和父母吵架作文用第三人称

第一次和爸爸吵架（510字）

今晚，我和爸爸吵架了，就因为钱。我不知道为什么在爸爸心目中钱到底占了多少地位。每次和他拿钱都总是一种很不情愿的样子。今晚我校内宿生要到校晚修，我就是内宿生。和爸爸拿钱，他要我吃完饭才肯给我，我并生气了，我就一副很不开心的样子，他就说了我两句，揪了下我耳朵，小小力的。我知道爸爸是舍不得大力打我的，因为他很疼我，一直以来最疼我的就是爸爸了，在我不开心，哭泣时，躲在被子里不吃饭时，是爸爸来哄我吃饭的；在我做错事的时候，他从不很大声的骂我，他就是小声的和我说明，什么事该做，什么事不该做；每次从学校放学回来第一个对我笑的人是爸爸；每次生病不舒服，受伤了，最关心我的还是爸爸。在我心目中的爸爸：慈祥、善良、可爱、不怕苦的人。我的爸爸是真的很可爱，在家无聊着没事做的时候，妈妈叫我教她跳舞，爸爸也会跟着跳。他跳的很搞笑，很可爱。今晚我和爸爸吵架了，我很难过，我还是躲在被窝里不愿意出来，可是不再像以前了，有爸爸哄。我很怕很怕爸爸不理我了。爸爸在我心目中一直都有个很好的印象，他不但是我的爸爸还是我的朋友，我有什么开心或不开心的事都喜欢和爸爸说。在家我也最听爸爸话的。我现在知道错了，对爸爸，我不该这样。我希望爸爸可以不再生气了。

1、直接和父母谈，面对面，简明扼要。说句对不起，不一定是承认自己错了，只是身为子女该做的事而已。然后心平气和的与父母交流，告诉父母自己心中所想，希望能够得到理解。这样还可以与父母之间有更深层次的感情交流。

2、利用电话，手机上的各种交流软件。在这个科技发达的时代，技术给我们提供了很多方便。不太好意思直接交流的小伙伴可以利用这些东西。有时候，面对面难免会有些尴尬，或者会紧张，把很多自己想要说的话没有表达清楚，会令你和父母的这次交流大打折扣。

3、写一封信，放在父母能看见的地方。这是一种很传统的方式，对老一辈的人很有效果。一封信，往往会包含很多东西，传统有时候是很有魅力的。这封信，是你的心意，即使里面的内容没什么东西，至少，是你的一种别出心裁。

4、做一个小视频。现在视频的编辑是愈来愈多，你可以做一个很好的视频来表达的意思。这样不会尴尬，搞笑的或者伤情的，都是一种情感的表现。或者直接录一个视频，就最直接的那种。就好像面对面交流，只不过这里，你是诉说者，父母是倾听者。

5、找家里的兄弟姐妹，让他们帮忙。如果家里有小妹妹小弟弟（邻家的也可以），让他们找父母说“姐姐（或者哥哥），让我来说，她知道错了”，小孩子很容易打动人的。不是小孩子也可以，让他做一下中间人，来当个和事老。这种方法特别适合傲娇的人。

重大喜讯！！！经美国FBI两年多的艰苦侦察，终于得出判断：拉登现藏匿在中国！以下是他们每天晚上10点多反复监听到的一句话：“拉灯，睡觉！”

“神州四号”发射成功的宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们还会用‘神州五号’先把几只老鼠送到遥远的月亮上去。”话音未落，一位女士插嘴道：“这样消灭老鼠，是不是太浪费钱了？”众人：……

美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

一群女孩子在河边洗澡，突然一陌生男子闯入。问：你想她们先遮住哪个地方？―――先遮住脸呗，因为只有脸长的不一样。：）

初中小孩的英语课本上发现恐怖字眼：爸死-bus，爷死-yes，哥死-girls，妹死-Miss……（你还学英文吗？）

上联：红米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮；下联：白米饭王八汤，孩子一个，老婆一帮；横批：今非昔比。

所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……” ~

网络上男人们的“一个中心，二个基本点”：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。

网络上男人们的“四项基本原则”：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。

澳大利亚居民至今还没有明确的归属感，因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上，还是最大的岛屿上。

朋友如手足，女人如衣服，可我在街上天天看到没胳膊没腿儿的，就是没看过不穿衣服的 ~

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青春是美丽的朝霞，爱情是瓶上的鲜花，家庭是暂时的温暖，坟墓是永久的故乡。（最后一句最经典）

采访一位作家：“当您热恋时，您最想写哪一类小说？”“爱情。”―――“那么在婚前呢？”“文艺。”―――“婚后呢？”“恐怖小说!”

“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

手机准则：有钱人的拿的上翻盖，没钱人拿的下翻盖，穷叟叟拿的没盖盖。

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“因为阿姨给你的药很好吃啊，院长怕她们偷吃了！”病孩：“哦，那给那些拿手术刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？！”

一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对**说：“**，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”

两个白人对要吃鸡的黑人说：“你怎样对付这只鸡，我们就怎样对付你！”黑人一愣，随即在鸡屁股上亲了一口。

一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道：“嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”

讲课时，一女老师牛仔裤拉链开了，一女生看见后，立即站起来提醒到：“老师，你门没关！”老师一摆手：“不要管它，一会儿教导主任还要来参观！”

“被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？”“因为第一只酒杯没打中他。”

邮递员要划船并穿越茂密的热带雨林才能把一封信送到无线电发射站管理员的手里，所以他心里很是不高兴。“如果你再嘀嘀咕咕”，管理员说，“我就要订阅日报了！！！”

海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentium inside”（奔腾的心），短裤上印着“plus andplay ”（即插即用）。

老农巡视果园，发现一小孩爬上苹果树偷吃苹果。“小兔崽子，敢偷吃苹果，看我不告诉你爹去！”这时，小孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

一个青年连续两年写了七百多封情书给他心爱的女友，结果，他的女友终于宣布要结婚了！不过新郎就是天天给她送信的那个邮差！！！

有一天，申先生写信给熊先生。一时疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看，又气又恼，写了封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上……

士兵问连长：“作战时，踩到地雷怎么办？”连长听后大为恼火：“靠，还能怎么办，踩坏了照价赔偿！”

某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬。一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

生理卫生课上，老师放男性生殖器幻灯片，女生吓得直尖叫。老师见状，赶忙安慰道：“不用怕，真的没有这么大！”……

剧院里正在上演悬念剧，观众中突然有个人站起来大叫：“凶手究竟在哪里？要快点找出来！”一个男人在他后面历声喝道：“如果你还不坐下，凶手就在你的后面！！”

一个很虔诚的基督教徒到非洲丛林探险，不幸脱队迷路。一只狮子发现他，开始追他，他没命的跑啊跑啊，终于逃到一棵树上。可是狮子不愿放弃猎物，就在树下等。天黑了，他又饿又渴，于是他开始向上帝祷告：“上帝啊！请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！”话说完，只听树下的狮子张口说话了：“亲爱的上帝，谢谢您赐给我丰盛的晚餐！”

一业务员在铁路上行走多年，正在抱怨火车的常常晚点时，忽然火车准时到达了，这使他奇怪万分！他立刻找到车长：“我要敬你一支雪茄，因为我在这条路上来回了走了十五年，这是我第一次准时坐上火车！车长一脸严肃地说：“请收回雪茄吧，这是昨天的火车！”

一游客对女导游说：“你带我游览了北京的风光，对我帮助不少。我想送点礼物给你，你最喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明说，吞吞吐吐道：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂！

大学哲学考试时，有一题：“如果这是问题，请回答。”一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”结果，他得了优秀。

医生：“有什么不舒服的地方吗？”患者：“一呼吸就特别疼。”医生：“好吧，我会让你不呼吸的……”

两名记者被派到阿拉斯加拍摄风光照片。他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，向他俩冲来，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地喊道：“乔治，我们该怎么办？”“我也不知道，不过，我们两个之间肯定有一个要上明天报纸首页的！”

作文课时，老师让每位学生用最简单的语句来形容自己的容貌。一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起！”

英语老师课前对学生们说：“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”学生们真的守规矩，一直没用阿语。可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，他用阿拉伯语笑了。”

虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？”小花：“没用。”虫虫：“你真没用？”小花：“我真没用！”虫虫：“唉，你是第17个承认自己没用的人了。”

虫虫：“你有尺子吗？”天天：“没有。”虫虫：“无耻（无尺）之徒，嘿嘿~~~~”

虫虫：“阿芳，这朵花送给你。”阿芳：“虫虫，你真是个君子，我曾经和你有过同学般的感情，想不到你竟会送花给我……你想对我说什么？没关系，说吧！”虫虫：“我想说――祝你清明节快乐！”

虫虫：“一个人一生中最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道……我真悲哀！”军军：“你知道什么叫‘自知之明’吗？”虫虫：“知道，不就是你最缺的那个吗！”

小花：“虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈送给你。”虫虫：“谢谢，那得花多少钱哪？”小花：“只要你死了，花多少钱我都愿意。”虫虫：“……”。小花：“怎样，语塞了吧 ”虫虫：“不，我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。”……

牛牛：“虫虫，我想和你对骂！”虫虫：“……”牛牛：“你说话呀，怕了吗 ”虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话―――贱人、笨蛋、死胖子。对不起，你三种都是！

曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”珍妮：“那只能等生米变成熟饭时了。”

某人到景阳岗旅游，来到山下的酒店问服务员：“山冈上的老虎一般什么时候会出现呢？”服务员答道：“一般是在您喝下我们店里18碗酒后，老虎就会出现了。”

“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”

戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘们说：“我想看戏，你们不反对吧？”一个姑娘回答：“那么，你看错方向了！”

一大学生对自己的女友说：“昨天我去学校**院看**，刚开演不久就突然停电了，我们在漆黑中等了十几分钟……”“**院里没有发生慌乱吗？”“当然慌乱了，但那是在来电的时候……”

“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。“医生，我视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛。这样吧，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着觉。兽医看了说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。这样，你和狗总有一个会睡着的。”

杰克和许多士兵在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：“那么多的士兵……只有我儿子的步伐没错！”

一位公主在城堡中沉睡100年后，终于来了一位王子．王子看到公主后，俯身吻了公主一下．于是魔咒解除，公主醒了过来，骄羞地看着王子。这时，王子松了一囗气说：“感谢上帝，祖姑婆，您总算醒了……”

甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦

敦要大得多。甲：在哪儿呢？乙：这实在是没法告诉你，因为那里雾大得什么都看不见……

一人正在呼呼大睡，突然被什么东西咬醒了。他定睛一看，原来是一只蚊子。在蚊子准备咬第二口时，他扬起了手，这时，蚊子大喊：“我身体里流的可是你的血了！”此人无言……

经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”

两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！“另一个哼了一声说：“它的扶手还那么低！”

某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼；那人又向猩猩作揖，猩猩继续模仿；那人大喜，接着向猩猩扒眼皮。不料猩猩并未模仿，而是打了他一个大嘴巴！那人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。那人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是，他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料，猩猩这次又没模仿，而是向其扒了扒眼皮！

『刚刚，你为甚麽在哭？』『因为我哥哥放假，而我没有……』『那为甚麽你没有呢？』『因为我还没有上学……』

新婚不久，小王就离开家到外地工作去了，他答应两个星期后寄钱回来。可是妻子等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王：“速寄钱，房东逼租。”小王回电：“最近不便，钱等几天一定寄回。吾爱，给你一千个吻。”几天后，小王再次收到电报：“亲爱的，现在不急用钱，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了……”

妻子：“你最喜欢我什么？是我的美貌还是标致的身材？”丈夫：“不，最喜欢是你的幽默感。”

信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢？”上帝：“一秒钟！”信徒：“那一千万元呢？”上帝：“那只不过是一毛钱！”信徒：“那就请您给我一毛钱吧！！”上帝：“那就再让我想一秒钟！”

一人用尖椒当菜吃，旁人羡慕的说：“能吃辣椒就不怕老婆。”此人叹了口气：“我是一个一个的吃，可我老婆是整盘整盘的吃！ ~ ~ ”

有人在飞机上拿出方便面干吃被一位美丽的空姐看到了，这时空姐走过来对他说：“先生，我给你泡！”

一对双胞胎正在母亲肚子里面吵架，突然，响起一阵声音，“嘘”，两人悄声，“爸爸进来了……”

“老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，所以就忍不住伸手点了一下。”

新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”大家后来才知道，原来是：一班射击，二班投蛋，我来做示范！

一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问发生什么事。醉汉：“不清楚，我也是刚到。”

甲女跟乙女在闲聊。甲女：“我非常注重避孕的事。”乙女：“可是你丈夫不是已经结扎过了吗？”甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀！”

一美女做完检查给妇科医生打电话：“我的短裤是不是落在你那里了？”医生告诉她没有。美女：“抱歉！那我再去问问牙医！”

一位男士凝视一幅仅几片叶子遮蔽的美女裸体画，他的太太见了恨恨地说：“别看了！这些叶子要到秋天才会掉落的！！！”

偶入食堂内部，油烟扑向双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数。

酒是牡丹，举杯就干；酒是玫瑰，干喝不醉；酒是大树，干喝不吐；酒是芍药，喝完再要。

某女生作诗曰：一日黄昏慢步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！男生回诗曰：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树！ ~

给你买辆奔驰，不可能；送你一辆宝马，不现实；赠你一辆菲亚特，好啊，不过车是木头的……

娶了河东狮吼，找个野蛮女友；遇上刻薄老板，交些酒肉朋友；横批：四大霉男 ~

半斤酒漱漱口，一斤酒暖暖手，两斤酒扶墙走，三斤酒墙走我也走。 ~

羊吃鱼，猫吃草，萝卜爱把小兔咬。吹着鼓，打着号，汽车上面马路跑。吃豆浆，喝油条，背起学校上书包。吃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包，看见一个人咬狗，拿起狗来打砖头，砖头张开大血口，狗被砖头咬一口！

四十岁的男人变好了：工资上交也不少了，小蜜再不带着跑了，晚上知道回家早了，狐朋狗友不来找了！ ~

单身很惭愧，恋爱很陶醉，结婚则太贵，离婚是因为不想浪费，再婚是因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆。不要因为一只玫瑰，而放弃整个春天的约会。

两人以发短消息传递情意称为信爱恋，只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是相恋，常发常收是爱恋 ~

没钱到处跑叫盲流，花天酒地换女人的叫风流，不伦不类的却说什么潮流，没活干叫你滚蛋是分流！

梁祝的蝶缘，西厢的白衣缘，红楼的石缘，顾况的红叶缘，霍小玉李益的剑合钗缘……你我呢……

如果有一个人能为你流下一滴真正的眼泪，那么这一个人将是你不能失去的。我在寻找着这样的人……人只有一颗心，所以不能过早的给了别人，因为在茫茫的人海中，你只会和一个人走到一起。决定做的太早，当你遇见一个更合适你的人时，你就什么也拿不出了！

你是个可爱（可怜又没人爱）的人，你长得真不错（长得这样真的不是你的错），因为有点气质（气死人的本质），所以我们有了奸情（坚定的友情）。

蓝蓝的天特别的你，无奈的我挂念你，白白的云可爱的你，无助的我惦记你，轻轻的风远处的你，有情的我等待着你，柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！

一天，你问上帝：“我笑起来像蒙娜丽莎吗？”上帝说：“不，你笑起来像她的姐姐―――珍塔玛莎！”

施主你好：我们是藏边佛教理事会，在您接到这条短信时，我们已经从您的手机话费中扣除了50元的捐助款。为了答谢您，本理事会特授予你至高无上的法号：智障！

撬开食堂，发现了物质文明。撬开图书馆，发现了精神文明。撬开女生宿舍，发现被她们反锁在寝室里的钥匙！……那你想发现什么啊？！！！ ~

想你的时候，我不点灯，我喜欢在无边无际的黑夜中想你的面容―――因为我实在是害怕你的尊容对我的惊吓！

提到伟人我就会想到马克思，提到才子就会想到唐伯虎，提到英雄就会想到董存瑞，提到笨蛋就会想到……你 ！！！

你比镜子更能反应出别人的缺点，你比庄子更博学，你比孙子更有谋略……所以，大家都叫你“镜庄孙子”!!!

打架时，那人说：“你算老几？”我回他：“我妈只生我一个，你说我算老几啊？”

做人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切。

一日复一日，啥时不考试。一年复一年，读书净赔钱。横批：读书啥用

╰︶ヽ▲゛不想当将军的士兵不是好士兵、不想家的孩子不是好孩子。

工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

多少仁兄怒发冲冠掏刀为红颜，多少小姑娘闷骚给脸不要脸。

艾玛，真讨厌。一点也不喜欢忐忑、格式化算了

一日复一日，啥时不考试。一年复一年，读书净赔钱。横批：读书啥用

╰︶ヽ▲゛不想当将军的士兵不是好士兵、不想家的孩子不是好孩子。

你也不必太猖狂以为自己有多难忘

会不会有着一句牵强的借口掩饰心中的一抹痛

不去问有没有该不该

连见你一脸的勇气都没有我们还何谈开始

我不难过，因为你早已把我伤的彻底没精力在犯贱。

不管你变成什么样子我的心始终都依附你

我想走进迩的世间，但是迩根本不给我这个机会

如果这个世界女人不存在那么世界上所有的金钱都将失去意义

小三，你的男人是我用过不要的！！

或许，你不应该再喜欢他了，你只是在伤害你自己。

所谓快乐、就是掩饰悲伤对每个人微笑

﹌梦想总是遥不可及、是不是应该放弃。

深夜难眠的背影下，有多少辛酸无奈的泪。

‖︱不知道为了什么，忧伤它伴随着我！

想通了，你不会再遇见第二我、从今以后我会好好为自己活。

用自己的命去珍惜的爱，在你看来、一文不值

我很丑但是我很温柔值得你拥有

自从用了忐忑做手机彩铃后，打我电话的人也就少了。

我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

如果全世界我也可以放弃，我第一个放弃的就是你。

打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

失败是成功他妈我妈还真多

我帮我妈申请了一个QQ，我妈用它给我找了个新爸爸。

从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

我只在乎你不在乎我的在不在乎你。

工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

多少仁兄怒发冲冠掏刀为红颜，多少小姑娘闷骚给脸不要脸。

艾玛，真讨厌。一点也不喜欢忐忑、格式化算了

我最幸福的事情就是。睡觉的时候梦见自己在睡觉。。

善良的朋友都说我单纯，其实我知道他们不好意思说我傻帽。

盲目的崇拜别人，不如骄傲的欣赏自己。

只要是个喜剧结局，过程让我怎么哭都行

我拥有女人的外表,男人的行为,小朋友的性格

你、并不是丧心病狂＂而是精神失常

我感觉同你倾计可以锻炼我噶受挫能力

枉我对你痴心一片，你当我痴鬼佐线

我下面宣布一件十分重要的事情,就是大家好

遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

如果说丶女人如衣服呢么、哥就是名牌店的老板。

非主流搞笑语录

非主流搞笑语录

1、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！

2、知道你过的不好，我就安心了。

3、喝醉了我谁也不服，就扶墙！

4、我们的目标：向钱看，向厚赚。

5、人家有的是背景，咱有的是背影。

6、知识就像内裤，看不见但很重要。

7、读10年语文，不如聊半年QQ。

8、年轻是本钱，但不努力不值钱。

9、泼出去的水，我连盆都不要。

10、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

11、你的话，我连标点符号都不信。

12、我像草一样，不能自拔

13、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

14、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

15、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。

16、来到这世上，我就没打算活着回去。

17、红豆不长南国，长你脸上了，真相思。

18、青春献给了房子，中年献给了孩子。

19、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

20、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。

21、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。

22、官再大，钱再多。阎王照样往里拖。

23、令人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。

24、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了。

25、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。

26、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

27、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

28、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

29、我脸油不油？反光，看不清楚。

30、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。

31、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。

32、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

33、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

34、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

35、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

36、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

37、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

38、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

39、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

40、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

41、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。

42、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

43、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

44、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

45、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

46、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

47、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过

48、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。

49、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。

50、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

51、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

52、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

53、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。。

54、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

55、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

56、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

57、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

59、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。

60、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

61、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

62、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

63、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

64、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

65、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

66、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

67、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

68、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

69、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

70、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

71、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

72、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

73、化学老师问：家里煤气泄漏怎么办？起身说道：抽根烟冷静冷静。

74、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

75、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

76、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

77、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。

78、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

79、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

80、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心了？

爱情是一片炽热狂迷的痴心

与多疑者共事则事必不成，与好利者共事则己必受累；无实学却徒有虚名当知有祸变；凡专注一事终身则必有成就。天下古今庸人皆以惰字致败；天下古今人才皆以傲字致败；须趁三十以前立志猛进；观人四法：讲信用，无官气，有条理，少大话。

如果有人伤害了你，可以原谅他，但永远也不要再相信他。原谅是放过你自己，而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。我们当然可以相信人会改过，但验证的机会就留给别人吧。那些伤害过你的人，放过他们，路过他们，挥挥手永不再见。

由男人的眼光看，一个太依赖的女人是可怜的，一个太独立的女人却是可怕的，和她们在一起生活都累。最好是既独立，又依赖，人格上独立，情感上依赖，这样的女人才是可爱的，和她一起生活既轻松又富有情趣。

曾经以为自己会很幸福，甚至以为自己应该得到爱人很好的爱怜，但事实上我感觉不到那样的真心。因为我太脆弱，而别人太坚强；因为我太在乎，而别人却无所谓；所以总是让自己很受伤，总是把自己搞得很累！受了伤，却又不懂得撤退。天使的翅膀化成了水，却还以为是幸福的泪！

当我们经历一些事情之后，人会长大，也会更了解一些事；而经历一段感情后，会更懂得去爱。留的住的叫幸福，流逝的叫遗憾。幸福的滋味是甜甜的，偶尔酸酸的；遗憾的感觉是苦苦的，偶尔会辣辣的。好好对待你身边的人，能在一起就是幸福。如果爱上，就不要轻易放过机会。

一座孤坟茕茕孑立，拉来一道长长的思念。薄暮依旧降临，我试着躲在安详的角落去等待明天的朝阳，给自己深邃的灵魂寻找一份心灵的慰藉。

一段不曾被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。—— 因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。

爱情是一片炽热狂迷的痴心，一团无法扑灭的烈火，一种永不满足的欲望，一分如糖似蜜的喜悦，一阵如痴如醉的疯狂，一种没有安宁的劳苦和没有劳苦的安宁。

劳累了，听听音乐；郁闷了，跳跳舞蹈；伤心了，侃侃心情；失败了，从头再来；生活就该这么过，扫尽阴霾快乐来。虽然有时不如意，一切掌握靠自己，开心面对，做事不觉累。快乐自己，感染所有人。哭就畅快淋漓，雨后必现彩虹。笑就随心所欲，知足才会常乐。

流泪，是为了想起一个人；努力去想一个人，是为了提醒自己，至少有一个值得你哭泣的人。谁又可以反抗生命随波逐流的离合？刻在记忆里的那个夏天，是我们一起在阳光下流下的泪水。

该来的始终会来，千万别太着急，如果你失去了耐心，就会失去更多。该走过的路总是要走过的，从来不要认为你走错了路，哪怕最后转了一个大弯。这条路上你看到的风景总是特属于你自己的，没有人能夺走它。

如果爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住这份无尽的伤痕，可以吗？如果可以选择，宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！

生活上，有一颗随缘心，你会更洒脱；有一颗平常心，你会更从容！在待人上，有一颗慈悲心，你会更积善；有一颗感恩心，你会更幸福！在做事上，有一颗因果心，你会更明理；有一颗不贪心，你会更快乐！在处世上，有一颗忍让心，你会更逢源；有一颗质朴心，你会更纯粹！

寒假作业被发现是抄的以后，一小朋友谈到：“抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！”

别把悲伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。说分手的时候不要吵闹，毕竟在一起过那么久。分手他也会难过，只是他比较明智，不想束缚你的或他的明天。好聚好散，以后还是朋友，大家都有自己的无奈。别说你最爱的是谁，人生还很长，谁也无法预知明天。也许你的真爱还在下一秒等着你。

《别忽视小事的重要性》不要以事小而不为，不要以恶小而为之。人生的成功，多在于事事认真。人生的失败，多在于对无足轻重事项的冷漠。许多人考察一个人，总是以小事来观察，若是小事不做，大事又不能，则是不可重用之人。

The person who can find sorrow behind your smile, words behind your silence and love behind your anger, is the one who can hold you forever 能看到你笑容背后的忧伤，听到你沉默背后的呼唤，感受到你愤怒背后的爱意，这种人，才能执子之手，直到永久。

人生如梦岁月无情。蓦然回首，才发现人活着是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，能永远珍惜就是好心情。曾经拥有的不要忘记；已经得到的要更加珍惜。

世界上最心痛的距离，不是你冷漠的说你已不在意，而是你放手了，我却永远活在遗憾里，不能忘记；世上最心痛的距离，不是我活在遗憾里，不能忘记，而是你始终不懂我的悲哀，不明白我内心的孤寂；世上最心痛的距离，不是你不懂我的悲哀，不明白我的孤寂，而是我即使痛彻心扉，也不能放声哭泣。

The ultimate man is not a prince,but to become a knight, or general Men should not exist in a fairy tale, but on the battlefield男人的极致，不是成为一个王子，而是成为一个骑士，或者将军。男人不应该存在于童话里，而是战场上。

当我们都老了的时候，或许整个冬天我们都会坐在火炉旁取暖，不是睡思昏沉，就是梦境如烟。

经典非主流搞笑语录

1:我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好但不是没有！

2:流氓不可怕,就怕流氓有文化

3:如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

4:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

5:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

6:世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

7:是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了

8:踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

9:天哪!我的衣服又瘦了。

10:听君一席话，省我十本书

11:不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

12:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

13:人和人不是客客气气就能相处的！

14:人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

15:人又不聪明，还学人家秃顶

16:生活嘛，就是生下来，活下去

17:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

18:我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

19:不吃饱哪有力气减肥啊

20:不要和我比懒，我懒得和你比。

21:不在江湖很久，江湖总有我的传说

22:人家有的是背景，而我有的只是背影。

23:人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

24:生，容易。活，容易。生活，不容易

25:生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

26:士为知己者装死，女为悦己者整容。

27:你走后我会很想你的，你为啥还不走！

28:宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

29:女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

30:女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

31:漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

32:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

33:不准再问我：最近过的怎么样？

34:我想早恋,但是已经晚了