超市童装服务员抢提成在怎么办？ 提成制个人提个人的！ 今天两个人为提成 吵架了！

只要是有多个导购的岗位肯定都有这种情况，因为抢顾客就是多赚钱。我们超市也有导购，我们的管理办法很简单，就是将导购所负责的商品分区划，每个导购只能在顾客走到自己所负责的区后才能推销商品，不允许看见顾客一拥而上。这样只能减少，但不能杜绝。希望对你有帮助。

呵呵，这男的说你好，有两种可能：一是他很色，对你有意思，第二，很可能他是故意挑起两个员工的矛盾，而他恰好是老板的外甥，也就是说他其实也算个领导层，领导怎样管理员工？就是必须让员工之间有矛盾，这样才有竞争，不会联合起来去应付上级。这样的话你要精一点啊，和气生财，不能和同事太僵，也不要太信任上司，自己把握尺寸

也许是你在大城市生活太久了，已经习惯了大城市里服务行业的“好态度”，所以你才无法容忍老家的人对你的态度，其实并非是因为大城市的服务人员素质高而老家的人素质就差，其实很多时候他们其实都是一波人啊，只不过大城市里如果态度不好会被投诉，被投诉很可能就是扣钱，而且很多人上岗前都需要经过一些相关的培训，而老家的服务人员基本上都是通过亲戚朋友介绍进去做事的，因为这种原因老板也不会动不动就扣员工的钱，而且老家的“生态圈”跟大城市是不一样的，在员工或者周围人对老板的看法或者态度上，大城市的老板远没有老家的老板更看重这些。所以呢，员工态度差也不用担心受到什么惩罚，甚至犯了大错也很有可能只是被老板“好言相劝”的开除，有时候老板连工资都不敢扣。

另外呢，也跟你或者说在城市里生活久了的人态度有关，老家的人能从你说话或者问话的口气来判定“亲疏”，他们特别讨厌有人以城里人的身份去看待他们，即使你只是在城市里生活工作的本地人，好多年前我大学毕业到上海工作，因为长时间的习惯导致我回老家后，对人说话都习惯性的说普通话，以及一些做事的方式都带有“城市”的方式，然后我能够很明显的感受到别人对我的疏离感，这还是我有个好哥们同学给我直言指出来后我才明白的。所以我从那以后只要回到老家都会转变很多习惯，说本地话是最基本的。

再者呢，其实本地人去购物啥的也都习惯了服务人员的那种态度，也就不会问东问西的，即使有人觉得服务态度差而吵架，但这种吵架也是“老家式”的，不会上升到投诉这个环节，因为老家的人根本没有投诉这个概念，而且也觉得去投诉也丢面，当面吵赢了才是真的赢。

最后，其实你说的这个问题，最终还是生活环境造成的思想观念和习惯问题，只要你把自己还原成本地人的身份，你就会发现其实那点问题根本不是问题，而且也不要动不动因为一件事情就把别人定义为素质低，因为很多时候素质的高低是随着环境而改变的，比如有些农民工在老家看着很没素质很随意，到了城市里却感觉比有些城里人更有素质，只不过是因为他们怕别人说他们没素质。新闻上那些刚从工地下班的农民工坐公交地铁，有位置不坐而选择站着或者坐地上就是一个很好的例子

唉，只能说你才去吧，还没有和他们打成一片，还有你们的那些老员工，确实人品这些也不咋样，在背后议论一个人算什么本事呀，那么你如果有本事的话，就应该把它放在业绩上面，不要和这些女人一般见识，如果你特别了，有能力的话，那么你就干出一点成绩给他们看一看嗯，还有平时你和上一点就行了，也没有必要完全去讨好他们，这个也不是你的错呀，所以做好自己更重要，希望你加油哟

做了妈妈之后，你有没有这样想过？我一定要做个好妈妈，无论如何我都不能失败，养育孩子我必须处处做得最好，我希望我的孩子每天都快乐，我希望我的孩子能无忧无虑……

或许，你的焦虑就由此而生。

当孩子出现问题，当自己、当家人不能令人满意时，一 焦虑就迎面而来！

别怕，让我们一起来面对——

首先，我们要做的，也就是一个中心，那就是要学会改变认知，因为观念决定一切。

第二，我们在面对焦虑的时候，必须两条腿走路，光靠自己有点累。要有左膀右臂，一个是改善和经营自己的夫妻关系，另一个是学会建立自己的支持系统。

然后是一个技巧——区分问题区。任何焦虑来了，你要先去考虑这是谁的问题，谁现在在问题区，谁需要面对，我能干什么？

最后，我们要做的就是调整与提升与自我的关系。我们从小到大，与自己的关系其实都是被忽略的部分。我们总是跟别人尝试着去建立关系，展露最好的自己。跟孩子，老公，老人，同事等等，我们都会去在意，但是我们从来没有去尝试着向内，让自己跟自己建立一个和谐完美的关系。所以这一点，是我们最终的目标。我们迎面焦虑，最终的目标，就是为了自己与自己和谐相处。

从平衡原理上讲，如果大家能有这四个方向上的内容，那么你的自我，不仅能够站立，而且还能在你的人生之路上愉快地健康地走得更好。

迎战焦虑的第一步，改变认知

当我们的身份发生了改变，成为了孩子的妈妈，我们的焦虑就蜂拥而来了。这是因为我们对自己的新的身份——妈妈这个角色，是有一定的认知和相应的观念的。比如我想做一个什么样的妈妈，我想带出一个什么样的孩子，我希望我的孩子怎么样，为此我希望自己能怎么去做……这样的一些认知，相应地肯定会带来一些焦虑性的问题。

为什么要改变认知呢？

大家肯定听说过这句话：

观念决定行为，行为决定习惯，习惯决定性格，性格又决定命运。

其实最终决定命运的，是你的观念。就是你在脑海里，有什么样的观念，就会产生相应的命运。

心理学有一个理论，叫做认知理论，它认为一个人的情绪反应以及相应的行为，不是由发生的事情决定的，而是由你的内心给这件事情赋予了什么样的意义，如何理解这件事情决定的。也就是说，事情本身，本来不是问题，但是导致你有这么大的情绪反应是因为你是怎么理解这件事情的，你的理解非常的重要。

举个非常简单的例子：

今天早晨，孩子跟你顶嘴了。

两类人，有两类反应：

一类人是非常的生气——孩子敢和我顶嘴？！很生气；

另一类人，孩子跟我顶嘴了？！他特高兴。

同样一件事情，就是因为他对顶嘴这一行为在脑海中的观念不一样，赋予的意义不一样，反应就不一样。

很生气的这类人，是为什么呢？比如他把顶嘴理解为不尊重，所以他会很懊恼，很生气。

那么另一种很高兴的家长，又是为什么呢？因为他对孩子跟我顶嘴这件事赋予的意义就是，孩子有能量了，他能表达自己不同的意见了，他敢于跟我说了。他把顶嘴等同于有力量，有独立的人格力量，所以他特别的高兴。

再比如：

妈妈们经常会有的一种现象就是，比如孩子生病了，你的情绪和反应就是你伤心自责了很多天。你觉得特别难过。

其实谁家的孩子都会生病，但是你为什么伤心自责很多天？因为你内心有一个观念就是我没有照顾好他，我不是一个称职的母亲，这就是你的认知。所以你把孩子生病了就理解为我没有照顾好他，我不是一个称职的母亲。那么很有可能你内心的更深的信念就是我要做一个完美的妈妈。

在认知理论当中有一个很经典的理论，叫ABC理论。A代表着事件，B代表着你的内心观念，C代表你的反应，也就是你的情绪。

比如，我今天在商场跟导购吵架了，为什么呢？因为我试了一条裙子，可我不想买，我告诉导购我不买的时候，他瞪了我一眼，然后我就他吵起来了，我很生气、郁闷。

那么大家可以考虑，在这个人的内心深处有什么样的一个认知呢？其实在这个事件当中，具体的事件是导购瞪了她一眼引发了她的愤怒，所以吵架了。吵架了应该分在情绪和反应那儿，事件应该是导购瞪了她一眼，那么瞪了一眼在这个人的心目当中为什么会引起这么大的反应？是因为她的内心会有一些信念。大家可以想想这个信念是什么？也许是她觉得自己一直没有钱，或者她的内心认为有钱的人才是被值得尊重的，那么你瞪我一眼就是你不尊重我，那么你是瞧不起我买不起这个衣服等等。

那么假如我们不那样理解，我的内心观念是我在这方面都比较有自信，我不买就是不买，怎么了？因为这个观念就会导致我没有任何的情绪，我反而会想这个导购这么势利，我不跟他一般见识。

所以大家看，最终导致你的情绪和反应的不是这件事情本身，而是你怎么去理解这件事情，而你的理解又跟你内心深深的埋藏的观念有密切的关系。

妈妈们常见的三种不合理的认知

第一种不合理认知：“完美主义”倾向

妈妈们最常见的不合理的认知就是内心深处的完美主义倾向，比如：第一，我一定要做个好妈妈，无论如何我都不能失败，在孩子这一块我必须处处做得最好。再比如，我希望我的孩子每天都快乐，我希望我的孩子能无忧无虑。那么当发现孩子不快乐的时候，这个妈妈就焦虑了，其实可能就某一件事情，但是妈妈为什么这么在意这个事呢，就是因为她内心不合理的认知。

举个例子：

这个妈妈，她每天都会陷入到一种自责和抑郁情绪当中，为什么呢？

这个妈妈的事件是：每天早晨我都会因为孩子磨蹭而指责，或者是凶他，他在出门的时候听到的最后一句话就是我的指责。因为这个事，妈妈一整天的情绪困扰就是事后我会很后悔，她会自责一整天。为什么自责呢？是因为她的内心有一个信念，我是一个坏妈妈，孩子一定会恨我的，我没资格让孩子长大对我好，甚至于更抑郁的时候，她会说我是个失败的母亲，我甚至不配有孩子。

读到这儿大家是不是心里有类似的同感？不一定是这件事情，但是我们是否也曾经某一个时刻会自责，会内疚，会认为自己不称职，会认为自己不配有好孩子等等。其实最后我们发现这个妈妈其实是因为一直晚上睡眠不好，导致早晨起不来，然后早上起来以后又要给孩子做饭，所以她接受的边界就降低了，孩子稍微的磨蹭就会引发她的情绪，于是她就会骂孩子，骂完了就陷入这样的自责轮回之中。

最后妈妈认识到，因为我睡眠不好，早上起不来就决定我是个完全失败的母亲，这是不合理的。

第二种不合理的认知：绝对化的概括。

比如我们听过身边的一些人会，男人没有一个好东西；或者说后妈都是恶毒的。再比如地域歧视，认为某个地域的人是不可信的等等，这就叫认知上的绝对化概括。放在孩子和家庭的身上，妈妈们就会有这样类似的一些不合理的观念，从而导致自己焦虑，比如“完了，完了，我们家孩子已经输在起跑线上了”，可能输在起跑线只是因为你们家孩子没报什么班。我们把这类叫做糟糕透顶，或者也叫黑点注视效应。

这张纸白白的，所有的地方都有能写的空间，但是我们往往就会盯着这个黑点，认为这张纸已经被毁了，觉得有这个黑点已经不行了，我无法接受，对吗？在孩子身上也是如此，孩子偶尔的一个行为，我们就会把他想得非常的糟糕，这个孩子简直已经就不行了，那么在生活当中我们会非常容易因为这样的一个事件，因为这样的一个习惯就给自己带来很大的焦虑。

绝对化概括的不合理认知，还有一类典型的，就是二元思维论，非黑即白。

这一类妈妈的思维模式就是二元的，就是只有A或B，要么A，要么B，只有这两个可能，就是我怎么让孩子要么A，要么B，生活当中妈妈们肯定这样的感受也是比较多的吧？就是觉得非黑即白，不是这样就肯定就是那样，没有其他的路子，也没有其他的任何的可能性。

心理学认为任何的问题都至少有三个解决的办法，但是我们的妈妈们脑海中总是会只有两种，而且这两种是对立的。所以这样的话我们考虑，那生活中有那么多的问题，如果这么去考虑问题的话，我们能不焦虑吗？

第三种不合理的认知：过分识别：夸大或缩小。

举个例子：

孩子今天不想上幼儿园了。你可能想，天哪这怎么行？！今天我同意你不上幼儿园了，那明天还了得，你以后都不爱上了我可怎么办？

孩子攻击了一下小朋友，你就想，天哪这孩子竟然变得爱打人了，这以后可咋整？他人际关系能好得了吗？

孩子偶尔撒了一个谎被你识破了，你就想，完了，这怎么办，这人品以后可怎么弄？

这是夸大最常见的，妈妈们容易过分识别一个事情，把它的功能夸大化。

缩小就是某个事情其实你应该想得稍微严重一点，大一点，但是你偏不。比如两个人结婚后老公从不帮你干家务，那个时候你也愿意干，也年轻，于是你就想算了，反正我喜欢做饭，没有什么大不了的，他不做就不做，结果你忘了这个分工，家庭干活的模式都是在男女朋友时期其实就定型了，你没给自己留一丁点后路，等到将来有了孩子，你精力顾不过来的时候，你想改变那就太难了。

我们寻找不合理认知的目的是什么？

我们的目的就是先把它找见，然后尝试着去改变，改变了之后，新的认知模式建立了，我对这个问题有了新的认知，然后你就会发现你的情绪和行为好转了，好转之后，那自然咱们所说的焦虑是不是就能缓解？那么这样你的社会适应能力就增强了。

对每一个困扰你的问题，你能够从知道真正起作用的是中间你的一个观念，你的一个认知，你如果能把它找见，那么你的焦虑相当于缓解了一半。

比如老公不做家务，那么不做家务这个具体的事情引起你的情绪状态是什么呢？我非常的生气，我会跟他吵架，那么这样的妈妈你就可以去找，你认为老公不做家务对你而言意味着什么，要找到这个背后的那个认知，比如有的妈妈会认为老公做家务等同于他关心我，甚至于等同于他爱我的表示。所以你把这个你赋予的意义找到了，你就会释然，。原来我这么看重老公做家务，是因为我把他理解成他爱我。

所以我们只有找到你背后的认知，就是你对这件事情赋予的意义，你才能事是事，相应的情绪是情绪，你才能有能量去面对和解决这个问题，这个时候你的问题才是单纯的一个问题。但是平常生活当中我们是做不到就事论事的，因为这个事被你赋予了很多的意义，你有很多的情绪，你有很多的负面的能量在里面。当你把你对这件事情赋予的意义找到之后，你就会认识得很清楚。

所以，解决问题本身不是一件困难的事情，但是困难的是什么呢？就是我们如何处理捆绑在这个问题上的自己的感受，以及这件事情对自己带来的意义，这是最困难的。引起大家焦虑的也正是这一点。

留作业啦