回避型恋爱中维持完美人设会有的行为

回避型恋爱中为维持完美人设会有的行为

回避型完美人设

回避除了在最信任的某一两个朋友或者亲戚那里可以暴露自己的脆弱面黑暗面以外，对外永远都在强撑完美人设。下面这12种行为，就是他们最常见的用以维持完美人设的行为，非常经典。

第一种，前期追你的时候，说我们吵架了不准不理对方哦，不要翻旧帐那样没完没了的，你来大姨妈的时候我会让着你的也是维持人设，说的很好，但是能不能做到就看状态，有些涉及回避型敏感点的事可能永远都做不到。

第二种，明明不忙却装作一副很忙的样子，一方面通过告诉你很忙可以回避掉很多自己不愿意面对的事，比如陪你聊天陪你见面之类的，另一方面自己可以继续维持努力上进的人设。

比较典型的例子就是，回避和你发生了矛盾或者家里有什么事，比如你说要见父母或者要见朋友，回避不太想见，就说自己最近特别忙还要出差，时间对不上之类的。其实自已躲在家里打游戏或者在外面找个地方待着呢。

第三种，有时候会说工作忙啊累啊，其实并没有做啥，只是每天努力把自己填满了，低效率长时间工作也是维持人设。

第四种，明明自已工作很不顺甚至失业了，一有时间就在家里打游戏或者出去玩，但是依然对外营造出自己还在努力工作的形象。这种事情我还是回避的时候千过很多次，包括我也听回避型伴侣说过很多次。

比如和家人说出去找工作，结果躲在咖啡厅打游戏。比如和朋友们说我现在工作很不错哦，每个月赚2万，还很轻松。其实早已经失业了三个月，每天都躲在出租屋打游戏。

第五种，大家庭聚会时对你非常贴心，给你夹菜之类的，全程笑咪咪的。单独相处时恢复对你不冷不热的姿态，有时还在玩手机。（因为要对外维持一个好男朋友的人设）。

第六种、感情谈崩后去寻求朋友意见，更多讲对自己有利的因为回避害怕被别人否定和不认可，害怕对外人设崩塌。包括如果回避要选择离婚，也会尽量在家人和孩子面前维持最好的人设。

第七种，只允许别人来请教我问题，我不能去请教别人、不能去示弱。因为我要对外树立一个无比强大的人设，如果我说出来脆弱面黑暗面别人就会觉得我矫情，不那么喜欢和认可我了。

第八种，回避型为啥不想同居，因为在一起没法舒服的做真实的自己，没法想躺就躺，如果同居的话，在你面前就得装，想摸鱼的时候都会非常谨慎，不想被你认为自己很颓废。包括有的回避可能工作不顺心情不好的时候可能会捶沙发，凭空骂脏话之类的，或者会有一些不断遣责自已过去经历的声音冒出来等等，以上这些东西都不会想让你看到。

还有，回避让你知道他名下有房这个挺有面子的，只要你不过去，就不会知道他的房子没那么好没那么大。

第九种，状态不好的时候不见人也是维持人设，每次出来都要尽量展现最好的自己。

第十种，一起出去吃饭，回避积极活跃气氛照顾好大家，或者努力吹嘘自己过度展现自己，也是为了塑造好的人设。

（一般程度社恐的回避可以表面八面玲珑游刃有余，看起来很享受很沉浸，其实内心早就波涛涌，生怕自己说错话做错事就不被认可不被喜欢，甚至得罪别人。所以一方面要努力社交，另一方面还要假装镇定不让别人察觉到自己的紧张，对于回避来说会特别累）。

严重社恐的回避除外，严重社恐的会找各种理由避免去这种场合，我这里还有回避型为了避免和伴侣单独相处的不自然，和伴侣见面从来都只能是群体聚会。

第十一种，发朋友圈发社交动态，发自己可能要买豪车大房子请大家给点建议之类的都是维持人设，能不能做到另说，反正显得自己能做到，收获一波点赞和关注就特别开心了。如果发了以后没有起到应有的效果或者关注和点赞的人并不多，回避后面会删掉这条动态。

比如半夜12点或者早上6点发自己看书的朋友圈，这种就是营造自己很努力的人设。比如之前拍的美景美食照片，每过一段时间发一两张出来，也是为了维持优雅生活的人设。

第十二种，有些回避还会想到，如果我的私人信息，比如我家在哪单位在哪，我朋友是谁家人是谁，工作如何等等被伴侣知道了。如果有一天我们闹崩了，她有我的把柄或者把一些关于我不好的东西说出去，我就会面临人设崩塌。那么为了人设安全，我就选择尽量不告诉她这些信息。

当回避都不想维持人设的时候，比如直接切换成黑色头像黑色朋友圈，这种时候代表回避要么跌入谷底无比绝望，要么是需要你及时的安慰和关心了。当然，你关心他他也可能不回你，这是因为之前有矛盾或者之前没得到你及时的关心。或者也可能敷衍你几句，因为他害怕说出来脆弱面黑暗面被你看不起希望不说你就能懂。

回避跌入低谷的状态，除了换成黑色头像黑色朋友圈，以及写一些很悲伤的签名，发一些很伤感的音乐外，还会发一些类似于以下文字的动态一一比如我的光不在了，希望这个月有光等等。这时，就是你展示共情力的时候了，加油吧。

《吵架又没发挥好》这本书也告诉我们，低等级的吵架其实没有什么特殊的水准，比如辱骂，或者诉诸人身的控诉和职责，以批评语气来和对方吵架，很多时候可能都无法找到我们应该要找到的关键才可以。所以，我们能够做到的其实应该是找到驳斥的关键，从驳斥的主要论点入手，进入可以正常讨论的阶段，然后找到真实的技巧，这才是我们现在必须要找到的核心呀。毕竟，情绪的直接运行是无意识，并且根本不接受的人控制，这样快速且不费脑力的吵架状态，是属于我们必须要掌握的态度。低水平吵架也许在职场上会吃亏，但是没问题，只要你别输就可以了。

人生之中总是需要各种各样的需求，我们也必然需要用自己的诉求来寻找自己的拓展途径，所以吵架其实本质上是需要一辈子来刻意练习和提升的一项技能。

《吵架又没发挥好》不是单纯的做法，而是一开始就让我们做好心理准备，从吵架前的心理建设开始疏导我们，然后理解这对应的内容，思考我们应该以什么态度来面对。接着就从换位思考的角度来思考，学会理解对方的处境，考虑为什么有时候一些人会说话难听，或者考虑一下这个是脾气急躁还是其他原因，甚至善良一点想象，是否是因为他缺乏自信。对于这样的内容，我们可以毫无顾忌地讲出自己的想法，因为你已经找到了对方的立场了，这样针对性地去思考，自然就会更好了。

读读这样的书其实是非常有趣的，不管你用什么方式来对待，以坦诚的态度和行为来面对他人，你就会发现，其实吵架并不会掉价，只要我们自己考虑好对应的策略，理解对方的做法，然后找到漏洞，完全就可以化解所有的戾气。

《如何正确吵架》这本书告诉我们，吵架并不完全是一件坏事，它也可以促进亲密关系的一种有效手段。如果你学会了科学的吵架方式，不光伤感情，还会越吵越恩爱，甚至能帮助你更好地了解自己，获得成长。

这本书的作者是美国作家茱迪斯•莱特和鲍勃•莱特，他们是一对夫妻，两个人都是知名的演讲家、心理咨询师和畅销书作家。他们还共同创造了一个伴侣培训项目，专门帮助情侣和夫妻解决矛盾，改善关系。

一、吵架能给我们带来什么好处？

在我们一贯的印象中，吵架并不是一个正面事物，只是互相指责、推卸责任，或者说些难听的话来伤害对方，不破坏感情就不错了，何来好处？事实上，吵架分为“有效争吵”和“无效争吵”，学会了有效争吵，就能让亲密关系不断升温，越吵越信任对方。

有效争吵能带给我们以下这些好处：

1、帮你唤醒自己的需求：夫妻之所以常常吵架，很多时候不是因为他们在意那些鸡毛蒜皮的小事，而是因为内心的需求得不到满足。

其实，只要当你和伴侣之间出现矛盾的时候，先冷静下来思考一下，在你们不满情绪的背后空间隐藏着哪些没有被满足的需求，你可以使用“我想要……这样就能”的句式来发现自己的需求。

2、能帮助你发现自己的心结和缺点

心结，简单来说就是心里放不下的事情。很多时候你和伴侣争吵并不是他真的做错了什么，而是你自己的心结在作祟。

除了心结，争吵还能帮助我们发现自己的缺点，夫妻关系是世界上最亲密的关系，不管我们在外人面前怎么伪装，在伴侣面前迟早还是会暴露出致命的缺点，这些缺点外人很难发现，而伴侣正好是指出你缺点的最佳人选。

二、如果想要越吵越幸福，需要掌握哪些技巧？

1、我们需要在争吵中增加积极的互动，减少错误的行为。

积极互动并不是要一直面带微笑，使用温和的语气，或者哪怕生气了也要装作什么事情都没有发生，而是要给予伴侣正面的反馈，同时主动表达你的感受和看法。可以从三点做起：第一，不要敷衍；第二，不要指责伴侣；第三，不要逃避交流。

2、我们需要保持坦诚，展现自己真实的想法

保持坦诚说说简单，要做到其实并没有那么容易，你需要向伴侣毫无保留地展现自己脆弱的一面。

3、我们还要纠正错误观念，改变行为习惯

这一点就涉及到我们的心结，有一些错误的观念在争吵开始之后，什么积极互动、坦诚的态度往往都会被忘得一干二净，所以为了保证效果，我们可以在提醒自己纠正错误观念的同时，提前演练正确的行为。

三、怎样才能重塑自我，从根本上改变吵架的方式

1、承担责任，坚持使用正确的吵架技巧

正确的吵架技巧能让夫妻关系更亲密，但要让她成为一种习惯并不是一件容易的事，因为这就意味着你要彻底改变以前的说话方式。

2、保持人格独立，不卑不亢地面对争吵

只有有了独立的人格，你才能更好地安慰、支持和鼓励自己，而不会因为想要获得伴侣的认可而委曲求全。

3、在争吵时掌控自己的情绪

争吵时掌控自己的情绪非常重要，因为很多时候我们之所以在争吵时会口不择言，不是因为不知道怎么说话，而是因为我们控制不住自己的情绪，甚至到后来会因为一句话而后悔，所以如果不想让争吵毁掉关系的话，控制自己的情绪就显得很重要了。