我喜欢的动物 作文850字

　　我喜欢的小动物有很多，比如：狗狗，小白鼠，大熊猫，鹦鹉，狐狸，蛇，狼……但是，我最喜欢的小动物，就是我们人类最忠诚的朋友~狗狗。大家请听我细细道来。

　　我最喜欢的三大狗狗之一——金毛猎犬。金毛猎犬是中型犬，它可以长得很大一只。但是别误会，它虽然大，可却是一种非常可爱，友善的狗狗。（家里有小孩的人都知道金毛猎犬才是最适合自己家养的狗）我认识的一位阿姨，她就养了一条金毛猎犬。每一次，阿姨牵着金毛去市场上买肉时，只要我一看见她，就会马上跑过去跟金毛玩。“茵茵，茵茵，你又来了！”阿姨见了，对我说：“小妹妹，你这么喜欢跟我家‘茵茵’，干脆你当她的姐姐吧！”“啊？”我的脸立马变成了个”囧“字，在场的人都哈哈大笑起来》第二种，就是我最喜欢的三大狗狗中排行老二的~哈士奇。哈士奇长的很像狼，但体型比狼大的稍稍有点多，也是一种中型犬，可它并不像狼那么凶残。而是非常活泼，可爱，淘气的一种狗狗。跟我一个院子的小妹妹就养了一只哈士奇。由于它的哈士奇”菲菲“跑得太快了，她只好学了轮滑，一边滑，一边遛狗。菲菲每次见到我，总忍不住要往我身上跳一下，可它又大又沉，站起来比我还高，一按在我肩膀上，我就支撑不住，一屁股坐到了地上。然后，菲菲又来舔我，它的舌头超大，一舔就是”一滩“口水。每次我都会被菲菲洗个“口水脸”。第三种狗狗，就是我最喜欢的三大狗狗中最可爱，也是相对来说最小的狗狗~吉娃娃。我见过的最小的吉娃娃，只有我一个巴掌加一个断掌那么大，它就是我的同学娟娟的狗狗~豆豆。在我所见过的吉娃娃中，豆豆算是只“小胖狗”了：它长得肥嘟嘟的。记得第二次去见豆豆时，我就问娟娟：“娟娟，豆豆是什么品种的狗狗？”娟娟脱口而出：“吉娃娃。”“啊？不可能吧！我又不是没见过吉娃娃，你咋净瞎说呢？”娟娟说：“是真的啊！我骗你干什么？”我听了之后，嘴巴张得很大，直接塞个苹果进去都还有点空。我再一次仔细打量了一下豆豆，没错，是吉娃娃，但为什么那么肥呢？肥油吃多了？

　　听了我的描述后，大家一定都开始喜欢狗狗了吧？那就不要伤害狗狗，与狗狗和平共处吧！

怎么称呼男朋友 有哪些男友的暧昧称呼　首先，称呼男朋友的暧昧称呼，这取决于你自己。根据你们自己的时光，你们之间的特点，然后，大家可以进行选择一些合适的称呼。这是一个比较好的方法。比如，如果你的男朋友比较喜欢吃一种东西，比如，他很喜欢吃番茄的话，那么有些时候你为了调侃他，或者是显示你与他之间的甜蜜感情或者是亲密程度，你可以叫他番茄。　如果你的男朋友平时非常喜欢你，他很为你着想。然后，他很喜欢为你做饭，与你分享美食，这个时候你就可以叫他厨师。其实厨师也是一个比较暧昧的称呼。一个愿意为你洗手做羹汤的男人是一个比较好的伴侣，大家要好好珍惜。（情感问题咨询可加导师/信：）　其次，称呼男朋友的暧昧称呼还可以是选取他全名之中的某一个字，再加上一个啊字。比如，你的男朋友的名字叫做颜泽渊，那么你可以称呼你的男朋友为阿泽或者是阿渊。这样的称呼的话，可以体现出一种亲切的感觉，而且也展现了你们之间亲密无间的感情。　最后，称呼男朋友的暧昧称呼还可以参考一些动物的名字。假如你的男朋友在生活之中喜欢养猫，你就可以用他养的那个猫的品种来称呼你的男朋友。（情感问题咨询可加导师/信：）　比如，你的男朋友养的是一只英国短毛猫，你就可以称呼你的男朋友为短毛。如果你的男朋友养了一只哈士奇，你就可以直接称呼他为二狗子或者狗剩。这个是参考东北的一些比较暧昧的称呼，这样的称呼不仅显得直接，而且也可以体现一些比较搞笑欢乐的气氛，在情侣之间的相处之中再合适不过了。　叫男的亲密的称呼2　 一、给男朋友的亲密称呼　1、男宠　2、脑公　3、将军　4、驸马　5、大叔　6、大乖　7、小忠犬　8、大朋友　9、大笨猪　10、压寨傻子　 二、男朋友的叫法　 1、叫对方亲爱的，简单直白，感情真挚。　大多数男生都喜欢自己的女朋友称呼自己为亲爱的。这样的称呼非常原始，而且简单直白，属于直抒胸臆的一种称呼。用亲爱的来称呼自己的男朋友，每称呼他一次就相当于跟他做了一次表白，并且表明了自己的爱慕之情。　试问，那个男人会不喜欢自己的女友跟自己一次次表白呢？所以，用这样的称呼来称呼自己的男朋友是非常合适的，能够软化他的内心，让他更爱你。　 2、称呼对方为老公，给他一个爱的承诺。　恋爱生活中，大多数人都非常在意承诺。能够得到自己喜欢的人的承诺是非常幸福的一件事情。感情中没有什么比两情相悦更让人欢喜。　称呼自己的男朋友为老公，不仅是给自己的男朋友一个爱的承诺，让他觉得和你的爱情是会开花结果的，而且这种老夫老妻式的称呼非常的甜蜜，能够让你们的感情越来越稳定，让你们坚信你们的爱情会持续到结婚，并不是儿戏。　 3、称呼对方的乳名，让对方觉得你非常亲切。　人的一生中可以有很多的称呼，幼年时会有乳名，成年以后会有完整的名字。人在不同阶段的名字所具有的意义是完全不一样的。如果你想拉近你和你男朋友的距离，那么，在选择称呼的时候，你可以直接叫对方的乳名，让他觉得你就像是少时的玩伴，异常的亲切。　年幼时候人的内心是很纯净的，没有杂质，以这个为基础的恋爱会更加持久，因为纯洁所以能走得更远。　 4、对男朋友的称呼应该注意些什么。　以上说到的几种对男朋友的称呼都是非常常见的，但也是热度比较高的几种称呼。除了以上所说到的称呼，还有很多称呼都是不错的。给男朋友拟定称呼并不是信口开河随便对待，有很多东西是需要注意的。首先你应该了解男朋友的性格，了解他不喜欢或者抵触的字眼，在让他高兴的情况下拟定适合他的称呼才能一举俘获他的心，让他更爱你。　 三、男朋友的叫法有哪些　 第一个、亲爱的　这个是恋人之间最常用的称呼，这是情到浓时发自内心的一种称呼，这个称呼在60/70后的人眼里感觉有些别扭，但在90以后的人眼里却是对恋人之间的一种爱称，每次在话的`开头加上亲爱的，立马都显得爱意浓浓，比如：亲爱的我想吃你做的饭了和我饿了赶紧给我做饭去，那种称呼能让男生有想去给你做饭的冲动，如果女生愿意在公共场合这样称呼男朋友的话，我想这个男生肯定会保护你一辈子。　 第二个、老公　这个称呼应该是结婚后夫妻的常用称呼，但现在很多恋爱中的情侣也常用这个称呼，恋人之间用这个称呼更像是在向外人宣告他是我老公，你们谁都不要有什么想法了，这样称呼似乎有一种想要霸占对方的想法，更多的是想与对方一生一世的思想。　 第三个、名字　这个称呼一般是刚确定恋爱关系的恋人比较常用，爱的深的情侣用的少，大多都是在有外人的时候称呼，这样称呼给人感觉有点老套了，他的父母、同事、朋友都是这样叫他的，你作为他女朋友也这样叫，似乎有点生分了，所以在没有人的情况下还是少用这个称呼，可以尝试一些其他你们都喜欢的称呼。　 第四个、专属昵称或绰号　有的恋人之间都会把各自起一个或几个只有他们自己知道的专属昵称，这个昵称只有他们俩知道代表什么，比如有的昵称是可以让别人知道的，有的绰号只有二人世界才能用的，这样才能显得更加特别，更加有趣。冷哥见过一个女生给她男朋友起的昵称叫“猪”，我看到这个称呼的时候第一反应是这个人肯定得罪过她，谁知是她男朋友的，弄得好像我没见过世面一样，总之不管哪种昵称一定要经过对方同意才可以，因为有的人可能会忌讳一些字眼，弄不好反而适得其反。　 第五个、相公　这个来自古代的称呼被现在的情侣应用的越来越多，不过在公共场合下还是没用喊的，只有两个人的时候才会用得到，这个大家可以自行补脑。　 第六个、宝贝、乖乖、大叔等　这些也是情侣之间很常用的一些称呼，至于怎么称呼要看每个人的接受程度，或者心情，总不能正在吵架的两个人还用乖乖宝贝吧，如果那样也太戏剧化了。　好啦，以上就是小编整理的有关给男朋友的亲密称呼以及男朋友的叫法的内容了，其实除了这些叫法，还有许多男性朋友的名字会有谐音，女朋友可以根据这个来起一个给男朋友的亲密称呼哦。当然，男生也可以给女朋友起亲密称呼，这也是两个人关系好的体现。

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！

小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有

臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么

我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。

于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪

叫，你给我肉吃！”

2“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又

变成了老鼠……”

有人间他，这个“但是”是什么意思？

他想了想，答道：

“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。

“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”

“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

4系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量

一番，小心地问道：

“您是警察吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是

吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的

肚子为什么这么大？”

“因为肚子里有了孩子啊！”

“阿姨，您是怕麻烦吧？”

“啊？为什么？”

“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从

儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上

射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子

猛吼。

“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座

位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”

“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”

3不怕鬼

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”

孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈

妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

4下回再买吧

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…

几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”

爸爸：”很好。嗯，不错……”

儿子：“那就给我人小提琴吧！…

爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”

儿子：“这是第二次考试，你看看。”

爸爸：“啊！？才考59分？你……”

儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

5为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”

爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”

孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”

爸爸：“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。

一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是

很喜欢吃馄饨的！”

另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”

顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们

都是对食品蜕化学很有研究的。”

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“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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“养伙店”

甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

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“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

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10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

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包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

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包子里的人

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

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包子皮厚

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

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变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。

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不用消毒

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

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搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”

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发型

理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

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防疫针

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

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风味小吃

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

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奉送小荤

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

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挂招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

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海里新闻

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

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好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”

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加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

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救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”

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开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

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可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

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口大

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”

容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

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失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

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讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。

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外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

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万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀”

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微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

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为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

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无神论者

顾客：“**，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

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相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

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新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

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修电视

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”

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修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

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一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”

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一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”

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已经鉴定过了

顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”

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择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”

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找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”

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正够火侯

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

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证据

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”

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属于肉类

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”

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最新鲜

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：

“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”

张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。

每天早上他都按时吃一张。

据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。

2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你象月亮一样温柔。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你能嫁给我吗？

MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！

张三丰：#$^$%&%^^&(&)(_#%%^^

3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，

把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”

4:三丰住店

三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴

致勃勃地往里走。

可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗

柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”

服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？

密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。

服务**问： “你在输入用户名前放P了没有？”

三丰先生这才明白还有这么个规矩，

想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么

还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一

个星期，这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。

7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭

三丰:你想吃什麽

MM:随便

三丰:那去吃牛排好了

MM:不好吃那个太腥了

三丰:那就去吃素食好了

MM:不好吃那个太单调了

三丰:那吃肉燥饭好了

MM:不好吃那个太没情调了

三丰:那去吃日本料理好了

MM:不好吃那个太贵了

三丰:那去吃麦当劳好了

MM:不好吃那个太没营养了

后来三丰快受不了了就很大声的问:

不然你到底要吃什麽啦

只见MM有点不好意思

又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

8:三丰割硬盘

第一天：

三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！

舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？

三丰：Of Course有！

舞MM：我现在没空，你自己先做着吧

第二天：

三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……

硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了

9:张三丰借驴

三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

俄罗斯被大家称为战斗民族，因为他们民风彪悍，狗熊都要讨好俄罗斯大汉，狼在那里都变成了哈士奇，所以和俄罗斯女孩恋爱要做好思想准备，因为你的岳父时刻在关注着你，而你连哈士奇都打不过。曾经有个天津小伙子和两个俄罗斯女孩结缘，到底过得如何呢？

2013年小王在天津外国语学院学习俄语，有一天他在学校踢球，球场周围很多女孩子在看比赛，意气风发的小王瞄了一眼，却对一个女孩子一见钟情。那是一个俄罗斯女孩，肤白貌美大长腿，她叫莫妮卡。莫妮卡对小王并没有什么特殊印象，刚开始淡淡地拒绝了小王的追求。俗话说得好，烈女怕郎缠，小王锲而不舍的追求，加上无微不至的关怀和照顾，莫妮卡也被打动了。小王带着莫妮卡见父母，小王的父母很开明，非常热情。很快两人就结为夫妻，可是莫妮卡非常想念家乡，小王也顺从他的意思，一起去了俄罗斯。

这个世界上，就没有中国人活不下去的地方。来到俄罗斯，小王很快发现了商机，开始在唐人街售卖水果，没几年就年收入百万，还买了宝马车，有了可爱的儿子，生活美满。可是没多久，小王投资失败，赔了几百万，一下子身无分文，夫妻吵架，岳父岳母也不满意，婚姻也随之失败。小王很受伤，人财两空，觉得众叛亲离。为了生活他找了一份模特经纪人的工作，每天没白没黑的工作，就为了给自己争一口气。在他最低潮的时候，一个叫安妮的模特对小王告白，她喜欢这个勤劳朴实的中国小伙，小王自己也没想到自己这个样子还有人喜欢。

中国男人都是有责任感的，在自己没有条件的时候，怎么面对女孩子，拿什么对女孩好，而且还要支付前妻孩子的抚养费，所以小王拒绝了。可是安妮不在乎，一直在等待着小王，帮他排忧解难，度过最痛苦的时光。小王东山再起，不能辜负安妮对自己的好，将安妮娶回家。可是幸福时光没多久，前妻莫妮卡带着孩子来，跟小王说余情未了，小王已经有了新家庭，断然拒绝，但是依然承担着抚养的责任，而莫妮卡兜兜转转又来到了中国，开始新的生活。

有些感情其实是有缘无分，不是所有的离婚都是因为犯错，在小王的婚姻里，觉得不合适自然可以分开，不要说这是轻率。婚姻和爱情是不一样的，谈恋爱的时候怎么任性都觉得是可爱，每天黏在一起也不嫌烦，可是结婚以后就不一样了，爱情慢慢在时间中消磨，因为结婚需要生存和生活，需要为以后打算，以前的随心所欲现在要克制，可是学会为未来打算，可是这又和自己的想象差太多，所以有人恋爱很成功，一踏进婚姻就不行了。人要学会成熟，学会为自己的未来考量，而小王也表示自己回到中国更加幸福了，因为他在中国找到了自己一生中的挚爱。

白羊，看到这个名字，往往就会想起温顺乖巧的绵羊来。这跟大多数的白羊座一样，一眼看上去人畜无害，好像善良又温柔。

但真这样认为你就错了啊！

黄道和春天的第一个星座，被火星所掌管的白羊座（Aries），其所对应的可是希腊神话中的金羊——活力、高傲、充满激情，但是易燃易爆炸。

白羊座的守护神是谁？希腊神话中超级不好惹的小皇子，战神阿瑞斯！

战神啊朋友们，战争、战斗、魄力、民事秩序与暴乱之神，被形容为“嗜杀成性的杀人魔王以及有防卫的城堡的征服者”，力量与权力的象征，嗜杀、血腥，人类兵灾的人格化。

看起来人畜无害，你惹一下试试，立马让你知道什么叫“战神的愤怒”。

白羊和白羊的恋爱，那真的是“相爱相杀”——上一秒大家还在一起闹，下一秒就变成了战场。

充足的活力以及好斗的性格，在白羊座和白羊座的感情里充分地体现了出来，像“让你帮我拧个可乐瓶你居然借口打游戏，还让我等？！”这种事情，都能引发一场史无前例的战斗。

当仁不让，谁都不退半步，吵起架来可谓是不计后果，伤害的言语不打草稿一样往外冒。男性白羊叛逆单纯易发怒，女性白羊刚强好胜孩子气，小矛盾都会被激化成生死大事，感情中的底线简直是随着情绪上下跳跃。

游离在感情危机的边缘，似乎是白羊与白羊独有的一种情怀，甚至可以说做两人打情骂俏的一种手段。

对两只羊来说，大多数情况下的吵架完全是一种调情——白白们摔锅砸碗，大声争执，邻居听着都想报警，但等邻居真拿起电话准备打妖妖灵的时候，隔壁吵架的声音好像有点不对了……

活力、激情——无论怎样，这才是白羊座的主旋律色彩，而好斗和偏执的特性，统统都是活力过盛的锅。

在阿瑞斯的整个神话故事中，唯有栖息在女神阿佛洛狄忒的怀抱里，这位武士才会得到安宁。

女神阿芙洛狄忒——司掌的便是性欲。

也只有在白白的感情中，才能感受到这种相爱相杀的戏码，徘徊在危险边缘的感情，以及发泄活力的争吵方式，还有他们独有的“白羊之前戏”。

做事易走极端、爱激动、好斗和缺乏纪律观念。总喜欢把生活这弦绷得紧紧的。内心的激动常常表现在行动上，很少顾及到后果。不满足于平淡无味生活的白羊座，撞在一起真的在某方面很般配。

休息会使白羊座感到疲倦，但困难会给你增添力量。白白们的感情随时都可以重整旗鼓，继续前进，即使在遭到彻底失败的情况下，亦然如故。这也是白羊座和白羊座在一起，最不容易分开的地方——只要我们之间还有爱，就不怕互相伤害。

年轻人，记得适度啊。

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作者：岑岳（龙女工作室）

原创内容，侵权必究。

撒个娇，幽默一下夸他，深夜谈心式。

1、婉转式幽默。

哄一个生气的人，最简单的方法就是给他提供情绪价值，扫清他的负面情绪，所以男朋友如果生气了，幽默当然不能少，毕竟一个幽默有趣的人确实让人气不起来。

婉转的意思当然是别直接讲个冷笑话让双方更尴尬啦，除非你们就是那种相处模式，讲个冷笑话更能逗笑他的那种，否则还不如装傻充愣，假装不知道他生气，然后逗她笑，更有效。

2、直接点，夸他。

男人一般都喜欢被夸奖被崇拜，不过你要是在他生气的时候扭扭捏捏，夸他还是委婉的，侧面的，那他肯定觉得你只是敷衍，为了避免这种误会，哄男朋友还不如直接点，更能逗笑他。

比如：帅哥，长得那么帅干嘛生气呢……优秀的人原来也会生气啊……诸如此类，既快平复了情绪又转移了焦点。

3、撒娇式。

撒娇是女生们的必杀技，服个软跟男朋友撒个娇、道个歉，这件事也就这么过去了。抱住，脸埋在肩膀上不说话，就抱着。这种时候男生就会很无奈了，自己找的小祖宗能怎么办，摸摸头和好吧。

4、深夜谈心式。

女孩子一般在和男朋友吵架的时候都会睡不着觉，男生则会大大咧咧该干什么干什么。这个时候如果冷静下来，可以把自己想说的都微信发给男朋友，男生早上起来看到那一段段文字，心疼都来不及，还生什么气。

扩展资料：

吵架的注意事项：

1、外人面前不吵架

所谓的外人，指的是夫妻以外的人，包括你的爸妈，他的爸妈，亲戚，邻居等等，还有孩子!!只要不是你们两单独在的环境，就不要吵架，一定要忍耐。

2、吵架不摔东西

吵架的时候可以吵架，关上门，不摔东西，不砸家里的设置，这样斯文的吵架也是可以的。不破坏家里的东西，在一定程度上不会刺激对方，更加容易让对方冷静。