辽篮内讧！教练组与外援激烈争吵，主教练杨鸣或对他严惩

辽宁男篮终于终止了3连败，目前位居积分榜第二位，总体战绩与上海男篮、广厦男篮保持一样的数据，都是26胜6负胜利812%，第三阶段一共就10轮，剩下的6轮中除了上海较强外，其余的对手应该都不难获胜，所以辽篮进入季后赛应该是没有任何问题，但在最近辽篮队内却起了内讧，一名外援与教练组激烈争吵。

都说辽篮是联盟中唯一一个不靠外援的球队，那么队内为什么还有这么多外援呢？其中前山西外援莫兰德的加入，也给辽篮的内线增加了太多的硬度，但最近莫兰德却与辽篮教练组争吵，都知道莫兰德这位外援的实力不可估量，他在山西场均20分以上，而来到辽宁男篮之后，场均跌到了55分。

如今莫兰德已经不开心了，虽然拿着百万美元的年薪，但是自己的数据不够完美，势必会影响下一赛季的薪资，莫兰德认为自己在辽篮根本没有出场时间，更没有球权，自己数据这么差就是这个原因，自己有着呼风唤雨的能力，但是如今却连出场的机会都少之又少。

如今莫兰德场均出战不到10分钟，而郭艾伦、韩德君就算受伤，杨鸣依然让他们出场，就连新外援弗格都比莫兰德吃香，这一点让他很不爽，如今因为球权的问题，莫兰德更是对教练组大发雷霆，希望杨鸣能给自己更多的球权，而不是一直把他雪藏。

丽萨·弗莱同保拉·特纳从小一起长大，她们从未怀疑过这友谊将会永远保持下去，但弗莱结婚后，搬到另一个城市并生了孩子，她给特纳的信突然没了回音。“你觉得是不是我什么地方得罪她了？”弗莱问丈夫。同时，特纳也相信，白己对弗莱已不再重要，“她现在成家了，”她对自己说：“我们现在不一样了，不能再像以前那般亲密了。”

最后，弗莱鼓足勇气给特纳打电话。开始的时候，交淡很尴尬。不久，她们就都意识到，她们都很想念对方。一个月之后，她们又回到了从前的老样子，一起开怀大笑，互相鼓励。

“感谢上帝，我最后采取了行动，”弗莱说，“我们意识到在对方心中我们像以往一样重要。”

人们有充分的理由来保护友谊。几年前，一个公众意见调查公司要求2007人确认他们认为最重要的两件事情，友谊名列榜首，远远超过家庭、工作、衣服及汽车。

“一份友谊记载着在一起的经历及相互影响的历史，让我们明白自己，彼此联系，”心理学家多纳尔多·潘南说，“这是一笔我们应保护的财产。”

研究交际学的教授布朗特·伯森说，具有讽刺意味是，“越是好朋友就越可能碰到些矛盾”其结果可能正是你不愿意看到的一结束友谊，但是值得欣慰的是，有部分破裂的友谊是可以得到修补的，因此专家建议：

放下架子

这不太容易，但是当友谊变得苦涩的时候，夏威夷的黑喀姆空军基地的丹尼斯·莫兰德就这样做了。45岁的莫兰德替诺拉·维辛格看护她的两个女儿将近四个月，这些孩子们同她们在基地的父亲住在一起。而40岁的维辛格在另一个洲接受牙科保健培训。“诺拉能让我来帮助她我感到很荣幸。”莫兰德说。

当维辛格在圣诞节回来后莫兰德回忆说：“我有很多话对她说，但她一直没给我打电话。”一次女儿过生日派对，可是莫兰德没有收到邀请。“我觉得我被利用了”她说。

开始的时候，莫兰德发誓再也不理维辛格。后来她决定放下架子，让她的朋友知道她的感觉，维辛格承认说在她受培训中间和家人的分离使她很焦虑，以至于忽略了朋友的帮助。今天她说：“如果丹尼斯不就此事给我打电话，我对所发生的事情一直会无所知。”

当朋友伤害了你的时候，本能地想保护自己，但是这使得问题的解决更难。《关系交际学》的作者威廉姆·威尔莫特解释说：“当分歧摆到桌面上时，我们大部分人都会觉得松了一口气。”

为自己的过错道歉——即使你也曾被误解过

没有人会允许自己受到别人感情的凌辱，但做了一段朋友之后，即使是最好的人也会有出错的时候“如果侵犯者拒绝首先迈出和解的第一步，友谊就会停滞不前，”威尔莫特解释说，“在这种情况下，最好受委屈的一方走出第一步去道歉——为使对方不高兴，因为没有理解朋友的处境、当你道歉的时候，你给了朋友一个鼓起勇气的机会。”

这种情况也曾发生在29岁的推销员身上。那时，一场关于未付的房租问题的争论威胁着他同一个大学同学的友谊，因为这个推销员和其他两个舍友都签了租约，半摊租金。毕业后，推销员催过他的朋友还债。最后，房主威胁说要通过控告他们来拿回款。推销员给他朋友打电话，咆哮道：“这不是闹着玩儿的！你正在毁我的信誉”。后来他又对自己的失态很后悔，他知道他的朋友并不想伤害他，他只是不负责任，“虽然我的朋友应该为给我造成的后果道歉，但是我也不应该发火。我不希望此事毁掉我们的友谊。”他说。当推销员打电话道歉的时候，朋友承认是自己错了，他道了歉并付清了债。

专家们一致认为，当你心烦意乱的时候，你做的最坏的一件事情就是挑起争端。有人讲：“吵架的时候我们并没有想清楚发生了什么，这非常不理智。”

从朋友的角度看问题

北卡罗莱那大学的社会学家瑞贝卡·亚当斯及弗吉尼亚专科学院的老年医学及家庭学教授罗丝玛丽·布里兹尼采访了53位有很多朋友的成年人，他们的友谊都持续在十多年以上。“我们对于这些人如何如此长时间地保持友谊很好奇。”

研究者们得出结论，宽容是关键。所有的被采访者都不会将问题弄得不可收拾。《友谊之计：友谊的力量及如何影响我们的生活》一书的作者简·亚格尔回忆了在她父亲死后，一个亲密朋友没有来参加葬礼的情形：“我觉得自尊心受到了伤害，非常失望”。后来，亚格尔听说朋友没有来是因为她还没有从她自己丧父的悲痛中解脱出来。“我对她的看法彻底改变了，”亚格尔说，“不再觉得是受到了轻视，我深深地同情她。”

承认友谊是会变的

1996年，34岁的芝加哥妇女辛迪·劳森和一位好朋友决定为一位朋友举行新娘送礼会。两位妇女一直同意分担工作和花销，可是后来这位当律师的朋友接受了另一项工作，所以整个任务就落在了劳森身上。

在送礼会举办的那个星期六，劳森布置房间，为35位客人准备晚餐。她的朋友直到晚会开始前不久才从办公室赶来，后来朋友向她抱怨说开支太大。

劳森被激怒了。但是往深里说，她不想中断关系，两位妇女在同一家读书俱乐部，有很多共同的朋友而且常随着各自的丈夫共聚晚餐。相反，劳森决定还是做朋友，但不是好朋友。

“友谊随着我们需要和生活方式的改变而改变，”威尔莫特观察说，“拥有一些朋友对你很有益，有时改变一下朋友的亲密程度也是很正常的。”亚格说，交朋友看起来容易，难的是随着人生的沉浮如何保持这些友谊。她的建议：将友谊看作一种荣誉或礼物去珍惜。

用宽容真诚的心去弥补破坏的友谊无疑是最根本的办法，再加上以上几点技巧，必定会使你的友谊之树长青。

事实上一个人喜不喜欢另外一个人绝非偶然，它是建立在潜意识里一套严格的决策程序上的。但是，由于完全察觉不到它的存在，我们就以为这背后没什么道理。这个想法真是大错特错。下面我们就来看一个完整的清单：9大心理学法则。它们能够影响甚至改变我们对他人的看法。所以，你也可以用这些法则来让任何人喜欢上自己。

　　心理学法则1：关联

　　这本书全部讲的都是人和人之间的关联，但是在这一段，“关联”这个词另有所指。简单说吧，如果你和某件令人心情愉悦的事结伴出现在别人眼前，那个人就会把那种愉快的感觉和你关联在一起。比如说，你正准备出去度假，那么不管看见谁，你都会把“要去度假”的愉快心情跟他关联起来，而你对那个人的好感自然就会多一点儿。相反，研究指出，要是你正在肚子痛，那你对周围人的好感度就容易变低，他们无意中成了“关联”的牺牲品。当然了，虽然产生好感远不止“和好事一同出现”这么简单，但这可以让他人对你产生强烈的情绪——不管是好是坏。

　　所以，想要让某个人喜欢自己，那就趁他高兴的时候和他说话。他会把当时的好心情和你相关联，然后就会对你产生好感。

　　提醒

　　想看出别人的情绪好坏并不难。但如果有时你不确定，那就观察他的脸。

　　◆如果他情绪很好，多半会冲你真诚地微笑，眼睛会睁得大大的。要是他只是动动嘴角，五官根本都没配合，那只能算是客气的表示。通常，这种表情意味着此人情绪不佳。

　　◆眼神的接触最容易反映情绪状态。如果我们心情很好，就更容易直视对方。相反，情绪很糟的时候，我们就会往下看，或是躲开对方的目光。

　　心理学法则2： 日久生“情”

　　人们常常相信一句俗话，“亲不敬，熟生蔑”。可这句话其实不对。现实甚至与之恰好相反——无数的研究结果表明，你和某人接触得越多，他就会越喜欢你。

　　根据莫兰德（Moreland）和扎荣茨（Zajonc）1982年的研究，只要第一印象是正面的，重复出现会提升好感度。重复出现的主角可以是任何东西：一个人、一个地方，甚至是某样产品。露面的次数越多，对方反应就越积极。这就是为什么有时候广告里头只出现产品或名称，却不说产品有什么特点，也不说产品能给你带来什么好处。生产商不需要说这东西有多好，只要让我们记住产品形象就行。广告商和政客们早就深谙此道——只要重复曝光，就能够增加产品销量或者拉到选票。研究表明，比起其他的字，你会更喜欢自己姓名中含有的那几个字——日久生“情”的力量之强由此可见一斑。

　　所以，仅仅是经常出现在某人面前，就能加深他对你的好感。有时我们误以为，要博取好感就应该以神秘的、若即若离的姿态出现在他人面前，但这恰恰减少了互动的机会。经常出现在身边的人更容易和我们进行互动，所以我们便更容易喜欢上他们并和他们做朋友。（顺便说一句，不用担心什么“物以稀为贵”，除非你希望对方迷恋上你！喜欢和迷恋完全是两回事——这个稀缺定律我们会在后文提到。）

　　心理学法则3：“两情相悦”

　　无数研究（和常识）表明，要是对方喜欢我们，我们就会更容易喜欢对方。所以，当我们发现某人认为我们不错的时候，下意识我们就会觉得这个人也挺好的。因此，必须要让你的“目标”知道你喜欢他，尊敬他——当然，你得真的喜欢他尊敬他才行。

　　要是他压根儿就不喜欢我怎么办？奇怪的是，研究发现，一个如果一开始并不喜欢你的人，后来渐渐地对你有了好感，那么，比起一开始就喜欢你的情况，他对你的好感反而会更多。记住，如果你跟他的关系不怎么样，千万不要让情况来个180度的大转变——恨不得一下子就把他变成你最好的朋友。研究显示，逐渐产生的好感绝对比“立即打得火热”更有效。所以，不要过头，用不着一下子就变成他的头号粉丝。应该平稳渐进地使用“两情相悦”这个方法，让他逐渐感到你对他的印象还不错。

　　心理学法则4：相似生好感

　　有人认为异“性”才会相吸（这里说的是性格），其实这是错的。事实上，我们更喜欢和自己个性相似的人。虽然有时候对方与自己的性格差异会勾起我们的好奇心，但是，“相似性”和“共同点”才会使双方产生好感——这就是所谓惺惺相惜。跟他说话的时候，聊聊你们的共同爱好和兴趣吧。

　　跟这个道理很相似的是“一起同过窗，一起扛过枪”。一同经历过人生起伏的人特别容易产生深厚感情。比如说，在一个战壕里共过生死的战友，新生入学时一起被人捉弄过的同学，往往会结下牢固的友谊。就算你们没有真的共同经历过，只要有过类似经历，这条法则也适用。正是因为这个，两个素不相识但有过相似经历的人特别容易见面就熟——不管是生过一样的病，还是都中过**。“他明白我的感受”，这个念头会引发出温暖的情感。这是因为，人人都渴望得到理解，那个重大事件很可能造就了今日的他，而拥有相似经历的人会感同身受。

事实上一个人喜不喜欢另外一个人绝非偶然，它是建立在潜意识里一套严格的决策程序上的。但是，由于完全察觉不到它的存在，我们就以为这背后没什么道理。这个想法真是大错特错。下面我们就来看一个完整的清单：9大心理学法则。它们能够影响甚至改变我们对他人的看法。所以，你也可以用这些法则来让任何人喜欢上自己。

　　心理学法则1：关联

　　这本书全部讲的都是人和人之间的关联，但是在这一段，“关联”这个词另有所指。简单说吧，如果你和某件令人心情愉悦的事结伴出现在别人眼前，那个人就会把那种愉快的感觉和你关联在一起。比如说，你正准备出去度假，那么不管看见谁，你都会把“要去度假”的愉快心情跟他关联起来，而你对那个人的好感自然就会多一点儿。相反，研究指出，要是你正在肚子痛，那你对周围人的好感度就容易变低，他们无意中成了“关联”的牺牲品。当然了，虽然产生好感远不止“和好事一同出现”这么简单，但这可以让他人对你产生强烈的情绪——不管是好是坏。

　　所以，想要让某个人喜欢自己，那就趁他高兴的时候和他说话。他会把当时的好心情和你相关联，然后就会对你产生好感。

　　提醒

　　想看出别人的情绪好坏并不难。但如果有时你不确定，那就观察他的脸。

　　◆如果他情绪很好，多半会冲你真诚地微笑，眼睛会睁得大大的。要是他只是动动嘴角，五官根本都没配合，那只能算是客气的表示。通常，这种表情意味着此人情绪不佳。

　　◆眼神的接触最容易反映情绪状态。如果我们心情很好，就更容易直视对方。相反，情绪很糟的时候，我们就会往下看，或是躲开对方的目光。

　　心理学法则2： 日久生“情”

　　人们常常相信一句俗话，“亲不敬，熟生蔑”。可这句话其实不对。现实甚至与之恰好相反——无数的研究结果表明，你和某人接触得越多，他就会越喜欢你。

　　根据莫兰德（Moreland）和扎荣茨（Zajonc）1982年的研究，只要第一印象是正面的，重复出现会提升好感度。重复出现的主角可以是任何东西：一个人、一个地方，甚至是某样产品。露面的次数越多，对方反应就越积极。这就是为什么有时候广告里头只出现产品或名称，却不说产品有什么特点，也不说产品能给你带来什么好处。生产商不需要说这东西有多好，只要让我们记住产品形象就行。广告商和政客们早就深谙此道——只要重复曝光，就能够增加产品销量或者拉到选票。研究表明，比起其他的字，你会更喜欢自己姓名中含有的那几个字——日久生“情”的力量之强由此可见一斑。

　　所以，仅仅是经常出现在某人面前，就能加深他对你的好感。有时我们误以为，要博取好感就应该以神秘的、若即若离的姿态出现在他人面前，但这恰恰减少了互动的机会。经常出现在身边的人更容易和我们进行互动，所以我们便更容易喜欢上他们并和他们做朋友。（顺便说一句，不用担心什么“物以稀为贵”，除非你希望对方迷恋上你！喜欢和迷恋完全是两回事——这个稀缺定律我们会在后文提到。）

　　心理学法则3：“两情相悦”

　　无数研究（和常识）表明，要是对方喜欢我们，我们就会更容易喜欢对方。所以，当我们发现某人认为我们不错的时候，下意识我们就会觉得这个人也挺好的。因此，必须要让你的“目标”知道你喜欢他，尊敬他——当然，你得真的喜欢他尊敬他才行。

　　要是他压根儿就不喜欢我怎么办？奇怪的是，研究发现，一个如果一开始并不喜欢你的人，后来渐渐地对你有了好感，那么，比起一开始就喜欢你的情况，他对你的好感反而会更多。记住，如果你跟他的关系不怎么样，千万不要让情况来个180度的大转变——恨不得一下子就把他变成你最好的朋友。研究显示，逐渐产生的好感绝对比“立即打得火热”更有效。所以，不要过头，用不着一下子就变成他的头号粉丝。应该平稳渐进地使用“两情相悦”这个方法，让他逐渐感到你对他的印象还不错。

　　心理学法则4：相似生好感

　　有人认为异“性”才会相吸（这里说的是性格），其实这是错的。事实上，我们更喜欢和自己个性相似的人。虽然有时候对方与自己的性格差异会勾起我们的好奇心，但是，“相似性”和“共同点”才会使双方产生好感——这就是所谓惺惺相惜。跟他说话的时候，聊聊你们的共同爱好和兴趣吧。

　　跟这个道理很相似的是“一起同过窗，一起扛过枪”。一同经历过人生起伏的人特别容易产生深厚感情。比如说，在一个战壕里共过生死的战友，新生入学时一起被人捉弄过的同学，往往会结下牢固的友谊。就算你们没有真的共同经历过，只要有过类似经历，这条法则也适用。正是因为这个，两个素不相识但有过相似经历的人特别容易见面就熟——不管是生过一样的病，还是都中过**。“他明白我的感受”，这个念头会引发出温暖的情感。这是因为，人人都渴望得到理解，那个重大事件很可能造就了今日的他，而拥有相似经历的人会感同身受。