2021年终总结——反思，改变。

看到了群里边有好多朋友写了年终总结，写的深刻，透彻。尤其是宝树哥的总结，总结的到位，思维逻辑清晰。佳音虽然达不到那么高的高度，但是我知道了玉龙雪山是什么样子，要努力的向前靠进。我只会写日记或者讲一些发生的故事。

先回答一下盼元姐姐的问题，姐姐付出了很多宝贵的时间教导佳音，无私的帮助佳音，这份爱的礼物，非常感恩，我要把爱的礼物传递下去。姐姐问我目前改了几条，佳音实话实说，目前改了一大半，还没有完全改掉。

1,听别人聊天，自己不插嘴，也可以学到很多东西，现在没有觉得自己被边缘化了。

2,遇到不懂的问题要先在网上查询，使劲查询，找不到答案了再请教老师。

3,金刚坐没有天天坚持，偶尔做过几次，一次可以坚持15分钟以上。

4,真诚是通往真诚者的路径。做了错事，就要承认。我说了别人的是非，我也承认。

5,生活一切从简，坚持做饭做菜一年多，中间间断了半个月没有做饭。虽然做的味道一般般，不过也能咽下去。

6,自己的思绪容易乱跑，做事不专注，容易内耗自己。这点上还没有改正过来，还要继续改进。

7,坚持定投、投资，中间因为治疗牙齿定投中断了两个月，现在继续定投。

8,不管做什么事情都要给自己立下一个目标，做好规划。争取做到第一，能不能达到第一先不说它，前提是得先向着第一的方向去努力，目前已经花钱买了课程去学习，考证书。

9,心态上也得到了一些转变，尊重他人，赞美他人，因为每个人都有自己的闪光点和优点，不盯着别人的缺点不放。

对于2021年有以下感想：

一，不能执着于易经风水学

前段时间过于执着风水学，有些人说，通过请了一些风水器件给自己带来了好运，也确实可以带来好运。我也很相信风水学，包括姓名学、数字能量、痣相学、奇门遁甲等等。但是我请了一些风水法器之后，并没有太大的变化，估计是我能量不够。我觉得反而是自己的心态以及做了一些好的事情，可以改变一些风水。

我认识刘老师就是我遇到的好运。那是在2020年10月31日，我刚到深圳工作不久，感恩秀明姐姐和曹总的帮助和照顾，我在百特嘉工作两个月后离职了，离职后曹总给我开了工资，当时我还不知道要去哪里工作。

我有一个朋友他在天津工作。知道他过得不如我，而且他当时有轻生的想法，不如意大部分原因是为钱所困，在他没有向我借钱的时候，我就主动把我的部分工资转给了他，2000元。我肯定留有余地了，得让自己没有后顾之忧才能去帮助别人，不然就是泥菩萨过河自身难保。他当时很感动，一直在感谢我。就在当天晚上我请教刘老师关于基金定投的事情，第二天就到复利长牛公司去面试进行工作了。所以说，个人愚见，心态和发心最重要，其他的都是外在的表象，求个心理安慰。

二，心里有火要找到合适的渠道发泄出来

别人对我好，我会尽自己所能加倍奉还；但别人对我不好，我的脑回路第一反应就想着对抗到底。有些时候也会自我控制，没有当场发火出来，倒是把怨恨放在心里了。这是不祥之兆，很可怕的行为。每一次爆发都不是当下的这个事情引起的，那只是一个导火索。因为自己嘴笨反应慢，不能及时反驳，更容易把怒火压在心里。我知道发火是不好的，所以要改正它，尽量找到合适的渠道去发泄出来。我发现揉自己胸口的檀中穴或者大声呐喊出来是没有用的。打完球或者跑步回来倒是可以放松心情，那就坚持打球跑步或者静心，冥想一会儿，是可以放松自己的。

当我找到合理的发泄办法之后，我就可以不用产生正面冲突。我现在想想，如果控制好自己的话，也正是因为我的嘴笨反应慢，不能及时的跟别人反驳产生正面冲突，也就避免了冲突，止语也是难得，它可以保持一个和谐的关系。说的挺好，努力修炼自己去做，最远的距离就是说到和做到。如果自己做不到是会受到惩罚的，不能做到自己疏导自己的情绪，伤害的是自己的身体，怪不得自己的发际线一直往后移，也会影响工作效率，得不偿失。

三，感恩刘老师的包容和耐心

刚开始进公司，我对电脑非常的不熟悉。以前也很少碰电脑，小时候的思想是去网吧玩电脑都不是好孩子，而且我又不爱打游戏，对于电脑的接触就更少了。殊不知，现在的工作不会用电脑就相当于不会用手机一样，电脑是赚钱的工具之一。

PPT不会做，刘老师给我时间去学习课程，掌握了一些基础制作。 Excel的使用，对于基金持仓统计数据我需要用半天时间才统计完，刘老师教给我的方法，用数据透视表半个小时就统计完了。真神了。

刘老师跟我说，“能力不够我可以教你，教不会你那是我的问题。慢慢积累，才能厚积薄发。”我也要学习刘老师的格局，记得在直播的时候我听刘老师说过一句话，“我一般不许愿，许愿的话我许的是希望祖国繁荣昌盛，人民安居乐业。因为只有祖国繁荣昌盛了，有能力的人才可以靠着自己的能力去生活，安居乐业。”  而我许的愿望是身体健康，工作顺利。我的格局太小了。

刘老师几个月前还提出了员工和谐奖，只要持续一个月不吵架就有奖励，要是吵架就罚款，我翻倍。因为我是负责行政，行政的职责之一就是要搞好人际关系，12月初我们都得了这个奖金，没有罚过款。我是头一次听说员工和谐相处还有奖的，员工和谐本应该是理所应当的，按理来说是不需要发奖的。谢谢刘老师，让刘老师为我们劳心费神了。同时也要感谢小乖姐对佳音的辅导和赋能，教了我很多宝贵的人生经验。而且小乖姐有好东西也时常惦记着我们，给我们送生活上的日用品——暖暖贴、化妆品等等，以及给我们做好吃美味的蛋挞。

四，对于生活和工作，我做了一些检讨

1，跟别人讨论关于公司人际关系的是非，这个行为我现在认为是极其不好的缺点，人前人后，都不能评价他人。那肚子里有那么多话憋得慌怎么办呢？可以写日记，跟亲人和朋友聊天，打球等等。评价他人，这是没有格局的，而且会造成误会，给自己以及别人都会带来一些麻烦。很多人性复杂的源头都是来源于自己，你如果不说，就不会被别人抓到把柄，说话严谨一些，做事严谨一些，才会减少出错。

2，还有对于上次人身攻击别人的家庭，意识到了自己的错误，人家有软肋，这不应该成为攻击别人的武器，我攻击人家家庭，实属罪大恶极，深深忏悔，以后不会再犯人身攻击的错误。佛学说“遇见就是有缘。”不管有什么缘我都希望转变为善缘。万般带不走，唯有业随身。做了错事就要接受惩罚，佳音甘愿惩罚。我是知法犯法，罪加一等。

我现在的领悟是，哪怕你经常放生，都不如善待身边的每一个人要好的多。在红尘当中修行才是真的修行。以前还说要去寺庙或者是去道教的一些地方生活，其实我都是在逃避。去道教的道场工作，那必须是研究生学历才可以进的，我还不够资格。

3，专业知识不够。做事太慢。刘老师以前公司的价值观：诚信、客观、专业、尽责。我个人觉得，我的诚信还勉强及格，至于其他，远远没到及格线。也由于我太畏首畏尾的原因，大脑里没有太多清晰的概念，各种知识了解的一知半解，导致断章取义，大脑混乱，这也是我多想的原因。大脑思维混乱像混凝土，所以要多读一些哲学思想类的书籍，木主决断，要多读书。

4，对于行政的知识还没有学到位，没做到活学活用，行政人员属于公司的大管家，包括团队管理、日常沟通、后勤保障、办公环境、公司的价值观等等，我还没有做到位。总之，做行政，要以利他主义精神去对待他人，去对待同事，不能跟别人对着干。影响心情，导致彼此工作效率不高。

五，及时反馈，少走弯路

弘一法师说过这么一段话，说“人生最不幸处，是偶有一失言，而祸不及（我说了错的话，但是好像也没啥后果）；偶一失谋，而事幸成（我没有精细筹划，但是事居然还办成了）；偶一恣行，而获小利（我偶尔胡作非为，居然还拿到了一点小利益）。后乃为视故常，而恬不为意。则莫大之患，由此生矣。（我要是觉得本该如此的话，那就要倒大霉了）。”

人犯了错，受到了惩罚，其实不见得是什么大灾大难，也可能是老天爷给咱们的重要提醒。提醒得越不及时，后面的祸害反而就越大。所以在这里我非常感谢身边的人给我的及时反馈，让我少走了很多弯路。

因为在上学的时候没有得到及时反馈，所以我不知道自己犯了错误，那么现在工作了一年多，也有了很多的反馈，也知道自己犯了很多错误，现在知道了就要去改正。如果再视为故常，恬不为意，那就莫大之患，要倒大霉了。社会教做人，社会是个好大学。

我现在回想了一下，能够与盼元姐姐结缘，可能是老天眷顾我这个笨小孩，或者是对于父母的孝顺以及我对于爷爷奶奶的照顾，帮着他们清洗底裤，再加上我的积极主动想改变自己加入了007，改变了圈子。当然了，可能也有一些运气成分。说太多自己的好就成显摆卖弄了，不再言说。不得不说，是我的虚荣心在作怪了。

我之前请教过盼元姐姐，做了好事要不要说出来呢？姐姐说：“这要看你怎么想，有什么目的，因为你做了好事，说出来让大家知道这是可以理解的，这是虚荣心的外在表现，等你没了虚荣心以后，做了好事无需再说也可以。”  那我就心安理得了。

六，投资

我听格隆博士讲过一段话，投资最重要的事是什么呢？不是股票，而是资产配置。第一是时代，第二是地域。创业也好，投资也罢，永远是赚国家大趋势的钱，投资投的是国家的国运，这就是时代的重要性。第二个就是地域。穷的地方，哪怕拥有全部的优点，坚韧、吃苦、勤劳等等，但是没有未来。我会钦佩那些为了自己或家族颠沛流离，去到城市或工地上挥汗如雨、辛苦工作，这是有未来的。

第三个是我自己改编的——基金定投。遇到刘老师，做基金定投只要坚持，是唯一不会亏钱的好策略，长期定投一定会赚钱。有场外赚钱能力，有持续的现金流，就可以不断定投。在哪里定投都可以。刘老师研读很多经典的大师书籍，十几年投资经验，是站在了巨人的肩膀上，刘老师的客户都是有智慧的，因为客户是站在刘老师的肩膀上了。认识盼元姐姐和刘欢老师，如果没有赚到钱，要么是跟他们没缘，要么是跟钱没缘。真理。

七，实践出真知，默默耕耘，不问收获

今年的状态确实没有以前积极主动了，工作上只能说是按部就班的完成工作，没有任何太多的创新想法，一定要好好调整状态。但是在工作中，我学会了很多种技能，视频剪辑，音频剪辑，公众号排版，写文章（在平台上获得了五万阅读量，刘老师奖励了我豪华下午茶），基金诊断分析，行政的知识也学了不少，成长了不少。在楼下打乒乓球，认识了很多朋友，也很充实，现在明白了，读书和见的人多了，都是可以丰富自己阅历的。

不忘初心，方得始终，初心易得，始终难守。希望自己在2022年脚踏实地，知行合一，充满希望。所谓的希望，就是一个人相信自己的明天会因为今天的努力而变得更好…… 这里的重点是，明天不会自动变得更好的，明天之所以能变得更好，是因为今天的行动，是因为今天用正确的方式做了正确的事情。明天是否会变得更好，与今天那笨拙所带来的不适感（甚至自卑感）完全没关系，只要持续行动，一切都会改善的，尽管还有运气因素；但若是反过来看，一旦放弃了行动，那么，明天变坏直接就是确定的，100%，没有任何例外。

借用盼元姐姐的话：懂一百个道理，不如懂一个方法重要。一百次感动，不如一次行动有帮助。

继续加油！

异地恋3年总结的9条经验 

1不要冷战，冷战解决不了问题，只会伤害感情，尤其对于异地，冷战更容易分手。

2即便很忙，也要经常开视频聊聊天，保持恋爱的热度。

3微信聊天不要嗯，哦，好，热情点，每天分享下自己日常的生活，有趣的，不开心的，互相分享下。

4吵架不要拉黑，不要删好友，不要不接电话，见不到面的时候这样真的很伤人。

5心情不好的时候直接说出来不要憋着不然对方会误以为感情淡了。

6吵架的时候,说出自己对对方不满之处吵完架反思讨论下两个人为甚么吵架。

7记得出门随时都要向对方报备自己的行程，这也不是必须的，顺口的一件事就可以给对方满满的安全感。

8你要让他/她感受到“你要知道，我一直在你身边，无论发生什么，所以放心大胆的去做吧。

9异地恋双方都要每隔一段时间见一次面不能一直只是男生来找女生，偶尔女生去找一次男生，也是小惊喜。

标题：与老师冲突的反思：自我管理与沟通的教训

最近，在一堂数学课上，我与老师发生了一场争执。这场争吵让我深感不适，引发了我对如何解决冲突和提升自我管理的深思。

在那个早晨，我们在课堂上讨论一个复杂的数学问题。我认为我的解题方法正确，但老师坚持他的观点。我情绪激动，言辞可能有些过激，一场争论就此展开。最后，老师以全班面前批评我来结束这场争执，这让我感到非常尴尬和失望。

回顾这次冲突，我意识到我在沟通和自我管理方面的问题。首先，我不应该在课堂上直接挑战老师的权威。尽管我认为我的方法是正确的，但我没有提供足够的证据来支持我的观点，这导致了我们的争论。其次，我没有控制好自己的情绪，言辞可能有些过激，这使我在全班面前失去了尊严。

从这次冲突中，我学到了一些重要的教训。首先，我应该培养良好的沟通技巧。在表达自己的观点时，我需要提供足够的证据，并学会以一种平和、理性的方式表达自己的想法。其次，我应学会更好地控制自己的情绪。在面对与他人的分歧时，我应该保持冷静，避免过激的言辞。

为了防止类似的冲突再次发生，我决定采取以下行动。首先，我会改变我的沟通方式。在表达观点时，我会努力保持冷静，并以事实和证据来支持我的立场。其次，我会加强自我管理，特别是在面对困难和压力时，我会努力保持冷静，避免情绪失控。最后，我会学会倾听他人的意见，尊重他人的观点，以建立更健康、积极的人际关系。

通过反思这次与老师的冲突，我认识到我在沟通和自我管理方面的不足。我将这些教训牢记在心，努力改进自己，以避免类似的冲突再次发生。我相信，只要我坚持不懈，我能够成为一个更好的我。

婚姻长久秘诀：夫妻频繁吵架后，先冷静再重启关系

1、学会暂停，让关系冷静。

婚姻中，最没有办法避免的就是“吵架”，其实单说吵架这件事，如果你“会吵”，它是个资源，可以让你们的关系升温；但如果你不会吵，那一旦两个人热火朝天的吵起来，就成立伤害关系的一把利剑。

所以，有人就问了下这样一个问题：既然不会吵，那在遇到问题的时候，两个人分开一段时间冷静一下，有用吗？还真有用，不过只有一半的用。什么意思呢？今天就和大家一起聊聊，婚姻矛盾里的“静”和“动”。

一直很认同的观点就是：“婚姻中有了矛盾是需要沟通的”，这是为了避免问题继续累积很重要的一步，是帮两个人关系走近，走深很重要的一步。但是回到开头上，但是这不意味着，俩人有矛盾了，你就赶紧追着对方要聊一聊，觉得聊透了，事情就解决了，关系就好了。

反而你每追着他聊一次，你们的关系就减10分，说不了几次问题没解决，关系可能先被解决了。因为沟通有一个大前提是：情绪平和且稳定。

2、沟通的前提是：情绪稳定。

你想，在两个人发生矛盾的时候，彼此情绪都很高，很满，就像两个要溢出来的水缸碰到一起。那个时候，你所有的注意力几乎都放在了怎么让自己的水倒出去上，也就很容易会活在自己的情绪里面，容易放大那些问题，过度愤怒或者过度受伤，好像天塌下来了一样。

这样强烈的情绪是很容易激发对方的情绪的，两个人就会变成，你越受伤越想要说，希望他可以了解你的感受，对方就会越容易回避，觉得压力很大，太害怕了，没办法面对这么激烈的情绪，而这样回避的动作，反而会触发你内心更大的创伤。

最终俩人变成了不是在解决问题，而是在打着解决问题的名头，往对方心上扎刀子。当然，也有人在这样矛盾的时候，是在努力抽出来精力，一边安抚对方，一边表达一点自己的想法，不过这个时候，你也会发现，效果不会太好。当两个人在沟通时，情绪值都达到最高峰的时候，谁都没有办法和意识调节对方，调节自己。

3、自我调节的过程。

那个时候，你的认知是处于被动状态的，很容易就变成是“当下我觉得自己很清醒，但事后回想，就会觉得那句话我不该说”。所以，在矛盾发生的时候，一定要给关系一个空档期，给两个人一些空间，让彼此冷静下来。

这个分开冷静的过程，是一种人自我的调节过程，它会让两个人自然恢复情绪，让你归于平和。而当彼此的情绪恢复到一个平稳的状态下时，再去重新回看去处理那些问题，反而会清晰很多，说的话俩人也更容易听进去。

说到这里，可能有人会担心，如果我们冷静下来了，那关系不也就冷了吗？我们提到的冷静，不是说两个人就冷战，什么都不做，什么都不说，而是，尽可能的先让当下的冲突停下来，不激起新的冲突。

比如说，你可以尝试跟对方说“我们两个人现在的状态都不是太好，可能需要晚一些再聊这件事情，我们可以一起约定一个时间，什么时候再聊，你觉得呢？”

4、学会重启关系注入生机。

简单来说就是，找方式，停下你们关系里当前的冲突，给俩人一个期限缓冲，攒一攒技能，梳理自己，梳理问题，梳理关系，再回过头来一起更好的处理这个问题，而不是让关系停下来。我们前面也说了，冷静是起50%的作用的，那剩下的50%是什么呢？就是梳理之后的沟通了。

冷静本身是让这个矛盾淡化，彼此不再互相刺激了，理智也恢复了，但它终究是把问题藏起来了，没有解决，也不能保证你们以后的关系不发生这样的事情。所以在两个人的情绪平复之后，最需要做的一件事情就是：重新复盘问题，给你们的关系按播放键。

但肯定不能是，直接找到对方说：“到日子了，咱俩聊聊之前那个事吧，你想怎么解决？“这样的开头，包括沟通方式带来的第一感觉都是“完了完了，审判要来了”，都会容易把关系拉回到那个情绪的漩涡里，再经历一遍恶性循环，起不到其他的作用。那具体要怎么做呢？记住两个关键点：

①复盘关系问题。

一次好的沟通，最起码你要清楚“你和对方的想法”，比如：我想要了解什么？我想要说什么？我们的矛盾问题是什么？我们的感受是什么？我想要解决的问题是什么？我想要的方向是什么？他背后的感觉是什么？他的意图是什么？他这么做想要什么？

这也是我们前面冷静的意义，让自己跳出来，更清晰，细致的看到问题，只有理清楚自己要什么，才能引导关系往什么方向谈，什么结果走。不然只是被当下的思维推着，总是容易忘记下一步要干什么，甚至可能容易“关心则乱”破坏关系。

②一致性表达。

很多人在表达愤怒，委屈这一类强烈情绪上，真的很一致，可是一面对“关心”“在意”“爱”，就变得模棱两可，总是拐着弯的说。我们都会担心，如果我都这样直白的表达爱了，对方给我的反馈是推开的时候，我会有多痛苦，所以宁愿把自己藏起来，让对方看不到，也不给他一点“可能伤害”自己的机会。

可这样的退缩和躲藏，反而更容易让对方看不到你，所以如果你真的希望关系好，试试看，往前走一步，尝试拿出来一些你的爱和在意，可能收到的回馈会不一样。总而言之，一次真正有效的情感修复和复盘总结，是两个人可以真的从表面的事情上跳出来，把整个矛盾摊开，谈透，一起去总结，以后要怎么办，让关系下次不再犯，不踩类似的坑。

关系里，所有的事情都有它的意义，所有的行为也都有它的意义，重要的是你怎么看待和处理这些事件和行为，让它变成关系升温的机遇。

廖一梅说“我们最爱的人是给我们痛苦最多的人。因为太多的甜蜜让人厌倦，太多的痛苦又引不起兴趣，能使我们保持在这个欲罢不能的痛点上的人，我们会爱他最久。”痛苦是平淡生活的调剂，但痛苦绝不应该被人为地成为生活的主流。

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是不是听过这样的话“爱一个人就是和他吃好多好多顿饭”、“爱一个人就是和他说好多废话”“嫁给那个让你安心变胖的男人”“懂得欣赏才是爱情持久的春药”。每每读到此类标题，都会心一笑。

两人叽叽喳喳地吐槽外面的食物，面对我的黑暗料理，他吃起来样子很享受；我们喜欢每天关灯夜聊，一篇文章，种种难题；我们闭上嘴，充满气，用鼓起的侧脸互相撞击；我们比赛谁的舌头可以舔到脚，然后我真的尝到了脚趾的味道；别人说我又胖了，他说我圆圆的样子好可爱；我生病沮丧无助他一直鼓励，他工作起步我陪他读书考试……

相濡以沫、相谈甚欢、相视而笑、相见以诚，那些美好爱情的样子我们都有。

总觉得再大的困难也不会打倒我们。只是当情绪遭遇情绪，总是会引发争吵，引子可以是芝麻大点的事。总以为他爱我，便应时时不离不弃，只要他做不到，失望就会替代引发难过的事件本身，然后用一争高下来证明彼此的在乎。轻微的生会儿闷气，严重时痛哭流涕，昏天黑地。就不费语句形容那些场面了，反正吵过架的人都知道。

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痛苦是平淡生活的调剂，但痛苦绝不应该被人为地成为生活的主流。结合N多次吵架经历，两个情绪失控的人爆发战争的可能性基本为90%以上。而男生有时候就是情商很低的动物，女生的态度直接影响着战争进程。反正大家都知道改变不了别人只能改变自己。我对自己晓之以理动之以情，结合趋利性心理，总结出几点控制情绪的方法。

夜晚的时候吵架，严重程度扩大一百倍。困顿的时候人的理性程度下降，耐受度降低。从侦查学角度讲，阻止犯罪嫌疑人正常休息是刑讯逼供的变相手段之一。N多次经验来看，夜晚吵架除了让心情更失望、更委屈、更难入睡外，鲜少有正面效果。所以夜晚遇到矛盾放缓到第二天解决可以降低身心伤害。有事不解决失眠怎么办？告诉自己，一个人静静失眠也比两个人生气失眠要好。如果必须要解决，好好讲话，苗头不对及时暂停。有时候睡醒一觉，心情好了，烟消云散。

和朋友聊天，在争执中，有些朋友或认为自己有理，或不是故意的，或认为让自己发泄一下又有何妨。每个人都有雷区，与味蕾不同一个道理。在和好的时候，互相了解对方的雷区在哪里，争执时提醒自己不要触碰。比如，有时候因为抱怨引发争执，事后我很好奇明明我的抱怨不是针对他，他生气做什么？他告诉我，不喜欢我连珠炮一样的讲话方式。还有有的人不喜欢被人评论家庭与工作，多数人不喜欢翻旧账。找到最容易爆炸的雷区，尽量避开，把战争影响削得很弱很弱。实在不小心踩了雷，迅速转移，因为雷区的雷可能更多，一不小心就莫名其妙地死了。

筋疲力尽、昏天黑地、郁郁寡欢、心碎欲裂、后悔自责……都是争吵的真实写照，把本该放松与学习的时间耗费掉了，我们俩吵架的时候都会感觉“你把我气死才甘心。”在发脾气之前，闭上眼睛给自己几秒钟淡定的时间，想象爆发的场面，感受下每次吵架过后的疲惫与悔过，找个独立的空间自己冷静一下，想一想对方那些感人的小事（结合建议七）。用爱与想象掐掉冲动魔鬼的头儿，冲动就死了。有良心的对方基于此一般会比较感动，感动会带来更多的奉献。不奉献也无所谓，反正我们战胜了自己就足够有成就感。

争执的载体最初在于要解决的困难，而后演进到争执本身，到头来困难还是要解决。告诉自己，吵架除了耽误事儿，别无价值。用正常的情绪就事论事好好讲话，引导一件事情达到自己想要的结果，并不困难。中规中矩的讲话方式若不达效果，用撒娇来征服男人的固执最有效果。撒娇也不一定要嗲嗲的，表现得可怜一些就足够。心中住着一个小女孩儿，永远不怕衰老。

女性独立不等于不需要男人。踢走男人我们虽然也可以过得不差，但有男人生活总会更有味道。吵架的时候我们容易把“我们”拆成“我”和“你”，但只要不计划分开，“我们”本质上是一个整体。时间创造价值，控制情绪节约的时间或带来工作进步、或是身心放松、或寻花问柳（吵架更容易发生）。片面通俗地总结成：少吵架约等于多赚钱（进步）。时间价值于女性来说也是一个道理。所以，冲动上来的时候给自己算一笔账，与其吵架不如变相“奴役”他工作，他好我更好。

吵架的时候，我们习惯使用 “你对我不好”“你态度不好”“你不理我”等以“你不……”开头的表达方式，本想引起对方注意或者心疼，可对方接收的是“怨妇”的讯号，顿时觉得生活无望，其实这些用语都可以换一种方法表述，以“我很……”开头。“你不理我”=“我一个人很寂寞”；“你态度不好”=“你的话我感到很难过”“你不要乱丢东西”=“我整理家务真的很辛苦”。同样的事实，不同的表述，“你不……”=怨天尤人，“我很……”=楚楚动人，一个可怜兮兮，一个耷拉脑袋，战火就平息了。

记忆就像沙漏，一不小心就没了。那些生活中温暖的瞬间，纵使暖到融化，不记录下来就真融化没了。吵架的时候把他形容得一塌糊涂，到头来自己便成了没良心的家伙，原来是记忆出了问题。我试图勤奋一点，把那些可爱的瞬间记录下来，手机、电脑、笔记本，不必多详细，看到文字可以联想情景就好，同时顺带训练文字能力。每记录一条就顺便温习下前面一些事，心里总会觉得暖暖的。情绪上来，脑袋里也能蹦出几条感人事件让自己有点良心。 特别是要记得那些自己做过的脑残的事，亏欠感能扩大人的包容心。 我存了一张漫画，讲的是两个小狗吃冰激凌的故事。一个小狗的冰激凌掉了，很伤心，小狗Ichabod把自己的冰激凌给它的伙伴，自己舔掉在地上的冰淇淋。联想到那些付出，我第一次看这组漫画就泪流满面，每次情绪失控总会迅速闪过这个故事。另外，各种经验、教训、自白都可以记录下来提醒自己，因为，在哪里跌倒还会在哪里跌倒。

这些经验我自己总结成 “他好想教人晚上扫雷”。 即：他（他好我更好）好（好记性不如烂笔头）想（想象法）教（撒娇女人最好命）人（人称转换）晚上（吵架不晚上）扫雷。虽不总奏效，有些时候冲动这只魔鬼也可以被打倒。根据自己的情绪点，每个人都可以总结出自己的情绪调控方法。

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一个工作日，我的焦虑撞上他的忙碌，因为一件小事在微信发生不快。

回家，两个无精打采中的人抑制着情绪。他炒菜，我蹲在冰箱旁看着他，他以为我又作怪，严厉地讲“你躺下休息行不行？”我不喜他不耐烦的态度，打开冰箱门猛关以表愤怒，他重复我的动作，愤然转身。我猜想下一幕定是他啪的一声关紧卧室门，却没有。我有些动容他的小改变，分秒间，告诉自己，淡定淡定，脑袋闪出我不同反应的不同结果，出现向左走向右走的漫画场面。我若继续大吵讲理要他道歉，今晚必然不得安宁，筋疲力尽，脑袋迅速回放他的好。端好饭菜，“吃饭！”他磨蹭了半分钟到底还是不情愿地走了过来。看着他辛苦的样子我有些心疼，压抑着未消的怒气好好讲话，然后转折成批评的口吻，事情就这样缓和了下来。

第二天，觉得捡了一个大便宜。

那一刻才开始明白，在乎不是一争高下的证明。对小事的不在乎，本身便是在乎。

（我是林双，爱看小说，喜欢晒太阳和帅哥。除了爱家人，还希望世界更美好。）