林心如霍建华吵架，当街崩溃大哭：怎样吵架才不吃亏？

前几天，媒体拍到演员霍建华与妻子林心如当街发生冲突，视频里霍建华企图拉住老婆，发出和好的信号，但和大部分夫妻吵架的常规剧情一样，他的手被甩开了，林心如大声地说：“干嘛啦！”

气氛瞬间降到冰点，这个男人似乎也失去了耐心，先是去奶茶店买了杯奶茶，然后驾车朝老婆相反的方向驶去。

而林心如则坐在路边，落寞地独自流泪。

网友的评论五花八门，有的说是两人炒作，也有人认为是他们的感情的确产生了裂痕……后来，林心如回应说两人没有吵架，只是讨论问题的声音大了些，她想自己走走，消化一下胃里的食物。

不论这件事的真相如何，但夫妻吵架，却非常常见，并且还老觉得自己没有发挥好，吵吃亏了，这吵架背后的动力不尽相同。

1 来自过去的诅咒

“你跟你妈一样。”

这是前几天，在小区遇到的一对夫妻，当着孩子的面吵架的场景。

两人吵架的背后，浮现出了双方父母的影子，就像一对无形的手在暗中操控，反复出现，极有力量。

在生命的早年，一个孩子在和父母的互动中，会内化这段关系的方方面面，包括哪些被认为好或者坏的部分，这些构成了他们的内在世界，并影响着对外在世界的看法。

这些“坏”的部分，有时会被他们否认，因为相关的经历可能过于痛苦，或者让人感到憎恨，并想去攻击自己的父母，但那些好的部分又让人对这种对双亲的攻击，感到罪疚。

这些情绪和想法，往往会封印到潜意识里，在以后的关系中，被触发。

有时候， 人们倾向于否认这些“坏”的品质，那是不想被看到，也不想拥有，这些品质常常会投射到对方身上，激起对方相关的反应，附着在每一次争吵和冲突的背后。

这种投射里如果夹带着早年的恨意，甚至会升腾出想要对方去死的想法。

识别这种情况的关键是—— 熟悉的味道 。

比如：在咨询室里，来访者回忆到童年父母总是对自己很挑剔，这种挑剔成为了内在的一部分，在成人后的亲密关系里，他也变成了一个挑剔的人，附带的结果是争吵。

有时也会有相反的情况，这种挑剔被投射出去，认为另一半才是个挑剔的人，并寻找生活中一切可以证明的蛛丝马迹，久而久之，对方被慢慢“勾引”，认同了这种投射，也的确变得挑剔了起来，两人开始互相伤害，最终走到尽头。

保持觉察，发现自己当下的关系，是否在重复自己和父母之间的关系模式，然后再有意识地调整，去看到最真实的对方，而不是投射后的幻想。

2 自恋的博弈

网上看到过一则新闻，一对夫妻因为西红柿炒鸡蛋放糖还是放盐产生分歧，最终离婚。

表面上的琐事，背后却是不同的家庭背景、成长和教育经历的综合性表达，生活习惯的轨道早已刻画出独特的痕迹，改变自己原有的去认同对方，就等于否定了自己的过去，这会引起下意识的防御。 如果为了追求表面的和谐，通过忍耐和回避去迁就对方，往往在潜意识里就会压抑着愤恨的情绪，通过变形的方式，表达出来，有时候变成了一种“症状”。

在一些案例中，参与“励志培训”的个体，比如一些传销、直销和某些金融行业，因为很大概率上，会不断的面临拒绝，为了保护不被挫折打倒，鸡血式的培训触发了婴儿期的全能感，短时间内自恋爆棚，再看另一半的一切，都不太顺眼，浑身都是缺点。

这是全能感的附属品—— 控制欲 ，希望对方完全按照自己的想法行事，否则就是错的，吵架几乎成了必然。

夫妻中有某一方，成长得比较迅速，这表面上看是好事，有些情况下，会隐秘地挫败另一个人的自恋，家里“弱势”的一方，却出现了愤怒、指责或者轻视情绪，这是为了回避羞耻和嫉妒，争吵这种行为，只是被推到台前的表象，背后是对不愉快情绪的隐藏。

法国哲学家让保罗·萨特说过，所有的人把时间花在了互相解释以及庆祝他们意见相同上。我的天，他们是有多看重“所有的人意见相同”这件事。

从存在主义的角度来看，在拥有边界感的基础上，尊重和接纳彼此的不同，会节省不少吵架的时间，用来做其他的事情。

这种接纳一定是相互的，而不是为了和谐，某一方的全部妥协。

只要两个人生活在一起，自恋受挫，几乎是无法避免的 ，几乎每个人在关系中都会遇到暴怒的时刻，伤害对方的话语脱口而出，不断地觉察和对有质量关系的修复能力，是一生都需要练习的课题。

3 被动争吵，被点燃的愤怒

**《煤气灯下》，讲述的是一个清纯少女宝拉，继承了姑妈的大笔遗产，并与温柔潇洒的钢琴师安东相爱，走进了婚姻的殿堂。

婚后两人住进了死去的姑妈的房子，宝拉总是能听到古怪的响声，房间里的煤气灯好像恐怖片的桥段，开始忽明忽暗，有些东西离奇消失，又突然出现，安东认为这是她的幻觉，应该是精神出了问题。

后来，一位侦探发现了真相，原来是安东谋杀了姑妈，然后为了继承遗产，不断地用心理暗示逼疯自己的老婆，一切的怪异，都是他制造的。

这就是一个经典的心理学现象—— 点煤气灯 。

通过某种方式诱发他人的精神崩溃，可能是无意识的，一些特殊的案例中，也可能是有意为之的。

这种心理背景下的争吵往往是一个人的愤怒，另一个人表现得非常无辜，一副莫名其妙的样子，像是一个受害者，极具迷惑性。

觉察这种模式，可以对吵架进行复盘，想一想为什么吵了起来，之前和之后发生了什么事情，尤其是怒火升腾的那一瞬间，隐藏着不易捕捉的真相。

这种真相可能是某段说话的内容或语气，有些情况就是一种感受，瞬间点燃了怒火。

4 婴儿式争吵

人在很多情况下会退行，比如：遇到挫折，创伤性事件，或者处于巨大的压力之中等等。心理年龄退回到早年阶段，行为、思想和爱好都变得像个孩子。

在婚姻中，也有退行的现象，甚至那些在表面看起来美好的事情，背后却隐藏着愤怒与怨恨。

网上曾经有个案例，一位叫女士在结婚后，老公无微不至，把她当女儿养，可以说是从头发丝照顾到脚后跟。

开始的时候很甜蜜，但一段时间过后，两人的矛盾逐渐增多，这位女士时不时地发脾气，总是看老公不顺眼，但又说不出哪里不好，朋友和家人知道后，都劝她别太作，要珍惜这么好的男人，她因此很矛盾，理智上认为这些话有道理，但感受上却非常痛苦。

原来她童年父母离异，一直被妈妈带大，而人被这种无微不至的关怀包裹时，往往会触发退行的心理机制，早年对父亲的怨恨投射到了另一半的身上，那些愤怒的感觉，来自于遥远的过去。

另一方面， 她的老公这种爱过于窒息，两人几乎处于共生的状态，争吵也是在潜意识里想要建立心理边界。

退行心理可以直达人生最初的几个月，这个阶段的宝宝对母亲的照顾敏感，希望自己的需求能得到立即的满足，否则就会用各种方式去发泄情绪，一个成年人，如果这种婴儿期心理的残留被触发，那么在两人的关系中，争吵就成为了必然，因为没有人可以完美的立即满足对方。

曾老师说过，60分的关系，是最好的关系，尝试沟通，给彼此恰到好处的空间，争吵就发挥了自己的价值。

5 对亲密过敏，回避式争吵

**《在云端》中，主角瑞恩是公司的裁员专家，他的任务就是到处飞来飞去，帮助客户辞退中年员工，并阉割掉自己的同情心，赠送对方一碗心灵鸡汤，他每年有322天在漫游全球，剩余的43天最为痛苦，因为要待在家里。

瑞恩已到不惑之年，却没有正式谈过一次恋爱，也缺少知心朋友，甚至无法和家人相处，积攒飞行英里数1000万，是唯一的人生目标。

他有一套背包理论，如果把家和 情感 关系装进背包，你会感到背带陷入肉里的痛感，而如果你把这些都丢掉，你就会感到前所未有的轻松。

瑞恩对自己的观点深信不疑。

这是典型的回避型依恋，两人的关系一旦卷入到心灵层面，就会不自觉地推开对方，争吵是一种常见的方式，目的是为了拉远关系。

这类人群可能因为父母或 社会 文化的压力，进入到婚姻关系中，但在生活中却用工作、业余爱好、手机或是外在的社交去回避或替代两人 情感 上的亲密。

只要心灵层面的关系，进行到某种深刻的程度，两人就会产生一些莫名其妙的争吵，或是在琐事上挑毛病，或是对另一半的观点进行攻击等等。

在极端的情况下，他们还会产生种种想象，认为对方在未来会陷害自己，或是做出一些对不起婚姻的行为，这也都是为了推开关系做的“心理建设”。

识别这种争吵的关键是，两人的关系是否在一个正常的亲密水平，就开始产生了冲突，拥有回避型依恋的人群，就好像《在云端》的主角瑞恩一样，心灵总是在到处翱翔，可能还拥有许多的爱好，就是不落在亲密这块土壤上。

吵架是具有能量的，说明两个人的关系充满 情感 活力。 据说，在婚姻登记处的工作人员，如果遇到一对大吵大闹要离婚的夫妻，通常都要劝一劝，双方还有复合的空间。

但遇到一潭死水，彼此冷漠相对的两人，通常这段感情，已经无法挽回，他们内心的潜台词是——I don't care。

今天，你吵架了吗？

亲亲，可以想一些开心的事情，或者和亲近的朋友出去散散心，逛逛街，买买东西，不要一直沉迷在这种情绪之中哦，没有什么坎是过不去的，打开窗看一下，外面的世界还是很美好的，有挺多美好的事物在等着你去探索呢

夫妻频繁争吵、消耗感情？

01如何维持自己的婚姻

因为我现在做的最多的是婚姻咨询，所以我想说说“爱”:爱是什么以及我们该如何去爱。在这个离婚越来越普遍的年代，我们越来越想知道爱情是什么，想如何去维持自己的婚姻。但最常出现的情况是，有时我们知道我们的关系有问题，却不知道如何去修复爱。

婚姻中一定会吵架，不是吵架让我们的婚姻变坏了，而是不懂得吵架后如何去修复，让我们的关系变糟糕了。夫妻吵架了，大家想到的办法是说，那我们坐下来讲道理呀。如果我们关系还没有变好，那我们就会怪对方不讲道理或者说我们是不合适的，原本就不该在一起。可是吵过架的人都知道，讲道理是完全没有用的，是不能修复关系的。

02爱是什么

01爱是什么

爱是伴侣之间感情的连接，这样情感的连接可以让你有安全感，可以帮助安抚压力、焦虑，和抑郁的情绪。我们人类对爱的追求是本能的反应，想要和人亲近，想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾，提供感情的支持。

结婚了，不再像婴儿时期时时刻刻需要别人照料，但是当我们难过，受伤的时候，我们需要亲密的人可以来安慰我们。我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持，同样的，你也提供给伴侣情感上的支持。

这种支持和感情的连接，我们称之为依附的连接(attachment)，是动物本能的需求。也就是说爱是原始的人类需要，爱在我们的基因里，在我们的大脑里，不是你有能力去选择要与不要的。而这里说的爱不一定是爱情，可以是朋友间的爱，可以是与父母间的爱。

03没有安全感的表现

02没有安全感时的情绪表现

当伴侣没有安全感，感受不到情感的连接时，会让彼此都感到孤单和痛苦。这种痛会让大部分的伴侣和夫妻会进入一个指责攻击和逃跑躲避的模式中。指责的人很辛苦地去追逃跑的人，逃跑的人很痛苦地躲着，彼此看不到彼此的痛苦。指责的人觉得逃跑的人什么事都躲着，逃跑的人觉得指责的人脾气不好，性格不好，其实两个人都很痛苦，很孤单。

·焦虑依附型，如果你是焦虑依附型的人，在感情中你更容易是一个攻击和指责的人。因为在关系中你很焦虑，你没有办法自己安抚自已在关系中的焦虑，这种焦虑和压力会让你抗议和反击。基本上大多的时候你都很难控制自己的这种情绪表现，这是因为你的压力反应系统的原因。

04逃避依附类型

就像看到一条蛇一样，你的反应会是攻击这条蛇。当抗议反击不成功时(其实你不会成功)，你会进入一个抑郁的感觉中。

·逃避依附类型，逃避依附类型的人，当他们没有安全感的时候，他们其实也有很多的压力。但他们会隐藏起来，因为以前的经验告诉他，“别人是不可信的，别人是不会在意我的需求的，我也不需要别人可以来理解和照顾我。"

所以他们选择处理压力的方法是远离刺激源，来保护自己以及保护他的感情。因为在TA心中，平和是比较重要的。所以当攻击的一方吵着要解决问题，吵着来表达自己的需求时，在逃避方看到的是攻击者的声音和身体语言本身就是刺激源。要么逃跑的人也会攻击回来，要么就躲得更远了。

05如何成功的修复吵架

逃跑的人躲得更远的时候，焦虑依附的人就更加焦虑了，更没有安全感了，开始胡思乱想了。平静一段时间后，同样的吵架模式又展开了。焦虑依附的一方攻击指责，逃避依附的一方躲开。你们陷入这个怪圈，走不出来了。而且每次吵架似乎伤得更深了，慢慢的，双方都会觉得累了。

吵架没有关系，这不是让你感情变坏的缘由。但是当你发现自己的感情陷进了攻击--逃跑的循环，彼此都没有安全感，而且走不出来时，没有办法建立情感连接时，或许你可以找专业人士来帮助自己的感情。

03如何成功的修复吵架

进入攻击逃跑的死循环时，要学会暂停。当意识到你们的吵架进入了这个攻击逃跑的死循环时，你们要学会自己暂停，建立爱的对话。

06如果你是攻击者

>如果你是攻击者:你要明白的是，你攻击骂得越多，对方就会躲你越多。对于这个问题，你有一半的责任，让这段感情变糟糕了，这是你需要在这段关系中去承担的责任。

不要用指责攻击的方法去沟通，你可以鼓起勇气去表达你生气背后的恐惧与害怕，害怕对方不喜欢你了，害怕我不重要了。特别是对方不理睬你的时候，去分享你的心情和感受。我知道你分享你脆弱比你生气和攻击更难，因为你害怕你分享。脆弱时，对方不听怎么办，对方不在乎怎么办。你

可以和你的伴侣说:“我不想攻击你，我想和你分享我的心情和感受，去和你分享这些心情对我而言是不容易的，有些时候我更愿意放在心里。你可以听我说吗"很多时候，在你们已经养成的习惯中，你还没开口，对方就觉得你要骂TA了，所以对方就不会听你说的了，就进入了一个防御和自我保护的状态了。

07如果你是逃跑者

>如果你是逃跑者:你也有一半的责任，让这段感情变糟糕了，同时你也有责任让这段感情变得好此，不要用逃跑来面对问题，鼓起勇气表达你想要逃跑时的心情:因为对方在攻击你的时候，你觉得你不可能达到对方的要求，你觉得你只会让对方失望的，你觉得自己是不可能满足对方的，你是难过的，觉得自己是失败的。

你要明白的是你躲得越多越远，你的另一半就会追你追得越紧，攻击你攻击得越强烈。你需要做的事就是不能总是躲，总是逃跑，你要学会去表达自己并且与对方沟通自己的心情。

你可以说:“每当你骂我，觉得我做错的时候，我觉得我是不可能让你觉得我可以让你开心和满意的。我自己也很难过，我难过的时候，就想走开。可是我心里是希望你可以看到我的好，你可以肯定我。"

08

爱是最好的动力当然这些是我的用语，你可以用自己的话去表达自己。告诉对方你的情绪和你的需求，如果你们一起感受了解对方的时候，你会发现爱的感动。在我做出轨关系修复的案例中，我经常听到受伤的一方会说，在我哭泣，难过的时候，我只需要你抱抱我，安慰我一下就可以了。

事实上也是真的，你爱人的一个拥抱，可以让你马上平复你焦虑，难过的心情，比药物的效果好一百倍，而且没有副作用。所以很多时候我会鼓动挣扎在抑郁，焦虑问题中的咨询者把爱人的关系处理好，对你的身心非常有用。爱是最好的动力，爱可以让你心情变好，爱可以让你更自信，因为有人相信你。

为什么恋人吵架时总是忘记对方的好？恋人吵架会忘记对方的好，很可能是由于双方心智不成熟一旦有一个人完美了，也许他会突然想念你对她那么好，他可能就容易跟你吵架了，但是如果你不是很完美，对方一旦因为生气，两个人就会忘记对方。

都把自己给陷进去了，还能记得如今的自己已经这样被气死了吗，在感觉上，如果两个人都很幼稚得到的话就能正常产生很多矛盾，落到双边相对完美的情况下，如何挽回顽固的初恋呢？他们用智慧解决矛盾，所以当恋人吵架时，忘记了对方的好，可能是因为双方心理都不成熟。世界上没有一个人有资格为你尽责。所有的真诚和关怀，奉献。都是出于亲情、友情或爱情。

人们应该明白，除了自己的父母，没有人能够容忍，宽容，原谅自己而不抱怨。你所有的任性和无理取闹都会让你在现实社会中吃亏。在工作中发脾气，你会被炒鱿鱼。对同事发脾气，你会被排斥，被冷落。对你的朋友发脾气，他们会疏远你 人在生气时，遇到刺激时肾上腺素迅速分泌，进入应激状态，同时交感神经产生作用，使腹腔内脏和皮肤末端的血管收缩，心脏跳动加强和加快，瞳孔变大，疲劳的肌肉工作能力增强等等。生气时，会出现意识狭窄的现象，也就是把注意力集中在某些事情上，而忽略了其他许多因素，这就是先思后行，避免冲动的根源，当然也与人的性格和人格道德有关。

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