婚姻里双方经常因各种小事吵架怎么办？

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

夫妻夜间吵架是有鬼吗

夫妻吵架往往是有鬼在背后唆使

我想和大家讲的是，树有根水有源。有缘才来，缘很深的就做成一家子了，比方说前世你们缘分很深的这辈子，就是爸爸妈妈、兄弟姐妹、哥哥姐姐这种关系，如果缘很浅的话，这辈子就做成朋友远亲啦。夫妻其实在一起，讲的好听点就是夫妻缘分，讲的难听点就是冤家。

古时候就叫冤家。但是这个冤家有善缘，也有恶缘。这个叫无缘不来今天你们结婚了你就是他的冤家。

为什么有夫妻吵了一辈子，他们不会离婚；被先生骂了一辈子，她也不会离婚这是为什么；为什么有的人在一起，我结婚之前这段时间特别好，一结婚之后啊你讲一句话我都觉得讨厌；你做一件事情我就觉得很烦，两个人整天的吵架这是为什么？这就是个很大的问题，就是说缘分到了到这个时候就会吵架，所以说吵架的时间有个定律的：一般三年、五年。三年当中会连续走衰运，夫妻感情不好；三年之后就会好一段时间，这段时间一般也是三年到五年。

这个三年到五年过后，再下一次又会再吵，但是不要忽视一个问题就是：逢清明之前很多人会生病、清明之前很多人会不舒服头痛；还有七月鬼节的时候、还有中国人讲的冬至这个之前，你们过世的亡人祖宗一般都会来的，你们是看不见的。但是很多稍微有点修炼的人他会做梦做到。比方说大家都会做梦，你说了，“我今天做到我的奶奶了，啊呀，今天她托梦给我了。”很简单，她托梦给你，你如果能够帮他念经超度那么她就很高兴；但是你不会念经不会超度的话，那你接下来头痛不舒服、然后接下来吵架。

再讲一点夫妻吵架，有时候你们看不出来，就是这两个人在吵架的时候，对方、某一位不管是男的还是女的身上有东西，这一个东西是什么？这个大家都明白，就是身上的鬼魂—就是他自己的冤亲债主或者是他自己过世的爸爸妈妈或者是爷爷奶奶。然后你们两个吵架的时候，我就看见过一对夫妻在吵架的时候，我很清楚的看见一个老年的长者，脸很难看，就像人家说是走的时候过世的时候那种样子，然后趴在他太太的身上。这个太太平时很温柔的，你看这个太太平时都很好的，从来都不和先生吵架的，为什么今天会像发了疯一样的指着他先生骂，然后就会讲出很多自己不能接受的语言，从来没有这样的，为什么她今天会对我这个样子骂，而且讲都讲这些最难听的话，而且骂的时候手都指着，那个样子简直不像她；反过来讲我也看到很多先生也是这样。

这个就是说他身上有东西。

为什么很多夫妻吵架一辈子离也离不掉，每次吵架嘴巴里总要带几句话：“我们离掉吧，我不要你了，你这个东西。”我经常说吵架的时候就不是正常的人了，你看看这个脸平时是很规矩的吵架的时候脸都变了，人家说吵架的时候变的像鬼一样，凶的样子恨不得把老婆吃掉，当然还有的老婆也很凶，凶的时候也恨不得把先生吃掉。骂出来的话都是不能接受的，很厉害很严重，恨不得把你骂死。

其实这个时候身上已经有鬼上身了。

有一对夫妻到我这里来，在我办公室讲讲讲讲就意见不合当场就吵起来了，吵的时候男的就拼命的骂，我就看了，一看这个男的肩膀上坐了一个小鬼，这个小鬼在用手拉他的头发，拉一拉这个男的的就拼命的骂，我就用意念和小鬼讲了：你可以走了，你不要在这里，等会我会叫这对夫妻念经还你、超度你。一讲之后小鬼双脚一腾空就走了。刚刚走掉，这个男的就冲着台长很有礼貌的说：不好意思失礼失礼，到你这里来吵架了。又马上冲着太太：“对不起，对不起。”你看看这个差别多明显。

这种吵架是有办法可以解决的。那么当夫妻吵架的时候，舌头和牙齿这么多年的合作也会有些矛盾。

那么这种吵架以后，用什么办法解决？当你跟你的太太、你和你的女朋友、你和你先生吵架的时候，你最好的解决的办法是什么？第一你想到你这个先生可怜的地方，比方说他有时候回来你睡觉了他没有饭吃，他没有东西他自己到厨房间去弄。然后他回来很忧愁，就是说他在单位被老板骂了或者在单位被人欺负了，心里很难过，或者你有时候看见他可怜的地方。你只有想到他可怜的地方，你就不会在和他吵了。

那么作为一个妻子来说你要原谅这个男人。一个男人为什么死的早？我在这里讲大概的啊，因为男性啊一般过世的都比女性早，这个世界上的教科文组织都统计过的，所以在马路上啊年纪大的女性活的比较长，因为女性啊有几点她活的长。第一个女人啊有什么就要说出来，说出来就像心理医生一样你把心中的东西发泄出来你心里就不会太难过了，你比方说被人家欺负了，她会回到家里不停的讲，讲很多话，冲着孩子讲我被人家欺负了怎么怎么，冲着老公讲这人怎么怎么，其实她讲完了之后就舒服了，她人舒服了她好了，那么另外比方说如果为什么男的压抑要大一点，因为男的先生们在长期的受压制的，在我们中国人来说叫男儿有泪不轻弹，就是说男人有压力的时候啊，他不会像女人一样就讲出来的，闷在心里心里好难过不舒服。

你想想看，如果用这种的观点你来想一想，他压了一辈子到五十岁六十岁这么长的之后，他就有可能压力太大他可能死的，真的要比女性早。你这样一想的话就算了。

然而作为男人来讲你想想看一个女人多可怜，她嫁给你了，姓了你的名字，你的孩子她又帮你生，然后在家里又要照顾父母做菜做饭，还要照顾你的孩子，有的女性还要出去打工，她真的很可怜。所以你作为一个男人来讲你可怜可怜她，她一辈子交给你了，你还要跟她吵架，你从心里来讲你愧不愧(疚)。

只要双方（这样）一想，你女性也都能原谅男性，男性也都能原谅女性。这样的话我觉的，你多想到对方的可怜的地方就不大会吵架了。

伴侣吵架，为什么越吵越凶？

夫妻关系越吵越好、争吵时谁响声高谁就言之有理、争吵是对方不喜欢和漠不关心的主要表现等等。婚姻管理最重要的一点便是学好夫妻争吵的方法，毕竟夫妻争吵是婚姻生活中不可避免的。事实上，争吵和争吵是不同的，争吵也是增进夫妻感情的方法，但是争吵一定要注意三个误区。

1夫妻关系越吵越好。婚姻生活可以通过适度争吵来改善夫妻的情绪，而当争执变成大家中间的家常饭，它会伤害彼此的感情。因为在争议中，对方所说的话损害了另一方，而这种损害可能会被另一方记住。夫妻争吵多了，到最终将会你能累，不愿意处理你的另一半。如果你已经有了孩子，这对孩子来说也是一种伤害。因此，小小的争吵有利于心情，而大的争吵则不利于健康，夫妻双方必须停止故意争吵。

2谁在争吵中大声喧哗，谁就讲得通。从社会心理学的角度来看，在婚姻生活中，谁吵架的声音越大，谁的声音越弱。有时候，当你吵架时，每个人都想表明信息本身是强大的。事实上，归根结底，表面越强大，被证实的人就越少。

总而言之，一个人越是自卑，他他通常有时越掩藏自身，用防御力的一些方式来显示信息自身，并产生“我对你并不可怕，我很强大”的幻觉。所以争吵你说的越多，你就越软弱。知道这一点，当我们看到它时，我们自己的神经系统也会释放很多压力。没有必要假装坚强，夫妻应该是真实的。

3争吵是对方不喜欢和漠不关心的主要表现。和“不喜欢”和“不在乎”，恰恰相反，夫妻吵架背后的表达其实是一种明显的需要关心。心态不仅是一种心态，也是另一种彼此对立的情绪。当一个人非常生气的时候，只能用愤怒来表达她的能量。实际上是她感觉我憋的长时间了，我太委屈了。心里面压抑的东西太多了，有多少被忽视和忽视。

因此，她用用这类人体的强劲，响声的高宽比来表述自身。因此，我们必须看看她的肢体语言和基本感受。展望现实意义和总体目标，他必须探索更好生活的总体目标和婚姻生活的其他现实意义。因此，他看起来期待改变。如果我们能够理解对方的心态，理解对方的本质，这两位优秀的人才将有一个真正的心连心。