超拽霸气犀利的搞笑个性签名

一白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。

二减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

三别人都关心你飞得高不高累不累，而我怕你比我优秀比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

四为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

五有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。

6自从结婚以来我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”

七所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴。

八我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。

九什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

十长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

十一在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

十二哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

13小时候看到爸妈吵架我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

十四“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”

十五我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

十六长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

17结婚以后打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

十八手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

19养了一条鱼死了不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

二十如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办？换我也没用，我更美。21我爸妈拼命给我攒钱舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

二十二大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。

二十三放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

二十四曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

1、为何漂亮女生旁边，总跟着一头丑的像猪的男友。

2、如果这次期末考试都能过，我下学期一定重新做人。

3、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

4、我很能吃苦，我想了想我只能做前五个字。

5、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

6、我要是不背书包 我能跟你打个平手。

7、你捧在手里是玻璃杯子，一松手就变成了玻璃渣子。

8、我怀疑你的脑子是不是进过水游过鱼跳过蛤蟆走过驴啊

9、我跟好吃的，你只能选一样！ 我选你，你会给我买好吃的！

10、如果哪天我接电话语气很奇怪请知道我不是被人拐了就是我娘在旁边

11、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现

12、好男人就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

13、尼玛、不要总是问我媳妇儿重要还是兄弟重要、搞基不就对了。

14、祝那些明明复习得很好却非要说自己会挂科的孩纸梦想成真。

15、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！

16、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。

17、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。

18、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。

19、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！

20、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录

21、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

22、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵

23、有时候发现自己变丑了 结果拿出身份证一比才发现自己想多了

24、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。

25、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。

26、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

27、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说 真正的学渣连话都不想说了

28、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。

29、“为什么寒假比暑假短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。”

30、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。

31、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱

32、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的

33、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数

34、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

35、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！

36、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。

37、在房间里挂柯南，想挂科都难。

38、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。

39、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！

40、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

41、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。

42、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

43、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

44、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”

45、天天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”

1、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

2、我希望你做个甜甜的梦，我的意思是梦到我。

3、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

4、你就一鹅的皮肤，马的眼睛，猴的耳朵，狗的鼻子，兔的牙齿，还有一副猪脑子。

5、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。

6、说好了不要让我流泪，可你Tm的拿洋葱熏我。

7、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

8、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

9、冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，不知其几千里也，做烤鱼，能喂饱上万人。

10、想起去年的这个时候，我就差600分就上清华了。

11、表白成功是种怎样的感觉？终于等到他瞎了 终于等到他瞎了，终于等到他瞎了

12、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。

13、评论的人送元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。

14、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

15、别摸个白板还在那得瑟，装得跟二五八万似的，莪胡三六九筒。

16、你若过的好，我替你高兴你若过的不好，我替全世界高兴

17、你说的每一句操我都默默在心里为你铺好了床。

18、你以为你长得丑就能吓到我了？喔，好吧，你成功了，你成功得吓到我了。

19、以前车马很慢 书信很慢 一生只够爱一个人 但可以娶很多小妾。

20、你上或者不上学，学校都在那里按时开学。

21、一天到晚青春喂了狗，你们想过狗的感受吗。

22、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

23、过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金。

24、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

25、自称宝宝的不是神经就是巨婴。

26、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

27、别以为我不知道你上课发短信，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

28、我要把你放在一边晾干，然后在收回来。

29、用高露洁刷牙 、让你拥有着海绵宝宝的微笑。

30、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。

31、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

32、即使你曾经名花有主，我也要移花接木。

33、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

34、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

35、化妆前〞他说借过、化妆后〞他说;美女我们是否见过。

36、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

37、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

38、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。

39、分组打开又关掉，空间打开又关掉，别问我在干什么，因为我也不知道。

40、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

41、今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，现在说完了。

42、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

43、如果你男盆友玩LoL不理你，只需要拆了他家键盘的R键就够了。

44、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

45、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

46、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

47、谁说个子矮不好？有本事你别低着头跟我说话啊。

48、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

49、每次想你的时候，那画面全是马赛克。

50、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

51、拿扫把的不一定是清洁工 还有可能是哈利波特。

52、马上情人节了 大家一起晒晒自己的男女朋友吧 万一有同款呢。

53、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

54、汉子和女人吵架，汉子就像手枪，女人就像机关枪。

55、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

56、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

57、好喜欢你，想和你一起坐过山车，在最高的地方解开你的安全带。

58、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。

59、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。

60、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

61、俗话说得好 3个臭皮匠 臭死一个诸葛亮。

62、对自己好一点，能怪别人的事就别怪自己。

63、肥水不流外人田，网恋找我我超甜。

64、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措了。

65、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

66、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

67、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

68、班主任问我喜欢谁，我说杨洋，结果他一脸严肃的问杨洋是几班的。

69、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源。

70、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

71、真希望，收到红包的时候。里面写着再来一包。

72、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

73、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。

74、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

75、假如你容不下我，阐明不是你气量气度太狭窄，便是我品德太巨大。

76、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。

77、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。

78、大家都以为我没什么朋友，事实上我确实没朋友。

79、众里寻他千百度，暮然回首，那人依旧对我不屑一顾。

80、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

81、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

82、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

83、世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀，有人拿来飞翔，可我却拿去煲了汤。

84、这世上没有掰不弯的直男，只有不努力的基友。

85、虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。

86、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。

87、请不要在我吃饭的时刻出现，我怕我会吐你一脸。

88、三分熟的牛排和六分熟的牛排走在一起为什么没有打招呼？因为他们不熟啊。

89、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。

90、要在口袋里揣一把糖，把迷路的你拐回家。

91、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱。

92、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

qq搞笑的个性签名

　多想看轻自己，可我的体重不允许。以下是我分享的qq搞笑的个性签名，希望你会喜欢。

qq搞笑的个性签名一

　1别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

　2我不讨厌你 只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水 我会当着你的面喝下去

　3感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ

　4吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　5丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

　6好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。

　7我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情

　8不要轻易说余生

　9你所有秀的恩爱，都是明天打在脸上的巴掌

　10℡ 、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。

　11长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

　12一想到成绩，脑子就短路

　13每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。

　14我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

　15上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。

　16朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。

　17谁说没有永远你们不是永远都不会在一起了吗

　18哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

　19有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

　20其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

qq搞笑的个性签名二

　1以前觉得你是个小坏蛋 没想到竟是个小可爱

　2别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。

　3可怜我们这些害羞的人 总是被误会成高冷

　4乏味的日子与无止境的幻想

　5现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

　6写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着

　7“既然美不惊人那就丑的'勾魂。”

　8我的超能力还有很多不止是超可爱

　9你连几点睡觉都控制不了，还想控制人生

　10世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

　11有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

　12据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

　13握不住的沙干脆扬了它

　14女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。

　15吃了太多盐，闲的总想你

　16世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

　17“历史一定要学好搞不好哪天穿越了怎么办。”

　18有一瞬间想过要好好学习

　19喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。

　20今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

　21爱情这事没什么可发愁的，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。

　22我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

　23作为失败的典型，你实在太成功了。

　24“我真的很小清新，不信你闻闻。”

　25学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。

　26要是我真的要和你扯歪理吵架 你说不过我的

　27从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了

　28最美好的两件事就是 睡觉和你 简称睡你

　29我本来有两只虾，一只小龙虾一只皮皮虾。但自从认识了你，就只剩下小龙虾，因为皮皮虾我们走!

　30老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

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让你笑到凌乱的90句搞笑签名

1、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

2、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

3、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难

4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

5、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

6、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

7、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

8、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

9、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

10、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

11、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

12、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

13、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

14、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

15、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

16、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

17、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

18、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

19、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

20、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

21、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

22、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

23、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

24、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

25、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

26、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

27、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

28、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

29、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

31、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

32、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

33、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

35、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

36、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

37、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

38、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

39、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

40、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

41、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

42、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

43、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

44、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

45、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

46、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

47、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

48、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

49、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

50、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

51、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

52、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

53、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

54、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

55、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

56、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

57、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

58、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

59、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

60、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

61、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

62、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

63、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

64、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

65、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

66、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

67、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

68、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

69、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

70、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

71、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

72、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

73、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

74、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

75、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

2019年让你笑到混乱的80句搞笑签名

让你笑到凌乱的80句搞笑签名

1、世界上最遥远的距离，是星期一到星期五。

2、在牙疼面，疼是幸福的。

3、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

4、前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！

5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！

6、小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去！

7、男人的心变的比变形金刚还快。

8、知识就像内裤，看不见但很重要。

9、对不起，您拨打的电话已结婚！

10、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！

11、青春献给小酒醉生梦死就是喝

12、我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！

13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

14、走自己的路，让败类说去吧！

15、新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。

16、妞个性温顺，哥千依百顺

17、迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾

18、骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。

19、黑名单，你值得拥有。

20、总是有这样的一种人，我们称之为井也就是横竖都二的意思。

21、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

22、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

23、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？

24、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。

25、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。

26、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪

27、我对你的爱？直到新闻联播大结局

28、把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。

29、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

30、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？

31、长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。

32、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：

33、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人

34、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

35、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。

36、现在的失败，是在为以后的成功铺路

37、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。

38、我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭

39、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘

40、若终要失去，不如放开。

41、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！

42、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

43、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。

44、时间改变了我们，告别了单纯。

45、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严

46、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

47、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。

48、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质

49、先学会不生气，再学会气死人。

50、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。

51、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

52、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？

53、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想

54、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

55、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。

56、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。

57、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。

58、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

59、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。

60、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//

61、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？

62、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没

63、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座

64、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。

65、这假放的，连字都不会写了。

66、我可以痛了再痛，你可以错了再错。

67、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。

68、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。

69、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。

70、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3

71、把别人演成自己，把自己演到失忆。

72、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光

73、吃饭只是一个见面的理由。

74、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。

75、每一个年龄段的感触都不同

76、人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘

77、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完

78、自从买了保险后，过马路都随随便便了。

79、坟价都涨那么快，死不起了。个性签名

80、想得到的越多，就觉得自己失去的越多

让你笑到凌乱的30句搞笑短语

引导语：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！

1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。

2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。police赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”police：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”

4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！

5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。

6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。

8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”

9、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”

10、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的……

11、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。

12、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？” 我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”

13、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

14、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

15、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”

16、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。”

17、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！

18、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。

19、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！

20、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！

21、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

22、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！

23、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”

24、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。

25、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？

26、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”我只能低着头默默的抽烟。

27、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了

28、老师将一个口吃的重量级人物（你懂的吨位）挑起来回答他的问题___是幼小的生命体（答案是胚，这不是重点），只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………”

29、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：……

30、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……”

编后语：今天跟一好朋友说："晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说："咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说："我不饿"。

让你笑到无节操的搞笑句子

1、看到我的头像我想嫁人了。

2、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了

3、中国合伙人，中国好男人

4、我很颓废屁颠只是表面我很有深度

5、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸

6、百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。

7、老师好，老师早，老师天天不洗澡。

8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾

9、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。

10、很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。

11、你让全世界爱你，我就爱你。

12、都是酸牛奶装什么特仑苏

13、电脑虐我千百遍我待电脑如初恋

14、有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜

15、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

16、我真是太纯洁了，连wòchuò都不会写。

17、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。

18、好菇凉、中国造

19、我不想我不想不想长大，长大后我就没红包拿。

20、想拈花惹草，无奈花被拔走了

21、我只是个平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窝心，没什么事好闹心，这就够了。

22、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

23、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃，我不愿吃虫儿也不愿做虫儿…所以中午起

24、一首忐忑让多少五音不全的孩子找到了自信？

25、以后我要嫁给姓夏的，儿子叫夏课，我看哪个老师上课叫我儿子名字。

26、下课铃才是中国最强音。

27、岁开始，见家长，结婚，要小孩，我想谈一场七年的恋爱。

28、白痴说人花痴。

29、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

30、我是聪明的孩子！！！分得清男孩子和女孩子

31、关你事？滚到沙池玩屎去，玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧？吃完给我拉出来，再滚。

32、想住在我心里，请问，你交的起房租吗？

33、上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone了，带走了乔布斯。

34、你知道“滚”字的意义吗？——滚字里面有公和衣，那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。

35、非要理解为“我爱你”吗？就不能理解成“我二了”？。

36、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听，

37、看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！

38、女人问男人：你爱不爱我？男：爱！女：那你说我是你一切。！男：对！你就是我一妾…！！！

39、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。

40、不知道起什么网名好、不如不起

41、老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了

42、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博

43、又到了露腿的季节了，十个男生中，十个比女生长，九个细，八个白，七个直。

44、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。

45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”

46、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊……

47、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……

48、那天走在街上，一MM跟我说哥，你好帅哦，我给了她一巴掌，气愤地说你这不废话吗？

49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。

50、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

51、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

52、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长

53、有一种安静，叫做老师来了……

54、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

55、包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。

1热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

2以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

3五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

4现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

5茫茫人海我们能相遇，缘分占10%，我长得好看占90%。

6是你告诉了我，没有回忆的爱情会夭折。

7萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

8谁说装B会遭雷劈的，我才不会相信呢。这么多年过去了，我的周围也没见到过电闪雷鸣啊！

9想要考试过得去，那就开始去复习。

10成为光棍很无耐，其实光棍过得也很精彩，光棍总爱沉默，只缘阴差阳错的存在，情感无处表白。直到现在遇到你，沉寂的心再次激动起来。

11某个群里有个妹子说和老公吵架不开心，不停的几百几百在发红包……我才抢到一次，群主就说大家不应该乘人之危！然后就把她踢了……心情好复杂……

12这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是走在路上，自己像个老土豆，老婆像个小鲜肉！

13我的脾气真的很爆，不过你抱我一下我就好了。

14有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”

15起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！

16网上说吃自助餐的时候，不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。我觉得有道理，所以昨天吃自助的时候吃了四斤海带，把老板都看傻了。

17如果觉得一个人孤单，那就睡觉，睡着就不想了。

18每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是令人惆怅。

19前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

20今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。

21我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”

22喜爱的食物，通通吃下去才会心安。

23前段时间看到个段子：我被五步蛇咬了，我现在每走四步就让蛇咬一口，我能坚持到医院吗？下面有个神回复：为什么要走路呢？亲，你打个车不好吗？

24近日，终于找了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服试衣服，可能是单身久了，我一迷糊还以为自己一个人呢，就回家了，我跟她还能有然后吗？