。
我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。
我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。
我就是个流氓，你也不能怎么着我。跟这种人吵架，你只能自己噎着。
吵架其实很简单。当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的， 你到底是想干嘛。
是为了说服别人吗？
如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判。吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。
是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？ 那吵架只会离这个目标更远了。
吵架的有效目的，可以是： 为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。
当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。
你要学会解放思想，放下包袱。
有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）