吵架先预约

对于经常性吵架的人来说，推荐实行预约吵架制，具体操作流程建议如下：

选一天作为吵架日。对于吵架很频繁的，可以定个周吵架日。周一到周日，到底哪天适合吵架，需要从实际出发多方面慎重考量，选最合适那天作为吵架日。

周一一般不现实，上班、上学、上课等都忙，没时间吵。周二稍微松快点，但周一的焦虑还有后遗症。周三貌似好点，时间在一周的中间，承上启下，挤点时间吵架应该还是可以的，就算加班，还有周四周五可以依靠。周四不太合适，开始对周末充满希望和向往，没心情吵架。周五更不行，累一周了要的是放松，谁还有那闲功夫吵架。周六日绝对不行，光玩耍、看书、逛街、看**、发呆还嫌时间不够，根本挤不出时间来吵架。所以总体上看，周三适合吵架。

那么每周排列就是：周一、周二、吵架日、周四、周五、周六、周日。

如果哪天必须要吵一架才能解决问题，那就先预约周三再吵，当下先冷静先解决问题才是明智之举。

这周四至下周二要吵架就预约到下周三，下周三当天需要吵的看周三约满没，有空隙的话可以挤挤一起吵了算了，免得惦记。由此循环，周而复始。

什么事都需要讲究原因和目的，为什么吵架需要预约，主要是为了提高吵架水平和效率，集中精力吵架还节约时间。

当然，周三也不是法定吵架日，不放假。所以还得上班上课后闲下来才开始吵。这就要求吵架得提前准备，逻辑条理不清楚的要提前捋捋，比如吵架的目的是什么，争论的焦点是什么，你持有的观点是什么，哪些依据可以证明你的观点。论点、论证、论据你都得有，才能把对方征服掉。如果自己实在没有道理可讲，蛮横无理又想赢，那就找对方的软肋，每个人都有软的直不起来的那种肋骨，抓稳了，言语狠狠抨击，说不定对方会暂时服个软。

吵的内容有了，也做好充分准备了，那吵的时间还需要把控好。最多不超过三小时，最晚周三23点前结束战斗，别耽搁睡觉。如果好几件事一起吵的，那就三小时均分，合理化安排时间。一般年龄大的优先开始吵，小的得让着大的。这么大年纪了还需要以吵架来赢得尊敬，那就让人家几分好了。当然，有的小的以小欺人，也欠吵。吵时每人吵完五分钟后停下，再让对方吵五分钟。每人要吵出自己的观点，理由和希望达到的结果。也可以抓住对方的漏洞展开攻击。不能跑题，谁跑题谁输。输的那方下次吵架时没有开口吵的机会，全程要听别人数落。

如能这样，保证一年吵不了几次，搞不好脾气也会慢慢变好了呢。所以，吵架不吵出点水平，那都不配叫吵架，最多也就是嘚吧嘚吧大声嚷嚷歇斯底里吼吼，还能咋的，真有能耐，要不吵个架，约不？

之所以对这本书会产生浓郁的阅读兴趣是来源于我对我家那对爱吵架的老父母亲的相处模式分析有感。

在我映像中，从我记事起，我的父母就很爱吵架。三天一小吵五天一大吵，周而复始，岁岁年年。而那个手足无措在旁哇哇大哭的小女孩，如今也淡定地成长为他们的专职“老娘舅”协调员。

真正站在一个旁观者的角度分析他们的吵架原因，无非就是一方从开始的表达观点，一方指责，一方生气回击，指责方开始再次指责回击方的态度，回击方不服再次回击……然后一方申请场外调解员“老娘舅”（我）进行客观分析，分别批评教育，终。

难道他们之间真的有不可调和的矛盾吗？其实都是些鸡毛蒜皮的小事。在没有看这本书前，我分析原因是他们总是无视对方做得好的地方，凡事吵架总会习惯性的先定义对方的错误，在调解事后才会被迫承认对方做的好的地方，承认自己的不对。

在看这本书之后，我才知道原来这叫暴力沟通方式。不是只有外露的行为暴力才能称作暴力，这种隐藏的语言暴力才是真正无时无刻的伤人魔鬼，它会破坏一切人际及亲密关系的稳定。

在马歇尔卢森堡教授的《非暴力沟通》的这本书中，有提到造成暴力沟通的四因素分别是：道德评判、喜欢比较、回避责任、强人所难。这些恰巧都是引起我父母争吵的导火索，也是我父母与我之间顺畅沟通出现的障碍因子。

当然最重要的是书中也提到学习非暴力沟通的方式。它分别是：客观的不带自己观点的陈述事实、表达出自己的感受让对方知道、找到感受的根源提出自己的需求、说出具体的请求、和表达感激。

有意思的是，无数次在吵架中受委屈的我爸总是会用质朴的语言说：“你妈说的话太伤人，难道我不知道我自己的错误吗？她总是一上来就骂我，骂的我心都寒了！还是女儿你好，你总是公正的指出我们互相的不对，不会随便抨击我们其中一方。”在这本书的初步学习后，我清晰地知道他们间的沟通问题。为什么我能与他们其中一个沟通顺畅，而他们互相之间不能，那就是——我始终在客观的陈述事实，认可对方的感受，表达自己的观点。

其实在这本书的阅读前，有很大一段时间我是非常害怕亲密关系的。曾在调解父母争吵时的我很生气地向他们大吼过，如果婚姻是他们这样的频繁争吵一地鸡毛，那我就不结婚了。他们的相处模式令我对婚姻很失望。那段时间的我很担心我会带着原生家庭不好的因子影响到我自己的人生，我很担心在亲密关系中我会成为他们其中一个。

但希望在不断的学习深入后，我可以客观的了解自己的不足。即便不能改变我父母亲的相处方式，那就从我这里开始改变吧。先了解自己改变自己，再慢慢影响身边的人，哪怕只有一丁点的变好，那边是在变好的路上。人生漫漫，不求万般如意，只求自我在修行

有些女人一跟老公吵架就想离婚，一般都是因为情绪触发隐藏的心理机制从而产生的非理性行为：不满的情绪产生——吵架情绪被激化——产生离婚念头——说出离婚，而通常一吵架就想离婚的女人，并不是真正想要离婚，她们通常都是因为以下五大心理原因才产生这样的行为：

01“习惯性潜意识”心理

潜意识，是指人们已经发生但并未达到意识状态的心理活动过程。弗洛伊德将潜意识分为：前意识和无意识两种。

一种是潜伏的但能成为有意识的潜意识——前意识；另一种是被压抑的但不能用通常的方法使之成为有意识的潜意识——无意识。

女人没有无缘无故的提出离婚，肯定是因为攒够了失望，最后才随着情绪的高涨说出那句话。

在这个过程中，她因为无数个无法补偿的失望，产生了无数了离婚的念头，这时候她形成了有意识的潜意识——前意识。

后因为早在之前她第一次产生离婚念头的时候，就已经在心理储存，下一次再触发，它又储存一次，周而复始形成惯性，成为有意识的潜意识——无意识，让她往后一吵架就会不知觉地产生了这个念头，做出一些反应。

那么，所有的离婚的念头其实是蓄谋已久的。这种“习惯性潜意识”会不断地产生心理暗示，让女人一吵架就想离婚。

而女人要战胜自己的“习惯性潜意识”，也要用同样暗示方法，不断地自我确认自己是否真的想离婚，不断地暗示自己只是因为情绪激动才有此念头。

除此之外，还要训练自己的控制力，首先要先抑制离婚的念头，再者进行批评分析，用积极心态打败消极的心态，断了这个念头。

02 冲动心理

在心理学上，冲动是指由外界刺激引起，爆发突然，缺乏理智而带有盲目性，对后果缺乏清醒认识的行为。

也就是说，冲动是行为系统不理智的各种表现，是人的 情感 特别强烈、基本不受理性控制的一种心理现象。可表现为行为上的，也可表现为思想意识上的。

有些女人一吵架就产生离婚的念头，或者是说离婚，是因为冲动心理。

冲动心理是具有紧张性、爆发性、短暂性的特征。

女人因为老公某些行为的刺激，而女人在长期积累在心中愤懑无法抒发而紧张，因此这个作为导火线而爆发，让女人不受控制，产生非理性的意识或行为，短暂爆发过后，她又不想离婚了。

冲动有因为长期积累而爆发，也有非长期积累的爆发。非长期积累的爆发是因为自身是冲动型人格、狂躁症等等，这是需要接受心理治疗的。

冲动是来源于自我保护的一种心理补偿。这种心理补偿就像我们在发泄情绪后的那种舒适感，当女人与老公吵架情绪十分高涨时，它需要一种心理补偿（离婚），进而让自己的心理达到舒适状态。

如何控制我们的冲动心理？可以用转移注意力、提醒自我、培养耐心等的方法，避免冲动行为的产生。

03 反向作用心理

反向作用是指一个人内心有一种动机或冲动，承认了会引起不安，结果反而表现出相反的动机或冲动。

一般情况下，个人行为的方向与其动机方向是一致的。但有时也会表现出“形左实右”的现象。就如有些女人，明明心里很想要修复这段婚姻，表面却不断地做出想离婚的行为。

在心理分析理论中，反向作用被认为一种强迫性的防御机制。即使这个离婚念头不是真实的念头，它还是会强迫女人去做出离婚的行为。

因为她压抑，无法面对此刻跟老公争吵的 情感 困扰，因此想要通过离婚的这个与自己意愿相违背的的行为，来对抗或逃避 情感 的困扰，以控制自己内心的焦虑。

那么，因为这个原因的女人，就必须要去正视自己的内心需求，大胆地拥抱自己的需求，表达自己的需求，而不是用离婚这样反向的行为。

04 缺乏安全感的心理

安全感是渴望稳定、安全的心理需求。属于个人内在精神需求。

安全感是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感。

当女人跟老公吵架，她此刻是检测到 情感 的风险，因此这件事情的处理感到无力，就有了离婚放弃的无力想法，进而提出离婚的行为。

女人这样做的目的重点不在离婚，而是通常提出这个离婚放弃的无力想法，去驳回这段婚姻，让老公在意她挽回她，以获取 情感 确定感和可控感。

因为这个原因的女人，她们的内心常常缺乏安全感，一旦吵架她们就感觉到 情感 的威胁，认为对方不爱自己了，所以想要通过离婚的方式让老公紧张她，满足自己的对安全感的心理需求。

但是这样的方式我们都知道是不可取的，那么女人就要知道安全感是自己给的，爱也不一定只有爱情，还有亲情、友情，生活还有其他值得自己去追求的东西，兴趣、工作等等，当你的世界丰富起来了，也就感觉安全了。

05 强迫性重复心理

一百多年前，一位著名的心理学家在对他的孩子的观察中发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的 情感 。

这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。

如果自己在以往遭遇过同样的伤痛，比如被分手、离婚的情况，那么就会不自觉地让自己再次经历这样的伤害。

如果女人在结婚之前，曾经男朋友跟她主动提分手，而她失恋的伤痛没有得到很好的治疗，就会给自己制造这样感情分裂的机会。

因此，一吵架就强迫性地产生离婚的念头，跟老公提离婚，这样一来好让她自己再次经历感情分裂的伤痛。

而有些女人在小时候如果经历过父母争吵、离婚的行为，从中受到伤害，长大后也会不自觉地强迫性重复性模仿。

女人克服强迫性重复心理，就要安抚好曾经受伤的自己，那个自己隐藏在内心中，必须去正视它、接受它，告诉它一切都过去了。

跟老公一吵架就想离婚，是大多数女人的通病，既然知道自己的心理症结所在，就要学会战胜自己，珍惜来之不易的婚姻。

我想起曾经看到的一句话：在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也有200次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。

家庭环境不同，人的三观也有巨大差异。两个人结婚，其实就是要将两个家庭融合。 两种原本迥异的观念要在家庭这个狭小的空间里找到合适的生存相处之道，这个过程中，也是承载这一融合任务的两个人的不断碰撞。

就像是百米冲刺却相向而行的两个人，撞在了一起，伤害威力也是巨大啊。

牙齿舌头难免磕磕碰碰，更别说两个人。所以在这一过程中，在气头上，你有离婚的念头，再正常不过了。但你并不是真的想离婚，只是感受到冷漠和敷衍的一种自我保护机制，用来吓退对方。可有些话一旦说出来，就没法收回了。

在两个人产生矛盾的时候，你心里肯定万分委屈，觉得自己特别不值，甚至想离婚。你只是吵架时，才有这种念头，说明你老公平时对你是挺好的。

那么，就要合理处理吵架时的这种状态了。