老是朝对方发脾气，频繁吵架是不爱了吗？

不一定。基本是两种情况。

一种是：爱的，但爱的方式不对啊。 爱的占有欲太强了，对方就不能跟其他异性多说一句话，多一个笑颜。说了笑了就有问题了，自己的心就受不了了，就要质问、怀疑对方是不是跟人有非分之想了。或者，心中所爱的对方，是理想化的，带光环的，完美的，但爱的过程中，发现对方有些方面与自己原来的想象与期望并不一致，于是或者失望，或者要把对方按照自己原来的想象来塑造，来矫正，来改变，这样矛盾就开始了。又或者，追求时，百般温柔，因为心中有爱；追到后，却不再珍惜，因为已经“成”了。

如此等等，这些可以是所谓“爱”的种种体现，但这种“爱”是危机重重的，不稳定的，容易崩盘的。因为，这种“爱”的地基，被这种不正确的方式逐渐侵蚀，破坏。最终，让爱终止、消亡，甚至生恨。

另一种是：不爱了。因为不爱，看什么都不入眼。这种情况当然就会让人无端发火，不见还好，一见就吵。 心中的厌倦，愤恨，甚至很多时候自以为自己已经做了足够克制了，但还是忍不住不断发火。自己觉得自己一直在忍，但一直忍不住。囿于各种现实条件，暂时还没分开，但又合不来，于是不断发火，就成为了必然。

无论是爱，还是不爱，频繁吵架都应该让彼此反思：为什么频繁吵架？为什么一见面就要发脾气上火？心中到底是爱的还是不爱了？但不管爱与不爱，频繁吵架肯定不是最佳解决方式。那就要想办法找一种不吵架的方式好好解决。 是爱，那么让它继续好好地爱；不是爱，那么找一个合适的方式，心平气和地商讨，如何更好地开启下一段的生活。总之，原则是，不要再频繁吵架了。

为什么会吵架生气

为什么会吵架生气，是情绪中的一种，人们对于生气的情绪往往会第一时间选择压迫它，但是一旦压迫到了极致，它就会突然爆发，形成无差别的伤害，下面我带大家简单了解一下为什么会吵架生气。

为什么会吵架生气1

愤怒的意义

根据著名心理学家马斯洛提出的需要层次理论，人类具有五种层次的需要。当我们的需要得不到满足或者被剥夺时，愤怒就会随之而来。

因此在日常生活中，愤怒的很重要的一个意义就在于，它提示我们：我们的需求没有被满足或者遭到了剥夺。

3个月大的婴儿特别会哭闹，实际上，婴儿在这个时期已经有了愤怒情绪。婴儿的愤怒标志着自己的生理需求——也就是马斯洛需要层次理论中的第一层需要——没有得到满足。

临床心理咨询的案例中，有许多中小学生不愿意去学校上学。这种辍学现象的背后可能暗示着学生的某种需要没有得到满足，比如第三层次的需要——爱和归属的需要。他们不能感受到学校对自己的尊重，在这样的学校环境中长期体验不到归属感。一个真实的案例中，来访者是一个初一年级的学生，他的班上出现了偷窃行为，老师要求全班同学互相揭发找出小偷。他谈到自己非常讨厌互相检举的氛围，因为他感到自己没有被尊重，因此班级对他来说也没有任何的意义和归属感。

这种愤怒在成年来访者身上也非常常见，尤其是成年早期和中期的来访者，他们通常对现在的工作状态极为不满。大部分年轻人，或者是70、80后来访者，他们自我实现的需求——最高层次的需要——得不到满足。他们感到自己的生活或工作完全不由自己支配，总是被父母、上司、伴侣以及周围环境所决策，而自己的潜能或真正喜爱的东西却无法得到发挥和发展，长此以往，他们对这种机械化的生活感到愤怒。

因此，愤怒提示着我们各个层面上的需求有可能没有得到满足，或者曾经满足过但又被剥夺。当人们对自己或者对他人对环境感到愤怒和不满时，这些情绪实际上是在暗示某种潜伏的需要。所以，如果我们在日常生活中一味地控制和管理自己的愤怒，那我们有可能就会丧失觉察和满足自己需要的能力，并且变得日趋压抑。

我们为什么愤怒：所谓边界

在心理咨询中，咨询师常常谈到一个很重要的词——边界。在学术交流中，咨询师常常把人际边界比作泡泡，它代表着每个人必备的一种私人生活空间和个人基本生存权利。当我们与他人相恋或互相欣赏时，我们就会愿意把自己的边界和他人的边界相融合，和TA共同生活，分享权利。

可是，如果当他人强行进入我们的边界，在我们不允许的情况下强行融合，这时我们的愤怒就会提醒我们，我们的生活边界收到了损害。所以，当我们在人际关系中感到愤怒时，心理咨询师通常会理解为来访者基本的生活界限受到了破坏。可见愤怒在人际关系当中也是有非常强的提示意义的。

临床心理咨询将边界的受损分为两种。第一种叫做边界的侵入，也就是边界直接被侵犯。举个很直观的例子，大学生宿舍里的公用冰箱，每个人可以占冰箱的一个格子，但是当有人每次都往你的格子里放东西时，你就会感到非常愤怒，因为你的空间被侵犯了。生活中还有一种更抽象化的边界，叫做权利的边界。当我们的权利边界被他人侵入时，我们也会产生强烈的愤怒。

咨询师在访谈中收集信息时会留意一个问题：来访者在家里能不能锁门。如果来访者很难锁门，或者担心自己锁门会使家人对自己感到愤怒，那么咨询师会认为来访者的愤怒受到了压抑。

实际上，愤怒不仅仅只是以暴力或者歇斯底里的形式表现出来。在人际关系中，拒绝也是一种愤怒的表达方式。通常在心理咨询临床案例中，当咨询师听到诸如“小时候无法锁门否则会早到负面对待”的成长信息时，如果来访者是一个无法愤怒或者无法说不的人，那么他的家庭可能是容不下某种形式的愤怒或者某种形式的自主性的。

一个人如果像这样无法表达愤怒，那么TA在很大程度上也是体验不到愤怒的。长期无法拒绝别人可能会在诸多事上产生一种被剥削感，因为TA总是被别人的需求裹挟，而自己的需求却无法被提出来。长此以往，这个人便会逐渐倾向于规避社交，也无法延续长期的关系。

第二种边界的损害叫做边界混淆，它比边界侵入更难被察觉。在这样的情况下产生的愤怒是很微妙的，有时我们甚至不知道自己为何会愤怒。在过去的案例中有这样一个来访者，他和一个朋友谈一个商业合同，讨论的是“什么时候付款”、“什么时候还钱”这样的问题。然而这个朋友却一直跟他讲自己的企业如何困难，以至于过年都没有办法回家。来访者感到非常愤怒，但是却不知道自己为什么会愤怒。

这个案例中很重要的一点在于，他在跟对方谈事，而对方谈的是情。在中国文化中这是最容易被混淆的一个边界，因为“事”和“情”通常都是被放在一起的。现在的许多年轻人其实都长期地处于这种混淆的状态。最常见的例子是父母离异的来访者，通常会谈到父母曾经对他们说过，“我们之所以不离婚，全是因为你”。

在中国家庭中，许多“以爱为名”的行为都会对孩子造成严重的边界混淆。它把孩子卷入到成年人的爱恨和婚姻中，使孩子长期处于这种混淆状态，这使他们很容易产生焦虑或恐惧感。

他们会注意自己的一举一动，小心谨慎地生活，从而防止父母离婚，家庭破碎。如果他们被长期告知，是自己的存在让父母不离婚，那么他们的内心就会混淆成人之间婚姻的界限。通常这样长大的来访者一旦在咨询中获得了愤怒感，或者是获得了伴随愤怒的某些领悟，他们将会获得放松。

比方说，来访者意识到父母离不离婚是他们自己的决定，他们当初在一起是他们自己的原因，而不是来访者的责任。当来访者可以对父母的“谎言”产生这样一种反思和觉察的时候，这时产生的愤怒反倒使他们释然了，自己终于不用再监督自己做一个好小孩，来防止父母离婚。因此，在日常的临床工作中，来访者不需要咨询师的鼓励和督促，自己就会通过某种形式的愤怒来修复他过去的伤痛。

愤怒的表现形式

愤怒的第一种表现形式就是拒绝，上文已经提到过了。

愤怒的第二种形式表现为社会上许多的出于正义感的保护行为，也就是我们常说的“义愤”。因为社会上的不公平现象而激发出自身的愤怒感，也是一种愤怒的表达。

愤怒在日常生活中第三种表达形式，就是使我们有勇气规避或者结束某些不对等的关系。比如在一个个案中，来访者讲到他和另一个人处在一种不对等的关系中，每次聚会朋友都会以一种非常自恋且具有强烈攻击性的态度对他，近乎羞辱。以前介于面子，来访者没有计较。

但是在这样的事情发生多次后，来访者对这个朋友产生了强烈的愤怒，他能够充分感受到在这段关系中的不对等，并且意识到自己的界限或者基本权利受到了侵害。终于他做出了一个重要的决定：从此回避这个人。他告诉他的朋友们以后不会出现在有那个人的场合。在咨询中，来访者多次提到对这个朋友的愤怒，显然他从这份愤怒中汲取了某种程度的勇气，使他能够做出非常重要的决定。

人际关系中的'第四种愤怒形式是面峙权威。曾经有一个德国的心理治疗师同事，每次都会在别人做完案例分享后说出自己的见解。当他觉得别人非常地无知或是分析得没有道理的时候，就会悄悄地抱怨，然后立即举手要求跟报告者进行面峙。可见，对于这个治疗师来说，每一次的学术探讨都是一次相对的愤怒的酝酿过程。心理咨询师的愤怒通常是自信或自我肯定的组成要素之一。

愤怒的最后一种表现形式，毫无疑问就是暴力。通过武力表达自己的愤怒在某些情境下是可以理解的。我们经常会说，如果去到森林中，永远不要站在一只母熊和一只幼熊之间。又比如，美国一个著名的女心理学家经常会说，一个怀孕的母亲随时准备干掉那些可能伤害自己孩子的人。使用暴力来维护这层关系对女人来说是不为过的。所以，暴力也是愤怒的一种实现形式，只是这种表达是很极端的。

为什么会吵架生气2

吵架背后的真实需求

生气的时候特别容易吵架，因为自己的言行很难得到控制。

而且往往是生完气、发完火，才在心里对自己说，刚才又没忍住吵架了。

即使是已经很好的掌握了应对方法的人，也不一定能每次都能做到不生气，不发火。

而这些生气、发火之后的行为又会给自己带来很多挫败感，认为自己就是做不好。

其实，要达到让自己不生气不吵架的目的，需要从两个方面来学习和反复练习。

一方面事后干预，这是我们前四天学练过的内容。而另一方面是事前预防。

这就好像河道发洪水一样，如果不去修建大坝从源头来调控水量，等到洪水泛滥决堤再去补救，往往都是兴师动众，劳民伤财。

实际上，我们每个人都需要的是，预防坏事情的发生。

如果我们可以预防生气吵架，我们就会节省很多的时间，和很多的心理能量，去积极建设良好亲密的关系，而不是花费大量的时间精力去进行灾后重建。

要预防失控爆炸后一系列错误行为、语言及身体暴力的出现，我们需要知道在生气的时候，想要吵架的时候，自己内心的需求是什么。

因为，每一个行为的发生都是内心需求引导的结果。

美国著名的家庭治疗心理专家萨提亚女士认为，一个人就像一座冰山一样，我们可以看得到的自己的行为，说了什么，做了什么，只是露出海平面的很少的一部分。

然而，这个行为实际上是受海平面以下看不见的巨大的冰山所影响，这个巨大的冰山包括了我们的需求、渴望。

每个人的行为，都是被需求、渴望所支配的。

那么，要了解为什么我们会生气，为什么会指责对方，为什么会吵架，就需要知道我们生气吵架的那一刻。

内心有着什么样的需求没有被看见，或者是什么样的渴望，让我们从满怀期待到失望沮丧。

今天的训练内容，就是让你去发掘你生气吵架背后的需求是什么。

现在，请你静下心下来，好好想想下面几个问题：

你是因为对方做了什么事、说了什么话、做出了什么动作和表情而生气吵架，还是因为对方没有按照你期待的样子对待你而生气吵架呢？

在生气的时候，你内心真正的需要是什么呢？你需要对方为你做什么？

你的生气，是因为你感受不到被爱、被接纳、被肯定、被尊重吗？

很多来访者或者学员被问到这个问题时，都会回答说生气吵架的时候。

其实就是想让对方关切的哄哄、抱抱自己，逗自己开心一下，尊重自己的感受，并不是想真的发怒和对方吵起来。

当你了解到自己的需求，你就会知道自己真正想要的是什么，你就明白了生气吵架的真实原因。

你也从源头上给自己修建了大坝，能够预防情绪行为的洪水泛滥了。

好啦，我来总结一下今天的内容。

让自己不生气不吵架，做好情绪和行为管理，除了事后干预以外，还要做好事前预防。

事情预防，就是了解自己生气吵架时候的需求。

每个人的行为，都是被需求、渴望所支配的。

要了解为什么我们会生气，为什么会指责对方。

就需要知道我们生气的那一刻，内心有着什么样的需求没有被看见，或者期待着被满足。

最后，跟大家分享萨提亚的一首爱情小诗《我和你的目标》：

爱你，而不抓住你；

感激你，而不评断你；

参与你，而不侵犯你；

邀请你，而不要求你；

离开你，而不感到歉疚；

评论你，而不责备你；

帮助你，而不侮辱你。

如果，我也能从你那里得到相同的爱，

我们就会真诚地相会，丰润彼此。

是可以结婚的，但前提是你要把性格磨好了才行，否则婚后你会不幸福。首先你以现在开始不能太软弱了，要强势一点，他只要发火，你也别只想着哭，你应该比他叫得声音还大，训斥他为什么脾气这么差，如果他不听，那你转身就离开，把手机关了，让他找不到你，然后你可以去吃美食逛商场购物，等自己心情平静下来再回家，但别回男朋友身边，把手机打开，你看看他可发信息了，正着急地在到处找你，你千万别回信，这说明他很在乎你，可以到第二天等他打电话给你时再接，冷处理他两天，几次以后他会有所收敛的，如果他既无信息又无电话，根本不来找你，那你就要考虑清楚，这种男人不能再处下去了，因为他根本不在乎你。但是有一点，你也要反思一下，吵架的根源是为什么，你是否是太不讲理了，以后也应该改改。其实处男女朋友是相∵互的，不可能有一方无畏的付出而得不到回报，这样的婚姻也是走不长久的。等你们俩人都心情好时，可以聊聊天，让对方说出自己做的不好的地方，希望自己应该怎样，爱是要磨合的，那么以后尽量扬长避短，相信他以后会很心疼你，不会再让你总伤心的哭了。

其实，真的到订婚了，你心里犹豫了，你开始想他那么大的脾气，还动手打过你，没结婚就这样，结了婚又会是怎么样的。因为三年的感情，哪怕没有爱情了，也会彼此磨合成亲情，不舍得，那是人之常情。

首先，你可以找个时间，两个人都心平气和的谈谈，聊聊。对他别那么大火气。假如说你温柔待他，他也会跟你发脾气么？应该是两个人脾气都不是太好吧。谈谈可以，但是别妥协，可以把订婚推到国庆节左右，看一下他最近的表现。他是什么样的性格在一起，年你还不知道么？如果性格本身就是比较直，冲动，容易发怒。这个是改不掉的。刚谈恋爱的时候是因为两个人刚在一起，时间久了就暴露出来了。

和他谈完之后，给他点时间，你们两个人，都彼此冷静一下。婚姻毕竟是一辈子的事，如果你们就这样天天吵，婚姻真的会是你们的坟墓。如果说，你忍受不了这样的，分开其实也是正确的选择。但是，如果你们之间还有可挽回的机会，就试试看。

结婚前，想好了再做你的决定。