内心冲突的背后：吵架

生活中，我们会认为吵架的的双方，是情绪的失控。而从心理学上来说，吵架的内在原因，是各自内心创伤被再次激发，所产生的的情绪失控。

每个人多少都会带着成长的影子，对一些观点会有自己的认知。即便遇上对方没有什么故意和恶意，因为有某句话的刺激，也会引起一些争执，导致吵架。

对于个体人的内在创伤研究，有一本《人为什么会吵架》的书，挺有意识的。

这本书的作者是美国的人际关系和冲突问题专家，苏珊•坎贝尔博士 ，她有55年的心理临床工作经验，对于人际关系和冲突有着深层次的认知和看法。

在这本书中，作者解开了情绪应激反应的深层心理机制，只要看懂情绪失控背后的原因与真实需求，就可以避免一些冲突的发生。

作者分析了人们内心发生冲突的真相：我们不知道如何处理自己的痛苦情绪和愤怒反应，而是将这种原因归于他人。

平常那些看似情绪稳定的人，并不是没有情绪，而是他们会处理好自己的愤怒和难过，在面对内心冲突的时候，自我消化，不伤及他人。

作者说，支配大脑做出的吵架决定的是我们的蜥蜴脑占了上风，抢走了前额皮层的工作。替我们做出了片面的、缺乏原件的决定。

当我们内心的冲突被激化，大脑神经会释放出一种强烈的神经化学物质，比如肾上腺素和皮质醇，让我们的大脑下意识做出反应，失去了自己所维护的道德和礼仪观点，在不理智的状态下，做出一种不理智的行为。

同事大刘，为人直爽，脾气火爆。

有一次在会议中因为管理政策和领导发生了冲突，先是吵架，然后是打架，最后被大家拉开后，大刘因为不愿意道歉，而被行政处罚。

当然，在我们冷静的时候，很多冲突是可以避免的。不过，任何一个人都不可能预测所有的意外和未来。

那么，认知触发自我反应的条件，就显得很重要。

有心理学家用“震惊创伤”来定义那些已发我们内心冲突的事件。

创伤，就是因为我们曾经经历过的，一些伤害我们的事情。这种伤害并没有随着时间的变化，而减轻和愈合，而是会在某一个日后的时刻，被触及，伤痛。然后本人做出的一些反应。

有人说：“幸运的童年会治愈一生，不幸的童年要用一生来治愈。”所以“依恋创伤”是干扰我们成长关系中最大的一种因素。

有同学雪，因为小时候，在单亲家庭长大，母亲一个人要养家，还要养她，生活压力大，经常情绪失控。雪为了不惹怒母亲，变得小心翼翼。

长大后的雪，性格开起来很温柔，但是只要有人触及了她的伤疤，或者激怒了她的情绪，她就会马上崩溃，大哭大闹，和平常的样子一点都不像。

作者说，人非机器，在我们被激怒时，心里也会感到有某个开关被打开了。如果你选择去发泄，就会情绪激动，从而引起吵架。

如果你意识到以后，可以合理的控制自己的情绪，也可以避免一些冲突的发生。

作者给到了合理的方法，让我们进行自救。

承认并接受你的不安；

了解自己独特的触发信号；

停下来，自我调节；

关注自己的感觉和情绪；

缓和气氛。

如果我们发现自己有某一方面的不良开关，可以试一下上面的方法，按照相关的步骤来进行自我调节，应该会有所收获。

世界上没有一个完美的人，当我们理解自己，调节自己的时候，就是一个变好的开始。

《人为什么会吵架》看完这本书，我也才知道，吵架和素养无关，那只是有人触发了我们某种创伤以后，我们做出的不安全反应。

每个人都应该看一点有关心理学的书，这样可以更好的改善自己的情绪状态，拥有稳固平衡的人际关系。在书中，作者还提到了伴侣、亲子、朋友之间的一些关系应对方式。读起来很接地气。学习一些心理学的疗愈方法， 可以帮我们建立更好的社交关系，也可以让自己处于一个舒适的状态。

我们的理解是声音越高越虚弱。别看吵架的时候剑拔弩张，谁都想显示自己厉害，其实，表现的越是很厉害的人越自卑。也就是说一个越自卑的人，他往往有时候越伪装自己，用防御的一些形式来显示自己，“我不怕你、我很厉害”，所以有的人是先拍桌子后发火。

　　为什么？拍桌子是为自己壮胆的，是意识层次的，表现越厉害的人，越是腹中空，他并不真正的厉害，他并不自信，他是虚的，厉害、拍桌子都是他的铠甲，装的很强大，他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪，吵的越厉害，说的越多的人越是弱者。

　　当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多，不用再装强大了，夫妻之间更要真实。

　　（三）吵架的背后表达的是是强烈的关注需要

　　一种情绪实际它不仅仅是一种情绪，它包含着相互对立的另外一种情感。这里我教大家一些技巧，分清相互对立的情感。比如侵略性它对立的情感是什么？是渴望温柔和亲近。

　　有一对常常半夜打架的夫妻，身体冲突很激烈，我看他们打的时候，我知道，其实女人是需要更多的关爱和注意的，是爱不够。尤其是男性同志要提醒注意，当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候，她是爱不够的，是你对她身体的关爱不够。

　　吵架是表达渴望注意，渴望关注、渴望身体的接触的，因为最强有利的沟通还是身体的沟通，语言有时候是苍白的，所以我们还要识别对方的的对立的情感，不管它表面的现象，这就是心理的妙处。

　　要看她潜意识，看她的内在，一个情绪背后有对立的情绪，侵略的一面背后是什么？渴望温柔和亲近。当一个人非常愤怒的时候表达的是什么？是要用愤怒来表达她的力量，其实是她觉得我憋得太久了，我太委屈了，平时我太弱了，这里面有多少压抑的东西在里头，多少被忽略，不被尊重的感觉，所以她用这种身体的强大，声音的高度来表达自己。

　　所以一定要看她的肢体语言，看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷，那是什么？渴望意义和目标，他需要探索新的生活目标了，需要找到生活的另外的意义了，所以他渴望转变。如果我们能够读懂对方的情绪，读懂他内在需要的时候，两个人才会真正的默契。

男人在吵架时，沉默的背后，女人要明白的事

吵架时，女人最怕的不是男人的反唇相讥，而是男人的沉默。

每对情侣在一起都有发生矛盾或冲突的时候，吵架就成了再正常不过的事情。

有的情侣越吵架感情越好，有的情侣则把感情吵没有了，彼此最终成为陌路人。

女人一般都比较情绪化，吵架时最想要的是男人哄一哄自己，哪怕说句好听的话也行，可男人并不按照女人的剧本走，有时选择沉默，让女人一个人在那里吵吵，让女人一个人唱独角戏。

女人看男人沉默不理自己，心中的火没处发，就会更加火大，吵架的欲望也更强烈，等明白男人真的没有搭理自己的意思时，就会很崩溃，，认为男人不爱自己了。

闺蜜和老公吵架，老公沉默的看着她一言不发，这让她很抓狂，她说哪怕他说一句话也好，她就没有那么生气，可他就是沉默不语，静静地看着她发火，让她分分钟想离婚，觉得没爱了。

从进化心理学来说，男人和女人在情感表达方式上存在一定的差异。

面对一个问题，女人则倾向感受表达，出发点都比较感情。男人则倾向解决问题，思维方式比较理性。

吵架时，男人的沉默并不像女人想的一样，不是不爱了，有时，真的是不知道如何表达自己的情感，又害怕让矛盾升级，索性选择了逃避，以为就能逃过去。

但是，女人喜欢把男人的沉默上升到爱不爱的问题上，有的甚至觉得男人是在冷暴力，才用这样的方式来表达不满。

诚然，男人在吵架时的沉默，在亲密关系里具有极大的伤害性，可事情都有两面性。

有时不妨试着去了解男人的沉默背后的真相，才好解决问题，而不是只是为了吵架而吵架。男人在吵架时，沉默的背后，女人要明白的事：沉默的背后，是生闷气。

两个人能吵起来，说明都在气头上但吵几句后，男人忽然选择沉默不是他认为女人说的对，而是他也生气了，却不知道如何表达自己的情感。

有的人碰到问题，或在问题发展不可控时，本能地选择逃避，心中生气、惊慌失措，却选择不发一言。

这时的沉默，多是一种逃避型的回应本能，一是想看事情的发展状态同时规避一定的风险，另一个就是不知道如何应对。

吵架喜欢沉默的男人，潜在意识中是想规避冲突，却忽略了这样做会让女人更生气。在男人看来同一个女人吵架，吵赢了也是输，又何必跟女人吵，反正结果都是一样。

吵架也是一种能力，虽然算比较激烈的沟通方式，但不是人人都具备这种能力的。有的男人天生不会吵架，碰到女人找自己吵架，他的情绪也会被点燃，可不知道如何处理才能让女人满意。

选择沉默的同时，自己也在生气，害怕自己做出火上浇油的事，索性闭紧了嘴巴。沉默的背后，是沟通朱达到预期后果的表现。

吵架时，男人不可能一开始就选择沉默，往往是同女人争论了几句，或是解释了几句都没有达到预期的后果。

女人站在自己的角度不理解，不相信男人的说辞，这时，男人就会选择沉默，有的男人甚至会说“随便你怎么想，我说了你也不信，你想咋样就咋样"之类的话，让女人觉得他态度不好，事实上，男人说了实话只是女人在气头上听不进去。

彼此站在各自的立场上看问题，男人认为沟通没有效果，则不想做过多的纠缠，女人则认为是男人的态度有问题，想沟通下去把问题说清楚，矛盾跟着升级。

碰到吵架的问题，有的男人选择逃避，先冷一下来看看女人的反应，一旦他尝到冷处理所带来的"好处”他下次碰到吵架问题时会不由自主地选择冷处理。

有的女人碰到冷处理，确实会等情绪稳定后找男人心平气静地解决问题，把问题给解决掉，彼此之间的感情还会升温。但是，有的情侣在吵架时冷处理，只是一种逃避问题的方式，并没有想过解决问题。

吵架，其实也是一种沟通方式，男人选择沉默时，女人要看清男人沉《默背后的起因，然后对症下药。

虽然男人的沉默会让沟通发生障碍，可女人不要太过消极，哪怕感觉自己挥出的拳打在棉花上，心中不好受，也不要情绪化，而是就事论事，不翻旧账。

吵架时，不要争论谁对谁错，而是看自己最想做什么，期望什么样的生活，然后根据事实去沟通。对于矛盾，两个人都要负起责任，而不是相互推卸责任。相处方式会因人而异，伴侣在吵架时选择沉默，彼此都不要放弃尝试沟通，不管怎么吵，都不要伤感情才好。

在结婚之后，夫妻二人难免会吵架，在一起总会有些摩擦，如果只是偶尔吵吵架就可以把它生活中的小插曲或者调味剂。但如果夫妻总是吵架，而且每次都很激烈的话，就要引起重视了。在风水学的角度，有人说夫妻吵架是鬼在捣乱，真的是这样吗？下面就让我们来看看。

尖角冲门和卧室养鱼导致夫妻吵架

在风水学的角度来说，尖角冲门是会给居住的人造成很大的伤害，因为尖角都是最为敏感，对人的运势和身体都会有很多的伤害，所以这些都要注意好避开。还有很重要的一点，就是不能在卧室里养鱼，卧室是夫妻二人的私密空间，是最温馨和温暖的地方，而鱼缸则属性水，有金寒水冷的说法，所以卧室万万不可以养鱼，不然会破坏了平衡导致夫妻二人关系会闹的很僵硬，甚至会导致婚姻关系破裂。

风水所致夫妻吵架

在我们中国的传统文化中，我们都知道风水也很重要。如果风水不好的话也会导致夫妻争吵,比如夫妻二人的卧室里放有破碎的镜子，窗户外面有分叉的路口，这些情况都是会导致夫妻的感情面临破裂，有可能会不断的发生争吵，导致夫妻生活不愉快。所以我们一定要注意住宅风水，以免这种事情的发生。

夫妻吵架如何化解

如果真的是因为风水问题导致夫妻二人总是吵架，我们该如何解决呢？在家居风水的角度山上看，为了防止夫妻二人婚后吵架，在装修房子时就要研究好风水，千万不要装一些会影响感情东西，或者摆一些不利的摆件，同时摆放位置也要考虑。还有的是因为夫妻二人八字不合，那么这时就找一位高人来帮助他们化解一下就好了，以保日后夫妻二人生活和谐，长长久久。

会吵架的夫妻婚姻更长久

隐藏的观念问题更为重要

一对情侣，在暮色中的街头爆发了激烈争吵。男生对女生怒吼，你为什么要替我做那么多事？女生哭着说，这就是自己爱他的方式。结果男生冰冷地回答：“爱一个人不是这样的。"吵到累了，两人决定分手。相爱的两个人，走到一起后，想法不同，感受不同，甚至是示爱的方式不同，都会引发争吵。

例如：小雨和未婚夫闹得很僵。她和未婚夫一起生活，未婚夫的收入比她少，于是小雨毫无怨言地承担了生活的大部分开支。有一天，她无意中发现未婚夫经常借钱给那些好吃懒做的朋友，她气坏了，和未婚夫大吵起来。

小雨生气地说：“我辛苦挣钱养家，你不仅不为我分担，还乱借钱给朋友。你这么做考虑过我的感受吗？"未婚夫反驳说：“我朋友没钱，借钱是应该的，再说了，借的又不多，你有什么好生气的？”

一番话气得小雨摔门而去，两人开始冷战，原定的婚礼，也被迫延期。两人看似为钱吵架，实则是观念之争。金钱是导致争吵的表面问题，背后隐藏的是价值观和安全感的问题。在小雨看来，未婚夫胡乱借钱给别人，无视自己的辛苦付出，也没有承担家庭的经济责任，这让小雨感到不被重视，没有安全感。

而未婚夫则认为自己借钱给朋友，并无过错，未婚妻不需要为这个事生那么大的气。到吵架背后的本质，无谓的争吵，才是扼杀亲密关系的黑手。争吵的背后是未被满足的渴望，莱特夫妇曾经为了一双拖鞋，争吵了四年。

鲍勃每次回家换鞋，都没法在门边的鞋柜里找到自己的拖鞋，家里的清洁工总是把他的拖鞋放在卧室里。鲍勃和妻子朱迪斯说了无数次，要求清洁工把他的拖鞋放在门边，而不是卧室里。朱迪斯不以为然，不过是一双拖鞋的事，鲍勃为什么要这么烦恼？

直到有一次，鲍勃郑重地告诉她：有些事，对每个人都意味着不同的重要性。当他回家时，进门前找不到自己的拖鞋，他就像打不开家门的客人。这让鲍勃感觉到失落，觉得自己在家里的地位不重要。

而当他看到自己的拖鞋，整齐地摆放在门口，他的感受截然不同：他觉得自己是这个家的主人，这份归属感对他而言很重要。听完这番话，朱迪斯终于懂了丈夫的心思，拖鞋之争就此尘埃落定。

有时候，你以为的一件小事，却是他人的如鲠在喉。这是因为我们忽视了隐藏在小事中，他人真正的需求。就像莱特夫妇在书中写的那样：争吵是人际关系中存在的常态，所有争吵的背后，都有未被满足的渴望。理解了这一点，我们才能跨越普通的争吵，从害怕吵架，到勇敢吵架；从盲目瞎吵，到吵出收获。

利用每次吵架，找到彼此没有被满足的渴求解决它们，争吵就会成为夫妻亲密感和满足感的基础。这才是正确吵架的模式，夫妻这么吵，才能越吵越恩爱。好好吵架，能带来感情的良性循环，通过吵架发现问题，解决分歧，感情就会越发稳定，好好吵架，也是一种相爱。

把冲突转变为幸福，发现需求，遵从本心，举个例子，妻子在结婚周年纪念日的时候，期望丈夫能给自己一份礼物，结果丈夫忘了这个日子，没有半点表示。妻子很生气，对丈夫冷言冷语。不明所以的丈夫，也被激起了怒火，两人吵了起来。

这个时候，妻子正确的做法是，用坦诚而不失温柔的语气，告诉丈夫今天是结婚纪念日，她渴望收到一份什么样的礼物；然后告诉丈夫。这份礼物会让她感到丈夫的爱意，她能通过这个举动得到欣慰和满足。明确说出自己的真实需求，并告诉丈夫，你希望他怎么做你会很开心，他会在下个纪念日按照你的要求，满足你的需要。

紧密互动，积极相处日常生活中，夫妻总会为各种琐事争吵。这个时候，要学会紧密互动，积极听取对方的想法，不要一味地为自己辩护或者一门心思想赢得吵架。比如，妻子和丈夫因为家务分工意见相左时。

可以尝试着问对方，TA打算如何分工，理由是什么。积极和对方交流自己的想法，不断调整相处模式，保持紧密互动：而不是沉默冷战，才能多听取对方的意见，找到一个让彼此都舒服的分工方式。

作为亲密爱人，我们不仅要满足的自己的需求，还要承认并满足对方的渴望。这样的关系才能久处不厌，越发和谐。揭露问题，坚持行动有时候，当我们表达了自己的渴望并和对方紧密互动后，结果也不一定尽如人意。

我们依然要面对很多突发情况：为什么我都这么做了，你还是不满意？为什么你的这些行为会激怒我？这些是你自身的问题还是隐藏着的“未解心结”？这个时候，把这些问题拿出来，坦诚地和对方沟通，如同剥笋一样，一层一层揭开表象，核心问题一定会暴露出来。找到它，共同解决它，它才不会继续引发争吵。

诚然，揭露问题的过程不会轻松，也不会速战速决，所以我们要多点耐心，坚持下去。毕竟，坚持到底，才会胜利。爱情本身充满了矛盾和冲突，争吵无可避免。承认并接受这个现实，想吵就吵吧，让问题被看见，让渴望被满足。解决冲突的过程中，我们会体验到真正的亲密感。

       在生活当中会经常见到伴侣之间因为吵架频繁非常心累而导致感情破裂的情况。每当他们吵架闹得不欢而散的时候，或许都会在心里质疑“打是亲，骂是爱”这句俗语。事实上，打是亲，骂是爱，这种说法我们听到更多的是用在父母对待子女的教育上的。孩子不听话，怎么讲都没用，打一顿就好了。孩子犯错了，骂几句，让他长长记性，下次别再犯类似的错误就好了。

只不过在情侣之间、夫妻之间，打和骂，往往带来的是更大的矛盾和冲突，而不是相亲相爱。打和骂，到底能带来什么样的效果，其实咱们是得辩证去看待的，也是得分程度的。你说小情侣之间开开玩笑，嬉笑打闹，哪怕是吃醋生气的时候说一些酸不溜秋的话也是半开玩笑的，那其实对方就会很吃这一套，这也确实能调动对方的情绪，给两个人的生活增添些趣味性。但要真的上升到拳打脚踢、恶语相向的程度了，恐怕不会有人觉得这是爱意的表达。

所以，打和骂，咱们的出发点可能都是希望对方去理解我们此时此刻的情绪，我们的心理需要，希望对方的某些行为能做出调整和改变。如果对方理解和接收到了我们的这些讯息，感受到了你的在乎和重视，那可能会让彼此感情变得更好。但如果对方接收不到这些讯息，而是把你的打和骂当成了一种攻击，那他就会去用同样的方式来还击。这个时候，两个人之间可能就会由原先吵起来的小矛盾升级成为更大的矛盾。咱们生活当中确实也有很多情侣和夫妻，隔三差五吵架，你真要去问他们为什么吵起来的，他们也会说，不记得了，反正就是很小的一件事情。

就比如说我有一个女学员，她基本上就天天跟她男朋友吵架。我问她，这次吵架是因为什么事情呢？她说不记得了，就是很小的事情。我说，那很小的事情都能吵起来吗？你都能忘记是因为什么而吵架，是不是也说明了那件事情本身可能并不重要，而是对方的态度让你不满意。她说是的。在她跟我说过的吵架的事情里都有些啥呢，比如，吃完晚饭让男朋友陪她一起去散步，男朋友不愿意，想在家里看**。比如，他们一起出去逛街，买了些水果，她让男朋友帮忙拿一下，男朋友不愿意，觉得这么轻的东西你就不能自己拿吗，又不是很重的行李。比如，她晚上睡觉睡得迷迷糊糊的想喝水，让她男朋友给她倒杯水，她男朋友不愿意，说你自己走几步路就行了为什么非得麻烦我呢，好像你没有生活自理能力似的。比如，她开着男朋友的车出去和朋友聚会了，男朋友告诉她晚上得把车开回来，第二天一早他有工作要处理，得开车去，比较远。她也不开心，觉得男朋友就不能打车去吗，非得分的这么清楚，什么他的车，我的车之类的。

你说这些事情真的有多么恶劣吗？其实也没有，就是一些非常琐碎的日常小事而已。但偏偏我们很多人就是会因为这些小事而吵架。当我那个女学员去吵架的时候，其实不是对方真的做了什么天大的错事，而是她想要通过吵架这么一种表现形式，来引起对方的注意。就像我们小时候，会通过哭闹来让妈妈注意到我们的需求一样。我们饿了冷了不舒服了都会哭，我们被别的小孩子欺负了也会闹，父母不答应给我们买某个小玩具，我们会闹，这些小时候遗留下来的天性告诉我们，哭闹是能引起别人注意，来满足自己需求的。所以长大以后，我们还是会不自觉的保留这么一个习惯。

从这一点上来讲，心理学上认为吵架背后是情绪的宣泄和表达。因此吵架的本质，可以分为三点：

第一，吵架是我们在表达自身的攻击性，我们在通过吵架告诉对方，你没有满足我的需求，你侵犯了我的利益，你伤害了我等等。你应该来关注我，来按照我的想法，愿望，满足我。

第二，我们之所以敢去吵架，是因为我们觉得我们一吵，对方会重视，这段关系对我们而言是安全的，是能得到回应的，我们才敢去吵。就像我们小时候在妈妈面前哭闹，她能去满足我们的需求。因为我们知道妈妈是爱我们的，是关心我们的，我们在妈妈那里是可以感到安全的。但你总归不会去对着隔壁邻居哭闹，去对着陌生人哭闹，因为在他们面前，你怎么哭闹都没用。所以我们敢去跟伴侣吵架，至少在我们这边单方面的会认为，对方是能让我感到安全的。

第三，哪怕吵架吵不出个结果来，但至少引起我们不快乐的事情，我们说出来了，我们的情绪宣泄出来了。某种程度上而言，这也会给我们带来短暂的放松和舒适。确实也有科学研究表明，长期压抑情绪是很不健康的。很多女性疾病，例如乳腺癌等，就跟心情压抑有直接关系。